Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Очень хочу услышать мнение людей знающих проблему изнутри, помощи в каком-то роде у вас у всех прошу.
6 лет знакома с мч, отбросив наркотики, парень был очень способный. Встречались с ним 4,5 года. Расстались на том что не смог побороть амфетамин, о котором я изначально и не знала, плюс к этому добавился мефедрон со всеми вытекающими, на чем наша история любви и закончилась.
Уехал в РЦ, вернулся год назад. С первых дней опять взялся за старое, амфетамин+мефедрон стабильно по выходным, общались уже как друзья, очень просил не отворачиваться от него в тот период и поддержать.
Не смотрю на наркотики он для меня остался очень хорошим другом и просто человек он был не плохой.
Окончательно общаться с ним перестали в марте этого года, так как по моим наблюдениям я в какие-то периоды очень сильно ему напоминала ситуации из прошлого, мой дом где он когда-то в тайне от меня употреблял очень способствовали его срывам.
Если честно, все же его желание употреблять было первостепенно, на мой взгляд. Но уже не знаю.
Предложила наше общение временно прекратить, пока он не вылезет из своей ямы, чтобы лишний раз его не провоцировать. Сможет бросить, сможет безболезненно для себя со мной общаться, в дальнейшем снова выйдем на связь.
Предложила помощь в виде РЦ, психолога/психиатра/нарколога, от всего отказался.

В апреле месяце только один раз написал мне, что в конце марта сорвался и что у него совершенно нет никаких чувств ни к кому. Ничего не чувствует и очень от этого устал.
В этот четверг мне позвонила его мама, сказала что он повесился. Я в шоке.
С ее слов, употреблять он бросил-5 месяцев не употреблял (не могу знать точно), занялся активно ЗОЖ, зарядки-пробежки-природа. Познакомился с девушкой, вроде начали дружить, понравилась ему, ухаживал. Признался ей в своей проблеме, она ему отказала. Никаких отношений быть не может сказала. Девушка на секунду психолог!
Через время он предпринял вторую попытку, она опять отказала.
На следующий день он исчез. Уехал на работу и исчез. Нашли через две недели, в лесу, повешенным. В другом конце города. Он бросил машину, оставил там все, телефоны, ключи, документы, кольцо спаси и сохрани. Купил еду, сел на электричку и через час вышел.
Мужику 30 лет, у него была отличная работа, которую он любил и был хорошим спецом, получал неплохие деньги, были цели, нормальные родители, хорошие друзья.
Что могло спровоцировать всю эту ерунду?
Депрессия на фоне отмены, неинтересная серая трезвая жизнь с ее проблемами, эмоциональная незрелость, осознание всего что творил, отказ девушки, что? Ехать час, приехать поесть и совершить такую непоправимую глупость.
Все в один голос утверждают что в последние дни был весел, были планы на выходные, никто ничего не понимает. Но настроение тоже не показатель, он редко кому говорил что его мучает.
Для меня это трагедия, очень большая и очень личная.
Я могла ожидать всего, что не справится, или наоборот выплывет, но чтобы так.
Я очень теперь себя корю что тогда от него отвернулась, хотя он вроде эту идею поддержал.

P.S. Употреблял 5 лет амфетамин, последние 2 года добавился мефедрон. Был опыт с солями, из-за чего и уехал по итогу тогда в РЦ на 6 месяцев. С его слов соли были 3-4 раза, курил, нюхал.

Отнеситесь пожалуйста с пониманием, мне безумно тяжело, он правда был для меня близким человеком.

Infinity, привет. Соболезную и понимаю, мой хороший друг тоже ушёл из этого мира, тоже усугублённое наркотиками депрессивное состояние сыграло свою роль. И тоже никто даже не мог догадаться и представить себе такое. Много винила себя, хотя по факту винить не за что. Как и в твоём случае. Он мальчик был взрослый, обязательств друг перед другом у вас не было, общение с наркозависимым - это процесс мягко говоря тяжёлый и утомительный, поэтому понятно твоё желание оградить себя от него и наоборот. Ты не виновата в трагедии.
Зацепили слова про девушку-психолога. Правильно она все сделала, что ж теперь, коль психолог - нужно класть жизнь на алтарь психически неустойчивым людям? Этого ей и по долгу службы хватает, наоборот, молодец, не совершила ошибку «я его спасу, изменю, сделаю человеком».
Что могло спровоцировать - хотелось бы знать. Больше двух лет как ушёл мой друг и мне до сих пор непонятно, что тогда произошло и какой был мотив. Душа - потёмки. Депрессивный психоз на фоне отмены ПАВ может спровоцировать что угодно. Я сама на отмене очень часто думала о смысле жизни и зачем мне жить, порой выть хотелось от бессмысленности и серости всего, у наркоманов в голове все по другому, им кажется, что они познали жизнь и сделали свои выводы, чаще всего вывод примерно такой - жизнь тлен, все вокруг серое и никчемное, полёт вникуда, лучше уже не будет и тд. Грузит это очень сильно. Мне повезло во многом, что с жизнью меня много связывает - как минимум большая дружная семья и это меня спасало. Если человек был одинок, то, конечно, такой исход закономерен. Не каждый сможет справиться с таким грузом в одиночку, в этом периоде особенно нужна поддержка. Скорее всего совершил это он на фоне жесткого депрессивного «упадка», есть такая история амфо-мефо любителей на отмене. Резкое ухудшение состояния на грани с острым психозом, когда кажется ещё чуть чуть и в окно ибо все внутри болит и кричит. Тяжёлое состояние, я чистая уже 2,5 года почти, а порой тоже может накрыть и это прям очень тяжело. Сплошная чернота вокруг. Эмоции захлестывают, выхода как будто нет. Ну это моя версия. Как было в душе человека на самом деле - никто никогда не узнаёт. Ваше состояние понять и докопаться до истины понимаю, это нормальное желание после потери близкого человека. Одна из стадий принятия случившегося. Это пройдёт и вам станет легче. Он уже не здесь, а там, где ничего не болит и не тревожит, в лучшем мире, оставил свою боль здесь. Не тревожьте его душу, пусть спит спокойно. И себя не ешьте, вы ничего не могли изменить, у каждого своя судьба.

Отправлено спустя 7 минут 5 секунд:
Любимые не умирают.
Не плачьте уходящим вслед.
Ведь это только свечи тают,
Сердца не угасают, нет...

Не проклинайте, не вините
Вы никого и ничего.
Любимые парят как птицы,
И им спокойно и легко.

Любимые не покидают.
Они навеки будут в нас,
Оберегая, согревая
День ото дня, из часа в час.

Любимые не исчезают.
Они живут во мне, в тебе,
Весной с природой расцветают
И звездами горят во мгле.

Любимые не умирают.
Не плачьте уходящим вслед.
Ведь это только свечи тают,
Сердца не угасают, нет...

(Дария Горина)

zerasta, спасибо за твоё сообщение, за душу в нем!
Я очень благодарна!
Стихи больно очень читать, так не должно быть(((

Про психолога, это не в укор ей и не в вину. Никогда и ни в коем случае!
Просто гоняю мысли в голове постоянно, цепляюсь за каждый шанс, думается скажи она помягче, может все пошло бы по-другому. Хотя тем самым она подарила бы ему надежду. А итог бы один был как ни крути.
Одиноким да, он был. Он жил в большой дружной семье, имел много друзей, в любую минуту готов был помочь всем и каждому. Но был одинок. Никогда не просил помощи и не жаловался.
Отсюда у меня и начался приступ самобичевания, я как-то улавливала его настроения, чувствовала когда ему было плохо, пыталась вытащить, получалось, но очень большой ценой для самой себя.
Это опустошало неимоверно. А он потом винил себя в этом, ну и шёл глушить уже свою боль.
Я понимала что это замкнутый круг, решили на время прекратить любое общение. Но теряться не хотели, нет, никогда!
Знал что если совсем накроет, в любое время мог приехать/позвонить. Вообще ничего не было. Ни слова.

Эта тема не сколько поиск истины, скорее возможность высказать свою боль.
Ей нет начала и конца. И странно, как оказалось нет людей кому бы я могла это все проговорить.
Ты знаешь, я его одиночество прочувствовала на похоронах.
70 человек, каждый сказал что-то хорошее, но лишь единицы знали его по-настоящему.
Очень страшное ощущение было, безысходность.
Очень верю что ему там легко и спокойно, и больше не больно.

Zerasta, береги себя! Ты большая молодец.
И прости что сразу на «ты» перешла.

И я не верю в случайности. За неделю до его пропажи, ездила по делам на другой конец города, вышла из метро и наткнулась на его машину на стоянке. В 2-ух метрах от меня стоит.
Глазам не поверила сразу, вообще другой конец Москвы.
Все думала дождаться, написать/позвонить. Потом решила не буду, раз ездит значит все хорошо у него, порадовалась за него и пошла по своим делам.
Ну вот зачем она там была, что мешало мне хотя бы написать. Бред какой-то.
Потом две ночи подряд задыхалась во сне от кашля, аж страшно было.
До сих пор не могу себе это объяснить

Infinity, не за что. На ты мне нормально)
Пиши. Рассказывай. Так проще пережить и смириться. Боль, разделённая с кем-то, идёт легче. Не стесняйся эмоций, пиши, все что в голову взбредёт. Пока тяжело, потом станет легче и вопросов будет меньше. На место горькой тоски придёт светлая печаль. Боль станет меньше и учишься с ней жить. Такова уж наша участь. Очень советую книгу Ялома «Вглядываясь в солнце». Мне помогла.

Увы, никогда не знаешь, какое слово и действие будет последним. Знай бы - сколько суицидов можно было избежать. Но это жизнь. Она не всегда розовая и пушистая. Не сломай его отказ этой девочки, довело бы что-то другое, там уже в таком состоянии и не суть.
По описанию похож на моего друга. Душа компании, окружён людьми, а все равно одинок. Такой был балагур и повеса, потому никак и поверить никто не мог, что все вот так закончится...
Про похороны очень понимаю. Страшное было дело, похороны молодых это страшно. И в воздухе витало вот это ощущение - мы его не знали. Как бы знали, как бы были рядом, а он оказался одинок, настолько одинок, что никто не знал почему... Даже, казалось, самые близкие. Вот говорят - мы рождаемся одинокими и умираем одинокими. Это их случай, видимо.
Но, повторю, ты не виновата. Ты сделала все, что сделала. Повернуть время назад и изменить это уже нельзя. Если бы он хотел твоей помощи - попросил бы. Но отчаяние было слишком сильно, видимо... Это уже не изменить. Там ему точно хорошо. Душа бессмертна, это правда.

Про случайности аналогично с другом. Вот прям до мурашек. Он умер ночью от нарочного передоза, поздно ночью, почти под утро. Мы на тот момент тоже какое-то время не общались, тк он торчал, а я только бросила. Не хотела соблазнять себя, он умел уговаривать, сколько мы проторчали с ним в своё время - ух. И мне тогда не спалось как-то без особой причины, ну не спалось и все, вот как сейчас. И случайно в «онлайн» увидела его, ещё удивилась мол чего не спит, может, написать, поболтать, раз не спится. Потом подумала да ладно, не буду, лучше попробую уснуть, а то затянет разговором и до утра просижу. Утром проснулась от известия о его смерти. До сих пор порой думаю - напиши я тогда, вдруг был бы жив. Просто написала бы банальное привет и все могло быть не так. Или не могло. Не знаю.

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Знаю лишь одно - у Бога свои планы, что нельзя изменить - остаётся принять. Это тяжело, сложно и кажется несправедливым порой, но другого не остаётся. Да, не можем увидеть, обнять, послушать голос, но остаётся память и фото, разговоры с небесами, я верю, что ушедшие нас слышат и приглядывают за нами, жить с этой верой проще.

Infinity, Примите искренние соболезнования. Я понимаю, что вам тяжело, но вы не виноваты в смерти вашего друга.

Один человек рассказал, что распознать употребляющего способного на самоубийство можно сразу. Даже если он в ремисси! В период употребления он неоднократно повторяет,что лучше будет если он умрет, кричит, о том что покончит с жизнью, а в моменты неупотребления говорит,что устал, что ему ничего не интересно, ничего не хочет делать... вроде бы ничего особенного, у всех бывает, но по статистике это первые звоночки, что человек может решиться на этот шаг..
Понимаю, что сейчас уже никак не предотвратить случившегося, но можно проанализировать..

