Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Я каждый день думаю о том что лучше бы меня такой не было на свете.
Просто НЕНАВИЖУ себя.
Больно думать что не могу себе помочь,а если я сама себе не могу то тем более никто другой!
Мне 26 лет. В моей жизни творится ад. И я сама виновата.Только я. Только вот страдаю не одна я...
У меня трое детей. 6,4,2 годика..Люблю их очень...И жалею что у них такая мать как я..ничтожная..
Начну с глубокого детства,потому что считаю что спуск был тогда.
В семилетнем возрасте мой мир перевернулся..Моя мама заболела раком,а я в тайне от всех писала Боженька что бы мама не болела. Мне это потом рассказывали,находили у меня под подушкой эти записки. Я не помню. Память блокирует всё моё детство. Но мама умерла. Очень быстро. В один день я иду со школы и моя любимая тетя в черным платке и страшным заплаканным видом встречает меня прям у порога подъезда и перед тем как зайти в квартиру говорит мне" ТЫ ТОЛЬКО НЕ ПЛАЧЬ"..после чего мы зашли в квартиру где я увидела много все зеркала накрытые чёрной тканью,что меня удивило и испугало. Тетя сообщила мне что "МАМА УШЛА НА НЕБЕСА" И "ОТДУДА БУДЕТ СМОТРЕТЬ ЗА НАМИ".
И я не плакала. Только сейчас в последний год до меня дошло почему..просто это мучало меня всю жизнь,я себя за то что не плакала и потом не могла вспомнить маму ни голоса ни лица,только по фото,винила за это..и не только за это.
Прошло пол года и отец не выдержав потерю мамы,очень любил ее, повесился и задушил мою шестилетний сестру.
Не буду описывать как это случилось. Скажу только что я одна была кто видел их в последний раз да ещё и ждала что вот вот выйдут на улицу. Но этого не произошло. Через неделю их синие трупы обнаружили в квартире. Я не видела.Хоронили в закрытом гробу. Только где папу не искали. Никто и не мог подумать что вот так все... Когда мне сообщили о смерти мамы и день когда не стало отца и сестры я помню до мелочей. Больше свое детство я вспомнить не могу. Только эти два проклятых дня.
После этого моя бабушка по маменой линии оформила опекунство на меня и вырастила. Очень трудно ей со мной пришлось. Ее сейчас уже нет . Три с половиной года ее тоже не стало. И ещё через пол года и тети не стало.
Я одна осталась из нашей семьи. Только вот зачем я?! Лучше бы меня не стало.
У меня был очень сложный характер,и если меня бабушка с тетей жалели и баловали всю жизнь,мне почему то всегда было трудно морально. Я не могла нискем дружить,никто не хотел и я не подпускала никого..как собаченка злая.. вела себя агрессивно,учится не хотела и с трудом окончила лицей,а после и техникум с помощью бабушки,она еле уговорила меня на это. В 11 лет я начала курить и курю по сей день. Бросить не могу. Дома не сидела,болталась по улице без толку,вечно вокзала в неприятности будто намеренно..В 13 лет стала пробовать алкоголь и мне это доставляло удовольствие. Мне казалось это круто. Но это ужасно было потому что начиная пить я не могла остановится и добивалась до отключки. На второй день никогда не могла пить,умирала как лебедь.. В 14 лет на свое день рождения я стала курить шмаль. Пацаны со двора предложили а я сразу и согласилась. Я уже об этом слышала и хотела. Два года я каждый день употребляла. Даже в школу могла прийти убитой. Теперь у меня уже окружение поменялось. Компания старших парней узнали что я употребляю шмаль и я стала тусоваться с ними. Они меня не обижали как те тупые малолетки. А наоборот относились с уважением и брали меня с собой то с бар то ещё куда-то. Мне казалось это так круто. С одним из них я типа встречалась. Он женат был и у него ребенок уже был. Но жена в то время была заграницей. Я это знала. Но я тупая малолетка не понимала что творю. Хоть меня и предупреждали не лезть в семью. Я с ним переспала. Он был моим первым мужчиной. Но только ненадолго. Я стала спать со многими. Почему я это делала я не знаю. Удовольствия от этого не получала. Наоборот после очередного мужика мне было тошно от самой себя. С очередным мужиком я осталась на 9 лет вместе,техникум окончила с двумя детьми и после ещё одного родила. Он на меня руку поднимал,понимания у нас не было. Я не умела слушать а он видимо не умел объяснять. Будучи беременной третьим ребенком я узнала что болею туберкулёзом. Легла в больницу на лечение. На два месяца. Там познакомилась с мужчиной старше меня,и изменила отцу своих детей с ним. Он мне показался таким хорошим,добрым и понимающим . Я влюбилась та к в первый раз. Он мне предложил амфетамин и я согласилась. Сначала я ничего не поняла. Но секс который был под амфетамином мне показался божественным. Я считала что это от чувств любви. Боже стыдно что я такая тупая. И ушла я в итоге от первого к этому в которого влюбилась,и живу с ним и сейчас. Очень быстро я поняла что присела нехерово,читая различные сайты знала что меня ждёт,но не думала что настолько мерзко это все. Год я употребляла амфетамин.Нбхала.И дозы были не маленькие хоть и мало времени прошло. Я для наркотиков продала все золото с себя,а было у меня его много. Про то что мой сожитель колется я не подозревала. Я вообще думала что и он как и я начал употреблять,а он искусно врал,нет просто я не увидела этого сразу..
Сначала я узнала о том что у него ВИЧ. Сама покавырялась у него в таблетках и раскусила его. Слава Богу он принимает антиретровирусную терапию и я не заразилась. После я узнала о том что он колется. Винт я пару раз пила,думала что и он его пьет..даже не подозревала что он его колет и я вообще понятия не имела что такое страшное что я только в фильмах видела может быть тааак рядом, в моей жизни и со мной. Через два месяца как я узнала о том что он колется я сама попросила его сделать мне укол. Хотя я пила и пёрло меня вполне хорошо. Но я после недолгих уговоров,он сделал мне первую инъекцию винта. Мне понравилось. И теперь я два года сижу на винте. Варили каждую неделю..с передышками на 3 4 дня и опять. На отходняках мне было мерзко,страшно за себя и за него. Депрессия становила ещё хуже чем была прежде. Но к депрессиям я привыкла. Они у меня с детства. Часто. Мысли о смерти меня тоже с детства не покидали. Но до дело ни разу не доходила.
Сейчас я на руках вен практически не имею. Все сгорели. Зубы все испортились и четыре зуба за год не стало совсем.....
Ноги в шрамах от выдавливания прыщей чтт летом хожу в штанах.
А два месяца назад у меня начала гнить нога. Два курса антибиотиков не помогли. Сделали анализ и поставили диагноз ГАНГРЕОЗНАЯ пиодермия и остеомиелит кости под вопросом....

У вас тяжёлая судьба, сочувствую вам и вашим детям...

Два года на винте это много. У мну от него тож язва на ноге была, кость видно было, дыра с кулак была. Я после марафонов сутками отсыпался а жена мне перевязки делала пока в отключке был.
Че могу сказать. Сегодня если не остановишся- завтра будет уже поздно. Но тяжело будет. Особенно с употребляющим рядом.

Отправлено спустя 5 минут 11 секунд:
Теберкулезом я тож кстати болел) легкое отрезали половину от левого, и ничо, нормально, двадцать лет уже почти прошло. Все поправимо, всегда есть выход.
Сама то что думаешь? Не просто же поделиться пришла?

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Насчет зубов. От винта они начнут сыпаться потом, через полгодика чистоты примерно. Я тож без зубов и вен нету, анализы врачи даж не могут взять. Фигня это все, и так жить можно.

Так тяжело читать эти истории.
Вот вроде пришло осознание

Это Неважо писал(а):Источник цитаты Очень быстро я поняла что присела нехерово,читая различные сайты знала что меня ждёт,но не думала что настолько мерзко это все. Год я употребляла амфетамин.Нбхала.И дозы были не маленькие хоть и мало времени прошло. Я для наркотиков продала все золото с себя,а было у меня его много

Но как оказалось нет

Это Неважо писал(а):Источник цитаты Через два месяца как я узнала о том что он колется я сама попросила его сделать мне укол. Хотя я пила и пёрло меня вполне хорошо. Но я после недолгих уговоров,он сделал мне первую инъекцию винта. Мне понравилос

Ergo, Я думаю что выход есть всегда. Но или я его не вижу или неспособна увидеть.. Я очень устала.Руки практические опущены.Знаю нельзя так жить...но как по другому если неумею.

Ergo, Если честно написала и легче стало. Иногда нужно и хочется выплеснуть свою боль наружу но такое же никому не расскажешь. Некому

Это Неважо, а как ваши дети? Они с вами живут или кто то о них заботится? Надо вам как то найти в себе силы остановить употребление. Ы наркологию может для начала лечь? Как у вас с финансами?

Это Неважо, выход там же где и вход. Чтобы перестать употреблять надо просто не употреблять. А вот с этим на практике как обычно трудности и возникают. Я сам на винте сидел плотно, попыткой суицида и дуркой закончил. Но я без изоляции бы не бросил.

Это Неважо, Автор, если пришли на форум, значит не все так плохо, как думаете. Шанс есть. Ребята некоторые получше меня Вам здесь посоветуют. Читайте, а главное, вникайте в каждое слово.

Отправлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Это Неважо писал(а):Источник цитаты думаю

Выходим для начала из квартиры в которой Вы проживаете, уходите с детьми. Если жильё Ваше, мужика за дверь, а сами в больницу.

Отправлено спустя 2 минуты 3 секунды:
О том, какая Вы ничтожная потом будете думать.

Это Неважо, у вас жизнь, которой не позавидуешь. Я даже не знаю, что сказать. Очень хочется посочувствовать, потому что детство какой-то кошмар, который никому не пожелаешь. Вы никогда не пробовали поработать с психотерапевтом?
Даже не для того, чтобы бросить. Просто с такой жизнью не знаю насколько травмированную психику можно иметь.
И насколько все это может давить.

Это Неважо писал(а):Источник цитаты меня трое детей. 6,4,2 годика..Люблю их очень..

Вы обрекаете детей на тот ужас, который был с вами в вашем детстве? Они молятся возможно , за вас, как вы , пишут записки, что бы мама была жива. Что будет с ними? Кому они нужны? Когда вас не станет? У вас есть дети, значит вы нужны на этом свете, это ваш шанс изменится.... Идите в больницу, АН, я не знаю, , перестаньте жалеть себя. Детей своих пожалейте....

Fairy, спасибо за сочувствие,а главное за то что не осуждаете. Ведь я сама себя осуждаю.

Insomnia, Я с детьми живу сейчас у бывшей свекрови. Отец их заграницей. У меня большие трудности с жильем.
Но хочу сказать как бы это не звучало странно то что детей я никогда не брошу. Я их люблю. И даже на марафонах я о них заботилась и голодными холодными они никогда не были. Даже если мне было плохо рядом был сожитель который тоже когда надо и переоденет и накормит.
С финансоми тоже плохо. Детям много нужно. Я на социальном пособии. Но это копейки. Благодарна что со свекровью отличные отношения,даже лучше чем с бывшим. Без отца конечно тоже очень плохо бы было хоть он и больше говорит чем делает

Ergo, Понимаете у меня ведь проблемы с суицидальными мыслями и до наркотиков были. С детства я была как дикая для всех,избалованной и просто противным характером. Видимо это депрессия проявлялась во всей красе. Долгие годы. А сейчас ещё усугубилась от наркоты конечнои от проблем которых у меня на данный момент большие. Но они есть у всех. Но я реально в такой жопе что мне страшно проснутся завтра,потому что знаю что опять что то хреновое случится. Нет это не настрой у меня такой. Я пыталась быть на позитиве но куда если все очень плохо что уже стыдно проходить по улице. Про то что я наркоманка никто не знает . Ещё этого не хватало. Меня это не спасет а лишь усугубит все

Хорошая погода, спасибо