Жены наркоманов. Истории из жизни и советы.

Сообщение #3511 **nikko** » 28 фев 2013, 20:37

Здравствуйте девушки!Здесь делимся своими историями и жизненным опытом,задаем вопросы и общаемся по теме.

Тема зависимости наших близких очень остро стоит в настоящее время. Администрация форума предлагает Вам написать свою историю в отдельной Личной (новой) теме. Это поможет Вам получить обратную связь быстрее и Ваша тема не затеряется среди других историй, а Вы сами, надеемся получите ответы на свои вопросы и руководство к дальнейшим действиям. Мы всегда готовы помочь в технической части вопроса.

С Уважением, Администрация форума.

Не только, я была тоже созависимой. Созависимый тот, кто начинает контролировать поведение наркомана,просить его бросить и так далее. Более того, созависимой можно быть даже не рядом с наркоманом или алкоголиком. Я была созависимой по отношению к разным мужчинам, которые мной пренебрегали: это и наркоманы, и психопаты, и алкоголики. Я так или иначе пыталась контролировать их поведение путем попадания в позицию жертвы. Встать и уйти в таких случаях сложно, если человек не осознает мотивы своего поведения, рационализирует происходящее, манипулирует и позволяет собой манипулировать.
Разумеется, сейчас я не хочу связываться с наркоманом, алкоголиком или ещё каким психопатом. Но тогда у меня было мало информации о таком явлении как созависимость. Всем рекомендую прочитать книгу "Робин Норвуд. Женщины, которые любят слишком сильно" и "Созависимость. Спасать или спасаться" Битти. В любом случае, пока человек не проработает такое явление как созависимость,он так будет находить разных неблагополучных партнёров.

Отправлено спустя 8 минут 48 секунд:
Ещё хочу сказать,что очень многие сами обманываются (я сейчас не говорю о тех случаях, когда женщина не знала ничего про наркотики). Вот как было в моих случаях. Чел мне сразу сказал,что курит марихуану, но в этом нет ничего страшного. И я поверила. Нафантазировала себе какую-то там "любовь" и поскакала навстречу.
Или вот чел пил алкоголь (там запои,но в перерывах он не пил), я опять нафантазировала себе что-то и поскакала, едва он обратил на меня свое внимание. Возможно, я какой - то клинический случай,но в голове на тот момент было много наивных вещей)) А потом выбраться сложно , так как уже многое вложила в человека. А по сути такие люди (наркоманы и проч.) никого не любят, кроме себя и своего "увлечения".

erelinn писал(а):Источник цитаты Созависимый тот, кто начинает контролировать поведение наркомана,просить его бросить и так далее.

Делать это заставляет не созависимость, которой у жены к мужу нет, а любовь. Стоит встретить другого, перенаправить свою любовь на него, так сразу же пропадает желание контролировать поведение и жизнь в целом прежнего мужа. Созавсисимоть такого исхода не предполагает. Созависимость, это связь на всю жизнь. Присуща она близким родственникам и в большей степени матери и ребёнка.

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:
Психологам и аферистам из 12 шагов проще манипулировать любовью, подменяя её созависимостью. Так проще вами манипулировать.

Олег, я много читала про созависимость у американских психологов. Я поддерживаю их трактовку понятия "созависимость", так как мне это помогло в свое время. Я не знаю, можно ли на форуме писать про "12 шагов", если нельзя , то я не буду,я их не проходила, но инфу про созависимость нашла там, а потом начала читать книги, указанные выше, ну и не только эти книги. Есть "12 шагов" именно для созависимых, а не для родственников наркоманов или алкоголиков
По поводу того,что поможет любовь и переключение. В моем случае все так и было, только моя "любовь" и была созависимостью и я с психопата (там реально диагноз "расстройство личности" стоял) переключилась на наркомана, потом на алкоголика. А все почему? Да потому что возникала не любовь, а созависимость. То я жертва, то я спасатель, то я агрессор. Понимаете, американские психологи трактуют понятие "созависимость", как зависимость от людей вообще. А кто это будет: наркоман, алкоголик, психопат,трудоголик или ещё кто - не важно. Достаточно того,что у вас нет с ним душевной близости, есть манипуляции, и пресловутый треугольник Кармана,где все бегают по кругу. Созависимые не употребляют наркотики, они употребляют людей. Созависимым можно быть даже от начальника. Созависимый - это тот, кто берет на себя ответственность за чувства и эмоции других людей, я так это понимаю. Ну а дальше пошло- поехало. И вот уже наркоман под боком. Нормальный человек его не будет терпеть, а созависимый втянется в эти игры.
Понятие созависимости и контрзависимости весьма обширны на мой взгляд.

erelinn, Вы только эту инфекцию по форуму не разносите. Пожалуйста. Забаню без объяснений.

