Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

делаю вид, что живу...
вечер добрый. у нас две дочки, им всего 6 и 2 и я без работы постоянно с ними одна дома, болеем часто, скорее всего, я так думаю, из-за атмосферы дома. я бы лучше каждый день рожала, чем переживать до сих пор эту боль и отчаянье. муж устроился на новую работу и поехал в первую командировку, год назад уже. я человек тонкой душевной организации, всегда обращаю внимание на мелочи и имею свои грехи, цели, позиции, мнение свое говорю четко и ясно. спросила сразу, что за холод и отстраненность, неделю не виделись. отвечал, что все хорошо, люблю, устал. но меня не проведешь, вся моя энергия была в нем самом, я не раздумывая жизнь отдала бы за него. я всегда хотела простого семейного счастья и мы даже в быту идеально подходили друг другу. год назад начались мои первые истерики, сначала тихие и с юмором, а потом уже с криком и матами. налетала даже с кулаками, я вижу, что это зеленое, а он мне говорит, что красное. доводил до ярости, целенаправленно сводил с ума. плакала, просила сказать правду, но в ответ слышала, что мне кажется и раздражение всем своим видом. не понимала, месяц назад носил на руках, а теперь смотрит с презрением. ну и началось, постоянная работа без выходных, домой почти ночью, телефон с собой постоянно, хотя мы знали пароли и спокойно могли дать что-то посмотреть или показать. если выходной, то все равно придумывал историю, даже если вечером говорил, что никуда не надо, утром уже было надо. на все один ответ, что мне кажется и я не в своем уме. вранье даже из уважения ничем не прикрытое, раздражение, где-то прям ненависть, когда долго не оставляла его одного. домой заходит и сразу в комнату, шурк-шурк и как ни в чем не бывало дальше раздеваться. дальше больше, мне позвонили коллекторы, прибежал из комнаты, выхватил телефон, начал врать, что на работе зарплату задерживают и он брал займ, чтоб мне отдать, якобы зп. потом говорил, что автоматы затянули и ставки. а потом просто перестал давать деньги и сам не покупает и мне не дает. какие-то долги, задержки и целая куча всего. мне нужно было уехать, взял выходной, утром злой и мы поругались. приехала домой, милый хватает сумки и показушно собирает вещи, сам он не местный, я молчу. поехал он к другу своему закадычному с новой работы и все у него хорошо, ни хлопот, ни забот. адцкая боль. такое безразличие в глазах, поступках, манере. выбрал себе историю о том, что я истеричка и стал это внушать мне и окружающим. как-будто он ко мне с цветами, а я ему скандал, что не хочу розы, а хочу кактусы пустыни. все аргументы и факты сводились к тому, что опять у меня начинается, опять я на гумозе и все такое. мы с детьми ничего не понимаем, я начинаю верить, что больна головой, денег нет, муж на работе 7/16. спрашиваю, ною, умоляю, огрызаюсь.... бьюсь в тихой истерике, а у него один ответ, люблю и мне кажется и денег у фирмы нет. стал орать, что я за ним слежу, вопросов много задаю, звоню больше раза в день и вообще не пошла бы я голову лечить. орал, что сомневается можно ли оставлять со мной детей и надо держать под рукой номер опеки. у меня нетив лексиконе слова, которое может описать мое состояние. спалился с этими солями. я просто каждый день умирала и продолжаю умирать. движения четкие, отточенные, трубку из штанов достает, как в техасе. курят все, говорит он мне. гугл в помощь. пазлы сразу все сошлись. живем с дочками, он снимает комнату в соседнем дворе. и самое обидное, до сих пор пытается сделать из меня недоумка. что я во всем виновата, мои истерики, моя ревность и слежка. смотрю на него с жалостью и пустыми глазами, дочкам в глаза вообще стараюсь не смотреть. я человек адекватный и в состоянии сделать самоанализ и понимаю, что именно нужно мне делать дальше. понимаю, что дети и если не я, то никто. не могу взять себя в руки

Привет. Создала для тебя тему и перенесла сюда твою историю. Так тебе и другим будет удобнее общаться.

KriV писал(а):Источник цитаты до сих пор пытается сделать из меня недоумка

Да, это у них хорошо получается. Мой тоже кричал, что мне в психушку пора, что у меня проблемы с головой. Да и много чего говорил, внушая чувство вины.

