Сообщение #641 Mizpah » 31 июл 2014, 15:58
Ребёнка он любит безумно. И в прямом смысле не может без него жить. А получилось так.. что хоть по суду (они развелись) и положено, но видеть она его даёт очень редко, только с ней вместе гулять, и то чаще всего по её делам и даже домой к ним он не вхож, потому что мама там этому не рада. Вскоре после развода, он на тренировке поломал пополам руку. Даже когда мы познакомились, он еще ходил долго с аппаратом на руке.. эти вкрученные спицы… бррр.. как вспомню, и до сих пор в руке пластина. Было пять операций и еще одна предстоит. Т.е. достаточно длительное время он был недееспособен. Повар с поломанной правой рукой.. Не работал. Мама его помогала как могла. Но ребёнка, без финансовой помощи с его стороны он стал видеть еще реже. В этот момент мы и познакомились. Стали жить вместе. В недавнем времени переехали загород.. он продал свою квартиру, мы купили дом и машину. С тех пор рука почти зажила.. но он сорвался..и не может пока найти ни себя, ни нормальную работу. Да, он курил траву почти каждый день, но зная всю ситуацию, я хоть и бы против, но скандалов не устраивала. Я работала и работаю, и как могу пытаюсь чтобы хоть на что-то нам хватало. Но.. у него почти ко всему пропало желание, т.е. человек живёт, смеётся.. что-то делает, а внутри с того момента как забрали ребёнка покоя нет. Если он его видет чаще, то всё более менее налаживается, если нет… Так месяцев 10 назад я точно поняла, что он начал колоться.. винт.. что еще не знаю. При этом продолжая каждый день «долбить». На тот момент он пару месяцев не видел малого.. С тех пор несколько раз он пытался бросить. Даже просил как-то найти врача. Но уже в тот же день вечером уверил меня, что сам со всем справится, и врач не нужен.. Действительно какое-то время держался. Потом очередная ссора с бывшей женой, разлука с ребёнком и всё по новой… Он реально видет его во сне и не представляет как и пары недель без него прожить. Конечно, это можно назвать и отмазками и тем, что он находит причину. Но срывы происходят как раз в такие моменты. Хотя мы ездили в европу почти на 3 недели, и он ничего там не делал.. да, был подавлен, но вполне пережил, стал опять качаться, опять пить витамины. В какой-то момент мы заговорили про ребёнка, потому что оба хотим.. для меня эта вообще больная тема.. Но потом.. опять всё сорвалось..
Сообщение добавлено... спустя 15 минут 35 секунд:
Ситуация на сейчас. Он фактически признаёт, что употребляет. Было и по пять кубов… потом меньше… Иногда отрицает : «я не хапал». Иногда когда плохо.. говорит… К врачу отказывается, к психологу точно. Конкретнее.. разговор на эту тему сразу обрывается. Вчера не выдержала, выдала, что дно не так далеко, как ему может казаться. Он в ответ: да, я уже почти на нём, ну так что? Брось меня? Хочешь уходи. При этом.. я люблю его очень. Точнее, у меня действительно кроме него нет никого.. и фактически тоже так получилось. И он понимает, что я не уйду, и сам, конечно, этого не хочет.. Я могу его не жалеть, никак ничем не помогать, делать что угодно. Но я его не брошу, и сама это чётко понимаю. Я не употребляла никогда ничего. Изредка курю, также с алкоголем. У нас наша маленькая семья.. свой домик, садик, где вместе копаемся, собака, кошка, которая только котят привела.. и всё бы было почти как в сказке, если бы не этот кошмар. Он очень похудел, сначала из-за операций, теперь и из-за наркотиков. Но так как спортсмен бывший и видный парень, то следит за собой и внешне и пытается не показывать вида, даже когда очень плохо. Но я всё равно всё вижу. Стал очень агрессивный.. Если честно.. стыдно сказать, но мне даже чуть легче, когда он вечером курит траву, даже уже не напрягает, как бы страшно это не звучало, потому что он чуть.. мягче становится и настроение нормальное…и спит лучше.. Был момент когда пытался на лирике, что, конечно, бред. Потом съехал на кодтерпин.. состояние хуже чем после винта… дикое просто. Потом говорил уменьшает, типа «лесенка». Но я понимаю, да и он тоже.. что можно и нужно бросить за один момент, приняв решение, раз и навсегда. На днях умер его друг.. Мутили не вместе, кто-то ему видимо намутил соли.. два дня в коме и всё…Мы почти не говорили об этом. Я уже давно не устраиваю сцен и скандалов, хотя созависима с головой.. но понимаю, что лучше не будет. Только сказала вчера, что жалеть не буду, если с ним по этому поводу случится тоже самое.. и делай выводы. Задело, несколько раз сказал, ну понятно мол.. ключи маме передашь если что, уходи, тебе же меня и жалко не было бы…Сказала про форум, и что всё похоже у всех. Ответил, что в том то и проблема, что я его сравниваю со всеми. Ребёнка там и хотим.. но куда??? Во-первых его страх после первой семьи, с финансами далеко не всё гладко понятно почему да и.. организм.. время нужно. Вопрос в том.. как быть? Он реально сам потерялся. То он хочет и просит помощи, вплане врача, то нет сам смогу. Единственное что, никогда ничего не обещал. И говорит, что понимает, что нужно это только ему. Но и так же то, что не сможет по-настоящему любить и иметь семью.. если не бросит.. а из-за темы с ребёнком и т.д. стимул был потерян и начать опять заново жизнь, не хватает силы воли…
Сообщение добавлено... спустя 10 минут 31 секунду:
Извините, что так много текста. Что нужно и не нужно написано.. Но по факту, мне нужно в первую очередь было кому-то выговориться.. Его маму настолько расстраивать не хочу, она вкурсе, но думает, что он бросает.. Она с алкоголем почти завязала.. почти потому что год не пьёт, потом на неделю-две бывает срыв и опять нормально. В своём возрасте при этом выглядит прекрасно..и работает за троих. Вобщем с ней настолько не поделишься. Больше не с кем.. Живу.. и вроде всё хорошо.. у него как-то получается не демонстрировать всей грязи.. никаких шприцов и т.д. всё в тайне… только глаза… и состояние.. и ложь про деньги, которая теперь стала понятна. Я стараюсь не думать про всё это.. дать ему время и возможность самому разобраться в себе. Поддерживаю морально по другим вопросам. Хотя самой очень сложно из-за бывшей семьи.. если видеться, то только с ней вдвоём и с ребёнком, она против его давать или встреч с кем-то еще, даже с его мамой. Но и меня срывает.. Последние месяцы слёзы по поводу и без, раздражительность… ком в горле, таблетки нерво-норм.. вообщем всё по списку. Потом вроде опять всё налаживается, потом опять по новой.. Честно.. я даже не знаю, что спросить? Нет рецепта..от этого. Разговоры о враче пока бессмысленны. Того что употребляет уже не отрицает, только злится от разговора. И только иногда мечтает.. всё будет хорошо.. построим баньку.. будем вместе по утрам бегать и спортом заниматься (и он бывший спортсмен и я карате занималась долго), и может через годок уже и доча будем.. мол я конца отбрасывать не собираюсь, пока дочки не будет еще кроме сына.. Как-то так.. всё настолько же плохо, насколько и хорошо. Странно только то, что я всё равно ни на что бы не променяла утро, когда просыпаешься рядом, пока спит..такой молодой, красивый и родной…
Mizpah - Бог заботится о нас, когда мы не можем позаботиться друг о друге.