Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем привет. Давно читаю форум, вот решила тоже написать. Мне очень помогли и помогают истории с этого форума. Пусть и моя тема будет здесь.
На данный момент мой бывший муж в РЦ около двух нед. Поехал сам.
Пришёл недели две назад, клоун, вырядился в белую рубашку с нашей свадьбы, туфли (мы их ещё перед свадьбой вместе клеили, тогда уже рваные были), тёмные очки нацепил- в сумерках- то... живёт он у мамы, а ко мне явился с сыном гулять (ребёнок у нас 1,5 г.). Смотрю на бывшего- и жалкий он какой-то, и тошно мне от того, что даже одежды у него приличной нет кроме свадебной, все деньги на соли спустил, и рожа его потрепанная всё равно родная... Погуляли с сыном, а потом он пропал. Неделю не приходит, не звонит, не пишет, странно это... Не похоже на него. Я уж думала или снаркоманился под кустом где-то, или сел за долги свои по кредитам... Неспокойно на душе было, даже страшно... Позвонила я его маме- оказывается он в РЦ уехал. Сказал ей- "я так больше не могу, сам не могу остановиться". А ко мне видимо прощаться приходил в таком "нарядном" виде, да времени подходящего не нашёл сказать что лечиться едет.

Я себя созависимой не считала никогда. Относительно быстро я с ним развелась, не годами он меня изводил. Всего мы женаты были 2 года, конкретно жестить он начал последние месяцы. В браке ситуация была как у многих- денег домой не приносил практически никогда, хотя работал, иногда задерживался и при этом не брал трубку, под конец нашей совместной жизни перестал нормально спать и есть, отощал, кредитов понабрал, золото из дома вынес, заговаривался, нож под подушкой прятал, в окно стоял смотрел, как будто кто-то за ним пришёл, голоса ему чудились. А! Ещё очень трогательно было: ему казалось что его друзья меня заставляют с ними заниматься сексом, шантажируя какой-то информацией о нём. И он мне клялся, что всё мне простит, и защитит меня от них... А я в это время была сначала глубоко беременная, потом только родившая... В общем, котелок у него протек. Помучилась я с ним так, да и развелась. Из квартиры своей выселила и выписала. На алименты подала. Обожать- боготворить- душеспасительные лекции читать перестала. Разлюбила вроде бы. Форум этот помог очень, начиталась историй про солевых... После развода часто виделись, гуляли с ребёнком, на природу ездили... Вроде вместе и вроде врозь. Чувства у меня к нему остались, хотя уже и разочарований много было... торчать он стал меньше, я думаю денег стало мало, у меня- то уже не спионеришь так просто... Я в итоге про себя решила так- фиг с тобой, делай что хочешь, придёшь- хорошо, не придёшь- ещё лучше.

А теперь узнала что он в РЦ уехал. И всё. Душа перевернулась, надежда появилась... и понимаю что скорее всего зря надеюсь. Но ведь с другой стороны и сколько хорошего у нас с ним было. Даже в глюках своих меня защищать собирался... ))) Пишу и плачу... Дорог он мне. Дурака кусок.

Милочка, Привет.Спасибо за то что поделилась своей историей.Конечно она " как у всех" ,но она ТВОЯ.Так же как и выбор и твоё дальнейшее решение.

Наверно это неправильно, но получается что моё решение- ждать и наблюдать (то есть как бы не мой осознанный выбор, а куда кривая вывезет). На самом деле я уже глубоко в душе губу раскатала, как прекрасно будет когда он вернётся трезвый и адекватный, устроится на работу и будет помогать нам с мелким... И будет всё сказочно.
Со стороны всегда проще увидеть ситуацию и предсказать чем всё закончится. Но я внутри ситуации и я ничего не вижу. Знаю что мой бывший любит нашего ребёнка, возится с ним, играет как сверсник, и мелкий очень ему радуется и смеется, и у меня в такие моменты на душе теплеет. Знаю что он всегда откликнется и придет помочь, починить, вместе съездить... (за исключением случаев когда торчит, и к сожалению это часто бывает когда помощь больше всего нужна; ну ещё может украсть деньги, если я не спрячу)... Знаю что он вообще-то добрый, и когда он говорит что любит нас, мне в это очень сложно не поверить.
С другой стороны, я знаю что он предал нашу семью, оставил нас с малышом без денег и защиты в самый тяжелый момент. Проторчал золото, которое было последним что осталось на память от моей тяжело умершей мамы. Много подводил, лгал, изворачивался...
Я много читала о наркоманах, о соли. И не могу до сих пор понять, как можно поступать так мерзко. Не могу уложить в голове, что всё это совмещается в одном человеке.
Конечно, я буду его ждать. И видимо буду с ним общаться, пока его не настигнет шиза. Но ещё накрывает ощущение безысходности, потому что в глубине души я не верю что он справится. Он слабый.
В общем, у меня по ходу у самой раздвоение какое- то.

Милочка писал(а):Источник цитаты И видимо буду с ним общаться, пока его не настигнет шиза.

а вот это что?

Милочка писал(а):Источник цитаты заговаривался, нож под подушкой прятал, в окно стоял смотрел, как будто кто-то за ним пришёл, голоса ему чудились. А! Ещё очень трогательно было: ему казалось что его друзья меня заставляют с ними заниматься сексом, шантажируя какой-то информацией о нём.

если после РЦ он начнет употреблять, то он начнет с того же места, на котором остановился

Милочка, прочла. Тронута. Все истории особенные. Всё всё тебе решать. Проживи и эти чувства что сейчас приходят.
То что оперативно выставила - похоже уже стало для него стимулом.
Что единственное как мнение добавлю на запрос - ни при каких условиях я бы не ездила в центр, не говорила по телефону на твоём месте.
Не давать и дальше надежд. Если есть желание помочь ему - это и будет твоей самой крутой помощью.

Милочка писал(а):Источник цитаты потому что в глубине души я не верю что он справится. Он слабый.

Милочка, даже у, казалось бы, слабого человека может открыться второе дыхание или появиться недюжинная сила при желании жить.
Опять же разделение на слабых и сильных очень условно.
Сильные спортсмены не менее стремительно катятся по наклонной. Проверено.

vereck77, ну получается наверно не совсем так. Я с ним разъехалась и развелась на пике этой самой шизы (он тогда за очень короткое время проторчал большие суммы: пособие по беременности и родам, мои накопления на рождение ребёнка, золото, микрозаймов кучу набрал ... то есть я так думаю в тот период долбил постоянно. Вот и поехала крыша).
Потом постепенно приходил в более адекватное состояние, периодами стал отъедаться даже. Употреблял периодически, но видимо намного более умеренно, такая жуть прекратилась. Может я конечно чего не знаю, он ведь больше не жил с нами. Но приходил регулярно. Откровенной психиатрии с момента развода не наблюдалось, это примерно полгода уже. Только перепады настроения, и деньги крал.
Но ты правильно говоришь, что вообще-то уже шиза была, а я ещё с ним общаюсь...

Отправлено спустя 2 минуты 24 секунды:
SashaYa, спасибо большое, очень воодушевил твой совет (в том смысле воодушевил, что я что-то могу сделать, повлиять) Я и сама об этом думала, но сомневалась.

Отправлено спустя 4 минуты 44 секунды:
Kalimba De Luna, было бы очень здорово, если бы... буду держать кулачки, пусть он в этом единственном случае будет сильным.
Спасибо большое, мне очень хочется в это верить

даже при эпизодическом употреблении с каждым разом его крыша будет уезжать все дальше и дальше. проверять на себе в какой момент ее окончательно сорвет, ну такое

Милочка писал(а):Источник цитаты он тогда за очень короткое время проторчал большие суммы: пособие по беременности и родам, мои накопления на рождение ребёнка

Извините, но я не знаю, как такое можно простить. Я не представляю, как после такого можно ждать человека. Когда он предал своего собственного ребёнка. Когда он у него отнял, чтобы пойти кайфовать. Нет, по мне, это край. Нечего там ждать. Нет там ничего мужского, даже человеческого нет.

Милочка писал(а):Источник цитаты На данный момент мой бывший муж в РЦ около двух нед. Поехал сам.

расскажи поподробнее, пожалуйста, что значит сам? сам решил, что надо в РЦ, сам выбрал, позвонил, собрался и поехал? или просто мотивационная группа из РЦ не понадобилась? сколько времени он планирует там провести?

Отправлено спустя 10 минут 45 секунд:
и что за РЦ? кто его оплачивает?

Отправлено спустя 7 минут 10 секунд:

Милочка писал(а):Источник цитаты Потом постепенно приходил в более адекватное состояние, периодами стал отъедаться даже. Употреблял периодически, но видимо намного более умеренно, такая жуть прекратилась. Может я конечно чего не знаю, он ведь больше не жил с нами. Но приходил регулярно. Откровенной психиатрии с момента развода не наблюдалось, это примерно полгода уже. Только перепады настроения, и деньги крал.

просто приходил не под солью
мой солевой друг, н-р, год назад на 4 день марафона мотался по городу, звонил мне, решал вопросы по работе и писал всякий бред на ватсап. сейчас с 0,5 он боится из дома выйти, сбрасывает телефон до заводских, ни с кем не разговаривает, на улице за ним следят, он запоминает номера машин, кошмарит мамку всю ночь, потому что ему кажется, что она подглядывает в его комнату через щель и рассказывает кому-то все по телефону (она спит), в люстре камеры и т.д.

Как же вы любите страдать. Просто обожаете. Дибильное воспитание девушек прошлого века. Я мужчина и мне вас очень жаль. Вместо того чтобы заниматься собой и своей жизнью, воспитанием детей, вы тратите время на этих "родных" кончалыг (солевых по другому не назовёшь).

Отправлено спустя 25 минут 19 секунд:

Bakugan писал(а):Источник цитаты Дибильное воспитание девушек прошлого века.

Bakugan, я полностью согласна. Даже я бы сказала не девушек, а в принципе. Сколько не припомню мультфильмы, книги из детства, постоянно там были темы жертвенности, всё ради других, отдать последнюю рубашку, светя другим сгораю сам, рискуя жизнью спас из- под обломков, тварь я дрожащая или право имею... не, это не то...но хотя вот та же Сонечка Мармеладова... всем ради других пожертвовала... ненавижу Достоевского, но это теперь, а в школе читала... ладно, что там ещё? в школе подвиги эти военные постоянно... у нас была школа имени Зои Космодемьянской, одна из стен была изрисована крупными красочными картинами, как Зою пытали и в конце повесили. За что? За правду... Сейчас думаю- какую правду?.. Но в школе большое впечатление было...Типа героизм это, круто... Умри но не выдай, умри но не предай, умри но не сдайся... Нигде не было "спасай себя", "спасай близких", "не лезь в говно"... Всякие вот эти подвиги, грудью на дзот чтобы спасти товарищей... А кто- нибудь говорил о здоровом эгоизме? Что в "возлюби ближнего как самого себя" надо сначала возлюбить себя? Что не всех стоит спасать? Что друга можно и кинуть, если он наркоман? Любовь везде превозносилась дороже жизни, а сейчас- то мы знаем, что жизнь дороже любви... Ну в воспитании девушек конечно свои нюансы. У меня вот в голове, что мужчина должен быть один на всю жизнь, что это круто. Не знаю откуда взялось, родители такого не говорили, честное слово. Ниоткуда я в своё время не почерпнула, что но вот если первый мудак, тогда должен быть не один...
Да, да, дебильное воспитание, я на сто процентов согласна. Через обломы и ошибки до меня это потихоньку доходит, стараюсь меняться... Но к сожалению измениться резко по щелчку пальцев я не умею. Ты умеешь?
Прошу прощения за то что накатала простынь, глупостей бессвязных всяких. Не с кем пообщаться на наркоманские темы, никто этого не понимает, я опьянела и осоловела немного от того, что здесь все такие хорошие и понимающие.
Bakugan, спасибо. Взволновал до глубины души. И за то что тебе меня очень жаль спасибо. Не знаю надо оно мне или нет. Но небезразличие это всегда хорошо.

Отправлено спустя 13 минут 59 секунд:
Saharok, Я ещё до конца для себя не определилась в этом вопросе. Я встречала мнение, и я с ним согласна, что если наркоман изменяет, или бьёт жену/девушку/детей, то в этом виноваты не наркотики, а просто сам человек говно. Но вот про деньги... Я так поняла что суть наркомании в неумении удерживать себя от приобретения и употребления наркотика, если в руках деньги. То есть мне кажется что именно в этом случае он вроде как не виноват, а болен?.. Ведь так? Или всё-таки нет?..

Отправлено спустя 11 минут 37 секунд:

vereck77 писал(а):Источник цитаты расскажи поподробнее, пожалуйста, что значит сам?

vereck77, накатала тебе большой ответ, что- то не то нажала и он стерся
сам он мне про центр ничего не говорил, я даже не знала что он туда собирается. Мне об этом сказала его мама, когда он уже туда уехал. Центр 12 шагов, платный, 25 тыс./мес. Платит его мама. Кто нашёл я не знаю. Мама его сказала "по знакомству". Могла и она найти. Мог и он сам, у него какой- то друг в соседней области в РЦ лечится. Мне кажется всё- таки мама... По времени она сказала её сориентировали на три- пять месяцев, но сказали что всё индивидуально.

vereck77 писал(а):Источник цитаты боится из дома выйти, сбрасывает телефон до заводских, ни с кем не разговаривает, на улице за ним следят, он запоминает номера машин, кошмарит мамку всю ночь, потому что ему кажется, что она подглядывает в его комнату через щель

Это ужасно. Так жить нельзя.

Милочка, границы дозволенного у каждого разные. Я вот смогла простить измены. Но простить воровство у моего ребёнка я бы никогда не смогла. Мне абсолютно плевать, какая там у него тяга, но если он просто взял благополучие нашего общего ребёнка и пустил по вене, абсолютно нас*ав на то, что малышу нужна одежда, коляски-кроватки, подгузы и т.д. Он решил, что ребёнок обойдётся, а вот мужу без наркоты- никак. Да зачем же вообще тогда такой муж и отец для ребёнка?
И наркомания - это не болезнь, как по мне. Это образ жизни и осмысленный выбор каждого. Ваше мнение может быть другим. Лечите, ждите, надейтесь, молитесь.

Saharok, мне на "ты". )
Я кстати именно на волне такого же возмущения его тогда и выставила, и развелась, и идеализировать перестала. И были те же самые мысли- с ребёнком- то как он так мог?!
Но постепенно я успокоилась, и меня мучает мысль, а что если наркомания болезнь всё- таки? Ведь за исключением того что на ребёнка у него ни копейки нет, бывший часто к ребенку приходит, играет, много времени с ним проводит, помогает купать, гуляет с ним... Он с нами больше не живёт, торчи, развлекайся на здоровье. Без помех. А он приходит...
Спасибо большое за мнение, для меня оно очень важно. Чтобы увидеть ситуацию с разных сторон.

Сейчас чувство безнадежности. Пришла зарплата (я работаю на полставки, хотя объём работы почти на две), копейки... Хотя я писала заявление за увеличение объёма работы. Такая обида нахлынула на бывшего. Не развалил бы он семью, сидела бы я в декрете сейчас спокойно. Или если бы работала, то при такой ситуации плюнула на работодателя и ушла бы в декрет, пусть сами там еб@тся за такие крохи.
Я сейчас вынуждена себе на горло наступать, ребенка тянуть. А бывший в РЦ спокойно свои психологические проблемы решает. Да не факт что решит, на самом деле.
Я не должна наверно обижаться на больного человека, мог бы он и другой болячкой заболеть, так же не содержать нас... Но блин... всё равно обидно страшно. Если честно, я бы не стала рожать, зная, что буду растить ребенка без отца.
Ладно, это минутная слабость. Мелкий у меня золотой. Ничего, прорвёмся.