Ты абсолютно адекватная раз с самого начала все заметила, даже когда не знала про соль, просто сложно очень это принять, нужно время

KriV, Главное,в спасателя не начинайте играть. И на корню пресекайте попытки сделать из вас дуру.Иначе сами начнете верить в свою "неадекватность". Солевые это хорошо умеют.

Karinaa, и убедительно так говорят,что сама начинаешь верить,что ты куку и пора к врачу

Anima mea, почему у них у всех солевых один сценарий, ведь изначально разные люди с разными задатка и и возможностями, а на выходи просто зомби.. мне это все напоминает фильм "ходячие".

Да вот банально нужно человеку (не наркоману) спрятаться, скрыть что-то конечно он будет несколько от вас отдален, и немного вы его будете раздражать, это как условно вы на работе не хотите спалиться перед шефом, что в интернете сидите бесить вас будет, что он заходит к вам. А тут все это помноженное на неадекват, который даёт наркота, плюс уважения к женам почему-то нет, тут и начинается на вас негатив вселенского масштаба через его неадекватное восприятие реальности. Это к слову, почему они на жён напирают, ну так вы в его воспалённом мозге преграда к удовольствию, раздражающий фактор, перед которым нужно все время оправдываться и испытывать стыд и страх.

Eva777, Потому что их раздражает,что мы(жены) лезем в их "личное" пространство и пытаемся докопаться до истины. Мало кто скажет,что "да,я наркоман". Обычно это сразу агрессия и ты "дура неадекватная".
Не нужно им ничего доказывать. Они итак всё о себе знают. И есть доля правды в словах мужей про неадекватность. Разве будет адекватный кричать, лезть драться,доказывать мужу то, о чём он итак в курсе?

Anima mea, я бы ещё добавила сюда, что даже если изначально человек и не скрывал своё употребление (но, допустим, просто преуменьшил масштабы), то будет то же самое: попытки сделать сумасшедшую из своей жены. И да, рано или поздно, мы тоже теряем адекватность рядом с ними и начинаем говорить и делать то, что никогда бы себе не позволили. Мне кажется, это тот ещё «звоночек» уже в нас самих

natalisa писал(а):Источник цитаты Мне кажется, это тот ещё «звоночек» уже в нас самих

На самом деле звоночек в нас самих ещё тогда звенит, когда мы связываемся с зависимым человеком, изначально не все в порядке было с человеком этим, а мы не видели, уши развесили и играли в семью, а человек изначально был косячным, даже если казалось, что это не так. Не всякий пробующий становится употребляющим. Да и не все подряд пробуют, кто-то вообще откажется. Как говорится: "Джентльмен не оказывается в подворотне".

KriV, ооо,очень похоже у нас так было несколько лет))
Знаете,что я до сих пор не могу простить..себя. За то,что я жила в этом абьюзе столько времени,разрешала человеку меня так изводить,оскорблять и приписывать разную мерзость.
Мне стыдно,что у меня к себе не было уважения,силы характера и любви ,чтобы после первого же агрессивного его поступка попрощаться с ним навсегда.
Поэтому думайте в первую очередь о своём Здоровье и безопасности вас и ваших дочерей. Они потом могут притянуть в свою жизнь такой же сценарий и терпеть выходки уже своего мужа.
Мой маму отец бил и я это видела,применял к ней псих насилие и ко мне. Итог какой? Мой муж во многом похож на отца и это объясняет почему я не ушла, я как Мама все стерпела..

Fairy писал(а):Источник цитаты я до сих пор не могу простить..себя. За то,что я жила в этом абьюзе столько времени,разрешала человеку меня так изводить,оскорблять и приписывать разную мерзость.

Перестаньте. Не в чем себя винить. В том состоянии, в котором вы находились вы не могли физически сопротивляться, вы были адреналинозависимой, это химия мозга, вполне реальные вещи. Дело не в самоуважении, дело в том что у вас было изменённое восприятие под воздействием стресса, гормональных качелей и абьюза. Это сейчас вы об этом рационально рассуждаете, а тогда как кролик перед удавом, как загипнотизированная.
Расслабьтесь, винить себя не в чем.

I'll never come back, спасибо,действительно так и было как под гипнозом,без этих качелей было не привычно и не комфортно…

К слову о вине и самоуничижениях... это всегда про внутренне и непроработанное.
Какого извините хрена, вашему наркомуду не стыдно, а вам вдруг стыдно? Ему должно быть, но конечно он на такие глубокие потуги внутренние вряд ли способен.