Моя история. Russian_girl. Жена наркомана
Добавлено: 02 дек 2013, 20:14
Привет всем! Я Ирина, бывшая жена алкоголика, настоящая жена наркомана.
Я не буду в красках рассказывать жизнь с алкоголиком, потому что это уже в прошлом. Спасибо за это Богу. Могу сказать одно – я на себе испытала все прелести жизни с алкоголиком. И побои, и безденежье, и ревность, и унижения, и с ним же бухала. И после работы в подъезде сидела, ждала, пока он проспится и пустит меня домой, т.к. дверь запиралась изнутри на щеколду, а, попадая домой, слушала о том, как я после работы, оказывается, шлялась по мужикам. Косые взгляды и нравоучения соседей. Всё было.
Уйти самостоятельно от него у меня не получалось, я молила Бога, что бы он избавил меня от этих мучений и страданий. О, чудо, Бог меня услышал! Сложилась ситуация так, что мы не могли жить вместе.
Я привела себя в порядок и внешне и внутренне. Съездила в отпуск, приехала загоревшая, отдохнувшая, с блеском в глазах. И тут, видимо для проверки :), Бог подкидывает нам встречу. Никаких чувств и эмоций… Только жалость… Жалко, что он так бесполезно проживает свою жизнь… Но это уже не моя история. Я свернула на другую дорогу, где меня ждут новые перспективы, новые цели. Его же я простила и отпустила. Желаю ему только добра и здравомыслия.
На тот момент я плотно общалась со своей коллегой по работе. Ранее до моего отпуска, когда мы с ней коротали один из вечеров, позвонил ей её брат из МЛС. Поскольку моё любопытство родилось еще раньше меня, я естественно поинтересовалась: кто такой, чем живет, есть ли семья ну и т.д. Это было её не первое упоминание о брате. Но до этого все разговоры ограничивались тем, что «да, есть брат», могла что-то из детства рассказать. Ну а тут она мне и выложила: «Наркоман, сидит за попытку кражи, встречался с девушкой, после очередной ссоры с ним уехала к себе на родину (она не местная)» Ну наркоман и наркоман, пожалела её саму, их маму ну и, конечно же, девушку.
15 июня 2012г., пятница. Мы с этой коллегой думали, как провести этот вечер. На улице собиралась гроза. Пока мы прособирались, времени уже было много, гроза уже прошла, и от неё поступило предложение встретиться с её братом и его другом. Ни я, ни, как потом выяснилось, он не имели особого желания встречаться. Посидели на улице, попили пивка, уже глубокой ночью решили пойти ко мне. Он как-то сразу попытался уединиться со мной. Мы до утра вели непринужденные беседы, смеялись, он как-то сразу мне доверился. Рассказал мне всю правду про себя: что наркоман, когда первый раз попробовал, некоторые последствия своего употребления, сказал, что надоело так жить, хочет семью, детей, надоело болтаться как Г в проруби, толком ни работы, ни друзей, ни девушки. Я его выслушала, дала пару советов и наставлений. Пытался за мной ухаживать, всячески оказывал мне знаки внимания. Сейчас вспоминаю, как это было мило… Так неуклюже, робко, с детским наивным смущением. Я не придавала этому особого значения, не воспринимала его как потенциального МЧ, просто принимала как должное, хотя мне было безумно приятно его отношение ко мне, особенно после 2 лет прожитых с алкоголиком в отношениях, где я всё отдавала но ничего не получала взамен. Здесь же всё по-другому, всё наоборот. Я ничего не даю и не отдаю, я себя чувствую женщиной, о которой заботятся, не дают в обиду, поднимают настроение, когда это надо. После месяца встреч по выходным и таких не принужденных ухаживаний, я сломалась, он уже основательно засел в моей голове, душе и, конечно же, квартире :)
Что я на тот момент знала о наркомании..? Да практически ничего. Я знала, что это плохо, знала, что «бывших наркоманов не бывает», знала, что наркоманы тащат вещи из дома, еще я знала 2х молодых людей – наркоманов. Один из них уже 12 лет в ремиссии, второй живет по принципу «украл, укололся, в тюрьму». Всё! Дальше мои додумки. Я не думала, что наркомания – это болезнь, для меня это было нежелание бросать, отсутствие силы воли, прихоть ну и т.д. Еще, я знала, что он не торчит постоянно, поэтому для меня существовала мысль, если он спокойно обходится месяц, 1,5 месяца, 2 месяца без наркоты, значит еще не всё потеряно, значит - он не конченный нарк и спокойно может отказаться от наркотиков насовсем САМ. Но как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Тут еще его сестра в шоке от того, как он себя со мной ведет – она ни разу не видела его в амплуа «заботливый, верный преданный муж», да и глаза у нас обоих горели… Мама его, как я сейчас понимаю, увидела во мне спасительницу своего сына, нашла, наконец, девочку, на которую можно положиться и кому со спокойной душой сплавить любимого сыночка. Ведь она уже устала от него. Поэтому тоже всячески заостряла внимание на то, как сильно он со мной изменился. Тут то мои созависимые крылья и распустились во весь размах… :) Раз он со мной уже изменился, значит стоит приложить маленько усилий, и он вообще станет самым лучшим.