Читать такое очень тяжело. К сожалению не все могут вернуться к нормальной жизни. Стимуляторы, да и все наверное наркотики, даже после отмены продолжают уничтожать личность. И справиться с этим сложнее чем просто перестать употреблять. Сил вам автор, помните, жизнь продолжается.

Infinity, я прям плачу над вашим сообщением...СОБОЛЕЗНУЮ..

Infinity писал(а):Источник цитаты Просто гоняю мысли в голове постоянно, цепляюсь за каждый шанс, думается скажи она

у меня почти три года прошло, а я все ищу шансы...и они конечно же БЫЛИ...только есть одно маленькое НО...время прошедшее....самобичевание ни к чему не приведет...я с Богом ругалась и мирилась мысленно, но увы вернуть назад не может даже ОН ...так что Вам думаю не стоит в этом застревать...
А что было у него в голове и почему он так сделал...тоже просто никто и никак не сможет узнать...даже выдавая догадки...

Infinity писал(а):Источник цитаты что мешало мне хотя бы написать

вы же сами сказали, что все оставил в машине, значит это бы не спасло...

У меня был момент подобный. Жены родственник, мы с ним торчали вместе. Звонит он и спрашивает, есть чо типа? А у меня анаши было, но мало совсем, на утро оставалась пятка. Ну и я пожадничал, нету говорю. Он пошол бухать, бухой полез купаться( в апреле) ну и утонул короче. Во я тогда загонялся, типа еслиб я его накурил он бы и близко в воду не полез ну и все в таком духе. А потом думаю ну не я же его в воду толкал, своя башка на плечах должна быть, тогда отпустило.

Это дикая мысль, и в этом сложно признаться самой себе. Я его понимаю, даже ход мыслей примерный представляю в тот день.
Девочка была лишь спусковым механизмом, не она, тот же эффект произвело бы спущенное колесо, севший телефон или любая другая мелкая неприятность.
Мне иногда кажется такие люди все из одного теста, душа компании совершенно точно, весельчак, непосредственный, порой как ребёнок. А в глазах дно и пустота.
Он по сути сам себя не знал, не знал себя трезвого совсем, боялся, не принимал и не понимал. Не умел трезвый переживать даже самые незначительные проблемы, они раздувались до вселенских масштабов постоянно.
zerasta, мне легко от твоих сообщений, может потому что ты пережила аналогичную потерю или просто я нахожу у тебя очень много своих же мыслей, но я читаю и мне как-то спокойней. Я от всей души тебе благодарна, очень искренне!
Тоже верю что душа живет, не потому что меня так учили, а просто знаю и чувствую это.
Порой кажусь себе ненормальной, но я знаю что он рядом, опять все те же случайности которые не случайны, ещё и до известия о случившемся начала замечать.
Я не знаю что это, может у меня тоже крыша начала подтекать, но такие совпадения порой происходят, до дрожи пробирает.

Книгу прочту обязательно, сегодня же начну.
За неё отдельное спасибо!

Отправлено спустя 8 минут 56 секунд:
Татьяна53, Спасибо за поддержку!
Fairy, от того и вся обречённость ситуации, что все это было, точь в точь как Вы пишите.
Сначала очень редко, потом все чаще, но мне как-то удавалось его переключать, порой поддерживать, большой ценой, но я ловила эти настроения и как-то мы справлялись. Но я никогда не думала что это так серьезно, и может столь далеко зайти. От помощи спецов каких-либо от отказывался, это постоянное я должен сам, все сам...
С другой стороны я понимаю что не могу свою жизнь положить за него и постоянно его спасать. Но эти если бы…а может быть…и все можно было исправить…не дают покоя

Отправлено спустя 4 минуты 14 секунд:
Остап, спасибо!
Хочется кричать, всем и каждому, что не стоит эта дрянь всей жизни. Ничего она не даёт, а только отнимает.
Но никто не услышит же…
Сколько детей вокруг ищет по кустам, мусоркам, подъездам, хочется взять их и пойти показать какой итог бывает. Тяжело

Отправлено спустя 14 минут :
Мариша, Спасибо от всей души!
Я тоже Вам очень соболезную, утрата не имеет времени.
Эти мысли неконтролируемый процесс, мозг сам себя обманывает и ищет какие-то выходы, несостыковки, порой даже виноватых, какие-то шансы, которых уже нет.
На безумие похоже.
Я когда возвращалась домой после похорон, как-то незаметно для себя прошла весь путь пешком за 5 часов, и за это время я и обижалась и мирилась, и злилась и в любви объяснялась и к Богу и к нему.
Это неведомые мне ранее состояния и мысли, и возможно раньше я бы себе даже позволить не могла так думать, потому что грех, потому что смерть надо уважать. И веру. Но это было, может я в своё время и отвечу за это, а может это нормальный процесс и так должно быть.
Вы знаете, это не первая моя потеря близких людей. Но такого ещё не было, как будто часть меня там с ним осталась. Я не знаю, я стояла тогда, все прощались только с ним, а я прощалась с ним и с частью себя.

Про написать, я имела в виду, когда за неделю до его пропажи увидела его машину совсем в другом конце города. Тогда была мысль, напиши, позвони, дождись. Отчетливо пронеслась, а я решила, не буду беспокоить. Если на машине, значит все у него хорошо.

Infinity, да... Очень все похоже. Видимо действительно это вот такие люди. Как его мама сказала на похоронах - «он был ангелом, а ангелу на земле плохо, потому его забрали туда, где будет хорошо». Запомнилось как-то. Вот как будто действительно он не умел жить. Хотя объективно жизнь у него была очень даже хороша. Но не справлялся. Не научился. Торчал даже не для кайфа, скорее чтобы пытаться себя и жизнь понять. Но в наркоте правды нет.
Знаки и чувства это нормально, душа его ещё здесь и она посещает тех, кто ему дорог. Я тоже видела знаки и приветы от него то там, то тут. А потом он мне приснился, приснились похороны, вот стоит гроб с ним, я не решаюсь подойти, и тут из-за угла выходит он, живой, весёлый, со своей обаятельной улыбкой на лице, а я ему так ошалело - ты же умер! Ты же вон в гробу лежишь! А он засмеялся, как ребёнок, как в жизни смеялся и заражал всех смехом, говорит - Бог с тобой, я живее всех живых. И ушёл. И больше не снился.
И, знаешь, я думаю, так оно и есть. У него новая жизнь в другом мире и, верю, там он счастлив и там он может быть собой. Мучений и боли больше нет.
И у твоего близкого так же. С ними теперь все хорошо.

Извините, испорчу пост

zerasta писал(а):Источник цитаты С ними теперь все хорошо.

ну да...я даже уверена, что с ними все хорошо, а нам плохо...и теперь до конца жизни с камнем на сердце не успела не смогла не уберегла...
и только Ангел знает, что такое в прямом смысле слова ВЫТЬ НА ЛУНУ...
Infinity, выкарбкавайтесь , повторюсь не застревайте...ну Светлой памятью вспоминайте...думаю ему поможет..

PS: иногда жутко злюсь и начинаю плакать еще сильнее...чтобы видел к чему приводит баловство ...и верю, что если он Ангел, то думаю способен оставить, кто еще здесь и желает попробовать ...

zerasta, если бы ты вначале не уточнила подробности, когда ушёл твой друг и как, я бы подумала мы говорим об одном и том же человеке. Один в один, и слова мамы и смех.
Я повторюсь, я рада и очень благодарна тебе что ответила мне, что потратила своё время)
И очень хочу сформировать такое же мудрое отношение к этому, как у тебя.
Читаю книгу, не много правда успела, но меня это отвлекает, заставляет мозг думать в другом направлении.
Светлая память им, пусть и не были они идеальны, но думаю что там им правда лучше!

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:

Мариша писал(а):Источник цитаты
ну да...я даже уверена, что с ними все хорошо, а нам плохо...и теперь до конца

Мариша, накатывают тоже такие мысли иногда, и злость и обида. Но не хочу в этом застревать, разрушает очень сильно.
Спасибо тебе за поддержку!