Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Доброго времени суток!
Вот и я решила рассказать свою историю и попросить поддержки, очень плохо, пожалуйста не судите строго.
На одном моменте решилась и ушла от наркомана, сказала себе все хватит, так дальше нельзя. Очень гадко, очень больно, очень плохо, не понимаю что делать дальше.
Мне и ему 33, вместе 6 лет, как узнала позже почти все время что были вместе сидел на амфетамине, последние 1,5 года добавился мефедрон, подозреваю что ещё были или есть соли, но от этого до последнего отказывался. В начале ничего не было видно, спустя время начала понимать что что-то не то, нездоровая худоба, сон сутками, агрессия, куча звонков, непонятных друзей, срочных дел, потерял сначала одну работу, потом следующую, затем третью. Ни в чем не признавался, говорил что это все мои выдумки, он ничего не употребляет, просто очень устаёт и сейчас такой сложный период. Пыталась говорить с его родителями, у них также была позиция что я себя накручиваю и просто очень беспокойная. Понимала что что-то происходит, но уже перестала верить сама себе. Для меня все прояснилось когда сам признался что слышит голоса, что за ним следят, не разрешал выходить из квартиры потому что он под наблюдением. На вопрос ты что-то употребляешь, также говорил нет, что это все от переутомления. Я предложила ему обратиться к специалисту, он отказался, сказал что ему просто нужно отоспаться и отдохнуть. На тот момент я собрала вещи и съехала от него. Он постоянно звонил, приезжал, говорил что уже все в норме, нашёл работу. Просил вернуться, что ему без меня плохо, что сейчас все наладится, мы поженимся и все будет хорошо.
Я сказала что пока ты не бросишь наркотики я к тебе не вернусь. Сказал что я сумасшедшая, придумала что он наркоман чтобы его бросить, а самой спать с другими мужиками. После этого везде добавил меня в чс, спустя месяц прислал смс, что вообще никогда меня не любил, был со мной через силу, врал мне, никакой семьи и не хотел, использовал и тд, и вообще все это время любил другую, а я была просто удобной. Сейчас он с ней, у них любовь морковь, меня забудь и не расстраивайся. Это все было прошлой осенью.
Спустя 3 месяца позвонили его родители, сказали да, ты наверное была права, он что-то употреблял, начались галлюцинации, он сам попросил помощи и они отправили его на реабилитацию.
Я возможно очень сухо пишу, как-то отстранённо, но для меня все это стало адом и шоком. Я очень долго приходила в себя, для меня было непонятным как можно было говорить как любишь, делать предложение, постоянно помогать, заботиться, и так предать. И ещё больше мне было непонятным почему я не ушла сразу, когда были первые звоночки, почему не хотела верить себе, а верила ему.
Этим летом он вернулся после реабилитации, и сразу начал звонить писать, говорил что был не в себе, что очень жалеет что потерял меня, что все осознал, очень любит и хочет все вернуть. Я 2 месяца ему не отвечала, боялась, было больно от всего произошедшего и просто уже не верила. Он каждый день писал смс как прошёл его день, что он делает чтобы исправиться, что будет всеми способами меня добиваться и восстановит доверие.
Потом он приехал ко мне и встретил меня у дома, просил его выслушать, просил прощения, говорил что не мог признаться что употребляет, потому что боялся что я уйду, под конец уже не соображал что делает и ему показалось что ко мне чувств нет, а настоящие чувства к той другой, клялся что физической измены с его стороны не было, просил дать ему шанс.
Приезжал почти каждый день, цветы, подарки, много рассказывал что все переосмыслил, ничего не употребляет, хочет со мной семью, исправляется, что никогда больше меня не подведёт и не предаст, рассказывал о каждом своём шаге, что ему помогли с работой, сейчас он там станет поуверенней и все будет хорошо.
Это все длилось полгода, а неделю назад нашла у него в машине второй телефон, забыл спрятать, а там километры порно, тонны фотографий с закладками, за полгода на наркотики потрачено 116 тысяч! Отпираться не стал. Сказал, да употребляю. Как вышел, на 3 день начал, не знаю как жить по-другому, не знаю как справляться с проблемами на трезвую, нет сил, нет уверенности. Бросать пока не хочу, не вижу в этом проблемы, злоупотреблять как тогда не буду, будет все в меру. Т.е. у него все хорошо, он бросит чуть позже, сейчас амфетамин ему помогает работать, быть уверенным, влиться в коллектив, а мефедроном он под конец недели снимает напряжение, расслабляется, да, он сказал я нюхаю, смотрю порно и дрочу часами, ну а что в этом такого, я же не изменяю, ну и ты сама виновата, ты не хочешь со мной заниматься сексом. Пока я менять ничего не буду, мне нужны силы и уверенность, без вещества я не могу, вот позже я почувствую себя более достойным, и все брошу.
Сказал что или я сейчас принимаю его таким, или он вернётся чуть позже и докажет что и с наркотиками можно жить хорошо, много зарабатывать и быть на коне.
У меня просто все оборвалось, понимаю что сейчас виновата сама во всем этом, что поверила и пустила в свою жизнь. Но до чего же больно.
Я заблокировала его везде где только можно было, знаю что он ещё появится, и уверена что я опять поведусь, все пойму, все прощу. Но я не хочу, как сдержаться, как не увязнуть в этом болоте? Сама себе стала противна что допустила это в своей жизни, очень стыдно, чувствую себя как тряпка, 6 лет не понятно зачем слила в унитаз.
И ещё я не знаю надо ли сообщать его родителям (он живет с ними, они свято верят что он чист), или вообще не лезть, это его выбор и пусть сам несёт за него ответственность. Просто есть страх, что если что-то случится, я буду винить себя, что все знала и молчала.
Простите что так много, мне не с кем этим поделиться, и в себе больше нет сил держать, я знаю что есть истории намного страшнее, но я боюсь не выбраться.