В начале сентября, я узнаю, что беременна, у него 3-хдневный марафон, ночует у матери, мне даже не звонит. До сих пор не могу понять, то ли так сильно обрадовался, то ли испугался :)
Да, не спорю, он предпринимал какие-то попытки перестать употреблять, даже пытался ходить на домашние группы (у него знакомый из церкви прославления устраивает у себя на дому группы), по первости делился со мной и впечатлениями, и чувствами, и вообще старался быть со мной откровенным. Когда случались срывы, мы вели долгие беседы, я пыталась выяснить причину, никогда не закатывала истерик, не выгоняла за его слабоволие. Да и он со своей стороны старался меня максимально отгородить от каких-либо неприятных моментов: в нетрезвом состоянии никогда не появлялся дома, максимум на кумарах, когда я со своими душещипательными беседами лезла к нему, останавливал меня, т.к. в этом состоянии мои слова для него пустые.
Беременность моя протекала хорошо, без каких либо отклонений, единственное – я была через чур раздражительной, нервной и обидчивой. Жили потихоньку, со временем нашли ему постоянную работу, где он себя показал хорошим, ответственным сотрудником. Периодически срывался, снова разговоры, постепенно разговоры переросли в ругань и крики (правда, до слез при нём ни разу не доходило), потом опять все нормально. Моя мама в нем души не чает, у них своя любовь и отношения «тёща-зять», она к нему очень привязалась, и его отношение ко мне ей нравится. Не смотря, что она знает его проблему, она его очень любит. У него тоже любимая тёща с языка не слазиет. Мне иногда даже кажется, что свекровь его к моей маме ревнует :)
Конец марта 2013г, 8 месяцев беременности. Я пришла с работы, ему звоню – абонент не доступен – торчит… У меня депрессия, обида, слёзы, отчаяние. Легла спать, было ощущение какой-то ноющей боли в правом боку. Уснула, проснулась через час, боль усилилась. Слышу – пришел. Лег. Оба молчим. Он не спит, я мучаюсь от боли. В 4 утра больше не выдерживаю, прошу, чтобы вызвал скорую. В больницу поехали вместе. Сделали УЗИ, взяли анализы и отпустили за неимением достаточных причин для госпитализации. Домой приехали, ему уже пора на работу собираться. Я с этими болями промучилась еще до часу дня. Собралась сама уже поехала в больницу. Меня госпитализируют. С собой ничего нет из вещей. Ему отзваниваюсь, он после работы собирает все необходимое для меня, привозит. Провожает меня на анализы и уходит домой. Лейкоциты у меня зашкаливали, пришлось оперировать экстренно. Сказать, что я сильно переживала – не сказать ничего: это моя первая в жизни госпитализация и операция, я беременная, еще и 8-ой месяц (с учетом того, что у меня мальчик). Меня оперировали по подозрению на аппендицит, а оказалось, что киста на яичнике перекрутилась с трубой, поэтому мне и аппендикс удалили и трубу с кистой. Я в больнице – муж в торче. Не спорю, приходил ко мне, на работу ходил, а вечерами торчал. Выписали из больницы, он на работе, я прибираюсь по дому. Решила постирать, из корзины достаю грязное белье, выпадают два шприца с открытыми (!) иглами, один пустой, во втором какая-то коричневая жидкость… Когда домой пришел, думала убью!!! Совсем весь ум проколол!? Тащить это дерьмо домой, еще и разбрасывать как попало и где попало! Соответственно ничего внятного ответить он смог, да и вообще ничего не знает и не помнит… :) Далее месяц спокойной жизни.
