Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем привет, нашла этот форум месяцев 9 назад, в тот период сил моих больше не было, но начну с самого начала. Мне 20 лет, 3 года назад не помню как, списались с моим другом детства, нравились когда-то друг другу, закрутилось, завертелось, начали жить вместе, влюбилась по уши, первые серьёзные отношения, первый парень в сексе, не придала значение лишь одному СОЛИ. Закрывала глаза на это, пробовала с ним, но не соль, меф естественно для секса, не знаю как я вообще на это 3 года назад пошла, красные аттестаты 9,11 кл, бюджет в универе, далека я была от всей этой темы, всю серьезность тогда не осознавала, видимо. Так вот, жил он у меня, не тужил, все ждала пока человек, которого я когда-то знала-вернётся, дождалась блин. Употреблял при мне, я позволяла, думала баловство, не понимала я что такое зависимость, спустя несколько месяцев совместного проживания в моей квартире началось: то нашёл мой старый доклад на компьютере на тему наркомании в подростковом возрасте-подумал, что я с ним встречаюсь ради того, чтобы какую-то научную работу сделать, то деньги при мне рвал, то у «зрачка» сидел, я всерьёз это воспринимала, думала не из-за наркотиков это у него, потом родители выгнали его(живут не с мной), долгая история крч…На этом я не остановилась, начали жить на съёмке, вот тогда начала пелена немного спадать, я офигела…Паранойя вообщем была, но не прям сильная, но всё же. Это уже в том году весна-осень жили на съёмке, работал мало, торчал много, прям марафонил в основном соль, мне уже тогда все это естественно началось не нравится, пыталась уйти, были слёзы люблю, не могу(у него), спасло то что нас выселили. Я вернулась к себе, он к отцу, начал работать, вроде, все хорошо и тут узнаю что и на новой работе себе соупотребителей себе нашёл. Остановился после того как на новый год не соль осталось другом употребил, а что-то похлеще им подсунули, потухал ко мне перед Новым годом, поговорили что это последний раз, было видно что не соль, никогда ещё так долго не отходил и тяжело. Так вот, после этого поехали к его маме, самогон все дела, его и понесло на агрессию, подрался с соседом ни с того ни с сяго. Вернулись к себе, с работы ушёл, остановился. Все начало устаканиваться, видно что не употреблял, по голосу уже даже различить могу, потолстел, похорошел, начал возвращаться тот человек, которого я люблю, а не «вторая его личность». Я уже и забыть успела каким он был в прошлом году, стал заенькой, деньги пошли, все ок и по общению и по всему, НО пить начал, то есть 2-3 недели трезвый, потом несколько дней пьёт, меня напрягало, но он говорил что все под контролем. С января по сентябрь все хорошо было, торчать точно не торчал, но пил периодами, ко мне человеческое отношение наконец, я даже в глубине души переживать начала, зачем я уже парню с деньгами, похорошевшему и тд. И тут в октябре началось, ВООБЩЕ НЕ ОЖИДАЛА, срыв…Начал много пить, водка, пиво, вижу ночами уже не спит, я и не думала на наркотики, забыла как страшный сон…В октябре поссорились сильно, да, там я косячила летом, обосновано меня послали, вот честно…Поэтому на всю фигню которую он мне говорил восприняла на своей счёт, стал меньше видеться со мной, ночами не спать, думала из-за меня, говорил на работе завал, работать работал на «профи» вижу отзывы свежие(открыл небольшое рекламное агентство), говорил нервничает из-за него, из-за моих так скандалов, да, что самое интересное, я летом все на него вылила за прошлый год когда он уже более менее стабилен был, но мне то психику расшатало немного…Вообщем начал пропадать, винила себя, и тут звонок в 2 часа ночи от его мамы. Взяла, говорит «Саша в полиции, он с другом пил и они чего-то там поцапались, мама друга полицию вызвала, забрали его, выслушала мать, легла спать…Утром узнаём что он в наркологичке, полиция то его забрала к себе, но настолько не в себе был, что отправили его в больницу, там и алкоголики, и наркоманы, даже не знаю что лучше, что белочку словил или что сорвался(это мои предположения на тот момент). Оказалось и то, и то…Для меня было шоком, тк на протяжении месяцев 8 он точно не употреблял, тем более это соль, по внешнему виду все видно. Продержут его там пару недель, через несколько дней выходит…Вот сижу, думаю, уходить, не уходить, просто после того как мы поругались, я там наслышалась какая я плохая, тогда он и начал сначала пить, потом употребил…А я дура себя винила, что вот, человеком стал, а я ему мозги выношу за мелочи всякие, но что-то мне теперь подсказывает что послали меня из-за желания поторчать…У меня теперь диссонанс какой-то, почти год был нормальный, а тут раз срыв да ещё и такой что в больницу положили, не понимаю как его теперь воспринимать, вернулся ли старый Саша или это он просто год в себя приходил, чтобы продолжить, не знаю что делать девочки, вроде, уходить, а вроде перед глазами стоит, что вот, год был нормальный, а это просто срыв и всё