Zakler, Добрый вечер.Добро пожаловать на форум. Мне кажется что Вы выберетесь,у Вас есть разум и понимание ситуации,а это не мало.Это хороший старт,некоторые долго идут только к осознанию того что употребление не есть норма.Только не дайте переубедить себя в обратном,не будет по другому,не будет употребления без последствий.И наверное лучше поставить его родителей в известность.

Zakler, привет
Соглашусь со Степанидой, думаю вам лучшее лекарство просто читать истории девочек, вы умны, быстро поймёте насколько ваша история шаблонная. Соответственно спрогнозировать дальнейшее развитие будет проще.
Хорошо понимаю, что вы чувствуете. У меня муж тоже использовал после рц манипулятивные крючки. В основном играл на чувстве вины, типа как ты можешь меня в этом подозревать, хотя тоже употреблял. Тоже говорил, что сложно без наркотиков жить. Дословно " когда курну наконец чувствую себя собой".
В общем, читайте,пишите.думаю все будет ок

Не вините себя... все мы прощали,верили... и бегали по кругу... качели неизбежны... но с каждым днем будет легче... главное включить полный игнор...Сил Вам и терпения...

Степанида, Добрый вечер! Спасибо Вам за отклик.

Степанида писал(а):Источник цитаты некоторые долго идут только к осознанию того что употребление не есть норма.Только не дайте переубедить себя в обратном,не будет по другому,не будет употребления без последствий

Я слушая его рассуждения о том как ему помогают наркотики в работе, какую уверенность дают, силу и тд, ловила себя на мысли, что мои границы плохо-хорошо размываются, он так складно говорит. Но потом мысль в голове, как ледяной душ, Остановись! Это не нормально! Это все обман, как оправдание зависимости, он просто увязнет ещё больше.

По поводу родителей, отбросив все свои обиды и все плохое, я часто думаю что правильней было бы поставить их в известность, что на месте матери я бы хотела знать, хоть сыну уже и 33.
Но с другой стороны, не будет ли это во вред, его опять вытащат, а потом он опять начнёт по новой. Я лезу в чужую жизнь получается.
Я правда не знаю как поступить

dobro, спасибо Вам!
Очень жалею что не нашла этот форум раньше, читаю и во многих историях вижу и себя и его, и развитие событий как под копирку.
Если б знал где упадёшь, как говориться) Буду пытаться выбираться из этого всего, форум открывает глаза на многое

Zakler, вы слава богу не женаты, нет детей, так что вам ещё повезло! Забудьте его и больше НИКОГДА не возвращайтесь! Теперь у вас есть опыт, чтобы не наступить в будущем на те же грабли

Отправлено спустя 4 минуты 35 секунд:
Zakler, посмотрела ещё раз название вашей темы.... Зацепили слова "не знаю, как жить дальше". А дальше только хорошее, но без наркомана, так что вы сделали абсолютно правильный выбор

Zakler,

Zakler писал(а):Источник цитаты По поводу родителей,

Я считаю что нужно сказать,они имеют право знать правду.Они же как и вы в недавнем прошлом в неведении.