3 мая 2013г. Проснулась в 8, как обычно час с мамой на телефоне, села за комп. Стали отходить воды, бужу мужа и побежала в ванную. Он с испугу вызвал скорую, даже не успела помыться. Поехали рожать. Он на протяжении всей беременности думал присутствовать ли ему на родах или нет. Пришел к тому, что будет присутствовать. Поскольку схватки у меня еще не начались, его отпустили пока домой. Как меня мучили в перинатальном центре рассказывать не буду. Иначе еще на 3 листа :) Созванивались мы с ним периодически. Последний раз говорила с ним в 4 часа дня. В 19 решили отправить меня в родзал, сказали звонить мужу… АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН или вне зоны действия сети… Как же я боялась это услышать в тот момент…
Родила. Опять же пропущу про то, как я рожала, про отношение врачей и т.д. (хотя на тот момент мне было вдвойне обиднее их отношение, меня же муж бросил, я же особенная, ко мне нужно особое отношение :)) Ни звонка от него, ни смс… Написала сама ему через сутки после родов. Пришел ответ: «рост, вес?». Я в шоке… Где тот заботливый, стеснительный парень? Где тот, который нацеловывал меня и живот? Ни «спасибо за сына», ни «поздравляю», ни «извини» вообще ничего… На следующий день пришел. Вид – улетный. Ладно хоть встретил без приключений.
8 мая 2013г. Мой день рождения и выписка из роддома. Приехал, привез букет цветов, тортики и шампанское врачам. Приехали домой. Тут моя мама и подруга. Они выпивают, я лежу на раскоряку (роды даром не прошли – геморрой и шов). Смотрю, он с сигаретой в туалет бегает (мы вообще на балконе курим). Состояние какое-то непонятное. Особо не получалось внимание на нем заострять – все внимание ребенку. Да и он с суток был, списывала на то, что не выспался. Следующий день такое же состояние. Что самое интересное, я об этом вспомнила и поняла, что он был под кайфом тогда, только недавно…
11 мая 2013г. Третьи сутки после выписки. У меня фурункулез на половой губе (прошу прощения за подробности). Это к моим то геморрою и шву :). Поднялась температура, вызвала скорую. Поехала в больницу, там разрезали, отказалась от госпитализации. Сказали ездить каждый день на перевязки. Я ездила с утра в больницу, на ночь перевязки делал муж. Всё бы ничего, но на следующий день он вечером ушел за пивом, вернулся, сказал, что встретил знакомого и пойдет пообщается с ним час-полтора. Ушел. Я, практически обездвиженная, наедине с ребенком, к которому нужно постоянно подходить, памперсы менять, кормить. Через час звоню: АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН… ШОК… Пришел ночью, как обычно с виноватым лицом. Тут моя железная психика еще как-то выдержала, что бы не расплакаться. Наверное сил просто уже не оставалось на слезы…
14 июня 2013г. У ребенка уже как 2 недели обильная рвота. Врач дала направление в соматику на дневной стационар, еду первый день с ребенком в больницу. Взяли все анализы. На следующий день назначили УЗИ желудка. После УЗИ ставят под «?» пилоростеноз (врожденная патология, пища из желудка не попадает в кишечник из-за уплотненного сфинктера, лечение только оперативное). На следующий день переводят в детскую хирургию. С этого дня я вообще забыла, что такое улыбка. Я ревела круглыми сутками. Обращалась к Богу и с мольбами о хорошем исходе и тут же гневила на него за то, что он мне дает такие испытания. Не могла поверить, что это всё со мной происходит. За что!? За что этот крошечный комочек должен это всё перенести!? О, Боже, до сих пор удивляюсь, как я это всё перенесла… За 2 дня до операции ребенка нельзя было кормить вообще. Питался он только капельницами. Ему поставили катетер под ключицу, через нос вставили зонд для последующего кормления. За этим нужно круглосуточно следить, что бы малыш случайно не выдернул. В день операции муж был с суток, сразу приехал к нам в больницу. Последующие 2 дня и 2 ночи пробыл с нами. На третий день ушел под предлогом, что поднялась температура. Я ему отдала последние 200р. попросила купить памперсы, вечером завезти. Позвонила ему днем, хотела поторопить с памперсами… АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН… Я уже ненавидела эту тетку, которая об этом твердила каждый раз. Всю следующую неделю мы провели в больнице. Он приходил 1 раз. Всё остальное время был в торче. После выписки опять же он домой так и не появился, хотя пока мы лежали в больнице, он ходил на работу и ночевал дома. Когда мы были дома, ночевал неизвестно где, но на работу ходил. Пришел еще через неделю, вид отвратительный, весь грязный, тощий, не бритый, и таким самодовольным и счастливым видом… Вот тут-то мои слезы и хлынули… А он мне: «Малыш, я не стою этих слез… Прекрати…»! И ведь он прав, падла :) Да и плакала я не из-за него, а от безысходности, жалко себя очень-очень было.
