Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Тут же и темы людей, кто в отношениях с наркоманом(кой) недавно.
Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #1 I'll never come back » 21 дек 2019, 08:21

Долго я читала тут истории сестёр по несчастью, пришло время и мне написать свою историю, сразу хочу предупредить что она будет очень долгой и странной настолько, насколько может быть странной история любви с наркоманом , иначе я не могу, писать буду о хорошем, о плохом, о странном, мерзком, вобщем правду как она есть.
Моя история началась в 2014 году, после тяжёлого расставания с парнем, который вдруг резко стал неадекватным (сейчас думаю может тоже наркота была) , душил меня подушкой ночью за то что обняла его во сне и помешала спать, желал смерти, показывал трупы погибших на войне девушек в интернете и говорил, что очень жаль, что это не я. Я тогда думала, что это ад и треш, и просто в слезах, соплях ушла к маме и переваривала в себе этот яд. Тот парень был ко всему ещё и верующий, но речь пойдёт не о нем.
В растрепанных чувствах в интернете я случайно познакомилась с очень интересным как мне показалось человеком, он слушал фолк музыку, увлекался рунами и изрекал какие-то мудрые вещи у себя на странице, которые с первого раза мне были недоступны, да и со второго, третьего и пятого... Мне казалось что там есть какая-то тайна, загадка и что-то очень глубокое (ну да, как же, что такое наркотический бред я тогда и не подозревала). Он сам мне написал, рассказал про ужасное расставание с бывшей. На этом и сошлись, он сразу предложил приехать к нему в соседний город, но я его не воспринимала в качестве парня. Для меня это был шанс развеять тоску, мрачные мысли и сменить атмосферу, плюс он показался мне ну очень интересным человеком и я даже сначала очень расстроилась, что мы из разных городов. Раз уж я пообещала быть честной, я все же расскажу один странный факт, он увлекался эзотерикой, ну сначала я не поверила, но потом он рассказывал мне такие вещи, о которых знать не мог ("увидел" про измену бывшего, а я нашла подтверждение этому через 5 дней... Вот тут конечно у меня мурашки по спине пробежали и я решила, что мне нужно узнать, что же это за человек. Мог по фото рассказать о человеке незнакомом факты, о которых не мог знать заранее.) Конечно я была под впечатлением уже заочно. Я до сих пор не могу объяснить все это логически, а тогда у меня было ощущение, что мне очень повезло познакомиться с таким человеком.
Когда я увидела его в первый раз, у меня сразу было ощущение, что с ним что-то не так, слишком он был худой, как будто болел чем-то... И очень общительный, нервозный, но я списывала на то, что у него как и у меня был тяжёлый разрыв с девушкой... Да и не видела я его своим парнем вот вообще. Он рассказал, что умеет лечить руками, какие то техники знает. Смешно сейчас. А тогда я была под впечатлением большим. Да и вообще в полнейшем душевном раздрае. Пришли к нему домой... А у него там девушка ходит в его одежде, ну мне было все равно, я отношений с ним не хотела, мне было очень интересно, что и как у таких людей духовных. Девушка это как оказалось его подруга, хотя я сейчас не уверена что просто подруга. Они терли в чай мускатный орех (я вообще его в первый раз в жизни увидела и не знала о его особых свойствах), девушка вела себя мягко сказать чудаковато, говорила о высоких материях, будизме, магии и других эзотерических материях.( Пишу об этом подробно, потому что считаю, что это очень большой набат, который я пропустила!) но в целом мы сидели как компания друзей, все было прилично. Потом девушка ушла, а я осталась, он предложил полечить меня руками... Физически он просто водил руками над уровнем моего солнечного сплетения. И я реально почувствовала такое облегчение душевное, что расплакалась. (сейчас думаю, а не намешали ли они мне в чай чего, что у меня таааак обострилась восприимчивость)
Дальше больше
Я поверила в сказку.
Он казался мне человеком, который понимает меня без слов, он слушал обо мне, без осуждения, присоединялся ко мне, поддерживал... Я конечно от этого просто оказалась где-то очень очень высоко на небесах... После моего бывшего мч, который желал мне умереть и морально издевался, встретить человека, который не осуждает тебя за твои эмоции, слезы, искренне ловит каждое твоё слово и считает тебя чуть ли не своим идеалом... Я пропала. Я уже не видела, что он невероятно худой, похож на подростка в свои 26, при этом на его голове половина седых волос, я уже не видела его странностей... Я была счастлива... Так прошло десять наверное самых счастливых дней, он улыбался своей невероятной улыбкой (говорят же что у психопатов самые идеальные улыбки), играл на гитаре, учил меня петь, познакомил с творчеством БГ, сразу признался в любви и сказал что хочет детей, похожих на меня... Но даже в эти десять дней не обошлось без приколов. Он очень переживал, что его подруга Марина (не та с которой я познакомилась у него дома, а уже другая ) не отвечает на звонки... Позже выяснилось, что они уже три месяца встречаются! Я была в бешенстве! Ответила ей, что я его девушка и сказала ему, чтобы он сделал выбор здесь и сейчас, потому что я уезжаю. Деваться ему видимо было некуда. Марине я все сообщила. Мне было физически неприятно быть любовницей... Он разорвал связь с Мариной. Я уехала в свой город на учёбу, планировалось, что я буду приезжать к нему, а на диплом перееду в его город. Так и было.
Так вот я дома, учусь, а он почему то сидит в интернете до 5 часов ночи, работы у него не было (я то наивная думала, что временно). Он обещал найти работу к моему приезду, но нет. Я приехала на диплом к нему в город с вещами, работу он так и не нашёл, но очень обещал вот вот, и перебивались мы на мою степендию и то, что мне отправляла мама.
Отдельная история его отношения с мамой. Как я уже сейчас знаю, его мама классическая созависимая, его отец умер когда ему было 10, их семью содержал старший брат, который вполне себе успешный, руководящая должность в Мск, хорошая зп, своей семьи нет, потому что есть мама и брат, которых нужно содержать. Так вот мама. Мама ненавидит его отца, за то что всю жизнь этого отца пинала на работу, пристраивала на учёбу и караулила с корабля (он моряк), чтоб отец дошёл до дома... Летала в другие города, чтобы отца забирать с корабля и везти домой... Он помнит отца как человека, который все время прятался за газетой от кричащей матери. Таким же образом мать себя вела и по отношению к нему. Говорила, что он вылитый отец, черт на её голову и выскребыш. Я была в шоке. Как так можно с сыном... Даже ругалась с ней на этот счёт и очень его жалела. А она говорила мне, что я с ним хлебну, что он бестолковый, чтобы я бежала от него потому что я нормальная девчонка. Я не понимала... Почему? Думала, что она неадекватная просто и злая. При этом она порядочная непьющая, дома стерильная чистота, Хозяйка просто невероятная, столько знает лайфхаков по домоводству.
Вобщем когда мы с его мамой стали ему втолковывать, что пора бы на работу, не работал он уже больше года, он впервые повысил на меня голос, сказал что мы обе дуры, что у меня нет никакой творческой фантазии и вообще он во мне разочарован, как можно быть таким приземленным человеком как я.
Трудовую ему сделал брат, потому что брат при должности, она фальшивая. И вот с этой трудовой его взяли работать комм директором маленькой компании. Он отработал месяц. Сходил на корпорвтив, вернулся под утро, не брал трубки, я чуть с ума не сошла, так как для меня было шоком, как так человек обещал вернуться в двенадцать, а пришёл в 6 утра, при этом не ответил ни на один телефонный звонок. Я ходила искать его по тёмным ночным улицам, молила всех Богов, чтобы он был у какой нибудь женщины, но живой. Он пришёл утром и очень жестоко со мной разговаривал, говорил что я невменяемая истеричка. Я была шокирована. Но потом как-то все замялось, спасибо что пришёл домой живой, как называется. Он решил уладить ситуацию сексом, а секс у нас после ссор всегда был потрясающий, так вышло, что он не успел прервать половой акт и я отправила его в аптеку за постинором, умирала после этого сутки... Ну и на всем этом тема с его ночным исчезновение замялась. Сейчас думаю, что он специально это все организовал, потому что после этого его жестокого поведения и ночного исчезновения , я решительно хотела его бросить. После этого случая он вдруг внезапно заболел. В больницу не ходил, справки не брал и его уволили.
Ладно. Я сдала свой диплом и устроилась у себя в городе в хорошее место сразу. Там был большой конкурс, но я упорно готовилась и сдала. Он решил что я буду получать там 60тр, потому что предприятие очень крутое, и что нам нужно в мой город переехать, но нет получала я 30, пришлось снять кв за 20, вот тут остро встал вопрос с его работой... И он даже ходил на собеседования... Но. Тут его брат устроил работать региональным продажником мед техники от своей фирмы. Хотя у него не было мед образования, не было трудовой, не было машины... Все по блату. Собственно встал вопрос нужна машина, стали копить на машину. Зарплата была нормальная, в офис ходить не нужно ему, работай дома, ходи по клиникам предлагай оборудование... Только делай план посещения. Казалось живи и радуйся, но нет.
Уже тогда мне казалось странным, а это был 2015 год, что он не ест то что я приготовила... Оставляю еду, иду на работу, она не тронута, хотя готовлю хорошо, все хвалят, он перебивался печенюшками. И его очень часто тошнило, крутило живот, он прям корячился в невероятных позах. Я каждый раз хотела вызвать скорую, но он не давал. Как же меня это бесило, я думала что он притворяется, раз скорую не хочет вызывать. Теперь понимаю по каким причинам... Видимо напряжение росло у меня начались панические атаки, но я списывала на стресс на работе. Я очень сильно ждала отпуска.
И вот наступил долгожданный отпуск, я была в предвкушении, как мы хорошо проведём время с милым (дело было под новый год), я запаслась уютными зимними рецептами, пекла печенье, вязала снежинки для украшения дома, на сердце было тепло, уютно и радостно. Но... Почему то именно в такие моменты судьба даёт мне крепкого поджопника. Я сохраняю схемы снежинок на его компе и тут не могу понять, куда оно сохранилось, начинаю лазить и натыкаюсь на целый архив порно видео и фото с его бывшей, понимаю что он его открывал недавно! Понимаете мои имбирные печенья, мои снежинки, мой отпуск, моя радость упала в эту грязь. Женское любопытство не остановить, понимаю по фото и файлам что он собирает о ней информацию пока я на работе, разыскивает её... Я была дома одна, у меня началась истерика, он нашёл меня в слезах на полу. Наверное тогда все и рухнуло. Но он очень подло обыграет эту ситуацию, но это будет потом. Я показываю ему архив... Он не оправдывается а говорит впервые мне такие слова "пошла нах*й"... Я немею, исчезаю... Мне никто из парней не говорил такого... Да это квартира которую я сняла! Это человек, который за день до этого варил мне какао, покупал шоколадки, делился душевным песнями, рассказывал интересные вещи о мире, был моим лучшим другом, с которым у нас был самый лучший секс... Говорит мне "пошла нах*й" Тем более, я ждала все что угодно, но не этого. Звоню родителям, чтобы помогли мне с вещами... И тут начинается треш, приходит мама, он начинает хватать меня за руки, мама защищает меня, пытается разнять нас, я повторяю, чтобы он убирался или извинился, либо уйду я. Мне прилетает ботинком от него... Мы выталкиваем его за дверь в подъезд... А он там оказался без ботинок, без шапки... Без ничего. Мама пережидает пару минут, чтобы он успокоился и отдаёт ему одежду. Он звонит брату, чтобы тот снял ему отель... Не удивляйтесь, брат всегда все решает за него.
И тут моя ошибка. Он начинает писать что никогда не простит мне что я выгнала его на улицу! Без ботинок! И тут мне становится и стыдно и жалко... И НЕПОНЯТНО. Ещё вчера у нас был шикарный секс и радость от того что я в отпуске, ещё сегодня я старалась найти самые вкусные рецепты и украсить дом... Вобщем я набрала его и сказала, что не понимаю что произошло. Что хочу мира, праздника, он сказал что ему грустно, что я тупой маленький кот(далее у меня нет другого имени, кроме как кот) , что он меня любит и позвал к себе в отель... Но его голос был какой то... Чужой... Холодный, никогда раньше такого не было.
Я пришла в этот отель, да, все как будто перезагрузилось. Но в эту ночь произошло странное. Он попросил чтобы я использовала страпон для него! Чтобы я это сделала с ним... И тогда для меня это даже не было мерзким, потому что я думала только о том, что мы снова вместе. Кстати за день до ссоры с порно архивом, он настаивал на покупке этого страпона, а мне было вообще не понятно, зачем он нам нужен?! Очень сильно тогда поссорились.
Мы вернулись домой, все забылось, живём тихо. Спокойно. Ходим в магазин, готовим еду, смотрим фильмы, я занимаюсь рукоделием и работой. Отмечаем новый год, потом на мой день рождения в конце января он делает мне предложение с кольцом и браслетом из янтаря, я соглашаюсь.... Соглашаюсь потому что понимаю, что люблю его дурака... Но краем сознания, я понимаю что это поражение, что теперь он решит, что то что было это норма. Он тоже очень удивляется что я согласилась и даже плачет.
В начале марта я понимаю, что выгорела на этой работе, плюс знакомая предлагает мне другое место работы, которое близко к квартире, которую сдают родители. Я уламываю родителей пустить нас в квартиру, чтобы мы не снимали и смогли накопить на машину, с этого момента "накопить на машину", которая по большому счету ему как торговому представителю очень нужна, моя идея фикс. Он однако воспринял эту идею негативно. "Милый, мы переезжаем, сэкономим кучу денег на машину, я буду работать недалеко от дома, все у нас будет хорошо, единственное что это не центр города и район неблагополучный, но какое нам дело" - радовалась я переменам. Он подскочил и стал нервно ходить по комнате"Солнышко, ты сошла с ума!!! Там одни бичи и наркоманы живут вокруг, там плохая энергетика! Ты что, хочешь чтобы мы скатились, снаркоманились и спились? Тебе жалко несчастные 20 тысяч рублей на съем, чтобы жить в месте, которое располагает к развитию, вместо этого ты из-за своей жадности хочешь нас погубить?!!" Я стала раздражаться от бреда всего происходящего:"Послушай, но ведь мы даже не пьём никогда, я жила там все детство и со мной все хорошо, если есть возможность сэкономить, то почему нет? Почему мы вдруг должны снаркоманиться?! Что за бред ты несёшь?! У меня нет родителей мажоров, мы бы уже давно купили машину, если бы не съёмная хата" Мы поссорились, он говорил, что я нас погублю, я вообще не понимала, о чем же речь, что за прихоти чудаковатые? В итоге мы все же переехали. Он был в командировке и все вещи я перевозила сама. Я устроилась на работу с очень хорошей зп и мы очень радовались. Что все к лучшему. Получили права и копили на машину. Кредит он брать категорически был против, что может и к лучшему так что копили своими силами. Но опять же были странности в поведении. Однажды я хотела купить плиту в кухню, так он устроил показательное выступление, что мы копим на машину, у нас нет таких денег, отправил мне ссылки на какие то супер дорогие плиты за 150тр, сказал что я отношусь неразумно к деньгам, я опять была в бешенстве. Взяла его за руку и отвела в магазин, смотри говорю. 25тр стоит плита. Он снова повёл себя странно, сказал что он взмок и ему срочно нужно на свежий воздух. Далее сказал, что не знал, что такие цены. Вообще в магазине мог вести себя странно, сядет на корточки посреди торгового зала и ждёт меня, пока я там что-то примерю. Мне было очень странно, но а что я с ним сделаю?
Бывали случаи, что я забывала ключи от дома, он говорил что недалеко от дома и шёл до дома около полутора часов... Я уже была вся на взводе и недоумевала. Или договаривался встретится с моей мамой в 11 часов утра и приходил в 19 вечера, при этом все время отвечал на звонок и говорил, что вот вот уже подходит к дому. Я списывала это на то, что человек творческий, у него по другому работает мозг и он не может рассчитать время, не может что-то логически обосновать, паровозик из Ромашкино. Его письма по работе я тоже периодически редактировала, потому что логика письма была нарушена. Он сочинял какие-то свои рассказы, они были очень иносказательными, похожими на притчи, но посыла там никакого было уловить невозможно, атмосферу ему однако, удавалось передавать отлично. Я думала, что я просто не доросла до такого творческого восприятия мира и вообще это кому-то дано, а я вот просто обычная девушка.
Однако мы продолжали жить вместе, я в основном занималась работой и домом по выходным. Он не известно чем. Формально он работал на фрилансе в качестве торгового представителя.
В октябре месяце он уезжал в офис в Мск на конференцию по стоматологии на три недели. Уезжал и никогда не брал трубку. Правда всегда привозил подарки, видимо чтобы задобрить меня. Меня это раздражало с одной стороны, а с другой стороны я не хотела выглядеть параноидальной истеричкой, ну работает человек, думала я. А он в это время строил уже свою собственную двойную жизнь, точнее закладывал тропинку в бездну.
В декабре было его Др и мой отпуск. Вот тут началось весёлое. Это был худший отпуск в моей жизни. После Мск он вернулся хмурый. Каждый раз, когда я с мороза приходила домой с работы меня встречал человек, у которого как будто умерла вся семья и сгорела хата... Он театрально вздыхал... И замогильным голосом говорил "Здравствуй, солнышко". Видимо так устроена моя психика, что я не пугаюсь, я злюсь, когда происходит что-то непонятное. Плюс он переодически не спал ночами, ходил на кухне, гремел кастрюлями всю ночь, из-за чего я не высыпалась и спала от силы по три часа в сутки, работа у меня была ответственная, нужен постоянный контроль и сосредоточенность, в итоге от недосыпа, работы, стресса я была злая как черт. Я это осознаю. Так вот. От его такого поведения я злилась как баба яга. Спрашивала его со злостью "Кто у тебя умер, что ты тут разыгрываешь спектакль?,! Ты целый день отсыпаешься, отлыниваешь от работы, не даёшь мне спать по ночам, а сейчас строишь из себя умирающего лебедя?!" Он молчал.
Однажды в один из таких вечеров, он сказал, что у него депрессия. Что со мной тоже все не в порядке, что я злая, обижаю его, что у нас нет ресурса на восстановление энергии. Но он очень сильно хочет быть со мной и поэтому мы должны попробовать один способ. Есть одни таблетки, которыми лечили людям депрессию в 40х годах, но потом их запретили, потому что так выгодно было правительству, сейчас их очень сложно найти, но в Мск он познакомился с творческими ребятами Неокосмистами, которые подарили ему эти таблетки на др. Осталось только их забрать, так как это все незаконно, то он их заберёт в каком то подъезде. Далее он дал мне почитать про лсд... Я понимала, что это нечистая история, но я не знаю как он на меня надавил, я не хотела его больше видеть таким несчастным, что это наркотики я не осознавала, потому как я вообще наверное мало что осознавала, была очень вымотана недосыпом и скандала ми. Вобщем я очень долго потом винила себя, что позволила принести это дерьмо к нам в дом. Он принёс домой обычные почтовые марки. Он убеждал, что мы просто наладим свои рецепторы и будем любить друг друга как прежде. Что это похоже на духовную практику и лечение. Я вообще не верила, что на меня что-то в принципе может подействовать, я не знала, что такое наркотики. Это ад.
Обои поплыли перед глазами... Вокруг появились галограффические узоры и я увидела его таким жалким и беспомощным. Я помню, что мне было очень больно на душе, пришла ненависть к нему за то что дал мне эту дрянь, за то что уговорил. Чувство страха, чувство беспомощности, невозможность собрать мысли в кучу. Это длилось около 12 часов, но самое страшное это был выход из этого состояния... Я думала, что умираю, у меня болело каждое нервное окончание, было чувство что вся кожа особенно на лице и спине просто хрустит... Но это именно нервные окончания так себя чувствовали и сильное чувство паники, что это никогда не прекратится... Это был бэд трип... У меня, которая никогда не думала о наркотиках в своей жизни. Мы выходили на улицу чтобы провериться, пили воду, мылись, ничего не помогало... Я думала, что нас заберут в рабство продавцы наркоты и мы навсегда терпеть будем зависимы от этого вещества, были страшные галлюцинации, я видела его старым, а квартиру очень отвратительной. Это не передать. Я хотела только чтобы это скорее закончилось. Я начала его ненавидеть. Так прошёл мой недельный отпуск, пару суток я просто приходила в себя.

Продолжение я напишу дальше. Буду писать частями

Над окном горели разноцветные гирлянды, которые я повесила в качестве светильника, я вообще любила украшать дом, жечь свечи и аромомасла... Мы лежали на кровати, тяжело дышали, потели в три ручья и смотрели на эти фонарики, как будто это была единственная ниточка, возвращающая к реальности. Шевелиться, разговаривать и даже думать было больно! Мы дрожали под одеялом. Слез не было, я повторяла, что обещаю что мы проснёмся, обещаю, что мы не умрём, силы были совершенно на исходе, я пыталась молиться, но было ощущение полной оглушенности и того, что все молитвы мимо, что меня никто не услышит. Так, обнимая дрожащего его, я провалилась в какой-то кошмар с монстрами, страшными головами и машинами в виде игрушек лего.
Мы проснулись. Чары лсл развелись, но это только начало всего сюра, что был дальше.
Всё звуки раздражали, свет слепил глаза, лицо и спину все ещё пощипывало. Нам нужно было срочно уйти из дома, потому что находиться там, где мозг воспроизвел такой треш, было просто нереально. Мы поехали в кафе, потому что готовить еду было в принципе не возможно. Я сидела и чувствовала себя совершенно разбитой, казалось что я пережила стихийное бедствие и выжила... Я чувствовала огромный стыд, что я была в таком днище... Хотя и не по своей воле, я ненавидела его за эту подставу с якобы таблетками от депрессии... Но шутила на тему, что поняла прикол. "Это таблетки из серии, тебе будет так херово, что ты забудешь слово депрессия и будешь радоваться тому, что ты выжил? Знаешь, тебе надо вернуть эти твои марки обратно тому, кто тебе их подогнал... Они ведь немало стоят. Мы попробовали и нам этого не надо. И что бы ты не говорил, это наркота. Я не хочу чтобы это было у нас дома". Он заверил меня, что он тоже в большом шоке и этого всего ему не надо и он в срочном порядке отдаст это тем, кто дал ему бесплатно попробовать как только будет в родном городе. Я вышла на работу. Казалось, что все догадаются о том, что я делала. Вообще было ощущение, что все проблемы что мучили меня на работе это такая ерунда, я выжила и вообще все остальное не важно. Но вместе с тем появилось чувство сопричастности к запретному, что одновременно и сближало меня с ним, но параллельно росло чувство ненависти к нему, смешанное с жалостью... Я вспоминала какой он был несчастный, продрогший, беспомощный, как он смотрел на меня... Меня накрывало просто коктейлем всех чувств одновременно.
Мы отметили новый год у моих родных, мне было очень спокойно у них дома, как будто и не было ничего плохого. Но как только мы побыли у них праздники и поехали домой, он снова стал темнее тучи, стал говорить что у него депрессия и ничего ему не помогает. Мне было очень плохо, я моментально начинаю ощущать то, что чувствуют близкие люди. И мне становилось очень тяжело в такие моменты. Я предложила найти хорошего психолога, попить антидепрессанты. Он отреагировал негативно, сказал что врачи только подсаживают на эти таблетки, а потом ты ходишь овощем и он травить себя не позволит. А есть вот настоящие хорошие лекарства, у него брат врач и он тоже работает в мед компании и якобы разбирается в этом во всем. Я сказала, что с меня довольно. Я уже пробовала "таблетки от депрессии" и больше на это не пойду. Он был раздраженный и злой, но больше замкнутый и депрессивный. Так мы поехали на Рождество в город к его маме. Чтобы развеять атмосферу. Там я заставила его отдать марки, очень боялась и с ним не пошла, я считала что эти люди с криминалом связаны и мне нечего там делать. Он клялся, божился, что все отдал. Мы ходили в рестораны и кафе, чтобы развеяться на праздниках. Опоздали на обратный поезд, потому что у него были билеты и он перепутал время. Все время у его мамы его депрессия только нарастала. Его мама по знакомству в аптеке доставала феназипам и радостно ему давала. Он давал мне по одной таблетке перед сном и говорил что это поможет мне восстановиться. Я глупая женщина, доверяла брату врача. Но его мама. Его мама должна же была знать, что это психотропные?! Со мной ничего особенного не происходило. Но вот он, он ел их пачками. Я не обращала внимания, потому что он мог за раз сожрать блистер панкреатина, без него он вообще не ел еду. Ему становилось плохо и он мог сидеть в туалете часами. Поэтому я привыкла, что он жрал таблетки пачками.
В поезде он дал мне феназипама, чтобы я лучше уснула, мне стали сниться кошмары, я проснулась задыхаясь... Он почему то психанул и сказал, что я его достала. Мы снова поругались.
Когда мы вернулись домой меня ждал очередной удар. Я взяла его телефон позвонить маме, он спал. Я действительно взяла телефон позвонить маме. И тут ему приходит уведомление из балу. А там...... Километры переписок с какими-то девушками и.... Дальше я не смогла читать... У меня началась истерика. Я кричала, он на просыпался или делал вид. Потом проснулся и стал выкидывать свой телефон в окно. Я сидела и смотрела в шкаф. Мне стало так пусто. Он встал на колени и стал рыдать с надрывом что ему страшно, что я теперь не выйду никогда за него замуж. А писал он им, потому что ему не с кем было поделиться, что у его брата, (тот который при должности в Мск и устроил его на работу по блату и решает все его проблемы) что у его брата вич. И он не мог сказать мне, а выговориться надо было. Тут я конечно опешила. И не смогла уйти или выгнать его.