Приветик. Ты так молода, зачем тебе наркоман с расшатаной психикой? Беги без оглядки и даже не вздумай себя ни в чем винить.

Привет. Бежать конечно. Это единственное правильное решение.

nastuz201, Тебе 20,у тебя вся жизнь впереди, зачем тебе эти качели? Ты хочешь провести ближайшие годы в подобных рассуждениях? Хочешь счастья от срыва до срыва? Отношения с наркоманом это всегда нестабильность, враньё, похеренная психика, долги, болячки и болезни, и ещё много чего жутко неприятного. Сейчас у вас нет ничего общего, нет детей, нет совместного имущества, по сути тебя ничего не держит. С годами всё это появиться, привязанность будет сильнее, впрочем как и твоя ненависть, к наркотику а возможно и к нему. И вот тогда ты будешь уже не спрашивать и рассуждать а метаться в поисках выхода, трястись от страха и обиды, будешь плакать от безысходности и бессилия, будешь собирать себя по кусочками и думать что и как объяснить детям. Думай. Любовь это хорошо, это отлично, но
любовь а не больные отношения.

Почему-то от них так тяжело уйти, то ли на качели эти подсаживаешься, то ли надежда держит…Тяжело уходить не убедившись в том что точно не бросит дрянь эту, сидишь, думаешь, что шанс ещё есть, хотя с другой стороны он в отрицаловке, по-моему мнению он просто на алкоголь перешёл, для него норма несколько 1,5шек за вечер выпить, говорила что он с одного на другое перешёл, естественно я по его словам «не права», просто когда видишь человека на протяжении года не употребляющим, то и перспектива вроде как есть. Уйду я думаю, но почему-то такая привязанность сильная, резко тяжело как-то, он считает что он бросил, я бы хотела верить, но перейти на периодические запои-это не бросить, надо вот это в голове держать и валить. Хотя будь я поумней свалила бы ещё года 1,5 назад, верила что бросит, и тут раз и он полгода был чистым и совершенно другим человеком, только Надежда что он всегда будет таким держит

В голове у меня не укладывается, обычно человеке спустя долго время общение складывается какое-то впечатление, ты можешь его как-то охарактеризовать, но тут я не понимаю, то нормальный, то больничка, то денег много, то 100₽ в долг просит, зря я себя надеждами питаю скорее всего, но в глубине души есть мысли, что выровняется и тд

nastuz201, Скажи,пожалуйста, ты как ты планируешь строить отношения (в дальнейшем семью) на всех этих "а вдруг"и "может быть"?

nastuz201 писал(а):Источник цитаты В голове у меня не укладывается, обычно человеке спустя долго время общение складывается какое-то впечатление, ты можешь его как-то охарактеризовать, но тут я не понимаю, то нормальный, то больничка, то денег много, то 100₽ в долг просит, зря я себя надеждами питаю скорее всего, но в глубине души есть мысли, что выровняется и тд

Дык вы просто охарактеризовали неверно. Лучше уйти реально. Кроме того может быть и его перещелкнет если поймет что теряет вас, а если нет, ну чтож значит вы не настолько ему важны. И не вините себя употребление это только его ответственность. По факту, как сказал мне мой психолог однажды, порою лучше бросить человека чтобы он осознал серьёзность происходящего. Похоже что истории тут подтверждают по большей части это

nastuz201, бежать сверкая пятками. В жизнь, где вот этого всего,вами рассказанного, нет.
И это не старый Саша-новый Саша, это один и тот же человек.

nastuz201, привет! Совет как и у всех- уходи. Пока есть здоровье и остаток нервов. Ты ещё молода и вся жизнь впереди. За мои 3 года проживания с зависимым итог: долги больше чем на 400 тыс, риск по гипертонии и сердечно-сосудистому заболеванию, нервный тик периодически и ещё куча соматики. Эта та цена за люблю-не могу. Это конечно боль и переживания от разлуки. Но за этим на горизонте СВОБОДА! Тебе не нужно думать, где он, как долго продлится марафон. Тебе не надо думать, как спасти от передоза и не сойти самой с ума. Тебе не надо каждые полгода с замиранием сердца сдавать анализы на ВИЧ и гепатит. Ты спокойно будешь встречать Новый год и отмечать дни рождения. Ты не будешь прятать ценные вещи, чтобы их не сдали за спиной в ломбард. Ты не будешь находить валяющиеся шприцы и флаконы. Ты будешь жить, а не выживать.
Мне не так давно понравилась речь о расставании одного фрика, Жидковского. Он ещё тот фрик) но сказал он все в точку. Почти дословно:
"А давай ка выясним, что ж ты там потеряла? Может быть какого-то принца или Аполлона Бельведерского? Может быть он помогал тебе, поддерживал морально, материально? Отписал тебе дом на Рублёвке или яхту? За все это время он не дал тебе по факту ничего. Такого додика в адидасах ты встретишь в любой шаурмячной. Он никто, он не твой и никогда им не был. И пошёл он на х@й!"
Вот прям в цель попал. Если надо он бросит и найдёт тебя. И будет землю жрать ради отношений нормальных. Но... нужно ли будет уже это тебе?... и не вздумай винить себя или понижать свою самооценку. Выше нос и вперёд к свободе.)

Да не, надо держаться за него зубами - последний мужчина на планете. Наркоман конечно, но пофиг. Зато с члеником. А жизнь какая насыщенная событиями всякими радом с ним.. Остаться точно. ;-)

Не знаю даже, возможно, за 1,5 года его употребления планочка реально понизилась, что я аж так за полгода трезвости хватаюсь, несмотря на то что было до этого. Просто реально вижу разницу между тем что было в начала и сейчас, началось все с пиздеца, но постоянно выровнялось и видно изменения в лучшую сторону. С другой стороны, с соли на алкоголь-такое себе улучшение, но на фоне того что было раньше, это выглядит как что-то прям классное, хорошее отношение, которое как норма должно быть восприниматься кажется чем-то сверъественным, поэтому и ломаюсь, вроде, и не устраивает что человек много пьёт, а вроде, уже и лучше чем раньше, а вдруг ещё лучше будет и понеслась, странно это как торчал терпела, как более менее уже что-то то валить собираюсь

Shepard, да не знаю что насчёт важности, весной говорила ему, что скажи мне сейчас лучше прямо, что употреблять будешь, чтобы я время не тратила, вроде как прекратил на полгода, мама его даже заметила что адекватным стал, в квартиру собралась его пустить(она сдаёт, планировала выселить и ему отдать), впервые даже она какой-то просвет увидела, а осенью началось- запой и срыв, а мы уже к трезвому привыкли, верю я себя, потому что как только он более менее в себя пришёл, то мама его и я начали на него много чего выливать за прошлое+увидели, что оказывается не все потеряно и «поднимать планку» начали, то есть за мелкий косяк даже мозг выносили по полной, вот я и думаю этот срыв связан с нашим поведением или оно тут вообще непричем и это просто зависимость, которую он отрицает, я даже не понимаю уже-несколько литров пива в неделю это у всех так или уже алкоголизм, не понимаю скандал месяц назад связан с тем как я себя летом вела или с тем что его прижало и поторчать захотелось, 25ого его выписывают, посмотрим что скажет, если хихи-хаха значит норма для него так напиваться и жить и дальше это будет, а вот если признаёт что это трындец, то небезнадёжен…Тут 50/50 каким он будет в итоге, я летом удивлялась как не срывается, раньше малейший стресс занюхивал, а тут держался. Тянет его на всю эту херь на самом деле, но то что на силе воли бросить не может или же максимум перейти на алкоголь только-не признаёт что не справляется, вот в чем суть, делает вид что тяги нет, но это не так! Хоть и вижу что все не прям критично и если сейчас за ум возметься то нагонет ровесников, но с другой стороны раз не признаёт что зависимость никуда не делась, то будет дальше штормить и ничего хорошего, предполагаю что когда 25ого выйдет, то наврятли какое-то откровение стоит от него ждать и что лечиться надо, поэтому буду валить, но в голову закрадываются мысли, а вдруг уйду в такой переломный момент, когда реально меняться начнёт, а тут уже обидно, что как были вместе то торчал, а как ушла то человеком стал, по самолюбию ударит

nastuz201 писал(а):Источник цитаты планочка реально понизилась

И это только начало…
Если решите погнаться за призрачной мечтой спасти мужчину от него самого.

Такой треш, а женщины « люблю его жить не могу». Может я не любила никогда, хз.Как-то если мужчина недостойного себя вести начинал, всю любовь как рукой снимало.Само собой.Расставаться всегда непросто,даже когда во благо. Но, блин…
Я искренне не понимаю как можно спать/ жить с вонючим мужиком с перегаром, часто ещё и обеспечивать его/брать кредиты/платить долги за торчево и шлюх и ко всему прочему ещё и терпеть от него унижения/побои/гонево которое порой описывают.
Ещё и «любить»..
Отправлено спустя 2 минуты 11 секунд:

nastuz201 писал(а):Источник цитаты самолюбию ударит

А сейчас не бьет по самолюбию?

Moon, сейчас не бьет по самолюбию, он меня не трогал никогда, ни унижениями, ни руками даже когда торчал относился хорошо, но естественно солевая паранойя перевешивала или перекрывала все хорошее+я так понимаю у него уже на всю жизнь агрессия будет если выпьет много, потому что тянуть на что-то посильнее начинает, ох, пишу все это для себя, чтобы сил набраться уйти и не питать себя надеждами что он уже нормальный, полгода трезвости это ведь ни о чем, а я опираюсь на этот период что вот и деньги были, и ухаживания и всё, сердцем хочется верить что это так, но если бы он хотел правда по-другому жить то не напивался бы до состояния, когда агрессивным становится, я же не живу сейчас с ним и не видела чем он там занимался, думаю, если бы видела как он много пьёт, то и надежды бы уже не было. Он вроде как правда пытается, не притворялся, но опять же когда хотят бросить, то не отрицают, что пить 3-4 дня в неделю ненорма, а мне он говорил, что все под контролем, да нифига, просто мечтает что без усилий вылезет из этого, у него одни мечты, реальных действий нет, он знает что если напьётся то его потянет на соль, но несмотря на это Пить не прекращает, отсюда мы делаем вывод что летает он в отрицании, самообмане и мечтах, как и я похоже

Отправлено спустя 14 минут 57 секунд:
У меня дядя Наркоман героиновый, как он выжил я не знаю, 15 лет на нем плотно, отсидел 2 раза, когда посланий раз сидел то познакомился в интернете с женщиной, вышел, съехались, живут 2 года, видно, что не торчит, как он смог остановиться я не знаю, ломки у него лютые были, лет 10 назад поехали на дачу всей семьей, он комнату разнёс, надел мою детскую футболку, мамину шубу и в город за дозой уехал, сразу было видно нарик, деньги воровал и тд. Как он в 40 лет остановился и ещё умудрился выжить я понятия не имею, без больниц, без всего, года 3 точно уже не употребляет, но вот только пьёт, работает, но пьёт самогон, не напитывается, но почти каждый день перед сном выпивает, и сильнее всего бесит то, что психику он знатно всей семье поломал, а сейчас живет счастливо и не общается почти ни с кем из семьи. Особенно жалко бабушку, если бы она его не откачивала, а дед ментам деньги не давал, то не было бы его давно. А сейчас у него новая жизнь, а мы все херовые. Так горит с того сколько я всего в детстве увидела, наслушалась, а человеку пофигу что мать скучает, а он в гости не приходит, что у отца наворовал марок коллекционных и до сих пор отрицает, это героин, я все понимаю, но я его одновременно и люблю, и ненавижу. Весь то прикол в том что несмотря на его употребление он единственный кто хоть как-то мной как ребёнком интересовался, а не оценками моими, занимался со мной, поделки делал, эмоционально открыт был в общем, но при этом заглядываю к себе как-то в копилку, а денег нет, спрашиваю у него, а он мне «я одолжил», неплохо так, у 12летнего ребёнка без спроса взял. В употреблении ни разу его не видела, максимум ломки, но что-то злая я до сих пор, потому что была очарована тем что он мной занимался в отличие от родителей, но при этом столько боли всем принёс