Zakler писал(а):Источник цитаты его опять вытащат,

Да вытащат ,и возможно спасут ему этим жизнь,или разум.

Zakler писал(а):Источник цитаты Просто есть страх, что если что-то случится, я буду винить себя, что все знала и молчала.

Думаю, что сказать его родителям нужно. Но вы должны понимать, что ни от вас, ни от его родителей его употребление не зависит. Он сказал, что будет употреблять, и это его право и выбор...каким бы ужасным и плачевным он ни казался.

Сегодня я узнала, что умер от передоза муж моей очень хорошей знакомой. Мне очень жаль этого парня (лично знала), и эту девушку (вместе они были более 15 лет, с разводами, с воссоединениями, двое деток у них). Был в разных ребцентрах и сообществах. И вот закономерный итог у человека, который намеренно выбирал смерть.. несколько раз его откачивали, а в один момент его не успели откачать..39 лет

жить дальше как обычно, только без него. он свою позицию четко озвучил или принимай меня таким, или пока. т.е. свой выбор он сделал, РЦ ему не поможет. паранойя к нему скоро вернется, вся жизнь посыпется как карточный домик, эта искусственная уверенность в собственной а+уенности повернется на 180 градусов и к этому добавятся мысли о самовыпиле. про чувства тоже не слушай, в употреблении их нет

он вернётся чуть позже и докажет что и с наркотиками можно жить хорошо, много зарабатывать и быть на коне.[/quote]Не вернется,потому что доказывать нечего будет!!!!!Я тоже 1000 раз обещал,что все будет ХОРОШО!!!Не бывает ХОРОШО у зависимых,пока полностью не откажутся!!!!В употреблении нет нормальной жизни!!!

Велосипедист писал(а):Источник цитаты Не бывает ХОРОШО у зависимых,пока полностью не откажутся!!!!В употреблении нет нормальной жизни!!!

+1000%

Главное, в очередной раз не повестись на лживые слова о том, что он "теперь точно-100%-зуб-даю бросил и стал другим человеком". То, что эти слова будут лживыми, вы, надеюсь, уже успели понять из многочисленных историй, расказанных на форуме. Конечно, вы можете наивно решить, что это чужие мужики не могут бросить, а ваш сумел. Тем будет хуже для вас. Нарки тоже все поголовно считают, что они уникальные. Это другие, слабые, глупые и безвольные, садятся на систему. А они умные, сильные и волевые, и сама мысль о зависимости кажется им поначалу смешной и нелепой. В идеале вообще не нужно поддерживать с ним связь. Как и с его родственниками. Вы видели в его телефоне, кого он сейчас любит, и с кем у него регулярный многочасовой секс. Вряд ли вы сможете потеснить этот предмет страсти в его сердце

А если случится так, что он действительно бросит, то за него можно будет лишь порадоваться. Возможно, он даже придёт на этот форум и расскажет вашу историю с другой стороны, и мы будем поддерживать его в решении навсегда расстаться с наркотиками. Но к этому моменту у вас уже будет другая своя жизнь, и сейчас худшее, что можно сделать, это ждать от моря погоды.

Zakler, шанс ему вы дали. Он им не воспользовался и выбрал наркотики. Шанс нужно давать один. Будут ещё концерты для вас устраиваться. Не ведитесь, прервите всякое общение. Чем быстрее прервётся общение, тем быстрее придёте в норму и будет все в порядке у вас. Родителям чисто по человечески я бы сказала, что опять взялся за старое.

Екатеринка писал(а):Источник цитаты посмотрела ещё раз название вашей темы.... Зацепили слова "не знаю, как жить дальше". А дальше только хорошее, но без наркомана, так что вы сделали абсолютно правильный выбор

Согласна, «не знаю как жить дальше» звучит как-то пафосно, но я из общительной, уверенной, жизнерадостной превратилась в замкнутую, неуверенную, опустошенную, с огромным чувством вины на саму себя в первую очередь. Потеряны все связи, друзья из-за постоянной ревности, потерян вкус жизни можно так сказать, как высосали из меня все.
Но с другой стороны это все равно мой опыт, и надо двигаться дальше, все должно обязательно наладиться