2 дня спокойной жизни. Он дома, любящий муж, заботливый отец. Правда без пива не мог прожить и часа. На третий же день друзья ему шкуру то подняли. Встретили одного, пока с ребенком гуляли. Ему в этот день в ночь надо было, поехал вмазанный. Я по телефону его голос услышала, говорю, если он после ночи решит продолжить, сначала домой за шмотками, мне ключ от квартиры и вперед с песнями. Согласился. Собрала ему все вещи. Всё утро созванивались по пути его до дома. Не дошел буквально 500 метров :) АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН… Далее к вечеру я с помощью его друга обманным путем все-таки заставляю его появиться дома. Когда увидела его состояние, сказать что ох*ела – ничего не сказать. Мозг сработал только в одном направлении: заняла его ребенком, залезла в интернет, нашла центр (я о нем слышала ранее, знакомый там реабилитацию проходил), позвонила, договорилась, повезла. Повезла тоже обманным путем, т.к. был под допингом, мог не согласиться. Когда приехали на место встречи, убежать не пытался, отговорить тоже попыток не делал, в машину сел спокойно, сам. Я ему еще и пинка добавила для скорости (сейчас, конечно стыдно, но в тот момент злая была до ужаса). По дороге в центр разговаривал с руководителем, как мне потом рассказал: что согласен, что надо, что сам давно хотел (ну он действительно заводил разговоры, но я не хотела даже думать об этом - мне в декрет идти, кто будет семью кормить!?). Первое письмо от него я получила спустя месяц: список нужных ему вещей (уехал он туда в шортах и футболке), ни привет, ни пока, ни передай привет сыну. Обиделся :) Ну и пусть обижается, потом поймет за что обижался. Позже уже написал письмо нормальное, позитивное, ему там нравится, довольный, про обиду или злость на меня – ни слова. Только «люблю, целую, обнимаю, скучаю» в наш адрес.
P.S.: Прошу прощения за многабукф :)
P.S.S.: Наверное, заметно, что помню я это всё в мельчайших подробностях. У меня до сих пор в душе обида… За многие вещи, за то что не был рядом, когда нуждалась, за украденное золото, за то, что приводил торчков в мою квартиру, пока я с ребенком в больнице лежала, за шприцы разбросанные дома, за проторченные деньги… В данный момент, благодаря вам, лекциям, литературе, я уже накопила достаточно знаний, что бы научиться разделять где он, а где его болезнь. И не могу я простить именно эту болезнь, как будто какого-то третьего человека в наших с ним отношениях. Иногда такой гнев нападает, когда вспоминаю какую-либо ситуацию, что готова убить!!! Я уже нанесла ей (болезни) смертельный удар тем, что отдала его в центр. Дальше дело за ним: будет спасать её или добивать до конца. Я сделала ВСЁ, что было в моих силах. Теперь я живу своей новой жизнью… Где меня ждут новые перспективы, новые цели. Пусть догоняет. :)
Спасибо, что прочитали.
Я не буду в красках рассказывать жизнь с алкоголиком, потому что это уже в прошлом. Спасибо за это Богу. Могу сказать одно – я на себе испытала все прелести жизни с алкоголиком. И побои, и безденежье, и ревность, и унижения, и с ним же бухала. И после работы в подъезде сидела, ждала, пока он проспится и пустит меня домой, т.к. дверь запиралась изнутри на щеколду, а, попадая домой, слушала о том, как я после работы, оказывается, шлялась по мужикам. Косые взгляды и нравоучения соседей. Всё было.
Уйти самостоятельно от него у меня не получалось, я молила Бога, что бы он избавил меня от этих мучений и страданий. О, чудо, Бог меня услышал! Сложилась ситуация так, что мы не могли жить вместе.
Я привела себя в порядок и внешне и внутренне. Съездила в отпуск, приехала загоревшая, отдохнувшая, с блеском в глазах. И тут, видимо для проверки :), Бог подкидывает нам встречу. Никаких чувств и эмоций… Только жалость… Жалко, что он так бесполезно проживает свою жизнь… Но это уже не моя история. Я свернула на другую дорогу, где меня ждут новые перспективы, новые цели. Его же я простила и отпустила. Желаю ему только добра и здравомыслия.
На тот момент я плотно общалась со своей коллегой по работе. Ранее до моего отпуска, когда мы с ней коротали один из вечеров, позвонил ей её брат из МЛС. Поскольку моё любопытство родилось еще раньше меня, я естественно поинтересовалась: кто такой, чем живет, есть ли семья ну и т.д. Это было её не первое упоминание о брате. Но до этого все разговоры ограничивались тем, что «да, есть брат», могла что-то из детства рассказать. Ну а тут она мне и выложила: «Наркоман, сидит за попытку кражи, встречался с девушкой, после очередной ссоры с ним уехала к себе на родину (она не местная)» Ну наркоман и наркоман, пожалела её саму, их маму ну и, конечно же, девушку.
15 июня 2012г., пятница. Мы с этой коллегой думали, как провести этот вечер. На улице собиралась гроза. Пока мы прособирались, времени уже было много, гроза уже прошла, и от неё поступило предложение встретиться с её братом и его другом. Ни я, ни, как потом выяснилось, он не имели особого желания встречаться. Посидели на улице, попили пивка, уже глубокой ночью решили пойти ко мне. Он как-то сразу попытался уединиться со мной. Мы до утра вели непринужденные беседы, смеялись, он как-то сразу мне доверился. Рассказал мне всю правду про себя: что наркоман, когда первый раз попробовал, некоторые последствия своего употребления, сказал, что надоело так жить, хочет семью, детей, надоело болтаться как Г в проруби, толком ни работы, ни друзей, ни девушки. Я его выслушала, дала пару советов и наставлений. Пытался за мной ухаживать, всячески оказывал мне знаки внимания. Сейчас вспоминаю, как это было мило… Так неуклюже, робко, с детским наивным смущением. Я не придавала этому особого значения, не воспринимала его как потенциального МЧ, просто принимала как должное, хотя мне было безумно приятно его отношение ко мне, особенно после 2 лет прожитых с алкоголиком в отношениях, где я всё отдавала но ничего не получала взамен. Здесь же всё по-другому, всё наоборот. Я ничего не даю и не отдаю, я себя чувствую женщиной, о которой заботятся, не дают в обиду, поднимают настроение, когда это надо. После месяца встреч по выходным и таких не принужденных ухаживаний, я сломалась, он уже основательно засел в моей голове, душе и, конечно же, квартире :)
Что я на тот момент знала о наркомании..? Да практически ничего. Я знала, что это плохо, знала, что «бывших наркоманов не бывает», знала, что наркоманы тащат вещи из дома, еще я знала 2х молодых людей – наркоманов. Один из них уже 12 лет в ремиссии, второй живет по принципу «украл, укололся, в тюрьму». Всё! Дальше мои додумки. Я не думала, что наркомания – это болезнь, для меня это было нежелание бросать, отсутствие силы воли, прихоть ну и т.д. Еще, я знала, что он не торчит постоянно, поэтому для меня существовала мысль, если он спокойно обходится месяц, 1,5 месяца, 2 месяца без наркоты, значит еще не всё потеряно, значит - он не конченный нарк и спокойно может отказаться от наркотиков насовсем САМ. Но как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Тут еще его сестра в шоке от того, как он себя со мной ведет – она ни разу не видела его в амплуа «заботливый, верный преданный муж», да и глаза у нас обоих горели… Мама его, как я сейчас понимаю, увидела во мне спасительницу своего сына, нашла, наконец, девочку, на которую можно положиться и кому со спокойной душой сплавить любимого сыночка. Ведь она уже устала от него. Поэтому тоже всячески заостряла внимание на то, как сильно он со мной изменился. Тут то мои созависимые крылья и распустились во весь размах… :) Раз он со мной уже изменился, значит стоит приложить маленько усилий, и он вообще станет самым лучшим.
В начале сентября, я узнаю, что беременна, у него 3-хдневный марафон, ночует у матери, мне даже не звонит. До сих пор не могу понять, то ли так сильно обрадовался, то ли испугался :)
Да, не спорю, он предпринимал какие-то попытки перестать употреблять, даже пытался ходить на домашние группы (у него знакомый из церкви прославления устраивает у себя на дому группы), по первости делился со мной и впечатлениями, и чувствами, и вообще старался быть со мной откровенным. Когда случались срывы, мы вели долгие беседы, я пыталась выяснить причину, никогда не закатывала истерик, не выгоняла за его слабоволие. Да и он со своей стороны старался меня максимально отгородить от каких-либо неприятных моментов: в нетрезвом состоянии никогда не появлялся дома, максимум на кумарах, когда я со своими душещипательными беседами лезла к нему, останавливал меня, т.к. в этом состоянии мои слова для него пустые.
Беременность моя протекала хорошо, без каких либо отклонений, единственное – я была через чур раздражительной, нервной и обидчивой. Жили потихоньку, со временем нашли ему постоянную работу, где он себя показал хорошим, ответственным сотрудником. Периодически срывался, снова разговоры, постепенно разговоры переросли в ругань и крики (правда, до слез при нём ни разу не доходило), потом опять все нормально. Моя мама в нем души не чает, у них своя любовь и отношения «тёща-зять», она к нему очень привязалась, и его отношение ко мне ей нравится. Не смотря, что она знает его проблему, она его очень любит. У него тоже любимая тёща с языка не слазиет. Мне иногда даже кажется, что свекровь его к моей маме ревнует :)
Конец марта 2013г, 8 месяцев беременности. Я пришла с работы, ему звоню – абонент не доступен – торчит… У меня депрессия, обида, слёзы, отчаяние. Легла спать, было ощущение какой-то ноющей боли в правом боку. Уснула, проснулась через час, боль усилилась. Слышу – пришел. Лег. Оба молчим. Он не спит, я мучаюсь от боли. В 4 утра больше не выдерживаю, прошу, чтобы вызвал скорую. В больницу поехали вместе. Сделали УЗИ, взяли анализы и отпустили за неимением достаточных причин для госпитализации. Домой приехали, ему уже пора на работу собираться. Я с этими болями промучилась еще до часу дня. Собралась сама уже поехала в больницу. Меня госпитализируют. С собой ничего нет из вещей. Ему отзваниваюсь, он после работы собирает все необходимое для меня, привозит. Провожает меня на анализы и уходит домой. Лейкоциты у меня зашкаливали, пришлось оперировать экстренно. Сказать, что я сильно переживала – не сказать ничего: это моя первая в жизни госпитализация и операция, я беременная, еще и 8-ой месяц (с учетом того, что у меня мальчик). Меня оперировали по подозрению на аппендицит, а оказалось, что киста на яичнике перекрутилась с трубой, поэтому мне и аппендикс удалили и трубу с кистой. Я в больнице – муж в торче. Не спорю, приходил ко мне, на работу ходил, а вечерами торчал. Выписали из больницы, он на работе, я прибираюсь по дому. Решила постирать, из корзины достаю грязное белье, выпадают два шприца с открытыми (!) иглами, один пустой, во втором какая-то коричневая жидкость… Когда домой пришел, думала убью!!! Совсем весь ум проколол!? Тащить это дерьмо домой, еще и разбрасывать как попало и где попало! Соответственно ничего внятного ответить он смог, да и вообще ничего не знает и не помнит… :) Далее месяц спокойной жизни.
3 мая 2013г. Проснулась в 8, как обычно час с мамой на телефоне, села за комп. Стали отходить воды, бужу мужа и побежала в ванную. Он с испугу вызвал скорую, даже не успела помыться. Поехали рожать. Он на протяжении всей беременности думал присутствовать ли ему на родах или нет. Пришел к тому, что будет присутствовать. Поскольку схватки у меня еще не начались, его отпустили пока домой. Как меня мучили в перинатальном центре рассказывать не буду. Иначе еще на 3 листа :) Созванивались мы с ним периодически. Последний раз говорила с ним в 4 часа дня. В 19 решили отправить меня в родзал, сказали звонить мужу… АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН или вне зоны действия сети… Как же я боялась это услышать в тот момент…
Родила. Опять же пропущу про то, как я рожала, про отношение врачей и т.д. (хотя на тот момент мне было вдвойне обиднее их отношение, меня же муж бросил, я же особенная, ко мне нужно особое отношение :)) Ни звонка от него, ни смс… Написала сама ему через сутки после родов. Пришел ответ: «рост, вес?». Я в шоке… Где тот заботливый, стеснительный парень? Где тот, который нацеловывал меня и живот? Ни «спасибо за сына», ни «поздравляю», ни «извини» вообще ничего… На следующий день пришел. Вид – улетный. Ладно хоть встретил без приключений.
8 мая 2013г. Мой день рождения и выписка из роддома. Приехал, привез букет цветов, тортики и шампанское врачам. Приехали домой. Тут моя мама и подруга. Они выпивают, я лежу на раскоряку (роды даром не прошли – геморрой и шов). Смотрю, он с сигаретой в туалет бегает (мы вообще на балконе курим). Состояние какое-то непонятное. Особо не получалось внимание на нем заострять – все внимание ребенку. Да и он с суток был, списывала на то, что не выспался. Следующий день такое же состояние. Что самое интересное, я об этом вспомнила и поняла, что он был под кайфом тогда, только недавно…
11 мая 2013г. Третьи сутки после выписки. У меня фурункулез на половой губе (прошу прощения за подробности). Это к моим то геморрою и шву :). Поднялась температура, вызвала скорую. Поехала в больницу, там разрезали, отказалась от госпитализации. Сказали ездить каждый день на перевязки. Я ездила с утра в больницу, на ночь перевязки делал муж. Всё бы ничего, но на следующий день он вечером ушел за пивом, вернулся, сказал, что встретил знакомого и пойдет пообщается с ним час-полтора. Ушел. Я, практически обездвиженная, наедине с ребенком, к которому нужно постоянно подходить, памперсы менять, кормить. Через час звоню: АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН… ШОК… Пришел ночью, как обычно с виноватым лицом. Тут моя железная психика еще как-то выдержала, что бы не расплакаться. Наверное сил просто уже не оставалось на слезы…
14 июня 2013г. У ребенка уже как 2 недели обильная рвота. Врач дала направление в соматику на дневной стационар, еду первый день с ребенком в больницу. Взяли все анализы. На следующий день назначили УЗИ желудка. После УЗИ ставят под «?» пилоростеноз (врожденная патология, пища из желудка не попадает в кишечник из-за уплотненного сфинктера, лечение только оперативное). На следующий день переводят в детскую хирургию. С этого дня я вообще забыла, что такое улыбка. Я ревела круглыми сутками. Обращалась к Богу и с мольбами о хорошем исходе и тут же гневила на него за то, что он мне дает такие испытания. Не могла поверить, что это всё со мной происходит. За что!? За что этот крошечный комочек должен это всё перенести!? О, Боже, до сих пор удивляюсь, как я это всё перенесла… За 2 дня до операции ребенка нельзя было кормить вообще. Питался он только капельницами. Ему поставили катетер под ключицу, через нос вставили зонд для последующего кормления. За этим нужно круглосуточно следить, что бы малыш случайно не выдернул. В день операции муж был с суток, сразу приехал к нам в больницу. Последующие 2 дня и 2 ночи пробыл с нами. На третий день ушел под предлогом, что поднялась температура. Я ему отдала последние 200р. попросила купить памперсы, вечером завезти. Позвонила ему днем, хотела поторопить с памперсами… АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН… Я уже ненавидела эту тетку, которая об этом твердила каждый раз. Всю следующую неделю мы провели в больнице. Он приходил 1 раз. Всё остальное время был в торче. После выписки опять же он домой так и не появился, хотя пока мы лежали в больнице, он ходил на работу и ночевал дома. Когда мы были дома, ночевал неизвестно где, но на работу ходил. Пришел еще через неделю, вид отвратительный, весь грязный, тощий, не бритый, и таким самодовольным и счастливым видом… Вот тут-то мои слезы и хлынули… А он мне: «Малыш, я не стою этих слез… Прекрати…»! И ведь он прав, падла :) Да и плакала я не из-за него, а от безысходности, жалко себя очень-очень было.
2 дня спокойной жизни. Он дома, любящий муж, заботливый отец. Правда без пива не мог прожить и часа. На третий же день друзья ему шкуру то подняли. Встретили одного, пока с ребенком гуляли. Ему в этот день в ночь надо было, поехал вмазанный. Я по телефону его голос услышала, говорю, если он после ночи решит продолжить, сначала домой за шмотками, мне ключ от квартиры и вперед с песнями. Согласился. Собрала ему все вещи. Всё утро созванивались по пути его до дома. Не дошел буквально 500 метров :) АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН… Далее к вечеру я с помощью его друга обманным путем все-таки заставляю его появиться дома. Когда увидела его состояние, сказать что ох*ела – ничего не сказать. Мозг сработал только в одном направлении: заняла его ребенком, залезла в интернет, нашла центр (я о нем слышала ранее, знакомый там реабилитацию проходил), позвонила, договорилась, повезла. Повезла тоже обманным путем, т.к. был под допингом, мог не согласиться. Когда приехали на место встречи, убежать не пытался, отговорить тоже попыток не делал, в машину сел спокойно, сам. Я ему еще и пинка добавила для скорости (сейчас, конечно стыдно, но в тот момент злая была до ужаса). По дороге в центр разговаривал с руководителем, как мне потом рассказал: что согласен, что надо, что сам давно хотел (ну он действительно заводил разговоры, но я не хотела даже думать об этом - мне в декрет идти, кто будет семью кормить!?). Первое письмо от него я получила спустя месяц: список нужных ему вещей (уехал он туда в шортах и футболке), ни привет, ни пока, ни передай привет сыну. Обиделся :) Ну и пусть обижается, потом поймет за что обижался. Позже уже написал письмо нормальное, позитивное, ему там нравится, довольный, про обиду или злость на меня – ни слова. Только «люблю, целую, обнимаю, скучаю» в наш адрес.
P.S.: Прошу прощения за многабукф :)
P.S.S.: Наверное, заметно, что помню я это всё в мельчайших подробностях. У меня до сих пор в душе обида… За многие вещи, за то что не был рядом, когда нуждалась, за украденное золото, за то, что приводил торчков в мою квартиру, пока я с ребенком в больнице лежала, за шприцы разбросанные дома, за проторченные деньги… В данный момент, благодаря вам, лекциям, литературе, я уже накопила достаточно знаний, что бы научиться разделять где он, а где его болезнь. И не могу я простить именно эту болезнь, как будто какого-то третьего человека в наших с ним отношениях. Иногда такой гнев нападает, когда вспоминаю какую-либо ситуацию, что готова убить!!! Я уже нанесла ей (болезни) смертельный удар тем, что отдала его в центр. Дальше дело за ним: будет спасать её или добивать до конца. Я сделала ВСЁ, что было в моих силах. Теперь я живу своей новой жизнью… Где меня ждут новые перспективы, новые цели. Пусть догоняет. :)
Спасибо, что прочитали.
) Да и много можно перечислять хорошего! Самое видеть это хорошее и радоваться этому!
Я понимаю, что это звучит глупо. Но я ни сколько не жалею, что именно так всё произошло..!