Олег, хорошо. А почему? Чем вас смущает такая теория? Мне это искренне интересно. Мне она помогла в свое время и я хочу по ней работать. А вам она не нравится. Поэтому я хочу услышать ваше мнение.
И ещё, в чем выгода психологов или людей из "12 шагов"? С меня никто денег не просил. Вся инфа есть в Интернете бесплатно, я даже на шаги то не ходила, я начала с лекций. Мне тоже, не нравится "мы признали свое бессилие перед "подставить нужное" и перепоручили это Высшей Силе", но я немного о другом, я о том,что нельзя изменить другого человека и заставить его прыгать под твою дудку (временно можно, конечно, но это ненадолго), нельзя заставить человека чувствовать то,что он не готов чувствовать.
Я хотела всего лишь услышать ваше мнение.
Писать на форуме больше ничего не буду, наверное мои мысли какие-то другие относительно этой проблемы и тут наверное исповедуют что-то другое. Я не пропагандист "12 шагов", я лишь поделилась литературой, которая может помочь.
В любом случае, всего доброго.

А ведь есть же такие люди, которых патологически тянет ко всякому такому. Какая-то необходимость самопожертвования ради кого-то. Того, кто "позволит" жертвовать и спасать только тем, что к себе подпустит.
Вроде Сонечки Мармеладовой.

Chekhov писал(а):Источник цитаты А ведь есть же такие люди, которых патологически тянет ко всякому такому. Какая-то необходимость самопожертвования ради кого-то. Того, кто "позволит" жертвовать и спасать только тем, что к себе подпустит.

Так в том то и дело. В медицине описано много случаев отклонений в психике людей и у каждого есть своё название. Шаговые психологи объединили все эти группы в одну, назвали её созависимостью, подменив её первоначальный смысл и прикрепили его ко всем нормальным и психически здоровым людям, пытающимся спасти свою любовь. Почему человек страдает от своей любви я писал там. Все эти треуголиники карпмана, квадраты Новиковой и паралелепититы Москаленко, ничего общего с тем что происходит с любящей женой- не имеет.

Сообщение #3519 **Ergo** » 25 мар 2023, 11:27

Олег В писал(а):Источник цитаты карпмана, квадраты Новиковой и паралелепититы Москаленко

Октаэдрсафина забыл

erelinn, созависимость вообще впервые была упомянута как зависимость от нескольких веществ и ничего общего к болезни близких не имела. Например, употребляет героин и пьёт, как не в себя, то есть созависимость алкоголизм.
Удивительно то, что как только женщина убирает себя из разрушительной обстановки, прерывает общение, она вполне себе приходит в себя.
Когда выясняется, что мужчина наркоман, то женщина автоматически больна, ведь куча психологов в своей литературе утверждают об этом. Наркоман - ты больна, алкоголик - ты больна. Вопрос спорный. Да и болезнь диагностировать по книгам такое себе.
Мы здесь не подпитываем сомнительных диагнозов. Очень многие женщины, разорвав отношения с мужчиной, страдающим зависимостью построили новые здоровые отношения.
Что касается психологов из центра, то их образование и специальные знания ничем не подтверждены. Я сама общалась и знаю о чём говорю. Поэтому такая пропаганда это все равно что давать женщинам лекарство, убеждая, что она больна, а изготовлено фармацевтом, но не в аптеке, а по прочитанным книгам американских психологов.

erelinn, я тоже уверена, что созависимой можно быть только с тем, кто связан с тобой навсегда кровными узами. Отказаться, откреститься от своей крови очень тяжело, даже невозможно. Это когда ты любишь и переживаешь за человека только от одного факта родства, потому что не можешь разлюбить его, забыть, перешагнуть через него, поменять на кого то другого. И ты вынуждена жить с этим всю жизнь, потому что связь с человеком и твоя любовь к нему это данность, это нельзя изменить усилием воли. Ты вопреки своему желанию все равно будешь спасать его, потому что если он умрёт, это будет травмой на всю жизнь, и другого сына, брата или отца у тебя никогда не будет.
В этом главное отличие от партнёра. Вот вы сами пишите, что меняли психа на нарка, нарка на алкаша, алкаша на тирана. У вас всегда есть этот выбор. И отойдя от них всех в сторону, ваши отношения с ними на этом прекращаются навсегда. Это просто любовь. А реально созависимые такого выбора лишены. Они не могут поменять сына нарка на сына тирана, а потом на сына алкаша, а потом на идеального сына в итоге. Такого шанса даже в природе нет. Сын, его жизнь, его проблемы, ваша любовь к нему навсегда. Даже если физически отойти в сторону и предоставить его самому себе, эмоциональная вовлеченность останется на всю жизнь. Как там он, где он, что с ним, Господи, спаси его.

Chekhov писал(а):Источник цитаты ведь есть же такие люди, которых патологически тянет ко всякому такому.

Есть, и это женщины как правило. Видимо природой это в них заложено. Во мне например не заложено, либо оно умерло, со мной всяким нарикам алкашам и психопатам просто скучно, потому что от меня нет эмоций таких какие им нужны. Видят что мне не интересно слушать об их тяжкой жизни, занятся мне больше некуем, только думать чем бы ему помочь. Да и к жёнам страдалицам тоже самое примерно у меня отношение. У меня совет один - найди нормального мужа и не ной.

Смотрю я у меня видимо все таки сильно снижена эмпатия.

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты Да и к жёнам страдалицам тоже самое примерно у меня отношение. У меня совет один - найди нормального мужа и не ной.

А я считаю, что такое мнение очень полезно. По сути очевидные вещи, ты же не дерево - уйди. И тот, кто реально хочет изменить жизнь, разорвать сложные отношения будет прислушиваться. А тот, кто просто поныть, конечно, ничего в трезвом взгляде не найдёт. Потому что не для того пришёл сюда.

Kletka, всякие были ситуации. Я просто не выношу сюда свою личную жизнь, мы с этим сами разберёмся, я не могу мусолить трусы своих мужчин среди незнакомых баб, извините уж. Часть из того о чем пишут девочки у меня было в той или иной форме, я все равно не голословной даю советы. Бывший муж был тот ещё фрукт, не наркоман, но тоже не ангел. Сейчас мужчина хороший для меня, но кто то к нему не очень относиться, вот он у меня не из тех кто всем нравится, но главное чтобы мне комфортно было дома. Тоже бывали проблемы, я просто понимаю что это жизнь а мы все живые люди, и непонимания надо решать а не ныть сидеть. И поставить на себе крест как на женщине тоже не считаю правильным. Девочки иногда пишут мол в каждом подозреваю нарка или абьюзера. А я наоборот, в каждом вижу нормального человека, даже если он когда то косячил.

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты А я наоборот, в каждом вижу нормального человека, даже если он когда то косячил.

Я тоже вижу вокруг много достойных мужчин, подмечаю в мелочах, что говорит о семье, как относятся к коллегам. Очень редко когда проскальзывает мысль "все с тобой понятно". Я также считаю, что мужчина, который не построил отношения с этой конкретной женщиной, может построить нормальную семью с другой. В том числе бросить наркотики, бросить бухать. Никто не наша собственность.
Не надо потом всю жизнь превращать в страдание. Редко кем движет по настоящему любовь. Пусть или сдохнет от наркоты, или сидит рядом и гладит меня по головке. Потому что так я в паре, а то опять нужно кому-то понравится, нужно суметь кого-то заинтересовать, нужно построить крепкие отношения.
У любого человека есть шанс, пока он не докажет обратное.

Kletka писал(а):Источник цитаты также считаю, что мужчина, который не построил отношения с этой конкретной женщиной, может построить нормальную семью с другой. В том числе бросить наркотики, бросить бухать.

Именно. А то понаставят ярлыки что мол раз был таким то и всегда таким будет. А если вдруг бросит то лишь бы не с другой. У меня дед с бабушкой как раз такая пара были. Он бухал как чорт, бабушке все говорили ты дура за кого ты замуж выходишь он же алкаш? Она никого не слушала. В итоге с ней он бросил пить. Пару раз пришёл домой в стельку, она без истерик и ругани, спокойно ему одеяло в прихожей на полу стелила, дверь в спальню закрыла и все. Он с ней перестал пить.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании