Умер муж...разбились все мечты
Добавлено: 14 ноя 2019, 14:48
Добрый день, хотела бы поделиться своей историей...очень хочется с кем-то поговорить, только ни один близкий человек меня не поймет. 2 месяца назад умер мой муж, ему было 30 лет. С мужем мы были вместе с юности. Лет в 18 начал употреблять таблетки разные периодически я естественно это замечала, он говорил что ничего страшного и от них ничего не будет. Я родителям его говорила, ругали его все. Позже мы расстались. Он вроде завязал. Я с его мамой общалась, она говорила они с ним решили что справятся сами, без больниц, сказал больше не будет,вышел из этого состояния и уехал в другой город...Прошло несколько лет,мы периодически переписывались в соц.сетях, я замуж не вышла, как-то все равно тянули воспоминания к нему..о наших теплых отношениях,прогулках,мечтах и т.д.. И как-то в один прекрасный день он написал что хочет ко мне приехать,увидеть. Я согласилась. Он приехал,такой красивый,нахлынули воспоминания,я почувствовала что его люблю как и раньше...он сказал что раз оступился и больше такого не повториться. Стали жить вместе. Вобщем все закончилось свадьбой и моей беременностью. Еще когда была беременная я стала находить у него таблетки. Он снова сказал-что это последний раз,что он нервничает из-за того,что я в положении, и нет работы,которая его бы устраивала и все такое. Я рыдала и говорила что жить с ним не буду,ушла к маме. Потом спустя три дня вернулась,т.к.быть одинокой девушкой с пузом мне очень не хотелось. Хотелось как у всех нормальной семейной жизни...В следующие его "последние" разы я уходила уже с ребенком. И НИЧЕГО его не останавливало-ни я,его любимая жена,как он говорил,ни любимый дорогой ребенок,за которых он жизнь отдаст...Все время последний раз и вранье,"только посмотри в мои глаза",как я могу с вами так поступить... Родственники с ним беседовали,больницу сразу отвергли, т.к. на учет поставят и т.д...типа ничего страшного,все само пройдет. Он говорил его не тянет,он не конченный. Он был как 2 разных человека: любящий муж и отец, плохих слов не говорил, из дома не тянул, по ночам не пропадал, все в основном всегда делали вместе и 2-й человек-это скрытый врун,который даже сам верил в свою ложь.Все звонки,сообщения от продавцов этой дряни удалял сразу же. Он знал что я могу проверить. Я каждый раз сама себе говорила-что вот мы поговорили, он наконец все понял и больше не будет. Он же не хочет чтоб мы ушли от него. Получается все закончилось в пару дней.В один непрекрасный день он пришел никакой вообще. Мне казалось ему было плохо,он как буд-то то отключался,то нет. Буровил что попало и улыбался. Я говорила-Тебе плохо,скорую вызвать?-Не надо скорую,мне надо на свежий воздух. Я говорю-Зачем ты эти таблетки пил,от них тебе плохо. Он сказал-Я выпил только лирику,она не вредная. Ты думаешь я кайфую? Я выпил чтоб голова прошла. Я этот момент потом долго прокручивала,что получается сначала наркоманы употребляют для кайфа,а потом их организм их и мучает. Мы пошли на улицу,ему стало легче,я вздохнула. На следующий день все было нормально,общались,строили планы,он говорил что хочет чтоб все были счастливы,а жизнь несправедливая,я готовила ужин,пришла его мама к нам. Я ей все рассказала,она говорит-Сейчас он нормальный и мы успокоились. Она ушла. Ночью я проснулась из-за шума,встала. Он сидит в туалете на полу,никакой,рядом шприц валяется,я просто охренела. Я говорю-Что случилось?-Тебе плохо?-Нет.-Ты что колишься? А он мне-Ты что вобще? Я на работе.Трубы ремонтирую. Он встал,пошел умылся,потом дальше хотел продолжить "работать". Я ему сказала -Давай ты завтра продолжишь,а сейчас ночь,надо спать. И он лег спать,мы перелегли с малым в другую комнату,т.к. малой проснулся и стал лезть на него,я сказала -Давай папе дадим поспать. А на утро я вошла к мужу в комнату,а он уже не дышал...
Моему горю нет предела и нет предела тому что я ничем ему не помогла,почему я не вызвала ту скорую,почему не позвонила его маме...У меня было в голове одно-скорая-это позор,на учет,а если скажу маме-у нее сердце схватит. Я не думала что он умирает..я думала что он утром проснется и мы снова с ним начнем разговор зачем все это и последний раз...Я одно сейчас понимаю-что люди не меняются, если сами не хотят,а в основном не хотят, понимаю что не смогла бы привязать его к себе,если он хотел, то шел и делал... Что если он не хотел то никто ему бы не помог,лечиться он не любил и не стал бы...что он никогда бы не бросил...что вопрос времени...но мы так за ним скучаем, малому нашему скоро 3 года, все время ждет папу, думает что он уехал и скоро приедет. Я не могу себе простить что я не вызвала скорую,что думала проспится и все будет как прежде. Мне потом его мама в подробностях описала что он, и как, и куда. И что нельзя ему было давать спать...Я вобще в жизни никогда этого не касалась, я была просто в ужасе. Как мне теперь с этим жить...Каждый вечер кладу малого спать, а сама вспоминаю ту ночь и что ее можно было бы прожить по-другому.
Моему горю нет предела и нет предела тому что я ничем ему не помогла,почему я не вызвала ту скорую,почему не позвонила его маме...У меня было в голове одно-скорая-это позор,на учет,а если скажу маме-у нее сердце схватит. Я не думала что он умирает..я думала что он утром проснется и мы снова с ним начнем разговор зачем все это и последний раз...Я одно сейчас понимаю-что люди не меняются, если сами не хотят,а в основном не хотят, понимаю что не смогла бы привязать его к себе,если он хотел, то шел и делал... Что если он не хотел то никто ему бы не помог,лечиться он не любил и не стал бы...что он никогда бы не бросил...что вопрос времени...но мы так за ним скучаем, малому нашему скоро 3 года, все время ждет папу, думает что он уехал и скоро приедет. Я не могу себе простить что я не вызвала скорую,что думала проспится и все будет как прежде. Мне потом его мама в подробностях описала что он, и как, и куда. И что нельзя ему было давать спать...Я вобще в жизни никогда этого не касалась, я была просто в ужасе. Как мне теперь с этим жить...Каждый вечер кладу малого спать, а сама вспоминаю ту ночь и что ее можно было бы прожить по-другому.