Я просто закрою дверь в прошлое..
Добавлено: 05 мар 2021, 01:54
Всем привет! Мне 33 и мужу тоже. Два брака, от первого есть дочь-14лет.Со вторым мужем прожили семь счастливых лет, есть долгожданная доченька 1,5 года. Муж мой-человек хороший, добрый, семейный, любитель попить пивка. Когда планировали ребёнка пить стал меньше, чем обычно. Во время моей беременности сдал на права и купили машину, алкоголь вообще ушёл из нашей жизни. Жили не плохо, в доме всегда все есть, он хорошо зарабатывал, повысили в должности, всегда было отложено на чёрный день. Но жили на съёмной квартире, ипотеку планировали позже, после моего декрета. Родилась дочурка, мы безумно её ждали, я видела, как он её любил, купал, пеленал, гулял, прям надышаться не мог. Но... Когда доче было 7месяцев, случился карантин и наш папа потерял работу. Я сильно не расстроилась, поддерживала его, были запасы финансовые, которые позволяли прожить пару месяцев. В июле он все таки нашёл обьект(он строитель) набрал ребят и уехал в командировку, недалеко от дома. Каждый день по сто раз по видио связи общались, очень скучали по друг другу. Работал-5через 2. Стал с командировки не возвращаться домой, объясняя тем то машина сломалась то другу помочь. Пропадать начал в гараже. Все реже звонил, иногда на сутки мог пропасть, но деньги высылал постоянно. Изменения в своём муже заметила уже в начале сентября. Мой муж 90кг я отправила в командировку, в начале сентября вернулся 64кг!Дерганный, как будто места не находит себе, отстраненный, с работой что-то пошло не так, с рук исчезли все золотые кольца(3)гтворил потерял. Я поняла, что что то не так, в туалете ночами сидел играл в игру, не спал, не ел, мог пропасть на 4-5дней. Потом прийти, как не в чем не бывало, списать все мои претензии на мою послеродовую депрессию. В октябре я его уже запалила с лампочкой и трубкой, признался, что курит соль! Что у него все под контролем, что это как сигарета, и безопасно. Вообщем такой лапши мне навешал! Я естественно в интернет, зашла в первый раз на ваш форум и волосы мои встали дыбом! Тк муж в это время проявлял признаки необоснованнойагрессии, так же пропадал по нескольку дней,началась паранноя ревности, каждый день у меня был допрос с пристрастиями, расспечаткой всех моих звонков, кричал и требовал от меня какую то правду. В это время курил не останавливаясь, не признавал свою зависимость. Начитавшись историй, я все рассказала его маме, но она мне не поверила, ведь к ней он приходил нормальный! Также чтоб обезопасить себя рассказала своим братьям обо всем, и попросила в любое время дня и ночи быть на связи, тк не знаю что ожидать от него. Я его боялась, выгоняла, но это было бесполезно, он просто не уходил, и с большей агрессией к дался на меня. Центром его вселенной-была я, мой телефон и мой воображаемый любовник. Я честно просто думала, что это все сон, не понимала вообще что происходит, пыталась уйти не выводить его ни чего ему не говорить, чтоб старшая дочь ни чего не западозрела. Но день икс конечно же настал, в один прекрасный день он меня просто избил во время отходняк а, когда мои нервы уже были на пределе и я пыталась достучаться до него, что нужно останавливаться что он превратился в наркомана. Мой муж любимый, впервые за 7 лет ударил меня трижды с кулака, это все услышала старшая, я выбежала к ней в комнату, она так плакала, Господи, прости меня за её слезы.А маленькая осталась с ним в зале, позвонила братьям, они через пять минут уже были у меня, когда они зашли в комнату, мой муж держал 1,5 годовалую доченьку на руках а вокруг него были выложены ножи! Вообщем выставили мы его кое как с квартиры. Потом началась жесть-угрозы в мою сторону, сторожил меня, бил окна, пытался ломать двери. Милицию вызывала постоянно, дети были напуганны, и я ушла к родителям со съёмной квартиры, сразу этого не сделала, тк у мамы 1шка, и в возрасте она уже. Постоянно названивал-считал, что меня держат в заложниках, что я состою в какой то секте, что все вокруг запраграмированны, он вообще в силу своего прокуренного состояния, не понимал почему я выставила его из дома. Караулил меня у подъезда круглосуточно, я вообще не выходила на улицу,страх за свою жизнь просто меня сковал до безумия, я просто сходила сума, не зная как ему помочь. Было больно смотреть на родного любимого человека, но в то же время это был как будто не он. Подключилась его мать, забрала его к себе, заперла в комнате. Там он отходил месяц, за все это время творил такую жесть, что и книги не хватит написать. Но отошёл, понял что в полной жопе, осознавать начал все, что натворил. За это время я уже подала на развод и на алименты. Два месяца он стойко продержался, я стала спокойно жить, с детьми вернулась домой, он мне звонил, писал письма, просил прощенья, мы стали общаться, я видела в нем того своего мужа. Устроился на хорошую работу, каждый день приходил, играл с дочкой, стал помогать мне, просил я вернуться к нам. Я его не пускала, но развод отсрочила на два месяца. Мы встречались проводили время вместе, все налаживалось, очень много разговаривали о том что произошло, говорил, что все помнит, но не мог себя контролировать, завязывал-силой воли. И поддержкой моей и родных всех. Ни кто не отвернулся, ни мои ни его родственники, понимали, что эта та самая трудная минута, когда нужно всем вместе быть одной командой. И вот я естественно его простила и пустила в свой дом, в надежде что он такой молодец, я им гордилась безумно, столько времени выдержал, я уверенна что все это время он не Курил соль, тк он стал нормальным адекватным человеком. И что вы думаете! На третий день совместной жизни мой муж пропал на сутки, я думала я сойду сума, сколько мыслей в голове у меня было, вам не передать. Зачем? Я все время задавала себе вопросы, на которые ответы не находила. Он пришёл домой под белым(я не знаю как он правильно называется). Вообщем, он с соли слез при помощи него и думал что я такая наивная дура, даже и не пойму, что он что то нюхает. Ладно, думаю, что будет дальше. И да, дальше опять срыв-соль, каждые два дня, все пошло по старой схеме-с безумным глюками, паранноя и, микрафонами по всей квартире и тд. При попытке собрать ему вещи я получала оплеухи, благо в этот период старшая жила временно со своим отцом. Я стала дерганная, меня при виде него начало колбасит, как я себя винила, вы не представляете, я дура, мне уже было стыдно обращаться к Каму нибудь, мне было стыдно жаловаться, ведь я же его так боготворила перед всеми. Он забрал у меня ключи от квартиры, чтоб я не могла выйти из дома, выкрал документы, мой паспорт и дочкины. Две недели ада! Спасла меня моя старшая дочка, она внезапно вернулась домой, естественно ключами открыла дверь, и я поняла что это мой единственный шанс и я им воспользовалась. Попросила его отца забрать вещи мужа, и закрылась из нутри, на все замки. Ждала его возвращения с работы. Конечно же он был в бешенстве, дверь чуть не снес с петель, меня колбасило, оралл как резанный. Я ревела, мне было стыдно перед старшей, ведь не должны наши детки видеть этого всего, просто не должны. Моя дочь все поняв, позвонила своему отцу, он влиятельный человек в нашем городе и все ему рассказала, через 15 минут у меня в руках были все документы и ключи от моей квартиры. Спасибо ему. Если бы не он, я бы до сих пор вздрагивала на каждый стук и звонок от своего уже бывшего мужа. А что мой бывший муж-так и курит, наркоманом себя не считает, иногда позванивает, утверждая что я стала порноактриссой, или что я опять в заложниках и тд. Угрожает повеситься, утопиться, разбиться. Мать его выгнала. Где живёт, не знаем. Я-последняя тварь, не поддержала, не помогла, и в том же духе. Деградация полная! Я его везде заблокировала. С меня хватит. Год-потерянной жизни, на нервах, когда нужно наслаждаться первыми шагами и словами своей малышки, я тратила это время на наркомана в надежде на лучшее. Я вычеркнула этого человека из своей жизни. Да, тяжело, ещё в декрете, куча долгов, и я не унываю, дочь уже к саду превыкает, а я выхожу на работу через неделю , старшая помогает очень мне. Семья поддерживает меня. Самое страшное, что где то глубоко-чувство вины сидит и иногда ночами грызёт меня немного, жалость просыпается. Но стараюсь держать себя в руках. Простите что так длинно.
Ты всё сделала правильно ,осталось только от чувства вины избавиться. Нет в этой ситуации твоей вины,нет и быть не может.