Что значит отстраниться?

Что значит "отстраниться"?

Вопрос.
Во многих темах,особенно связанных с употреблением хим.средств, есть совет отстраниться. А что это такое? Как выглядит на практике? Это же не молчанка?

Что понятно: заниматься собой и своими делами, отношений не выяснять.

Что непонятно: а если вторая половина делает вид как ни в чем не бывало? Идут просьбы, претензии, обиды - как реагировать, если ты отстранился?
И как отличить истинное отстранение от отстранения напоказ (манипуляции)? Отстраниться - это значит воспринимать другого как соседа? Малознакомого человека? Пустое место? Не давать согласия ни на каких общих дел?

Хочется разобраться :) буду благодарна за ответы!

Ответ.

Действительно, отстранение - это не молчанка. Молчание происходит не от желания что-то доказать, а от отсутствия общих тем. Как если бы вы ехали в купе с человеком, которые не говорит на общем языке, которые не зависим от вас и от которого не зависите вы. Два часа в общем вагоне, а дальше у каждого своя станция и своя дорога.
Нужно на всех уровнях жизни стать самостоятельной, не зависимой, если вы такой даже не были раньше.
На физическом уровне, на эмоциональном, на уровне мыслей, на духовном...

Я дальше буду описывать на примере мужа ( фактически бывшего мужа) после его измены. Т.е. это максимальное отстранение.
На физическом - уметь свой источник дохода, или составить договоренность о его вкладе в ваш доход, если речь идет об алиментах на детей.
Желательно жить отдельно или как можно меньше времени пересекаться, если живете в одной квартире. Не пользоваться его услугами, такими как - подвезти на машине, дела по дому - реально мужчины редко являются "поставщиками уникальных услуг" - все что делает по дому БМ можно купить за деньги или сделать самой.
Не иметь с ним интимных контактов, не спать в одной постели - это все логично вытекает из "как можно меньше быть вместе". Не прикасаться к нему, не отвечать на объятия и поцелуи.
В вопросах его содержания и обслуживания - перестать вести себя как его жена - не стирать его вещи (есть машинка может постирать сам), не убирать за ним, не готовит для него, не выполнять его поручений (отнести в химчистку, забрать из ремонта...). Не рассчитывать, что он будет приносить продукты, не брать его продукты. При необходимости готовить на один раз или кушать не дома.

На эмоциональном уровне - не обращать внимания на его эмоции, не пытаться "угадывать" его настроение, не строить свою жизнь от его настроения. Не утешать его, не быть ему поддержкой, не выслушивать "грустные истории", не выслушивать "успехи за день".
Не давать втягивать себя в эмоциональные разговоры. Даже связанные с вашими отношениями. Если вы отстраняетесь - значит время разговоров уже прошло.
Не давать информация о своих эмоциях - "а что ты так радуешься?", " а почему ты грустная?".
Потому что все ваши ответы позволяют втянуть вас дальнейшее обсуждение.

На уровне мыслей - перестать думать ЗА него, перестать думать О нем, перестать думать О ВАС. Думать только о себе и своих делах, своих целях ( делах и целях для детей). Решительным образом пресекать все мысли о нем , прекращать эту "мысленную жвачку" - да как он мог,а вот если бы... - все, стоп, все уже произошло , жить дальше без него.
Никак не поддерживать разговоры с ним, как бы безобидно они не начинались. При этом вы не грубите, а просто вежливы и сдержаны. Подбирайте самые нейтральные слова. Ничего не обещайте. Не принимайте никаких обещаний. Однозначно обозначьте отсутствие ОБЩИХ с ним дел и планов. Даже если речь идет о встрече с детьми - у него свои походы с детьми, у вас - свои.
В некоторых случаях я просьбы (о детях) облекала в форму возможностей, высказывание строилась как косвенная речь - "ребенку нужно утром к 8 к врачу, готов ли ты пойти с ней?" (да, нет, никаких посмотрим.. если ответ "там будет видно", я сообщаю о своих планах и выполняю их - " мы выходим из дома в 7.30, если тебя нет к этому времени, то мы идем сами") - это говорится не как ультиматум, не как манипуляция - а просто как констатация факта. И мы действительно выходим в 7.30 и никого не ждем. При этом я не нервничаю, с ребенком разговоры вполне веселые - если появляется папа - ура, вы идете вдвоем, а я по своим делам.