Я осталась. Моя злость росла. Но вместе тем и щемящее чувство жалости и беды. Он объяснил свою депрессию тем, что будучи в октябре в Мск, он узнал о болезни брата. И с тех пор его мир рухнул, он очень любил брата, тот воспитывал его вместо отца, потому что не хотел чтобы он чувствовал себя сиротой, водил по ресторанам с 10 лет, отправил на Мальту, всячески обеспечивал и давал деньги. А тут у брата вич. Я по доброте душевной сказала, что ему больше времени надо проводить с братом и нам нужно переезжать в Мск, я даже согласна оставить работу и поехать с ним. Вот такая добрая дура. Дальше снова удар. На длинных праздниках 23 февраля я вымоталась и вырубилась перед работой раньше положенного времени. Просыпаюсь я от какого то странного голоса на кухне, думаю опять магичит что ли... И вот на цыпочках крадусь, открываю дверь. Герой стоит посреди кухни голый с безумными глазами и дрочит, причитая "нет, нет, нет" стоит ровно посередине кухни. Вот такой ритуал. Твою ж мать подумала я. Твою ж мать. Он испугался, побежал за мной. - Солнышко, меня отравили! - Кто, млять? - Красногвардейцы! Мы сидели возле костра и командир подсыпал мне яду! - Какие млять Красногвардейцы? - Я так тебя люблю, я нашёл статуэтку ангела и порезался об неё, я хотел принести её нам на свадьбу!... - все будет хорошо, ложись спать, никто тебя не отправил... А у самой тихая истерика и паника... Звоню маме, три часа ночи... Кричу в трубку, мамочка, забери меня отсюда... Он наркоман! Влад наркоман!
Мама не приехала, она просто вызвала милицию. Итог. Мы шляемся по морозу в три часа ночи, потому что к нам пришла милиция. Мне стыдно, что из-за меня мама вызвала милицию. Потом он очень долго меня этим попрекает

Так вот... Следующую неделю я усиленно работаю, потому что на моей работе даже пара дней праздников даёт о себе знать... И 8 марта происходит очередное событие. Я просыпаюсь с утра и понимаю, что пока я работала как не в себя и старалась отвлечься, у меня организовалась нешуточная такая задержка! [shok говорю ему об этом с утра и начинаю краситься, чтобы пойти в аптеку за тестом. Он обрадовался!!!! fplm "Как здорово, ты будешь кругленьким глобусом, а потом у нас будет маленькая гусеничка!" он говорил это добрым и ласковым голосом... Но как же меня это взбесило.... Возможно вы подумаете, что я злая сука, которая вообще не умеет любить и прощать? [nono-1 Но меня это выбесило, я сказала что не хочу детей от наркомана и лентяя, который уже полтора года не может обои приклеить и шкаф разобрать. Что я выйду замуж за человека, который будет надёжным, а если я не дай бог беременная, то сделаю аборт. Я понимаю, что это жёстко, он сказал что я бесчувственная женщина, которая не умеет принимать. Я сделала тест и выдохнула:одна полоска. И тут он добил меня окончательно "Ну что, не успела ещё ни от кого залететь? С кем ты трахаешься?".... Я его ударила. Прям в лицо. Инстинктивно или как я не знаю. Как посмел вообще? Итог мы подрались. Я вся покусанная в царапинах и синяках и он не лучше. Я швыряю его вещи и выгоняю из дома. Он звонит брату и ноет. Пишет руководителю письмо о переводе в город к его маме.
Но это ещё не конец, если никого не утомила, то продолжу

Этой же ночью он рыдал, я рыдала, признавался мне в любви, он не хотел уезжать, я не хотела отпускать его...Странная у нас с тобой любовь, говорю я, днем деремся, а ночью настолько нас тянет к друг другу душой, что хочется говорить, говорить, говорить и просто вот так зализывать раны... Как будто нужно выпустить пар...
"Ты знаешь, я теперь не знаю что делать, если я не уеду, то меня уволят, а ты знаешь что эта работа мой шанс, меня взяли туда только из-за брата. В тот вечер я съел марку только чтобы не заболеть. Мы с тобой на праздниках ходили на др к Ру, ты запретила ехать на такси, мы шли по холоду и я заболевать начал, а у меня уже были проблемы с работой, новый менеджер сдал, что у меня посещаемость хромает, она конечно сучка! Поэтому я решил перезапустить организм и съел марку. "
- Ты в своём уме, что за самонадеяннность такая? Это же тупняк полный! У нас теперь столько проблем
- Нужно было правильную дозировку выдержать, а они видимо паленых марок мне положили.
13 марта он уехал. Мы поделили накопленные на машину деньги поровну, я решила что так будет честно. Обещал вернуться через месяц, мы поженимся и все будет хорошо... Конечно на это "поженимся" =хорошо... Я смотрела скептически.
1 апреля раздаётся звонок. "Солнышко, слушай сюда! Слушай внимательно! Это портал... Они меня отравили! Сейчас травят наркоманов как собак нерезанных. Подсыпают в марки отраву, есть целые лаборатории, это разработки правительства, об этом пишут в (цензура) и тот продавец, у которого я брал, он в чёрном списке! Подсыпают все что угодно, гепатиты, вич, сифилис... Я сдал анализы. На все болезни. Всё плохо. Сходи сдай анализы и приезжай срочно ко мне. Мне страшно"
- Владь, ты опять долбишь? Я так устала от этого. Или это первоапрельский юмор такой?
Через день он перезванивает, я спрашиваю что это за очередная выходка, он говорит что сдал анализы в инвитро и ждёт моего приезда.
Я досрочно сдаю всю свою работу, беру отпуск и еду к нему. Я приехала к нему красивая в белом платье как в день нашей встречи, мы купили на плащади клубники, день был красивый и солнечный. Только его руки дрожали и он пил из отдельного стаканчика. И тут началось хождение по мукам. Я готова была простить его за все на свете, лишь бы все это оказалось выдумкой, бредом, больной фантазией. Это какое-то особое ощущение веры в то, что это не про нас, какая-то гиперчувсивителтность ко всему что происходит, дебильная радость каждому лучику солнца, каждой мелочи, как от количества моей веры зависит результат анализов. Потом это сменялось тревогой. Так две недели, весь свой отпуск, я ждала его анализов... Несколько раз звонила в инвитро и выясняла почему так долго. Почему они не дают ответ. Что значит анализы на доработке, скажите мне правду, вашу мать, вы издеваетесь?! (мой анализ на вич был чист) Во время моих мечтаний происходило опять же странное. Мы ходили с его другом в лес... Его якобы прокляла бывшая и поэтому над ним весит вот этот страшный диагноз, но это все морок. Пока мы жили вместе я была против всех этих эзотерических сходок, но пока я была в таком раздрае, я абсолютно не могла на него влиять и он творил какую то дичь. (теперь я понимаю, что это не эзотерика, а наркота, а друг такой же наивный как я человек, который поддался на харизму и мнимый авторитет). Затем ему в инсте пишет девушка о продаже Аквариума, а он настолько любит группу аквариум и Бг, что каждую строчку песни группы бг трактует под события своей жизни, уверен что они энергетически связаны с БГ, считает его святым человеком. Тут он решает, что эта девушка это его бывшая, которая сделала пластическую операцию и теперь издевается над ним. Я понимаю, что это совершенно другая девушка. Он говорит что она следит за ним на какой то машине, друг подтверждает эту историю. Меня это все начинает бесить. Я захожу в её инсту, листаю, показываю, что это другой человек. У неё есть муж и она действительно продаёт аквариумы и это не связано с БГ! Я два часа листаю её аккаунт при нем, он продолжает говорить что это его бывшая. Я нахожу фото, датированное временем, когда он все ещё жил с бывшей. На фото девушка со своим мужем. Тут его головушка начинает светлеть. Я злюсь. Я жду результаты анализов. Я подозреваю у него параноидальную шизофрению.
День получения анализов. Мы узнаем что у него сифилис и вич. ВИЧ. НЕБО УПАЛО НА МОЮ ГОЛОВУ. Мне никогда не было так плохо. На улице шёл дождь, бетонный город, как я его ненавижу. За что? У нас никогда не будет счастья, нормального секса, детей.... Как? За что? Это ошибка. Так не бывает.
А он ведёт меня в ресторан... Мы прогуляли очень много моих денег. Я пью и ем как на поминках
Мой отпуск подошёл к концу, всю дорогу в поезде я рыдаю, смотрю на маленьких деток, понимаю, что я не позволю себе подвергать ребенка риску, я не рожу. И его не брошу. Кому он теперь нужен... Как это могло произойти от марки? Это же нереально? Почему болен его брат? Что это вообще? Как? Он же не колется... Он же не мог спать со всяким отребьем? Как? Что? Почему ещё и сифилис. Ладно допустим сифилис, а на вич результаты дали ошибку? Почему тогда я не заразилась? Вобщем с этих пор на работе я сижу на сайтах о ретровирусной терапии как наркоман, изучаю информацию о вич, читаю книги о психических расстройствах... И как то полностью игнорирую факты наркомании. Как то вытеснилось у меня это из головы на фоне общего шока. Начала ходить в церковь, молиться... Вся моя жизнь крутилась вокруг этой информации о вич... Потому что мне было безумно страшно. Меня очень долго к дало в отрицание... И он сдавал анализы много раз и под чужим именем и натощак, как только не сдавал. Плюс он лечил сифилис, вернулся уже в мой город. Было страшно. Страшно с ним жить... Спать в одной постели. Но он уже у себя в городе снизил риск заражения, колол сильные препараты. Я погрязла. Мне было противно, страшно. Он лежал и потел у меня на кровати. (теперь знаю что от наркоты), тогда думала что это болезнь. Деньги на машину он потратил за два месяца, после чего не работал, я покупала ему шприцы и антибиотики... Скорее всего он кололся не только лекарствами... Точно этого я не знаю. Я была уже вне критического анализа. Слишком мне было страшно за себя и за него и я ушла куда-то в отрицание, молитвы, форумы и сайты о вич... Я не видела наркомании
Последний раз редактировалось I'll never come back 26 дек 2019, 14:02, всего редактировалось 4 раза.

Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Re: Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #2 I'll never come back » 21 дек 2019, 14:58

Над окном горели разноцветные гирлянды, которые я повесила в качестве светильника, я вообще любила украшать дом, жечь свечи и аромомасла... Мы лежали на кровати, тяжело дышали, потели в три ручья и смотрели на эти фонарики, как будто это была единственная ниточка, возвращающая к реальности. Шевелиться, разговаривать и даже думать было больно! Мы дрожали под одеялом. Слез не было, я повторяла, что обещаю что мы проснёмся, обещаю, что мы не умрём, силы были совершенно на исходе, я пыталась молиться, но было ощущение полной оглушенности и того, что все молитвы мимо, что меня никто не услышит. Так, обнимая дрожащего его, я провалилась в какой-то кошмар с монстрами, страшными головами и машинами в виде игрушек лего.
Мы проснулись. Чары лсл развелись, но это только начало всего сюра, что был дальше.
Всё звуки раздражали, свет слепил глаза, лицо и спину все ещё пощипывало. Нам нужно было срочно уйти из дома, потому что находиться там, где мозг воспроизвел такой треш, было просто нереально. Мы поехали в кафе, потому что готовить еду было в принципе не возможно. Я сидела и чувствовала себя совершенно разбитой, казалось что я пережила стихийное бедствие и выжила... Я чувствовала огромный стыд, что я была в таком днище... Хотя и не по своей воле, я ненавидела его за эту подставу с якобы таблетками от депрессии... Но шутила на тему, что поняла прикол. "Это таблетки из серии, тебе будет так херово, что ты забудешь слово депрессия и будешь радоваться тому, что ты выжил? Знаешь, тебе надо вернуть эти твои марки обратно тому, кто тебе их подогнал... Они ведь немало стоят. Мы попробовали и нам этого не надо. И что бы ты не говорил, это наркота. Я не хочу чтобы это было у нас дома". Он заверил меня, что он тоже в большом шоке и этого всего ему не надо и он в срочном порядке отдаст это тем, кто дал ему бесплатно попробовать как только будет в родном городе. Я вышла на работу. Казалось, что все догадаются о том, что я делала. Вообще было ощущение, что все проблемы что мучили меня на работе это такая ерунда, я выжила и вообще все остальное не важно. Но вместе с тем появилось чувство сопричастности к запретному, что одновременно и сближало меня с ним, но параллельно росло чувство ненависти к нему, смешанное с жалостью... Я вспоминала какой он был несчастный, продрогший, беспомощный, как он смотрел на меня... Меня накрывало просто коктейлем всех чувств одновременно.
Мы отметили новый год у моих родных, мне было очень спокойно у них дома, как будто и не было ничего плохого. Но как только мы побыли у них праздники и поехали домой, он снова стал темнее тучи, стал говорить что у него депрессия и ничего ему не помогает. Мне было очень плохо, я моментально начинаю ощущать то, что чувствуют близкие люди. И мне становилось очень тяжело в такие моменты. Я предложила найти хорошего психолога, попить антидепрессанты. Он отреагировал негативно, сказал что врачи только подсаживают на эти таблетки, а потом ты ходишь овощем и он травить себя не позволит. А есть вот настоящие хорошие лекарства, у него брат врач и он тоже работает в мед компании и якобы разбирается в этом во всем. Я сказала, что с меня довольно. Я уже пробовала "таблетки от депрессии" и больше на это не пойду. Он был раздраженный и злой, но больше замкнутый и депрессивный. Так мы поехали на Рождество в город к его маме. Чтобы развеять атмосферу. Там я заставила его отдать марки, очень боялась и с ним не пошла, я считала что эти люди с криминалом связаны и мне нечего там делать. Он клялся, божился, что все отдал. Мы ходили в рестораны и кафе, чтобы развеяться на праздниках. Опоздали на обратный поезд, потому что у него были билеты и он перепутал время. Все время у его мамы его депрессия только нарастала. Его мама по знакомству в аптеке доставала феназипам и радостно ему давала. Он давал мне по одной таблетке перед сном и говорил что это поможет мне восстановиться. Я глупая женщина, доверяла брату врача. Но его мама. Его мама должна же была знать, что это психотропные?! Со мной ничего особенного не происходило. Но вот он, он ел их пачками. Я не обращала внимания, потому что он мог за раз сожрать блистер панкреатина, без него он вообще не ел еду. Ему становилось плохо и он мог сидеть в туалете часами. Поэтому я привыкла, что он жрал таблетки пачками.
В поезде он дал мне феназипама, чтобы я лучше уснула, мне стали сниться кошмары, я проснулась задыхаясь... Он почему то психанул и сказал, что я его достала. Мы снова поругались.
Когда мы вернулись домой меня ждал очередной удар. Я взяла его телефон позвонить маме, он спал. Я действительно взяла телефон позвонить маме. И тут ему приходит уведомление из балу. А там...... Километры переписок с какими-то девушками и.... Дальше я не смогла читать... У меня началась истерика. Я кричала, он на просыпался или делал вид. Потом проснулся и стал выкидывать свой телефон в окно. Я сидела и смотрела в шкаф. Мне стало так пусто. Он встал на колени и стал рыдать с надрывом что ему страшно, что я теперь не выйду никогда за него замуж. А писал он им, потому что ему не с кем было поделиться, что у его брата, (тот который при должности в Мск и устроил его на работу по блату и решает все его проблемы) что у его брата вич. И он не мог сказать мне, а выговориться надо было. Тут я конечно опешила. И не смогла уйти или выгнать его.

Отправлено спустя 12 минут 34 секунды:
vereck77 писал(а):Источник цитаты ЛСД правда использовали в психотерапии, пациенту при этом надевали повязку на глаза и ставили музычку в наушниках, он лежал и думал свои мысли. при этом начинают формироваться совершенно новые нестандартные нейронные связи, например, информацию о звуке можно обработать через зрительный цент, а цвета через слуховой и т. п. а бед трип тебе был гарантирован в той атмосфере + депрессия, усталость, злость на этого эзотерика.

Ох, нет, я в любом случае никогда больше не буду это пробовать... Лсд зло, как и любой наркотик... Не хочу я таких новых нейронных связей, я лучше научусь на одноколесном велосипеде ездить или ещё чего ;biggrin
vereck77 писал(а):Источник цитаты так вот, в употреблении и долго после него, этого голоса просто нет, он пропадает, остается тишина (нет царя в голове, как говорят). попробуй себе это представить. я в такие периоды действовала по памяти, типа раньше в этой ситуации я испытывала и делала вот так, сейчас ситуация похожая, значит надо сделать так же и надеялась, что он вернется рано или поздно и на этот раз

Кстати, у меня все время под Лсд этот внутренний голос ОРАЛ! ты что млять сделала вообще?! И после мне было безумно стыдно, все что я испытала в своём бэд трипе это стыд, очень много стыда и угрызения совести, поэтому мне совершенно не знакомо чувство отсутствия совести даже в употреблении если так можно выразиться... Поэтому... Я не знаю... Мне было стыдно и хотелось скорее избавиться от всего что напоминает об этом, я даже одежду в которой была раздала бедным
*****
Я осталась. Моя злость росла. Но вместе тем и щемящее чувство жалости и беды. Он объяснил свою депрессию тем, что будучи в октябре в Мск, он узнал о болезни брата. И с тех пор его мир рухнул, он очень любил брата, тот воспитывал его вместо отца, потому что не хотел чтобы он чувствовал себя сиротой, водил по ресторанам с 10 лет, отправил на Мальту, всячески обеспечивал и давал деньги. А тут у брата вич. Я по доброте душевной сказала, что ему больше времени надо проводить с братом и нам нужно переезжать в Мск, я даже согласна оставить работу и поехать с ним. Вот такая добрая дура. Дальше снова удар. На длинных праздниках 23 февраля я вымоталась и вырубилась перед работой раньше положенного времени. Просыпаюсь я от какого то странного голоса на кухне, думаю опять магичит что ли... И вот на цыпочках крадусь, открываю дверь. Герой стоит посреди кухни голый с безумными глазами и дрочит, причитая "нет, нет, нет" стоит ровно посередине кухни. Вот такой ритуал. Твою ж мать подумала я. Твою ж мать. Он испугался, побежал за мной. - Солнышко, меня отравили! - Кто, млять? - Красногвардейцы! Мы сидели возле костра и командир подсыпал мне яду! - Какие млять Красногвардейцы? - Я так тебя люблю, я нашёл статуэтку ангела и порезался об неё, я хотел принести её нам на свадьбу!... - все будет хорошо, ложись спать, никто тебя не отправил... А у самой тихая истерика и паника... Звоню маме, три часа ночи... Кричу в трубку, мамочка, забери меня отсюда... Он наркоман! Влад наркоман!
Мама не приехала, она просто вызвала милицию. Итог. Мы шляемся по морозу в три часа ночи, потому что к нам пришла милиция. Мне стыдно, что из-за меня мама вызвала милицию. Потом он очень долго меня этим попрекает
Последний раз редактировалось I'll never come back 21 дек 2019, 15:25, всего редактировалось 1 раз.

Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Re: Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #3 I'll never come back » 21 дек 2019, 15:50

Так вот... Следующую неделю я усиленно работаю, потому что на моей работе даже пара дней праздников даёт о себе знать... И 8 марта происходит очередное событие. Я просыпаюсь с утра и понимаю, что пока я работала как не в себя и старалась отвлечься, у меня организовалась нешуточная такая задержка! [shok говорю ему об этом с утра и начинаю краситься, чтобы пойти в аптеку за тестом. Он обрадовался!!!! fplm "Как здорово, ты будешь кругленьким глобусом, а потом у нас будет маленькая гусеничка!" он говорил это добрым и ласковым голосом... Но как же меня это взбесило.... Возможно вы подумаете, что я злая сука, которая вообще не умеет любить и прощать? [nono-1 Но меня это выбесило, я сказала что не хочу детей от наркомана и лентяя, который уже полтора года не может обои приклеить и шкаф разобрать. Что я выйду замуж за человека, который будет надёжным, а если я не дай бог беременная, то сделаю аборт. Я понимаю, что это жёстко, он сказал что я бесчувственная женщина, которая не умеет принимать. Я сделала тест и выдохнула:одна полоска. И тут он добил меня окончательно "Ну что, не успела ещё ни от кого залететь? С кем ты трахаешься?".... Я его ударила. Прям в лицо. Инстинктивно или как я не знаю. Как посмел вообще? Итог мы подрались. Я вся покусанная в царапинах и синяках и он не лучше. Я швыряю его вещи и выгоняю из дома. Он звонит брату и ноет. Пишет руководителю письмо о переводе в город к его маме.
Но это ещё не конец, если никого не утомила, то продолжу

Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Re: Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #4 I'll never come back » 21 дек 2019, 18:08

Этой же ночью он рыдал, я рыдала, признавался мне в любви, он не хотел уезжать, я не хотела отпускать его...Странная у нас с тобой любовь, говорю я, днем деремся, а ночью настолько нас тянет к друг другу душой, что хочется говорить, говорить, говорить и просто вот так зализывать раны... Как будто нужно выпустить пар...
"Ты знаешь, я теперь не знаю что делать, если я не уеду, то меня уволят, а ты знаешь что эта работа мой шанс, меня взяли туда только из-за брата. В тот вечер я съел марку только чтобы не заболеть. Мы с тобой на праздниках ходили на др к Ру, ты запретила ехать на такси, мы шли по холоду и я заболевать начал, а у меня уже были проблемы с работой, новый менеджер сдал, что у меня посещаемость хромает, она конечно сучка! Поэтому я решил перезапустить организм и съел марку. "
- Ты в своём уме, что за самонадеяннность такая? Это же тупняк полный! У нас теперь столько проблем
- Нужно было правильную дозировку выдержать, а они видимо паленых марок мне положили.
13 марта он уехал. Мы поделили накопленные на машину деньги поровну, я решила что так будет честно. Обещал вернуться через месяц, мы поженимся и все будет хорошо... Конечно на это "поженимся" =хорошо... Я смотрела скептически.
1 апреля раздаётся звонок. "Солнышко, слушай сюда! Слушай внимательно! Это портал... Они меня отравили! Сейчас травят наркоманов как собак нерезанных. Подсыпают в марки отраву, есть целые лаборатории, это разработки правительства, об этом пишут в (цензура) и тот продавец, у которого я брал, он в чёрном списке! Подсыпают все что угодно, гепатиты, вич, сифилис... Я сдал анализы. На все болезни. Всё плохо. Сходи сдай анализы и приезжай срочно ко мне. Мне страшно"
- Владь, ты опять долбишь? Я так устала от этого. Или это первоапрельский юмор такой?
Через день он перезванивает, я спрашиваю что это за очередная выходка, он говорит что сдал анализы в инвитро и ждёт моего приезда.
Я досрочно сдаю всю свою работу, беру отпуск и еду к нему. Я приехала к нему красивая в белом платье как в день нашей встречи, мы купили на плащади клубники, день был красивый и солнечный. Только его руки дрожали и он пил из отдельного стаканчика. И тут началось хождение по мукам. Я готова была простить его за все на свете, лишь бы все это оказалось выдумкой, бредом, больной фантазией. Это какое-то особое ощущение веры в то, что это не про нас, какая-то гиперчувсивителтность ко всему что происходит, дебильная радость каждому лучику солнца, каждой мелочи, как от количества моей веры зависит результат анализов. Потом это сменялось тревогой. Так две недели, весь свой отпуск, я ждала его анализов... Несколько раз звонила в инвитро и выясняла почему так долго. Почему они не дают ответ. Что значит анализы на доработке, скажите мне правду, вашу мать, вы издеваетесь?! (мой анализ на вич был чист) Во время моих мечтаний происходило опять же странное. Мы ходили с его другом в лес... Его якобы прокляла бывшая и поэтому над ним весит вот этот страшный диагноз, но это все морок. Пока мы жили вместе я была против всех этих эзотерических сходок, но пока я была в таком раздрае, я абсолютно не могла на него влиять и он творил какую то дичь. (теперь я понимаю, что это не эзотерика, а наркота, а друг такой же наивный как я человек, который поддался на харизму и мнимый авторитет). Затем ему в инсте пишет девушка о продаже Аквариума, а он настолько любит группу аквариум и Бг, что каждую строчку песни группы бг трактует под события своей жизни, уверен что они энергетически связаны с БГ, считает его святым человеком. Тут он решает, что эта девушка это его бывшая, которая сделала пластическую операцию и теперь издевается над ним. Я понимаю, что это совершенно другая девушка. Он говорит что она следит за ним на какой то машине, друг подтверждает эту историю. Меня это все начинает бесить. Я захожу в её инсту, листаю, показываю, что это другой человек. У неё есть муж и она действительно продаёт аквариумы и это не связано с БГ! Я два часа листаю её аккаунт при нем, он продолжает говорить что это его бывшая. Я нахожу фото, датированное временем, когда он все ещё жил с бывшей. На фото девушка со своим мужем. Тут его головушка начинает светлеть. Я злюсь. Я жду результаты анализов. Я подозреваю у него параноидальную шизофрению.
День получения анализов. Мы узнаем что у него сифилис и вич. ВИЧ. НЕБО УПАЛО НА МОЮ ГОЛОВУ. Мне никогда не было так плохо. На улице шёл дождь, бетонный город, как я его ненавижу. За что? У нас никогда не будет счастья, нормального секса, детей.... Как? За что? Это ошибка. Так не бывает.
А он ведёт меня в ресторан... Мы прогуляли очень много моих денег. Я пью и ем как на поминках
Мой отпуск подошёл к концу, всю дорогу в поезде я рыдаю, смотрю на маленьких деток, понимаю, что я не позволю себе подвергать ребенка риску, я не рожу. И его не брошу. Кому он теперь нужен... Как это могло произойти от марки? Это же нереально? Почему болен его брат? Что это вообще? Как? Он же не колется... Он же не мог спать со всяким отребьем? Как? Что? Почему ещё и сифилис. Ладно допустим сифилис, а на вич результаты дали ошибку? Почему тогда я не заразилась? Вобщем с этих пор на работе я сижу на сайтах о ретровирусной терапии как наркоман, изучаю информацию о вич, читаю книги о психических расстройствах... И как то полностью игнорирую факты наркомании. Как то вытеснилось у меня это из головы на фоне общего шока. Начала ходить в церковь, молиться... Вся моя жизнь крутилась вокруг этой информации о вич... Потому что мне было безумно страшно. Меня очень долго к дало в отрицание... И он сдавал анализы много раз и под чужим именем и натощак, как только не сдавал. Плюс он лечил сифилис, вернулся уже в мой город. Было страшно. Страшно с ним жить... Спать в одной постели. Но он уже у себя в городе снизил риск заражения, колол сильные препараты. Я погрязла. Мне было противно, страшно. Он лежал и потел у меня на кровати. (теперь знаю что от наркоты), тогда думала что это болезнь. Деньги на машину он потратил за два месяца, после чего не работал, я покупала ему шприцы и антибиотики... Скорее всего он кололся не только лекарствами... Точно этого я не знаю. Я была уже вне критического анализа. Слишком мне было страшно за себя и за него и я ушла куда-то в отрицание, молитвы, форумы и сайты о вич... Я не видела наркомании

Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Re: Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #5 I'll never come back » 21 дек 2019, 19:47

Я работаю. Он лечится от сифилиса, я хожу каждый обед и покупаю ему то шприцы, то лекарства. Он не работает. Болеет же болезный. Я почти ни с кем не общаюсь на работе... Как-то создаю видимость что все у меня нормально, очень поверхностно взаимодействую и хожу плакать в туалет. Со мной всегда ментоловый доктор мом, я вдыхаю его как будто заложен нос, на самом деле он меня успокаивает. Продолжаю изучать информацию о вич, не могу понять какое псих расстройство у моего болезного, то ли биполярка, то ли шизофрения... Начала ходить в протестанскую церковь, после работы хожу туда молюсь и рыдаю. Прихожу домой и падаю спать, секса у нас нет. Привожу в церковь его, ему понравилось, но на крещение он не пришёл. Там меня поддерживают люди и даже начинает ухаживать парень, подвозит на работу, я рассказываю ему всю эту историю... Он говорит, что Влад не похож на наркомана, но все равно мне не пара, а вот он да... Но... Я не влюблена... Я в молитвах о спасении своего заблудшего человека... Однажды Влад начинает молиться клянётся перед богом, что я его единственная жена. Я конечно потеплела к нему... Куда уж деваться, раз единственная. И тут снова я прихожу с работы, а герой сидит переписывается, я читаю и понимаю что он некоей ведической замужней деве шлёт душевные письмена. Она отправляет ему фото речки и всего духовно прекрасного, сплела ему браслет и заговорила на его исцеление, так все у них мило и прекрасно, пока я на работе ... Я в бешенстве, как вы уже догадались. И тут я просто беру его за волосы. Драка. Я на коне, точнее на Владе, он подо мной просит пощады... И я понимаю что я оказалась его сильнее, я его совсем не уважаю и что он точно отомстит мне. И мне очень стыдно. Но все уже случилось. Потом я пишу этой Наталье, что негоже ведическим жёнам с чужими мужьями миловаться. Он начинает каяться и говорит мне, что эта Наташа она болеет тоже вичом (вот это заезды сошлись, представляете?), а ещё она в тусовке с БГ, он с ней познакомился, чтобы сдружиться с БГ, нашёл её в вк. - Ты что, хочешь лишить меня всего святого на этом свете?
Я не знаю как мы остаёмся вместе... Но у меня растянута нога, я работаю из дома и он помогает мне разгребать бумажки. И о чудо, брат восстанавливает его на работе в июле месяце, а не работал он с февраля и его переводят снова в город к его матери.
Мы начинаем жить гостевым браком. Каждый день он шлёт мне милые картинки котов, почти никогда не берет трубки. Я приезжаю в отпуск у нему в августе и он уже совсем странный. Он сидит в туалете по пять часов. Это реальные цифры. Пять часов, носится с какими то пипетками, потому что нужно закапать... Кхм... Член?... Ну да член, он то вообще парень у нас чудной, с прибабахом. Его мать в это время замечает то, что он уделал ванную в масле или оставил капли воды на кафеле, я пытаюсь достучаться до неё что он болен. Её больше интересует порядок в доме. Она страшно кричит и создаёт прям невыносимую атмосферу зачмырения своего сына. И тут же бежит следом и несёт ему в ванную нагретые феном тапочки. Такие двойные послание. Чтоб ты подзабором сдох мразь, будешь кушать? Она не знает про его вич и про вич его брата. Решили ей не говорить. Всё же человек старый. Она как то принципиально не даёт готовить у неё в доме и сама ничего не готовит... Я чувствую себя хреново. Он постоянно уходит из дома, типа на работу, по визитам, хотя мы договаривались,что он успеет сделать всю работу к моему приезду.
.. Я сижу дома с его мамой или хожу по супермаркетам одна... Очередной охринительный отпуск в моей жизни. Один раз выехали на море, хотя он обещал найти домик, но нет и никто из его друзей не хотел его брать в компанию, он вывернул все так что они меня не долюбливают. Я общалась с ними потом, они сказали, что не хотели проблем из за него, а хотели спокойно отдохнуть. Когда мы все же выбрались на море, он требовал купить ему самых дорогих шашлыков, у самого денег не было, хоть он и работал. Меня все это в очередной раз выбесило. Я отказалась. Мы поссорились. Он говорил, какая я отвратительная женщина. fplm
Последний раз редактировалось I'll never come back 21 дек 2019, 19:57, всего редактировалось 1 раз.

VIP
Аватара пользователя

ОльгаЯ

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #6 ОльгаЯ » 01 янв 2020, 23:19

А дальше?
Хочется продолжения.....
Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

Начинаю привыкать
Аватара пользователя

Дарья2994

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #7 Дарья2994 » 06 янв 2020, 20:11

Да,что произошло дальше?

Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #8 I'll never come back » 02 мар 2020, 04:00

Когда я приехала в свой город после всей этой истории с инвитро, вся зареванная и обессиленная, с поезда меня встретили родители, я не могла сдержать слез и всю дорогу плакала, они не понимали, что происходит... Я не хотела расстраивать маму, потому что она у меня та ещё любительница раздуть слона из божьей коровки. Но тут то совсем другое, я боялась, что она устроит мне истерику. Но не выдержала и рассказала ей все. Мама сразу сказала, чтоб я гнала его взашей, что он наверное перетрахал весь наш микрорайон и просто так такие болячки не берутся... Я понимала, что не скорее всего, а точно оно как-то так все и было, но сознание отказывалось все это воспринимать... Ну как он так мог? Нет. Наверное это ошибка, наверное тесты из за сифилиса дали ложно положительный результат. Нужно вылечить его от сифилиса... А там уже смотреть. Тем более очаг воспаления у него был не на половых органах, а на спине. Может прислонился где то в нашем неблагополучном подъезде. Правильно он говорил, что не нужно нам было переезжать в этот дом. Но, это же бред... Какой все бред. Он спал со шлюхами?! А вдруг он приводил их к нам домой, пока меня не было! Он же сидел на баду... А потом я узнала про брата... Эти мысли не давали мне спать. С утра я не смогла встать на работу. Перед глазами все поплыло и я упала... Мне вызвали скорую. В больнице доктор подозвал маму... Оказалось что в моей крови нашли наркотики, но мама скажет мне об этом только через год! И снова у меня вопрос... Как? Напомню, это было в тот день, как я от него вернулась... Получается он подсыпал мне что-то, а я не знала... Либо он курил в нашей комнате, пока я спала? Тогда же я подумала что это все от переживаний. А восприняла я этот диагноз как свой... Вот как будто я не видела, где заканчивается он и начинаюсь я... Были мы... А мы не могли болеть вичом... Я работаю на хорошей работе, он тоже представитель хорошей компании, у нас приличный доход... Как у нас может быть вич. Нет. Я ушла в отрицание... И только в те моменты, что мы ругались, я спрашивала его и плакала... Как это вышло? Кааааак? Он молчал... Или начинал рыдать с отчаянием в глазах и повторял "Солнышко, я не знаю, ну посмотри на меня, ну ты правда думаешь, что я был со шлюхами? Я же тебя люблю, кааааак ты можешь как твой язык поворачивается только говорить такие гадости о близком человеке. Мы же с тобой навсегда, мы родственные души, я чувствую это у нас с тобой один путь. Мне иногда кажется что ты ловишь кайф от того, что начинаешь нести этот негатив, мы сейчас должны изо всех сил идти к свету. А не погружаться в тот мрак, в который ты нас тянешь своим безверием и малодушием. Я же говорил тебе, это отравленеая марка и одно дело, если бы я был таким конченым наркоманом, но нет, я всего лишь хотел вылечить рецепторы, я хотел чтобы мы были счастливы. Посмотри на меня. Тупой маленький кот. Ты опять полез на люстру. Когда ты только узнала о том, что у меня вич, ты не отвернулась от меня, я сказал что ты невероятная. Пожалуйста, не разочаровывай меня этими грязными словами. "
" Хватит... Хватит... Ты все гонишь. Я тебе не верю. Говори, как все было на самом деле. Это бред. Я изучила матчасть, нет никаких технологий, которые способны зашить вич в марку с лсд. Я писала докторам из Московского Спид центра в личку. Ты что не понимаешь, что это бред? "
" Перестань. Успокойся. Хватит так истерить. Значит меня заразила чернокнижница, она любила тусить со всяким сбродом"
" Это невозможно, твоя бывшая была три года назад с тобой! В таком случае я бы уже тоже заразилась"
Ответов не было. Я плакала, объявляла ему бойкот, шантажировала... Толку не было.
Когда я написала его брату, что это странно, что они оба болеют столь редким заболеванием, брат насторожился и спросил, что я имею в виду... А я имела в виду только то, что это скорее всего ошибка... Я не могла найти ответов... Брат ответил мне, что какая уже теперь разница что и как, теперь нужно жить по новому, нам беречь друг друга, потому что расстраиваться с таким заболеванием никак нельзя, количество клеток может упасть и вообще это все очень опасно.
Наркоманию я не видела, потому что я жила в кошмаре пяти стадий принятия горя. И была где то между отрицанием и торгом. Я никогда не была в такой жуткой депрессии, когда вокруг радовались люди, мне было так больно, что они здоровы и могут радоваться, а мы уже не сможем жить полноценно. Сексом мы заниматься перестали. Потому что я боялась. А ему как оказалось этл только на руку было, потому что у него там все от наркоты пришло в упадок, но он говорил что это от антибиотиков, которыми он лечился от сифилиса.

Однажды я прихожу домой и застаю милого в шапочке из фольги, тянущегося руками к потолку. Ура  наконец-то ремонтом занялся. Но вообще-то твой мужчина не строитель, а шизотерик, так что любое твоё обыденное объяснение всегда оборачивается сюрпризом и сюрреализмом.
"Что на этот раз?" - устало спрашиваю я
"Солнышко, ты себе не представляешь! Я вычитал, что фольга отличный барьер для мозга, вокруг магнитно-резонансные поля, все приборы, все излучает определённое влияние на мозг.. И заговор вич связан с этим. Вича не существует, эта идея транслируется нам как через радио приёмники. Я все проверил, я носил шапочку из фольги и мне гораздо легче, даже болячки на руках зажили. Я просто сдам анализы в шапочке из фольги и они будут отрицательные. Я хочу, чтобы ты вшила мне фольгу в кепку, ты можешь сделать это для меня? Я же знаю, какая ты у меня мастерица. "
Бедный мой отчаявшийся мальчик...
" Послушай, фольга не спасёт от вич... "
" Ты опять за своё?! Только я нашёл хоть какой то способ, а ты на обратной стороне баррикад, с врагами? "
Ладно, делай как знаешь...
Это шизофрения или защитная реакция психики? Как уговорить его пойти к психологу или уже нужен психиатр?
Теперь милого нужно было выгуливать в парк, чтобы развеять его мрачные мысли. Я приезжала с работы, заказывала такси и мы ехали гулять в центр, бродили по улицам. Но это был новый виток шизофрении. "Послушай, мы сейчас все переиграем, поверь мне, нужно просто оказаться в нужном пространственно-временном витке, я чувствую что это будет энергетически правильно, нужно только войти в верный поток, пространство света. Нужно оказаться в нужном времени и в нужном месте. Ещё есть ресурс энергии, мир ещё даст нам все с тобой исправить." Так мы каждый день бродили по городу, а он пытался " почувствовать те самые энергии". Возвращались мы в час ночи на такси, я конечно не высыпалась и шла на работу. Я думала что ему это нужно, он так переживает свое принятие болезни. И вот в одну из таких вылазок мы натыкаемся на шайку людей с гитарами, мой музыкант конечно ломанулся со всех ног к ним, давай играть им песни бг, Вени Дркина, Ромы ВПР (который тот ещё наркоман, как оказалось). В компании сидела девушка очень забитое и несчастное существо, её парень нёс такую ахинею, что искры из глаз и кровь из ушей, было видно, что ей за него стыдно, мне было её так жаль, но я не понимала, что мы с ней в похожем положении. Он заливал про торсионные поля, влияющие на мозг и силу трения, которая погубит прогрессивное человечество, а прогресс это двигатель регресса но вечный двигатель конечно важнее... Что млять?! Я пинаю своего ногой, типа давай-ка дорогой сменим локацию... Но он на удивление расплылся в улыбке, начал пытаться со всеми задружиться, расслабился и почувствовал себя среди своих. Компания странных упырей и несчастная девушка увязались за нами до магазина. И тут он говорит, ребят, кто хочет пить, берите, я заплачу. Я говорю у меня нет денег. Он знает что деньги у меня есть. Я повторяю... Иди в пень, у меня нет денег. Компашка чувствует неловкость и разбредается...
"Как ты могла?! У меня был шанс выйти в пространство света, а ты своей жадностью и принципиальностью все испортила... Как ты можешь быть такой стервой?"
Ну на этом все. Из-за меня он болен вичом, потому что со мной нельзя выбраться из тьмы к свету. Обида обид. Мрак. Депрессия. Безысходность.
Я очень любила делать маникюр, у меня была целая коллекция лаков, стикеров и всяких украшалок, среди них был тяжеленький магнит для эффекта "кошачий глаз". Он увидел его и выклянчил его к себе в кошелёк под предлогом "магнит рассеивает негативную энергетику, а этот магнит с очень правильной энергетикой" (позже я узнаю, что с этим магнитом он ходил по закладкам, но это позже)

Отправлено спустя 15 минут 48 секунд:
В доме постоянно пропадали какие-то банальные вещи, то 16 рулонов туалетной бумаги изведет за неделю, то выльет мой дорогущий шампунь по стеночке ванной 400 мл за раз, но особенно он любил мои уходовые средства с пипетками... Когда я рассказывала об этом друзьям, они удивлялись, разве это причина для ссор? Ну подумаешь, это ж парень, ну не умеет он аккуратно с шампунем, не разбирается в твоих пузырьках...
Но я чувствовала неладное... Через те самые пипетки он Курил соль... Как выяснилось позже...

Между тем ещё с декабря 2015 года у него появилась новая тема для разговоров. Биткоины! Да, да, тогда весь мир шумел о битках. Но он очень уж увлечённо рассказывал, что у него есть аккаунт на гидре и он туда загнал немного денег в битках, и курс так подскочил, что если бы мы туда загнали чуть больше денег, то были бы уже миллионерами. Окей, говорю я, есть же другие обменники, давай загоним деньги туда... Зачем гидра? Это же грязные деньги... Это же ты спонсируешь наркооборот по сути  а ты мне все говоришь, что мы должны идти к свету, за духовность поешь... И что мы будем спонсировать сайт, который занимается наркооборотом? Я против.
"Хорошо, солнышко, я тебя услышал, но на гидре самые лучшие условия"
И тут взлетел биток и он снова сокрушается, что мы не стали миллионерами. 
Но вернёмся к хронологии... Итак в августе я побывала у него в отпуске с единственным выездом на море. В сентябре я вернулась домой и приехал он ко мне только в ноябре. Я скучала по нему, мы редко общались по телефону, потому что он "устал от общения по телефону". Когда он приехал все было очень хорошо, он вроде даже и не вел себя как-то странно, был секс с учётом предохранения, все прошло хорошо. Он начал поговаривать что брат переведёт его в Мск и вот тогда мы съедимся и все будет хорошо. Я уже расслабилась. И тут снова произошло странное... Мы сидели вместе вечером и тут меня накрыло. Захватила паника, тревога, стало нечем дышать... А потом я стала видеть все кадрами и моё воображение так разыгралось, что я чётко могла представить себе как идеально украсить ёлку на новый год...  я думала что это флешбеки с того раза с марками, я слышала что такое бывает. Я просто легла в позу ребёнка из йоги... Так мне было хоть немного спокойнее... Я просила его вызвать мне скорую... Он отказывался... Я потянулась к телефону, он забрал его у меня... Я не могла ни на чем сосредоточиться, мне было страшно и нечем дышать... Он сказал, что никакая скорая не нужна... Отвёл меня в ванную и стал поливать водой из душа, играть как с маленьким ребёнком... И тут да, мне стало лучше... Как то я успокоилась и это состояние стало проходить... Тогда я думала что это флешбек, но сейчас понимаю, что он скорее всего каким-то образом мне что-то подмешал или покурил в ванной, в которой я скорее всего надышалась
Помню ещё что меня захватило дикое отчаяние, когда он отказался вызвать скорую, я почувствовала какое то безразличие и шкурный интерес... Он испугался не за меня, а за себя... Но тем не менее возился со мной, чтобы я вышла из этого состояния.

На следующее утро я понимаю, что не могу встать на работу... Вернее не могу воспринимать эту реальность, все как будто через толстое стекло, все голоса далеко, я как будто сплю, но я не сплю. Я не могу говорить так, чтобы осознавать свои мысли... Я хочу позвонить на работу, что я не приду. Но он запрещает, говорит что чувствует, что меня уволят. А я в таком состоянии уязвимом... Что не могу протестовать... Вызываю такси, еду на работу... Там понимаю, что строчки текста уплывают куда-то за линию горизонта, списываю на вегето сосудистую... Иду привычно выпить кофе... Но от кофе становится хуже! У меня совещание... Я что-то говорю людям и удивляюсь, как они меня понимают, ведь я ничерта не понимаю из того что говорю. Точнее, я осознаю это в момент мысли, а в момент речи уже забываю о чем думала. Отпрашиваюсь с работы, еду домой.
На что он говорит мне, что это меня накрыли флешбеки с того раза от марок... И он боится что я стану наркоманкой. Мне стыдно и мне страшно. Я ведь с тех пор ничего не принимала. Я не понимаю, что происходит. О его употреблении систематическом я ничего не знаю. Это был просто психоз, думаю я, ну шок от того что узнал про брата.
А что же со мной? Так стыдно. 
Он задерживается у меня на один день, потому что боится бросать меня в таком состоянии... Потом уезжает в город к своей матери на свою работу торговым представителем, ходить по стоматологиям и продавать оборудование. Планы ведь.
Я остаюсь в непонятном состоянии.
Он должен приехать на нг. Я работаю, у меня нет возможности к нему приехать. И так полтора месяца мы не вместе. Я смотрю фильм Фрида... Тут что-то находит на меня, я понимаю, что он такой же как муж Фриды... Я плакала под этот фильм, я пишу ему, что мы должны расстаться, что я не хочу умереть под обломками его творческой шизанутости и самомнения. Я готова порвать. Но он пишет мне в али экспресс, на сайт объявлений, везде, где я не смогла его заблокировать.... Что он любит меня, что я выдумываю, что никого у него нет, никогда мне не изменял, не знает откуда вич и очень несчастен....
Он уламывает меня его не бросать... И тут за неделю до его дня рождения он перестаёт брать трубки... Я знаю что он пошёл гулять со своим другом, с которым мы ходили в лес и тут он просто пропадает со всех радаров... Я думаю, что это очередной его загон... Но конечно начинаю переживать.
И тут нахожу в вк девушку Лилию у него в новых друзьях , которая очень похожа на меня, тот же типаж внешности как у меня , который он так боготворил... Мне все становится понятно
Я пишу ей "Привет, откуда, ты знаешь Влада? Я его невеста"
"Вообще то я думала что это любовь всей моей жизни. Мы встретились неделю назад, и вообще то ты опоздала, у нас был секс три раза, такое чувство что ты залазиешь ко мне в трусы"
"Похоже у нас теперь общие трусы, которые я ему покупала. Надеюсь вы предохранялись, потому что у него вич"

Так или иначе, я знаю, что сделала все что могла для него сделать... И нет никакого а что было бы если бы... Ничего бы не было. Вот какая-то смиренность у меня в этой истории. Это то, где я ничего больше не могу. Ни от наркомании спасать, ни от вича лечить, ни от любовницы вытаскивать, ни доказывать ему что я не злая сука, что я его любила. Я больше ничего здесь не могу. Это было огромной частью моей жизни... А стало ничем. То есть взять и вырвать его с кровью... А потом ждать, когда заживёт... А оно заживает.
Больно было именно от мучительного "да как же он так мог поступить со мной, с собой, с нами?!"
Потом пришло осознание, что мог. Просто мог. И ужас того, что я не знала этого человека. Что там чёрная дыра, которой все мало, мало и мало. Мало восхищения своей персоной, мало внимания, мало женщин, мало дорогой еды, мало наркотиков.... Всего мало.
И чего он хочет, он и сам не знает. Чего бы у него не было, он страдал и хотел чего то другого, чего то ещё... Периодами слушал духовного БГ, периодами наркоманского Рому впр, периодами какой то адскую тяжёлую музыку...
Однажды сказал мне
"В этом мире есть только два святых человека. БГ и я"
Однако с того декабря он стал превращаться в монстра, все что было ДО было человеком, все что стало ПОСЛЕ медленно скатывалось в звериный облик. (Вечно хмурый, болеющий, скрытный, в грязной одежде с пятнами, с грязными ногтями, с перекошенной мимикой, то опухающий, то худеющий до 49 кг...)
Его поведение стало холодным, отстраненным... Ощутимой точкой отсчёта стал тот самый декабрь после моего заочного знакомства с Лилией... Связано ли это как-то с ней или с тем, что он меня разлюбил? Но я ощущаю, что именно с тех пор он плотно сел на вещества. Хотя потом он назовёт мне другие сроки. С этих пор начался ад. До этого, были просто причуды.

В день когда я узнала о Лилии шёл как раз седьмой день, как ненаглядный не отвечал мне на телефон... В этот же день я была записана к стоматологу, пришла и разрыдалась в кабинете, до сих пор помню доктора Катю, которая сказала что если отпускаешь мужчину больше чем на месяц в другой город, считай ваши отношения закончились. По иронии судьбы он проводил мастер классы со своим оборудованием и у них в клинике. Земля шар. Я разозлилась про себя, да что ж за отношения такие без доверия... Но была благодарна, что у меня была возможность высказаться... Тут же в кресле у стоматолога мне звонили с работы по ерунде, (стоило мне на день уйти в отпуск) тут же негодовала Лилия, тут же наяривал ненаглядный... Пришлось поехать на работу, решать проблемы, и сдерживать себя чтоб не разреветься... После работы сразу поехала к нему в город (так было запланировано и билеты куплены). Он сначала рассмеялся в трубку... Типа ниче себе вот это она даёт, ну неповадно будет тебе ревновать и выспрашивать у людей, кем они ему приходятся, сама виновата ревнивая истеричка, она тебя просто простебала. "Ты вообще её видела, она жирная, прыщавая и на лице у неё написано, что ей дали сковородкой по морде и к ней так и не вернулась память... Ну ты за кого меня держишь... Да, она приставала ко мне, но я её отшил, потому что у меня есть ты. А ты ревнивая истеричка, она просто решила поиграть у тебя на нервах и мне отомстить, чтоб ты устроила мне разборки. А я её недооценил, очень хитрая... Прям уважать начал"
Я так и не поняла за что уважать и почему он так обрадовался, но ему будто бы была приятна вся эта ситуация.
Я приехала к нему в город. Ничего не обычного, он меня любит, секс... Стала ходить с ним по визитам в стоматологии и очень уставала... Время было к новому году, он обещал, что брат договориться и на дв откроется офис небольшой и мы будем работать вместе, меня это очень сильно воодушевляло, потому что на тот момент у меня был настолько змеиный коллектив, что меня больную из отпуска срывали на работу, чтобы поправить в программе чужие косяки... Да и много всякого. Но я ж терпеливая. А тут шанс, офис, где мы будем работать только вдвоём, мечта... То есть в свой отпуск я помогала делать ему его работу, потому что он по какой-то невероятной причине никогда не успевал. И тут он мне говорит "Видишь солнышко, ну как я могу успеть завести себе бабу, если я так устаю на работе и это каждый день"
И тут я оттаяла и потеплела...
Я действительно поверила, что Лилия это какой то глюк. Настолько он снова был родным и хорошим. Вернулись в мой город, варили чай масала, смотрели новогодние фильмы и обнимались. И так было тепло и уютно... Но 31 я вернулась с работы и увидела, что он какой то не такой, у него как будто снова враги сожгли родную хату и все время в телефон пялится...
- Кто снова умер?! Ну что тебе в очередной раз то не так? Чем тебе угодить то?
- Меня директор клиники не поздравил с нг
- Да ладно? Может это очередные бабы твои?
- Ты постоянно говоришь грязь. Ты портишь нашу любовь. Я тебя больше не люблю.
Два часа до нг. Он мне никогда такого не говорил. Да как он смеет? Я столько с ним и для него... Да я на прошлый нг еле от его марок живая отделалась. Ссора. Я надеваю красивое платье, делаю макияж, собираюсь уйти к друзьям... Он выливает на меня стакан воды. На лицо... На красное платье. Тошно. Выбегаю на мороз дышу, дышу дышу...
- Девушка, такая красивая, кто вас обидел, ты только покажи, я ему морду разобью, - какой то разгоряченный под шофе мч вышел запустить салют...
- Никто, никто... Просто мой муж дебил...
Пять минут до нового года. Я в красном платье со слезами на глазах на морозе. Горько. Паршиво. Я истеричка....я снова все испортила... Я не знаю, как не портить. Господи, пожалуйста, пускай это все закончится. С новым годом.
*****

Но нет,каким то чудом мы миримся,он не хочет оставлять меня одну в городе,я устала от нашего гостевого брака. Он болен вич,ему больно и страшно. Я чип и дейл,фея внутренего гуся и то самое "с тобой хорошо,с тобой мне не страшно". Вечером в нашем доме горят все те же гирлянды,его начинает трясти,он забивается в угол кровати
- Кот,а нас ведь больше нет,мы умерли в тот вечер под гирляндами,мы схватили передоз от марок с тобой, нас больше нет,мне это все сниться,мы с тобой ненастоящие...
- Мы живы,Владь, вокруг нас живые люди,послушай вот,мое сердце бьется.
Я кладу его голову к себе на грудь,в полумраке комнаты тикают часы,горят гирлянды,я глажу его по волосам,пою песенки и включаю сказки.
Он выдыхает...успокаивается.
- Я ошибься,мне так с тобой хорошо,ты живая, мне с тобой перестает быть страшно. Я тебя люблю. Ты родная.
Ему нужно уехать в свой город,планируется его переезд к брату в мск... Наш переезд,я должна накопить денег и переехать вслед за ним.
И вот тут начинается,он перестает брать трубки,когда я ругаюсь и спрашиваю есть ли у него женщина,он отвечает что я сумашедшая,что я убиваю его изнутри этими словами,что я жестокая,каждый день он присылает мне картинки котиков и смешные гифки."Тупой кот,ты снова в тапки нагадил"
Я начинаю брать тайм ауты,чтобы снова не поругаться с ним.Он пишет мне признания в любви,но никогда не отвечает на звонки.
Я приезжаю к нему на 23 февраля на неделю...он снова якобы ходит по визитам,однажды даже со мной прогнался по своему рабочему маршруту (хотя он должен был взять отпуск к моему приезду,а у него шквал работы,ничего к моему приезду и не старался успеть)... Работы было очень много и под конец дня я на ногах не стояла... И он говорит мне "Солнышко,ну какие бабы,ты же видишь у меня времени нет даже присесть"( и это было самое отвратительное,ведь в это время он как раз и охмурял изо всех сил эту Лилию,продолжая держать меня на коротком поводке...но я узнала об этом уже потом)
Я успокоилась и мне стало казаться,что все хорошо. Он снова пошел по ресторанам за мой счет...ну там конечно надрыв,он уезжает в мск и ему нужно пару месяцев чтоб обоснаваться...я не противоречила. Я решила,что он должен по мне соскучиться. А у самой сердце было не на месте,я не видела в нем опоры как в мужчине,за которым хочется ехать в другой большой город. Поэтому я оттягивала время приезда. Я хотела дать ему время,чтобы он понял,что я ему нужна. И он готов меняться,но чтобы это был его выбор...глупая. Для него это стало лишь трамплином в бездну вседозволенности и ужаса. Возможно если бы я не дала ему столько свободы...все сложилось бы иначе,но это уже совсем другая история.
Опустим подробности тех моментов,что я зарабатывала у себя дома на машину,у меня была очень хорошая работа в хорошей компании ,поэтому я мешкалась с переездом...сначала мы созванивались, он показывал квартиру,говорил какой там классный ремонт и как мы будем счастливо жить... Мне казалось что он даже воспрял духом...мне казалось.
Изредка созванивались по скайпу,он постоянно болел...отправлял фотки как он больной ходит на работу,лицо опухшее,глаза красные заплывшие,вечное выражение лица страдальца,картина маслом "Владенька герой труда,едет на работу в офис". Я думала боже мой,пускай он там адаптируется пока,привыкнет на работу ходить в офис каждый день,я не хочу вот с этим вот его нытьем возиться. А он все время писал мне,вот я еду на работу с утра в офис,а ты даже не гордишься мной? Я же все для тебя. Однако ни денег от его супер важной работы в мск,ни билет он мне купить не мог. Все у него не было денег. Пару раз он в ужасе звонил мне и говорил что его увольняют с работы за прогулы. А это ужасно несправедливо,ведь он все время чувствует себя ужасно от вича (как выяснилось позже не от вича),а как он объяснит что у него вич,это другим легко рассуждать,вам здоровым людям,а он вот на последнем издыхании передвигается,иной раз хочет трубку взять,пальцем тянется к телефону и у него силы на исходе и он все. Не может. Очень несчастный потому что человек.
Просил меня "Любимая,приезжай пожалуйста,ты мне очень нужна,тут Концерт БГ,мы будем вместе на нем,ты очень сильно нужна мне,я не могу без тебя"
Я злилась. Я чувствовала подвох после всех его неотвеченных звонков и игнора "Владь,тебе нужна любая рандомная женщина в качестве сиделки,пока ты будешь симулировать. Я приеду когда ты будешь меняться,когда ты сам проявишь инициативу. Когда ты организуешь перевоз вещей наших,когда ты купишь билет мне. Когда я увижу что нужна тебе. А пока мне кажется что тебе все равно с кем жить,хоть с любой телкой с улицы " ( вот тут оказывается у меня экстрасенсорные способности открылись).
Таким образом я полгола зарабатывала у себя в городе,он в мск чего-то там осваивался и не имел денег от слова совсем. Я должна была приехать в отпуск в сентябре (уехал он в марте),посмотреть как он обустроился и уже наконец нормально обсудить вопросы переезда,но не тут то было! Я так ждала этого отпуска,смотрела прогноз погоды в мск,листала карты метро,улицы...выбирала одежду,даже похудела,я хотела выглядеть клево,модно и классно. В мск приехала девушка с длинными волосами в алом платье по фигуре в белоснежных кедах и джинсовке,вся с надеждами на новую жизнь "по-другому",а уехало заплаканное существо с синяками,волосы лезли из хвоста пучками,ссадины,царапины и пустота в голове. Началось все с того,что он опоздал в аэропорт на два часа. Он знал время,когда прилетает самолет.В свое оправдание он сказал,что так волновался о моем приезде,что вчера провалил слелку на 5 миллионов рублей просто потому что он на нее не пришел,в результате главные врачи этих клиник отказались с ними сотрудничать вообще. Но виноват конечно не он,его подставили,могли бы прикрыть его...он шел на эту встречу,но почему-то не дошел. Но вообще он очень рад меня видеть, целует,гладит по волосам и чуть не плачет. Дальше едем почему то не в его квартиру,а к его маме в однушку и спим там на полу,а у него проводку вот там меняют ...типа ремонт...типа хозяин квартиры не пускает. И брат его поддерживает эту легенду. Едем гулять в парк в Царицыно,и тут ему звонит брат и говорит что он что-то должен по работе сделать и он оставляет меня в этом парке и уезжает...я одна как дура гуляю по этому парку и понимаю,что за мной он не приедет,я одна в чкжом городе,телефон садится,каким то чудом вызваниваю его брата,он меня забирает,везет к его маме. Как выяснилось на работе товарищу вставили лещей и он приперся к маме домой с какими-то оладушками в контейнере?! Якобы с дня рождения их принес (на деле он бросил меня в парке,чтоб сгонять к своей любовнице пожрать...почему его прикрывал брат мне неизвестно).На следующий день его тоже вызвали на работу и он забухал (для виду) и шел домой всю ночь. Всю ночь я ему звонила и всю ночь он говорил неадекватным голосом "я через пять минут буду. Меня уволили,дай мне это пережить,я мужчина,мужчины уходят в пещеру"
В 11 часов утра он грязный вонючий (несло солью,как я уже потом поняла),невменозный и дерганный пришел к подъезду с бутылкой водки. Я была в шоке. Я его таким никогда не видела. Это был чужой человек в чужом городе. Я как будто попала в параллельную реальность. Я сразу вылила водку. Здравствуй созависимость. И стала кричать,что с алкоголиком я жить не буду. Выбирай либо водка,либо я... Он выбрал меня и пошел покупать мне нектарины,которые очень вкусные в мск и мне понравятся. Сказал что его уволили,я стала его утешать... Посидели на улице,пошли домой отсыпаться. Дальше еще круче,пошли в Спид центр. Чтоб московский доктор выдал уже окончательные и бесповоротные результаты анализов...у него вич. Бесповоротно. Я натерла ноги...пошли срочно за пластырем,он как всегда заботливо обработал мне рану и купил....30 пипеток....30 млять пипеток и какие то эфирные масла. Зачеееем?
- Солнышко,у меня болит горло,заложен нос...должен же я как-то лечиться?
Потом ему захотелось суши и неважно что у него были последние деньги.... Мы пошли в ресторан... Когда вышли оттуда,он стал чернее тучи,стал говорить про его депрессию...что он мужчина и ему нужно в пещеру...потом в метро он обнаружил что пакет с его пипетками исчез...он стал орать "я теперь без работы,а ты проебала пакет с лекарствами"... Он выскочил на следующей станции метро как ошпаренный...я только хлопала глазами. Я была в ах*е,что он так со мной разговаривает.... Это говорит человек,который только что просадил в ресторане три косаря,просто потому что ему захотелось. У нас уже были ключи от его квартиры,и я поехала туда...пришел он ближе к двум часам ночи...
Квартира студия. Холодильник подает звуковые сигналы,если его не закрывать... Он всю ночь стоит у открытого холодильника,который пищит...я усталая,вымотанная,не могу уснуть...он подходит к нему что-то делает и убегает в ванную,потом я увидела,что у него в руках пипетка,а дома пахнет мятой...
- Владь,ты что куришь мяту? Ты вообще уже?
- не мешшшшшаййй (шипит в ответ)....это лекарство,когда я говорю,то мне хуже,я горло лечу...
- четыре часа ночи ....я так спать хочу,ты просто за*бал меня.
- аххх ты ссссукаааа,заткнись....
Я в полусне не могу сообразить к кому он обращается. Недовольно что-то ворчу... И тут он запрыгивает ко мне на кровать и зубами начинает сдирать помолcвочное кольцо с моего безымянного пальца....я слабая и сонная не могу ничего сообразить и сделатьь.... Просто кричу не наааадоооо,какая то борьба между нами....потом затихаю,он уходит и я вырубаюсь.
На утро ему нужно было на стоматологическую выставку,не смотря на то что его уволили,он обещал там быть....он стал орать,что из-за меня суки он всю ночь не спал,у него проблемы на работе,а я ему вынесла вчера мозг...взял мою зубную щетку вместо лопатки для обуви,а потом выкинул ее (за день до этого он мне эту щетку заботливо купил)....и тут меня! накрыло виной... У человека сложный период,а я истерики катаю...а он же не спал всю ночь и как же он пойдет на работу... Вобщем приезжаю я туда к нему на выставку и мы миримся. Будь как дома созависимость!
Едем во Вкусвиль,набираем продуктов и тут ему приспичило купить соды...13 пачек!13.млять....я настолько усталая,что ничему не удивляюсь и не сопротивляюсь.
Дома он вышел покурить на общий балкон в подъезд. Его нет полчаса.Час. Тут я нервничаю....выхожу в подъезд,зову его...слышу парой этажей выше хлопает дверь...иду туда...там никого...спускаюсь вниз,выхожу на улицу и начинаю его звать со двора,смотря на балконы...там никого. Захожу домой... А он там.
- Ты, где была? Я тебя здесь час жду.
- Это я тебя здесь час ждала...и вышла на 10 минут тебя позвать.
- Я не понимаю о чем ты (а глаза наглые,никогда таких не видела). Ты с ума сошла?
- Не дождешься, у меня тут переписка с твоим братом,мы час до тебя дозвониться не можем.
- оххх,как ты меня напугала (меняется в лице),я вышел покурить,смотрю вниз,а ты там бегаешь по улице и зовешь меня,а я знаю что ты должна быть дома. Что-то неладное с этим местом.
Мои глаза просто по пять копеек. Как это так человек глядя в глаза обманывает???
На следующий день я иду встретиться со своей тетей,трубки от него не беру. Злая на него. Прихожу домой. Он абсолютно голый, расставил свечи между двух зеркал... Кидается мне на встречу и причитает как счастлив что я жива...он значит тут переживал и делал ритуал,чтоб я домой вернулась жива здорова. Эзотерика набирала новые обороты.
На следующий день я собралась в храм к Матронушке по совету тети,потому что я видела что происходит просто ужас,я думала что он сходит с ума из-за своего диагноза и потому что его уволили с работы. Я отстояла очередь,помолилась за то,чтобы Бог помог нашей семье и в нее пришел мир,взяла цветы и воду,понесла домой. Мир пришел своеобразно. Я минут 15 не могла попасть в квартиру,открыл голый Влад...всего трясет... Бегает по квартире,говорит что за ним следят...взял сушку для белья отодрал от нее ножки и пытается повесить в дверной проем без гвоздей.Она падает.Он не сдается и снова вешает,она падает,но его это не смущает и он продолжает.
Я беру его телефон,звоню брату его,говорю чтоб психушку вызывал. Он пытается забрать у меня телефон,хватает за волосы и жестоко ,действительно жестоко бьет головой о стену,я вырываюсь,скручиваю ему руки,кидаю на диван скручиваю вцепляюсь во что только можно,сажусь сверху и жду пока он попросит пощады...он больше не вырывается и просит помочь с уборкой потому что приедет его брат,а в квартире просто все в разобранном виде. Я выпускаю его,помогать отказываюсь... И тут он пулей летит на балкон с криками что все суки и он убьет себя. Я пользуясь моментом выбегаю в подъезд в чем было и с телефоном,он закрывает дверь,орет что я сука и наркоманка...я переконтовалась у соседей... Они очень удивились и сказали что в этой квартире полгода живет девушка очень странная,все время поет песни и смеется. Вот эта девушка Лиля. Я уже ничему не удивляюсь. Приезжает его брат. Говорит мне что он болен,говорит ему что все равно его любит. Увозит его к себе домой и находит у него белый порошок.
Мой мир был полностью разрушен...мне было уже все равно. Сил плакать или думать не было... Я берегла силы чтобы просто отоспаться и улететь домой. Попутно открыла видео на ютуб Кати Лин про мужей тиранов... У меня был шок. Мой любящий и нежный человек,который клялся что всегда будет рядом, монстр и предатель.

Читатель
Аватара пользователя

OlyaS

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #9 OlyaS » 02 мар 2020, 10:39

I'll never come back, спасибо, что продолжили свою историю! Вам точно надо писать книги. Очень интересно и захватывающе описываете такую жуть ...

Друг форума
Аватара пользователя

Руз

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #10 Руз » 02 мар 2020, 10:56

OlyaS писал(а):Источник цитаты Вам точно надо писать книги.

Да.
читаешь как именно книгу, а не пост на форуме )

Здешний
Аватара пользователя

Остап

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #11 Остап » 02 мар 2020, 12:13

У меня после прочтения последнего поста случился типа флешбэк что ли, прям загон солевой испытал, много воспоминаний и эмоций сразу всплыло. С трудом вернул концентрацию внимания. Жесть, впервые такое.
У оптимистов сбываются мечты,
У пессимистов сбываются кошмары.

Собеседник
Аватара пользователя

Автор темы
I'll never come back

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #12 I'll never come back » 02 мар 2020, 14:31

Остап писал(а):Источник цитаты У меня после прочтения последнего поста случился типа флешбэк что ли, прям загон солевой испытал, много воспоминаний и эмоций сразу всплыло. С трудом вернул концентрацию внимания. Жесть, впервые такое.

Ох, видимо мне удалось передать атмосферу... Опишите, что ощутили?
Я помню только что было больно, страшно и непонятно

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
OlyaS писал(а):Источник цитаты спасибо, что продолжили свою историю! Вам точно надо писать книги. Очень интересно и захватывающе описываете такую жуть ...

Благодарю, главное не перехвалите, а то сейчас снова хейтеры набегут))))
Если бы я писала книгу, вы бы замучились читать, так что я все же стараюсь только основные моменты включать

Друг форума
Аватара пользователя

vereck77

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #13 vereck77 » 02 мар 2020, 14:42

c возвращением, Невер кам бекушка [vostorg_girl
красота этого города горела неистово, обжигала сводками новостей..

VIP
Аватара пользователя

Mylty

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #14 Mylty » 02 мар 2020, 14:59

I'll never come back писал(а):Источник цитаты
Благодарю, главное не перехвалите, а то сейчас снова хейтеры набегут))))

Гав!

Познающий
Аватара пользователя

Хорошая погода

Вот и сказочке конец... Соль и БГ

Сообщение #15 Хорошая погода » 02 мар 2020, 15:06

Спасибо, Аня (если не ошиблась с именем), за историю!
Если есть кризис, значит есть шанс.


Вернуться в «Жены/мужья наркоманов(к). Есть ли шанс?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot], Majestic-12 [Bot], Semrush [Bot] и 8 гостей

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности