Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Здравствуйте всем)
Немного о себе и своей зависимости:
Я Анна и мне 25 лет.
Встречалась с парнем, не здоровые отношения сразу, пол года «качалась» на эмоциональных качелях, потом он предложил попробовать меф.
Рассказал как это круто и как откроемся друг другу. И все. Употребляли марафонами 3дня через 2 дня отдыха на протяжении 5 месяцев. Потеряла все что было, работу, машину, долгов на 1.5 миллиона, родителей загнала в долги, различными обманами. Заложила в ломбард все золото и всю технику.
Я понимала что качусь в полную жопу, на скорости света, хотела остановится, говорила своему парню что надо завязывать, он соглашался но на долго нас не хватало. Максимум 2 дня нашей завязки и все по кругу начиналось.
Потеряла всех друзей, остался только он. А он обрабатывал меня дальше, рассказывал что все будет хорошо, что мы завяжем и все наладится и все такое.
Потом началась такая история что ему надо разврата и он хочет другую девушку(жмж), говорил что это будет один раз и закроем тему навсегда. Долго сопротивлялась, но он упорно уговаривал, и я все же согласилась под мефом, думала ладно один раз через силу за то больше этого не будет. Но таких разов было 3. Так же он предлагал мне пойти работать в дрочильню. Или ездить на движухи к мужикам и доставать наркотики. Закладчиками предлагал поработать. Но на это я уже категорически отказалась. Потом начались избиения, бил как в последний раз, и руками и ногами. Но я ни как не могла от него уйти. Сильна была моя зависимость.
Он затирал про любовь до гроба, что детей хочет. А у меня полное доверие к нему. Я верила во все что он говорил мне. Я даже не понимала что я зависимая. Но понимала что что то явно уже не так со мной. Он сломал все мои принципы по жизни, сломал мне жизнь. Но я и с себя ответственность не снимаю, тоже дура наивная. Хотела жить красиво и легко, ни о чём не думала вообще. Но это ладно)))
Потом переехали с города где торчали с ним, в его родной. Там начали пить, у меня флешбеки жёсткие были как будто я все ещё в той квартире и передо мной дороги на столе. Было очень жестко и я не понимала что со мной происходит. Там месяц с ним прожила, очень много пили, ругались постоянно, он меня бил, а я его обвиняла что из-за него у меня ничего не осталось, он ни как не хотел меня отпускать, я на коленях просила отпустить меня, чтоб мы расстались, но ни как. Но все же ему надоело мое нытьё и он сказал ещё раз скажешь что хочешь уйти я держать не буду, и я выждала момент и сказала что всё.
И уехала домой, к своим родителями. Они знали что со мной что то не так, но не знали в чем именно причина моего ненормального поведения, от куда у меня долги. И я им рассказала что употребляла меф, у родителей истерика конечно.
Но решили что справимся сами. Хотела в центр уехать, но стало страшно. И мама сказала что мы сами справимся.
Сейчас трезвость 4 месяца. Горжусь собой.
С парнем не общаюсь тоже 4 месяца.
Первые 2 месяца постоянно были мысли и сны о наркотике, о том как употребляла, что было и всякое такое. Потом это как то начало отпускать.
Сейчас мысли об этом человеке. О моем соупотрибителе. Я понимаю что он не любил меня и он знал на что он меня подсаживает, он знал как с меня деньги выкрутить чтоб я нашла или взяла где то на это дело. Что он меня уговорил на жмж я думаю об этом и от себя противно. Как я могла на все это согласится. Как я могла ему доверять. Почему я так позволила к себе относится.

Сейчас большой страх общения с людьми. Общаюсь только с мамой и папой и подругой(от неё он меня заставил отказаться когда я ей рассказала что я употребляю, говорил что она будет смеяться на до мной и будет шантажировать этой информации, но пару месяцев назад я написала ей и мы снова общаемся, и прошла через страх внушения о том что надо мной она будет смеяться и откажется от меня) Я не могу ни братьев и сестёр даже к себе подпустить, не говоря о других людях. Мне кажется что меня все хотят обмануть.
Я боюсь представит себе что у меня будут в дальнейшем отношения. Мне кажется я больше не смогу ни кому доверять.
И вот сидит во мне эта обида и страх и по тихонько пожирает меня. Хотя я вроде стараюсь думать позитивно.
Подскажите как справится с этими загонами? Может книжку почитать какую или чем то заняться? Типа когда что то смотрю слушаю не думаю об этом. Но в спокойном состоянии только об этом и думаю. Почему так, за что так, почему со мной это произошло. Большинство ответов на эти вопросы я понимаю но смириться не могу все равно.

Буду признательна за ваши ответы)))

Да печальная история, но вы большая молодец если 4 месяца не употребляете!
думаю что психотерапия хороший вариант, только выбирайте научно подтвержденные методики.
И как вариант вы можете попробовать тут пообщаться с людьми.
Расскажите о себе, своих интересах, чего хотите от жизни?

Божечки, Аня22222, это чудо, что ты вырвалась с этого ада...реально ада...у меня в голове не укладывается...
но сейчас у тебя все осознанно, ты уже знаешь что такое хорошо а что такое плохо...а людям доверять...а что ты им хочешь доверять? Просто будь собой и живи для себя(в хорошем смысле), тогда никто не причинит тебе зла...может какие то просто тусы здоровые по интересам без навязчивой идеи доверия
И постарайся не возвращаться в употребление...страшно...

Ох какая впринципе важная тема, тема, в некоторым смысле, о самооценки личности.
Одно из определений в сети на тему:
Самооценка - это уровень понимания человеком самого себя, своих положительных и отрицательных качеств, оценивание своей личности, часть Я-концепции.
Самовосприятие неразрывно связано со степенью любви к себе. Чем сильнее человек любит себя, тем адекватнее и выше его самооценка.

Аня22222, знаешь, я прочла и красной прям нитью переложена б'ольшая часть ответственности за события на внешние факторы, на парня. Но как считаешь, по честному, это так? Или все принятые решения все же были исключительно твоими? Оставаться в отношениях, принимать вещества, бросать работу, друзей, нести вещи в ломбард, терпеть побои и опять ложиться в постель с этим человеком, "доверять" человеку, ни разу не подтвердившему свои слова и намерения не проявлявшему сказанного..
Мысли ты по здоровому изначально, разве могла бы допустить отношения "не здоровые"? Ну нет.. Что-то уже было "поломоно"..
Почему изначально написала о самооценке. Это глубокая тема. Последствия установок, воспитания средой. "чтобы со мной дружили, я должна заслужить", "быть хорошей"," быть удобной", "я не достойна"..
У меня тоже много подобного было. И до сих пор прорабатываю.
Что почитать и не знаю с ходу чего.. Может что-то из НЛП, сайты о психологии полистать. К психологу походить, который поможет тебе и выслушает и попробует показать тебе посмотреть на многие вещи с других сторон..
Всё из детства, как ни крути. И родители то не виноваты, они для нас в любом случае все делали из любви.
И все можно проработать и жить полноценной, лёгкой и гармоничной с миром жизнью. Мир просто отражает нам то, что мы думаем о себе. Имхо естественно.. Каждый сам ищет свои эффективные мысли.

На днях применимо к основной мысли пример с сыном. 12 лет. Появился друг и они каждый день проводили время у нас дома, много, весело. В один момент друг прям стал навязчив. Пришёл рано, сын только встал. Смотрю чуть озлоблен.. На мои вопросы о состоянии ответил, что не хочет обидеть друга, но самому очень не комфортно и хочет отдохнуть от такого гостя. Я не была навязчивая и предложила выбрать себя и свой комфорт или комфорт друга. Обсудили в общем и сын принял и учится. Смог донисить до друга что хочет и не боятся что друг не захочет с ним больше дружить и тп и тд.
Тема обширная конечно. И ты Аня22222 двигаешься и потихоньку придёшь, это точно. Ты ведь ищешь ответы и они придут.

SashaYa, ну я бы не сказала что я переложила ответственность на парня. Я понимаю что решение попробовать было моим, что он мне в нос не запихивал порошок.
Я понимаю что у меня было искаженное понятие мира и жизни. Что я как в розовых очках была.
С самооценкой беда была, это да. Тоже согласна полностью с вами.
Просто этот парень увидел во мне мою наивность миру, что я неуверенная в себе. И начал раскручивать это в свою пользу.
И это обидно. Всегда же думаешь что ты хороший и такого не заслужил.
А уйти не могла по тому что уже зависимая стала от наркотика, и он доставал их, и я понимаю что в период употребления именно парень стал для меня третьим лицом. Что отношения у меня уже были с веществом по большей степени а он стал как приложение.

Грустно и печально сейчас осознавать, что пришлось пройти, и до чего довела своих родителей, чтоб просто снять эти розовые очки, и начинать понимать, что этот мир, злой и опасный.
Теперь вся наивность пропала….

Спасибо вам за ответ! Есть о чем задуматься.

Аня22222 писал(а):Источник цитаты этот мир, злой и опасный

Мои убеждения, что он ровно такой, каким его видит смотрящий.

Аня22222 писал(а):Источник цитаты переложила ответственность

Вижу что ты очень ясно мыслишь, по крайне мере в отношении тем озвученных. Нашей психике проще вроде как придумывать успокаивающие мысли, чтобы реальность не прибила резким осознанием и чувствами вины и тд..
Я на днях из закрытого поворота выбегаю на скорости и сталкиваюсь с самокатчиком. Он ну не виноват, он по прямой мчал.. А я ему кричу "бери радиус больше, черт блин".. Часть меня понимает что мне просто так легче в тот момент было пережить ситуацию, обвинив его)) Ну такое, отступление и мысли..

Аня22222 писал(а):Источник цитаты Грустно и печально сейчас осознавать, что пришлось пройти, и до чего довела своих родителей

Моему сыну 23.. На этом форуме по причине его зависимости оказалась.. Много чего было.
Одно к этим твоим мыслям добавлю - как смотреть. Мою жизнь эти мои и его события перевернули и дали повод осмыслить почему, что менять, что улучшить. Воспринимаю как уроки во благо. Моя философия такая - что искать.. Искать "за что" или "для чего"? То и найдём..

Отправлено спустя 13 минут 19 секунд:

Аня22222 писал(а):Источник цитаты Сейчас мысли об этом человеке..

Свои мысли. Вот я умудрилась подцепить разрушающие отношения с мужчиной. Не буду в детали в даваться.. На этапе осознания что мне они очень мешают и эти постоянные мысли и моё поведение в них.. Около полугода навязчивые мысли крутились постоянно. Не помогло мне заменить другими знакомствами, практики нлп типа отсушки (ржу сейчас, а что делать.. Пробовала многое). Прошёл год. Более менее только сейчас прихожу в себя. Что помогло - куча прочитанных книг о психологии мужчин и женщин, нлп, проработка и СМЕНА УСТАНОВОК, замена навязчивых мыслей другими.
И это у меня не порушенное сознание ПАВ. Как то так и не быстро..

Отправлено спустя 26 минут 28 секунд:
Странное сравнение, но как и зависимость видимо от веществ, желание повторить и проживать приятные эмоции, состояния с тем человеком вновь, воспоминания о классных моментах - это прям и были мои навязчивые мысли.

SashaYa писал(а):Источник цитаты Мои убеждения, что он ровно такой, каким его видит смотрящий.

Мы находим то чего боимся. И мало думаем о том чего хотим на самом деле.
Это об этом?)

Грубо говоря если думать что вокруг одни дураки то значит и ты не далекого ума…


Я понимаю с одной стороны что у меня мысли о том что было и об этом парне сейчас сильные по тому что и мало времени прошло, и по тому что употребление наркотиков сильный оставляет след, а тем более что вместе употребляли.

Просто не особо понимаю куда двигать свои мысли…
Смотрела психолога одного, говорят надо приживать эти эмоции, думать об этом, хоть это и тяжело, но только так мы сможем прожить и отпустить все эти дела.
Но с другой стороны я не хочу думать о нем, эти мысли они сами в голову лезут, аж бесит меня иногда) я не хочу его вспоминать, не хочу даже думать о том что было. Но не могу.

Я знаю что у меня не было чувств к нему. И я была изначально с ним из какой-то жалости(его сказки какой он бедный и несчастный). А потом меня уже замотало в эти отношения так, что сейчас тяжело разматывать)

Он продавил мою психику на столько сильно, что все что он мне втирал на протяжении года наших отношений, с этими установками я сейчас живу.
Но я понимаю если не менять это все, я стану как он.
А этого я не хочу.

:)

Аня22222 писал(а):Источник цитаты Это об этом?)

Примерно.)

Отправлено спустя 6 минут 17 секунд:

Аня22222 писал(а):Источник цитаты Я понимаю с одной стороны что у меня мысли о том что было и об этом парне сейчас сильные по тому что и мало времени прошло, и по тому что употребление наркотиков сильный оставляет след, а тем более что вместе употребляли

Видишь как, я могу порассуждать о психологии с точки зрения познаваемого и трезвого, а когда тут ещё и употребление и соупотребитель.. Я мало понимаю как это работает.. Только теории.. Тут ребята может с форума подключатся и что-то дельное посоветуют или поделятся мыслями.

У меня сын употреблял, но он был подростком.
После реб центра уже Были отношения у него с девушкой в ремиссии. У неё случился срыв и мой прям резко разорвал отношения. Я понимаю что его так научили, во первых, а во вторых он мужчина и им чаще проще, они могут не привязываться как женщины.

SashaYa, поняла. Спасибо вам за то что откликнулись и по рассуждали со мной!

Аня22222 писал(а):Источник цитаты у меня не было чувств к нему

Вот и как это работает с нашей головой.. Не понимаю, хотя осознаю..
У меня тоже не было чувств. Ноль любви и тп. Сами себе придумываем мы женщины и держимся за фантазии))
Но это опять же про истории без соу потребителей.

Короче я в итоге почти на зубах. Думались и Думались мысли, только ходу действиям не давала когда возникало желание позвонить, поехать.. В один момент придумала себе ухажера, совершенно реального человека, переключила мысли на него, фантазии.. Потом на другого.. И мне такой способ помог.. Но я дома не сижу, постоянно где-то тусуюсь в здоровых компаниях со спортивными чуваками.. Сейчас вот потихоньку голова спокойная и мыслит более менее ясно.

Аня22222 писал(а):Источник цитаты Смотрела психолога одного, говорят надо приживать эти эмоции, думать об этом, хоть это и тяжело, но только так мы сможем прожить и отпустить все эти дела

Как это на деле, слабо представляю.
Но вот недавний маленький пример, может это о том же +/-
Мой сын лудоманил, время для меня очень жуткое и унылое.. На днях женщина с подобной ситуацией обратилась с просьбой поделиться. Мне стало страшно. Очень, не хотела вообще там копаться. Посидела, подумала, что бояться могу вечно, а и побоюсь.. И нырнула в эти воспоминания.. И полегчало, нашла повод успокоится.
Ну это я так работаю над собой.

SashaYa писал(а):Источник цитаты Вот и как это работает с нашей головой.. Не понимаю, хотя осознаю..
У меня тоже не было чувств. Ноль любви и тп. Сами себе придумываем мы женщины и держимся за фантазии))
Но это опять же про истории без соу потребителей.

Это самая большая проблема) всегда наделаю людей теми качествами которых в них нет.
Идеализирую и додумываю то чего нет на самом деле. И самое больное что не хочется осознавать реальность.
Как говорят чем выше взлетаешь тем больнее будет падать….

А проживать эмоции, это значит прям представлять ситуации которые всплывают, разговаривать в себе с этим человеком, проживать то что приходит все эти мысли, это безумно больно( по крайней мере для меня, и страшно)
Для меня даже общение в своей голове(типа я бы ему так сказала а он бы мне так и вот так ответил и тд) очень тяжело. Я не могу его простить. Не могу с ним общаться. Он меня даже мысленно выбивает из колеи….

Аня22222, ты правда крутая, и стремишься разобраться. И круто что пишешь сюда. Оч оч классно вот так просто Проговаривать. Сама при этом что-то осмысливаешь по ходовой.
И вот 4 месяца и это много уже, и не на столько много, чтобы прям проработать..
Мой сын, путаюсь иногда, вроде 2 года после ребы.. Как то вот может месяцев 10-12 более менее ясномыслящий.. Крутой тоже.. Оч горжусь им. Сначала читал программную литру (12 шаговый ценр был), потом психологов и психиатров, и ещё что-то.. По тихой двигается и разбирается по запросам своим сам.
Во многом я сделала его таким каким он стал до, и переделывать все сложнее и как? Мне менять себя, признать как было и принять.

Аня22222 писал(а):Источник цитаты самая большая проблема

Самая, самая большая - желать чтобы изменились другие вокруг. О как часто вокруг люди хотят чтобы их дети, близкие, мужья и жены изменились, стали такими какими хочется их видеть. Что человеку станет лучше если вокруг все будут соответствовать моим представлениям и я сама буду себя чувствовать легче. Не-а, люди такие какие есть. Но! Меняя отношение к сути вещей, к людям - это смена прям мировоззрения и меняется качество восприятия и жизни. И это все банально некая работка над собой.
Я обтекаемо? Ну да, слегка.

Аня22222 писал(а):Источник цитаты.. Я не могу его простить..

Я вообще не парила рарее свою голову психологией, просто на убеждениях из семейной своей системы двигалась. Жила с мужем 20 лет и позволила ему себя загнать под плинтус. Но не он, а я сама туда себя поселила позволяя. Много мне времени понадобилось осознать и принять что мне не накого обижаться. Принять что никто не может со мной сделать того, что сама не позволила бы. Что люди со мной проявляются так, какими сама их вижу.

Мне оч нравится молитва гештальтиста, на каком то этапе жизни осознание её помогло справляться с требовательностью к Миру, с разного рода манипуляциями. Сейчас несколько шире мыслю.
"я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь"

Мне было сейчас приятно поболтать.. И о себе и может быть сталп чем то полезной.

SashaYa, даааа
Спасибо ещё раз вам что ответили мне, появилась новая пища для размышлений!

Аня22222, спасибо за историю. Пиши о своих мыслях и о том что постоянно крутишь в голове. Эти мысли страшны только, когда ты один на один их думаешь, как только проблему произносить вслух, то она не имеет такой силы над тобой.
Я понимаю твои чувства, сама когда то была с продавленной напрочь самооценкой. Корень проблем в этом. Нужно попытаться прислушаться к себе. Оставь пока мысли об отношениях.нужно самой наполнится. Возможно найти себе хобби или банально занимать себя бытовыми делами. Больше встречаться с друзьями. Быть честной с собой и с ними. Если твой друг, по настоящему твой, то общение можно вернуть. С бывшим рекомендую порвать все связи и не давать слабину ни в коем случае.даже если психика подсовыаает такие мысли типа, я так изменилась, теперь уж точно он не сможет меня подавить, будем общаться просто как друзья. Это ловушка.
Для чего тебе трезвая жизнь можешь ответить?

dobro,

dobro писал(а):Источник цитаты Возможно найти себе хобби или банально занимать себя бытовыми делами.

Как раз этим и занимаюсь))
Нашла хобби по душе, помогаю по дому родителям.
Общение с подругой возобновила.
С парнем не общаюсь, от слова совсем. Везде в блоке стоит, чтоб даже не напоминал о себе. Меня на общение с ним не тянет.

Просто проблема в том что я не могу начинать общаться с другими людьми. Мне кажется что везде есть какой то подвох в словах людей. Что какие то двойные смыслы в словах. И я сразу начинаю агрессивно себя вести, могу нахамить человеку, хотя он ничего плохо не имел ввиду. Потом переосмысливаю и понимаю что себя просто накрутила на ровном месте.

Для чего мне трезвая жизнь?

Для того чтоб быть счастливой, чтоб развиваться, себя познавать. Чтоб добиться успеха в работе.
На сегодняшний день цель вернуть то что потеряла за 5 месяцев употребления. Пока все успешно))) тьфу-тьфу)))
С каждым днём я все больше и больше понимаю что кайф в трезвости, ощущать радость, смеяться и веселиться, где то погрустить. Эти эмоции они настоящие, а не те что под химией.
Я знаю что мне надо двигаться дальше чтоб жить, чтоб не вернуться к той жизни.
И не смотря на то что те мысли меня все ещё иногда цепляют, и будут на протяжении всей моей жизни иногда вылазить, я точно знаю что я буду трезвая, ни для родителей или ещё кого то. А для себя.

Как то так :)