На духовном уровне вы укрепляетесь в тех принципах, которые вас поддерживают - это или религия, или просто те моральные границы, которые вы для себя выстроили - вы не даете утянуть себя в идеи "да все так живут" (имея любовницу), если у вас душа против. Вы как можно больше времени просвещаете тому, чтобы стать "по образу и подобию..." - это как раз то время, когда можно разобраться с вопросом "а какая я на самом деле и какой я могу стать, как лучшей версией себя".
Все ваши предыдущие задачи по отстранению были как раз для того, чтоб сосредоточить ваши усилия, ваши мысли именно на этом уровне - на вашей душе и ваших качествах как человека.
Была ли я эгоистична? В чем это выражалось, как это влияло на других и на меня? Через что, я могу это изменить? Что конкретно я должна делать и говорить?
Была ли я ...( здесь можно долго перечислять все наши несовершенства и грехи... про них нужно думать не как идею "исправлюсь и привлеку его обратно", а как идею " а что хотел бы от меня Создатель?" - .
Нужно понимать, что через недостатки другого человека мы можем увидеть и свои тоже. Близкий человек рядом своими недостатками помогает нам обнажить наши недостатки - ревность, зависимость, вспыльчивость, жадность, безхребетность, нерешительность, безответственность, потакание, нетерпение... да что угодно! Мы об него, а он - об нас - как кремни. Если осознают это и готовы работать оба - то семья останется и возрастет. А если нет - то это только наш шанс, второй так и будет жить в своем измерении.
Другого мы не исправим -а себя можем. И к исправленному себе - нам подберут другую пару, для дальнейшей работы. Нам только нужно показать. что мы умеем работать над собой, готовы это делать, не тратим время в пустую - на ублажение изменников (кекс-секс- чулочки-мини), на понимание изменников (конечно, как тебе тяжело - не можешь выбрать между мной и ею... бедняжка..), на мысли о том - да как он мог?! сначала говорил "люблю", а потом звонил ей, а потом....
Вот когда мы все это отпускаем и занимаемся именно тем, за чем пришли в этот мир - созданием своей души - то тогда и люди и обстоятельства вокруг нас становятся другими - не сказать, что проще, но гораздо полноценнее.
Новые задачи, новые люди, прекрасная жизнь.
Первый шаг в нее - научиться отстраняться (отстраняться от не важного, для того, чтоб сосредоточиться на существенном).
Понять смысл отстранения мне помогает такой образ, такая метафора:
Денег - ограниченная сумма каждый день/каждый месяц - и мы или на билет в "будущее" откладываем бОльшую часть, или все спускаем на "аттракционы".
Бюджетирование деятельности предприятия - это же не фантастика, это норма для бизнеса. Так же может быть "бюджетирование" личных финансов - когда четко понимаешь сколько на кино, сколько на оплату мобильных, сколько на еду.
Время - 24 часа каждый день. Сон_дорога_работа = 19 часов. 5 остальных - куда? телевизор или спортзал? интернет или живые друзья? умные книги или злые мысли?
Энергии - ограниченное количество. Чуть дольше в спортзале - и сна нужно больше. Чуть меньше поел - и уже зябко. Расстроился из-за пустяка - не было сил порадоваться... Отвлекся на спор коллег о воспитании детей - пришлось перечитывать документ еще раз...
Все время за счет чего-то ущемляешь что-то другое.
И за счет мыслей о не нужном, не важном - лишаешь себя возможности заниматься, задуматься хотя бы о нужном и важном.

Так вот смысл отстранение в том, чтобы осознанно относиться ко всем своим ресурсам и осознанно направлять их на стратегически важное направление - выращивание своего духа, а не на тактические игры с ненадежным партнером.
Как если бы решения "чем сегодня заниматься" решал генеральный директор холдинга "Моя лучшая жизнь".
- проводить ли презентацию секс-белья и кулинарных новинок перед партнером с дебиторской задолженностью, перед недружественными СМИ и вороватыми покупателями? (спрашивает секретарь на планерке) у нас было запланировано... Знаете (говорит директор) ко мне ночью пришла новая идея о диверсификации деятельности нашего супер-холдинга и мы пока приостанавливаем эти танцы с...ээээ... презентации, а все наши ресурсы направляем укрепление внутренних ресурсов - подготовку ключевых специалистов, вложимся в основные средства , да в конце концов лучше наших передовиков направим на обучение или в санатории!
Мы хотим достичь вот таких целей.... Для этого нам нужно .... На "презентации" не остается ни денег, ни времени.
Планы ясны, задачи поставлены - за работу, товарищи! (с)
А будут звонить любители халявы с пожеланиями и возмущениями - вежливо, но однозначно - "все в сад!"

Сможете быть сами себе и директором, и секретарем, и ведущим специалистом? ))

Если у вас нет "общего времени" - то пусть делает какой угодно вид, к вам это уже не относится.
Если вы до сих пор анализируете его вид - значит нет эмоционального и в мыслях отстранения.
"Просьбы, претензии, обиды ". нет личных контактов - нет просьб. Телефон в черном списке - нет звонков. Высказывания где-то если застал - как реклама по радио - вы же с диктором не будете в полемику вступать? "Спасибо за информацию, мне это не интересно" - вот такая внутренняя установка. А что вы скажите ему - это по ситуации : " Я думаю, что ты сам можешь с этим справиться...", " я не думаю, что это имеет ко мне какое-то отношение", " Ты сделал свой выбор, мое участие здесь излишне..." - любые слова говорящие о том, что ты - это ты, а я - это я, и мы больше никак не пересекаемся.

В продолжении темы - наши ресурсы и наши цели в жизни.
Многие вещи в нашей жизни конечны (т.е. ограничены во времени) или исчисляемы (могут быть посчитаны) - дни и часы нашей жизни, деньги, энергия, знания, внимание, память... все, чем владеем мы - конечно. (Хотя есть много даров от Создателя - и они не исчисляемы, но сейчас не совсем о них...)
Мы встаем каждое утром, имея некие эквиваленты всего - сумму денег, продукты на кухне, 24 часа времени, запас заряда в телефоне, оплаченный проездной... Даже эмоции и мысли - они ограничены. Что-то у нас в избытке, что-то в дефиците.
И только мы сами распределяем - куда что потратить, и сколько чего восполнить.
Да, мы можем купить еды еще - но денег станет меньше. Да, мы можем заработать еще - но времени станет меньше. Мы можем проехать и сэкономить время, а можем пройти пешком и погулять. Потратить время - и получит новые мысли. Потратить деньги - и получить новые эмоции. Направить свое внимание на что-то новое - и получить другой опыт, другие мысли. И т.д. Мы все время что-то на что-то меняем.

И пока мы остаемся с нашем обыденном мироощущении, не ища смысла жизни, то мы как папуасы меняем бусинки на камешки, камешки на стеклянные шарики, шарики на ракушки, чтоб потом снова поменять их на бусинки...
Привычные мысли рождают привычные эмоции, привычные эмоции рождают поведение, поведение приводит к результатам, результаты закрепляют мысли... На следующее утро все тоже самое повторяется. Карусель обыденности. День сурка.
Как вывести нас из этой летаргии, в которой не развивается самой ценное в нас - наша душа?
Логично - наступлением какого-нибудь рода кризиса.
Кризис в семье - пример "точечного воздействия" на личности. Это резкое выведение из привычного восприятия себя и окружающих.
Это огромный шанс к осознанию и переосмыслению. Самого себя в первую очередь.
И если это "пинок" в сторону себя - то и заниматься нужно собой.
Не думать о нем "как он мог?" - а думать о себе " что я искала, каким способом, как различала, как принимала решения, к чему это привело, что нужно делать по-другому, кем другим нужно стать, чтоб это другое стало возможно... Это огромная не паханная целина!
Тогда как ответ на вопрос "как он мог" с помощью подружек можно свести к емкому и ни куда не продвигающему "потому что подлец!". Если принять это ответ, то дальше путь по граблям обеспечен. И этот - подлец, и тот, и пятый...
Если с пеной у рта доказывать как он плох - то не остается времени рассмотреть себя. Не оправдывать, не виноватить - просто рассмотреть, что внутри.
Если тратить время на выслушивание историй о его эмоциях - то не остается сил разобраться в своих эмоциях и их истоках. Что там - зависть? злорадство? мстительность? детские обиды? заискивания?
Если думать о его планах - когда думать о своих?
Если анализировать его слова - когда анализировать себя?...
Если ты смотришь на закат - то пропустишь восход...
Отстранение - это как положение в пространстве - или развернут в закату отношений и дальше ночь и тьма.
Или развернуться к восходу своей жизни - и дальше утро, роса, зябкость, свет и возможности нового дня... Быть и

А теперь попробую на ваш вопрос порассуждать исходя из выше написанного. От теории к практике, так сказать. ))

Понимаю, что возможна такая ситуация. Да, момент отправить в сторону "Большой и светлой" прошел в попытках вернуть домой. Барышня вернулась с триумфом - "ты сам настоял". У принявшей стороны закономерные тревоги - надолго ли это "семейное счастье" - потому как он сам себе это представлял по другому. И ее возвращение, и свое состояние. Но - вот есть как есть.

По определению - работать и влиять он может только сам на себя. Она такая - какая она есть.
Разбираться нужно с собой и задавать изначально неудобные вопросы самому себе. (Речи об отстранении пока вообще не ведется!)
Что я хочу? Семейного счастья? ( и нужно понимать, что оно возможно и скорее всего будет не с ЭТИМ человеком)
или - быть рядом с этим человеком, не смотря на всю ту боль, которое это "рядом" приносит?
И только потом искать уже возможности что-то делать.
"Хочу счастья" - это путь через расстаться, разойтись, разъехаться, себя восстановить и дальше жить. Отстранение будет на этапе "ждем развода", "ждем размена квартиры", "ждем машину на переезд" - когда принято решение расстаться, не стоит себя мучить и делать "хорошую мину при плохой игре", не нужно быть другом для предателя, выслушивать его или выполнять его просьбы.
"хочу быть вместе, не смотря на боль" - это другой путь. Мне он кажется очень трудным, если второй человек не имеет для отношений схожих ориентиров или принципов, это очень жертвенный путь. Тот кто на него решится, конечно время от времени будет отдаляться, для того, чтоб перевести дух, еще раз найти силы в себе - но это не будет то отстранение, со стремлением к автономности, о котором изначально идет речь.

Тот кто вернулся (без раскаяния) всеми сила старается "вернуть как было" - по детски игнорируя действительность, не будет уже как было.
Но так как вернувшийся не изменился (в плане взятия ответственности на себя) - то и будет дальше искать крайнего, втягивать второго в разборки и подтасовывать, и манипулировать. Любое слово против воспринимается "ты опять..." - этим оправдывается сове поведение, свои поступки, свои гулянки.
Не иметь общей почвы (для разговоров и эмоций) - значит не давать вернувшемуся аргументов сделать себя виноватым лишний раз.
Да, размежеваться, иметь раздельное хозяйство. Да, не выслушивать обид или никак на них не реагировать. Лучше просто не иметь точек пересечения, даже если жить под одной крышей - раньше или позже приходить / есть / умываться.
"Игнорировать" в моем представлении - это вообще делать вид что нет человека, т.е. выходя из комнаты выключать свет - ой, а я вас не заметил... Но это уже хардкор
Не молчать самому о своей позиции (ты сама по себе, я сам по себе, и это выглядит теперь вот так в таких вопросах, дальше будет то-то)- не обсуждать ее, а просто довести до сведения, для внесения ясности в происходящее. Вот это основа отстранения.

Пережить.ру.

тётя да как же ты надоела. Ну что за понос ну что за желание писать всякую херь. fplm

Отправлено спустя 29 минут 50 секунд:
Мама_Сынa, чтобы информация была ценная, она должны быть из вашего опыта. Копировать тексты и пересказывать умные книжки, ну не знаю по мне так это сомнительная ценность. Лично мне интересны только личный опыт зависимых и созависимых. То что делает вы не только не помогает но ещё и раздражает. Я уже приводил пример , я был на тренинге как быть успешным, на который лектор приехал на Рено Логан. Так и вы много букв, вроде и правильные вещи но почему-то от всего этого рвотный рефлекс. Вы что считаете тут люди не умеют гуглить? Я думаю меня тут многие поддержат. Говорите за себя, о себе и о своём опыте.

Сын_маминой_подруги писал(а):Источник цитаты . Я уже приводил пример , я был на тренинге как быть успешным, на который лектор приехал на Рено Логан.

Меньше бы шлялись по таким тренингам и жили бы своей головой,давно бы на Ленд крузере ездили.
Это только дураки все выставляют на показ.
Пока живут на свете хвастуны...

Мама_Сына, а с чего вы взяли что я не езжу на нем? [victory

Отправлено спустя 55 секунд:
И ещё раз прошу, говорите за себя.

Сын_маминой_подруги писал(а):Источник цитаты а с чего вы взяли что я не езжу на нем?

Простите через экран не вижу))молодец.Я пассажир,а не водитель в машине.Права есть-давно уже заброшены.Как только муж сказал,хочу что б у меня женщина личный шофер была.Попонтоваться,а он типо пиво будет пить.Ага,счас,сказочник.
Помечтал и за руль.

Мама_Сына, Ныряя в глубины нарко психологии вы упускаете самое важное, то что находится на поверхности. Я вам ещё в начале писал что ваш сын продолжает употреблять, а вы не верили, пускались в какие то дебли психологии и оправдывали этим его неадекватное поведение. Чем дальше в эти дебри будете заходить, тем сложнее вам будет адекватно оценивать ситуацию. В нашем деле всё находится на поверхности находится.

Отправлено спустя 58 секунд:
Сори. Добрый вечер. Забыл поздороваться.

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты И к исправленному себе - нам подберут другую пару, для дальнейшей работы.

Смешно эту глупость читать. Никаких сватовских гарантий небесная канцелярия никому не дает

Остап писал(а):Источник цитаты Я вам ещё в начале писал что ваш сын продолжает употреблять, а вы не верили,

Я Вам верю.У меня нет оснований вам не верить.Только это было.Сейчас не употребляет,просто нет возможности,что будет по выходу из больницы,точно не кто не знает.Всегда есть только один день-сегодня.

Остап писал(а):Источник цитаты Чем дальше в эти дебри будете заходить, тем сложнее вам будет адекватно оценивать ситуацию.

Я эти дерби наизусть уже знаю))Здоровье есть физическое,а есть психологическое.

Остап писал(а):Источник цитаты Сори. Добрый вечер. Забыл поздороваться

Тоже))Вечер добрый.

Отправлено спустя 6 минут 10 секунд:

Сын_маминой_подруги писал(а):Источник цитаты Лично мне интересны только личный опыт зависимых и созависимых.

Это как раз по этой теме.Как отстраниться-это как прервать созависимость.

Мама_Сына, дебри знаете, а ориентироваться в них так и не научились. Но тут наверное и я чуть не прав. Мы то наркоманы видим мир иначе, по этому очевидное для нас, это не всегда понятное для вас.

Остап, лишний раз убеждаюсь, что есть чему учиться у зависимых. Всё таки реальность зависимых гораздо более реальная чем мы привыкли думать. И как говорят, что из проституток получаются хорошие жены, то скажу, что и из наркоманов в прошлом получаются отличные философы и психологи в трезвом настоящем. [victory

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты
Это как раз по этой теме.Как отстраниться-это как прервать созависимость

Это ваш опыт? Вы смогли побороть свою созависимость?

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Я эти дерби наизусть уже знаю))Здоровье есть физическое,а есть психологическое

Член бывает стоячий бывает лежачий. Телефон капуста красный

Остап писал(а):Источник цитаты Мы то наркоманы видим мир иначе,

С добрым утром Остап.
Мы все видим мир,со своей точки зрения.Даже смотря на полстакана воды.Есть такой тест.Кто что увидит.
У кого кого станат на половину пуст,у кого то полон.
Мозг как орган(анатомия) у каждого развит по разному,полушария.То что видит мужчина,может не заметить женщина.И наоборот.Классический пример-грибы в лесу,один их видит,другой мимо пройдет.
Даже смотря на одну машину,каждый подумает о своем.Мужчины о технической стороны авто,мощность,скорость,лошадиные силы и т.д.Женщина,как я буду смотреться в ней))и куда мы поедим.А машина одна по сути.Модель машины тоже играет значение.На вкус и цвет,товарищей нет.Все ,многие,хотят престижную машину.Когда мы покупали машину,меня интересовала толщена металла.Что б поняли металл у Волги 21 и современной *консервной банки*,очень разный.Кто *победит* при ДТП Волга старая или тот же Ланд Крузер?У кого крепче металл и есть рама.Двигатель Волги,точно в салоне не окажется.Сделано было на совесть.Меня всегда интересует *подушка безопасности* во всех машинах.Жизнь дороже.А кнопочки в салоне,это все показуха.Чем больше электроники,тем машина опасней.Замыкания легко могут быть.Если машину можно починить самим,значит это наш семейный вариант.Кувалду взял ,и поехала родная))И в толпе не выделяется.Меньше ГАИ шники обращают внимания.

Остап писал(а):Источник цитаты это не всегда понятное для вас.

Кто что понимает или не понимает,это трудно иногда разобрать.Ты меня понимаешь,часто говорят собутыльники))Ага,понимаю,но не фига не понимаю)) ;biggrin

Правила ДД для всех одинаковые,что у нас все примерные водители на дорогах?

KapSu_la писал(а):Источник цитаты , лишний раз убеждаюсь, что есть чему учиться у зависимых. Всё таки реальность зависимых гораздо более реальная чем мы привыкли думать.

Выбора не было.Мне тоже твердили все ,разбирайтесь со с зависимостью.Да я согласная))А как?!И пришлось разбираться ,учиться.А как быть если одна кастрюля и что не кормить мужа,а если он мне деньги сам дает на питание?Не брать?И начинаешь *капать* эту созависимость.А как это?А как то?А если т .т.д.

KapSu_la писал(а):Источник цитаты И как говорят, что из проституток получаются хорошие жены,

Если нет бывших алкоголиков и наркоманов,то с чего тогда бывшие проститутки?
Не каждый человек может жить с гулящим секс-объектом.Страсть не насыщаемая.Что в сексе,что в допингах.Такое мнение после фильма *Красотка* пошло.Но это сказка.Шалава,есть шалава.
Но если муж сам только сутенер))и для него это нормально.

KapSu_la писал(а):Источник цитаты что и из наркоманов в прошлом получаются отличные философы и психологи в трезвом настоящем

Вот с этим соглашусь полностью.Понятно ,без диплома,но иногда жизнь знают во всей красе,и не по учебникам.Сами прошли через огонь,воду и медные трубы.Все круги ада.

Сын_маминой_подруги писал(а):Источник цитаты Это ваш опыт? Вы смогли побороть свою созависимость?

Да.

Сын_маминой_подруги писал(а):Источник цитаты Член бывает стоячий бывает лежачий.

Ну это кто какой уж головой думает(простите мужчины).Не просто так две головы даны мужчине.
Кстати на гербе орел тоже двухголовый.Не просто так.

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Когда мы покупали машину,меня интересовала толщена металла.Что б поняли металл у Волги 21 и современной *консервной банки*,очень разный.Кто *победит* при ДТП Волга старая или тот же Ланд Крузер?У кого крепче металл и есть рама.Двигатель Волги,точно в салоне не окажется.Сделано было на совесть.Меня всегда интересует *подушка безопасности* во всех машинах.Жизнь дороже.А кнопочки в салоне,это все показуха

Вы описали машину по вашему карману. А он, к сожалению, не глубокий. Каждому своё. Тут вы правы. Я выбираю Авто с тонким металлом внешних кузовных деталей, чтобы авто был легким, а значит он будет хорош на ходу, доставлять удовольствие при управлении им, драйв, эмоции. И это не влияет на ее безопасность. Если столкнуть лоб в лоб 21 волгу и современную машину аналогичного размера, как раз в Волге будет фарш, а в современной машине даже царапин не будет. Пассивная безопасность это не просто крепость, это намного сложнее. Одни части - салон должен быть жёстким, а передняя и задняя наоборот , чтобы гасить удар. 21 Волга не умеет гасить удар и все перегрузки ощутят пассажиры.
Может замки вы и можете открывать и в форточки лазить , но мир изменился а вы все там где то, не понятно где.

Мама_Сына писал(а):Источник цитаты Шалава,есть шалава.

Шалава и проститутка разные понятия. Отсюда и понятие бывшая всплывает. Профессию можно сменить, личность вряд ли. Странно слышать от вас такое невежество. Наркоман и алкоголик в прошлом это как полученное образование когда то (школа жизни). Оно есть, но можно и сменить квалификацию. Надеюсь я разорвала Ваши шаблоны, они у Вас матерые! Гибкость! Надо учиться этому. Работать над перфекционизмом. Я сама этим грешу! Но мне проще, у меня высокая доля самокритики и нормальная восприимчивость критики от других. Просто наблюдение. Надеюсь не оскорбила.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании