Об отсутствии мозгов , любви , совести и материнского инстинкта

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты А то что у меня возникает ненависть к себе, то что у меня панический страх остаться одной - я же понимаю что это для кого то блажь зажравшейся тетки

Если бы у тебя был один шанс изменить свое прошлое, на сколько процентов ты бы его изменила и изменила бы вообще?

Отправлено спустя 3 минуты 34 секунды:

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты Дело же внутри, в отношении к себе

Мне кажется я тебя понимаю. Так случилось, что я себя уважаю и считаю, что есть за что. Но я точно знаю, за что бы я могла себя ненавидеть. И особенно мне было бы плохо, что это уже никогда не изменить, да, это прошлое и оно прошло, но память не сотрешь и оправдать себя бывает нечем

Катя27 писал(а):Источник цитаты изменила бы вообще?

Не могу я сейчас об этом. Я думаю что начала бы употреблять лет в 15 чтобы к 20ти уже сдохнуть. Завтра ответ будет другой.

Отправлено спустя 53 секунды:
Отвечу тебе потом.

Fleur de lis, да уж, а то ответ выше мне не понравился, хотя имеет место быть

Катя27 писал(а):Источник цитаты Я к тому, что у каждого свои проблемы и мы часто их обесцениваем а это не правильно.
И часто ни квартира, ни муж, ни работа не дают душевного спокойствия, вот внешне всё хорошо, а внутри ураган. И не поймём мы никогда друг друга, самих себя то зачастую понять не можем

Я в курсе, не обесцениваю чужих проблем. Может, написала неудачно, поверхностно. Наоборот, многое из того, что написала Оля, отозвалось. И про страх одиночества, и про мысли, что собственная жизнь проходит, когда ты посвящаешь ее детям. Я иногда с ужасом представляю себе момент, как дети вырастут, упорхнут из родительского дома и я тогда останусь реально одна, и что я буду делать. Я почему написала про принцессу монако, потому что у меня, например, вообще не хватает времени ни на что, ни на поиски себя, ни на что-то другое. Я обещаю оставшимся друзьям встретиться, например, и постоянно переношу встречи, потому что мне просто некогда. Недавно умер мой педагог, которого я безумно люблю, мне все о нем рассказывали, что он последнее время болел, был одинок. И я год каждый день записывала в ежедневник, что должна его навестить, и каждый раз откладывала. И вот он умер. И я даже не пошла на его похороны, потому что у меня было на работе запланирована встреча. Я чувствую, что обрываю все связи с нормальной жизнью и загоняю себя в какой-то угол. Если я всерьез задумаюсь над своей жизнью, если сяду и буду думать, это будут очень печальные думы. Поэтому даже их не начинаю думать, потому что знаю, что из них потом очень трудно выбираться. Понимаю, что ответ на все эти мысли есть очень много хороших в противовес им, ими и живу)) В общем, не знаю, как объяснить правильно)) А по поводу одиночества без мужчины... Для меня одиночество - без друзей, когда не имеешь возможности просто поговорить... А наличие рядом мужчины может никак не влиять на чувство одиночества и даже, наоборот...

Отправлено спустя 10 минут 38 секунд:
В общем, прошу прощения, что в Олину тему со своими рассказами влезла. Не получилось выразить словами, что хотела, голова не соображает уже)) В общем, наверно, думать надо стараться все-таки о хорошем. У каждого в жизни есть свой п..ц, задумавшись над которым, можно прийти к суицидальным мыслям. Но всегда есть и другая сторона, которая, наоборот, поддерживает, помогает жить и идти вперед)) Вот на этой стороне лучше все-таки быть) Типа того

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:

Anyanovaya писал(а):Источник цитаты Но всегда есть и другая сторона, которая, наоборот, поддерживает, помогает жить и идти вперед)) Вот на этой стороне лучше все-таки быть) Типа того

А иначе зачем тогда вообще все))

Катя27 писал(а):Источник цитаты Если бы у тебя был один шанс изменить свое прошлое, на сколько процентов ты бы его изменила и изменила бы вообще?

Я вас , девочки, читаю и тоже размышляю о своём прошлом.
Я всегда, чтобы не происходило в жизни все принимала. Я все детство жила при маме и при бабушке и они заботились обо мне и любили очень. Мама так вообще смотрела на меня, как на сокровище. И вдруг мама заболела. У меня сынок ещё маленький, мне 22 года, я такое сокровище выдернута из своей шкатулки, мне предстоят в течении нескольких лет больницы, памперсы и крики о болях. У мамы были боли она каталась по полу и кричала. Так я жила 2 года, в надежде, что маме станет лучше. Но ей не стало. Осталась я, бабушка и маленький мой сыночек. И я ухаживала за ними. Все гуляли, я знала только работу и дом. И не оставить мне не только сына маленького, но и бабушку. Ей тогда 84 года. Она очень плохо видит и слышит. Я никогда не жаловалась, что так живу. Что-то досталось кому-то, а вот это мне.
Так мы прожили 6 лет втроём.
Потом я встретила мужа своего. И спустя какое-то время захотела дочь. Чтобы волосы светлые, глаза чёрные. И вот она такая родилась. Именно как я хотела.
Потом не стало моей бабушки. И тоже тяжело она умирала, упала и сломала шейку бедра.
Потом я смотрела на свой умирающий родной город и захотела в Москву. Ни куда-то. В Москву. Никого у меня здесь не было и денег не особо было. Но я хотела и мечтала. И вот мне говорят с работы, приезжай. И я поехала. Помню поезд тронулся и у меня страх. Куда я? Но уже поздно. Едим.
На работе меня приняли хорошо. Вообще в Москве я росла по возможности. То есть, что я могла принять сама с учётом возраста дочери.
Потом меня уволили с работы. А я к тому времени сына учить собралась. И раз и без работы вообще. Я документы собрала и подала в колледж. А сама не знаю чем буду за квартиру платить. Снимаем же.
А там бабушка плачет без внука. Пусть приедет. Я его к бабушке отправила и сама поступаю вместо него. И мне везде везде попались люди хорошие. Все получилось. Работу прям перед оплатой нашла.
Мне когда говорили, Лена, как тебе не везёт, жизнь у тебя тяжёлая. Я прям ругалась. В смысле не везёт? Наоборот, везёт. В смысле жизнь тяжёлая? Все идёт отлично.
Потом муж ударился в наркоманию. Я в ужас. Помимо сердечных всяких переживаний дочка же ещё. Я по времени одна ни в сад увести, ни забрать. И тут выходит в первые ряды мой сын. Мама, я все сделаю. Мама, я все решу. Делает, решает.
Меня близкие с мужем жалеют. Какая жизнь у тебя, Лена, сложная. Я отвечаю все хорошо. Я не одна, а с детьми. Справимся.
И вот как мы разошлись с мужем, у меня появился помощник и защитник, которого я родила. Мамы это чувство поймут.
И работа пришла хорошая. Но командировки. И ни разу не было проблем. Мой сын заберёт из сада, приготовит и накормит. Каждую поездку мою спрашивал, мама, тебя встретить?
И мне говорили, что в моем ли возрасте жизнь считать доброй? Да. Ну а как иначе? Бежишь домой и дома ждут и любят тебя двое чудесных детей. Приготовят ужин и моё кофе пролитое утром на печку ототрут. А ты не просила, они вот так ждут.
И кто-то как будто в моей жизни выключил свет.
И друзья и близкие многие повели себя некрасиво. Я не знаю как, но я это заметила. А я считала у меня лучшие друзья. Почему-то именно в жтот момент наши пути непримиримо разошлись.
И выслушала я от них, когда казалось слушать не могла. Они отвернулись от меня, как будто я проклята.
И я думаю над некоторыми словами, что нужно было жизнь не испытывать, а принимать смиренно свою тяжёлую жизнь. Не искать в ней радость и счастье, чтобы не шарахнуло тем, чем шарахнуло.
И я не знаю теперь как правильно и что не так я делала. И что можно было бы изменить, чтобы не случилось того, что случилось.
У меня не было много в жизни, но для меня моя жизнь была сундук с сокровищем.
Fleur de lis, прости, пожалуйста, что в твоей теме. Что-то понесло меня вспоминать и не туда увело.

Kletka писал(а):Источник цитаты У меня не было много в жизни, но для меня моя жизнь была сундук с сокровищем.

Она и сейчас осталась твоим сундуком с сокровищем. И сокровищ в ней еще немало. Лена, не кори себя. Много в жизни бывает роковых случайностей, бед, тех же войн и стихийных бедствий. Это не значит, что виноваты те, кто погибает. В нашей молодости тоже были случаи, когда могло произойти все что угодно. В моей - точно. Все мы в жизни многое делаем не так, но, наверно, что-то происходит независимо от наших действий. Но я чувствую, что мы все равно все рядом, и те кто здесь, и те, кто там. Почему-то уверена. И влияем друг на друга как отсюда туда, так и оттуда сюда.

Отправлено спустя 2 минуты 47 секунд:
Kletka, думаю и молюсь о вас.

Anyanovaya, спасибо тебе большое. Я тоже стараюсь верить. Наступил в моей жизни момент, когда я не могу в это не верить. Нужно поверить, чтобы были силы жить. И не просто так "что-то есть", а я прям изучаю, читаю и пытаю всех верующих о том, что мне незнакомо. Только так получается, видимо это единственный путь. Было время, когда ко мне скорая ездила, почти каждый день. И мне потом самой стало страшно.
Мне скорую муж вызывал. И потом почему-то сказал я за тебя даже не испугался. Я ничего не ответила ему. Только мысленно все время спрашивала, что я сделала, что моя жизнь так перевернулась. И сейчас спрашиваю.

Anyanovaya, Kletka, да вы чего извиниетесь то? Пишите сколько хотите! Мне наоборот лучше от того что может вам хоть легче станет немного, что вы выговоритесь и поделитесь друг с другом. Вы как подруги мне тут, или как сестры, хоть я вас и не знаю, и в то же время как попутчики в поезде, выйдем потом и разойдемся навсегда. А пока мы вместе, я вам тут всегда рада!

Anyanovaya писал(а):Источник цитаты Я в курсе, не обесцениваю чужих проблем

А я вот часто обесцениваю. Мне часто кажется, что большинство людей страдает ерундой и настоящих проблем и не нюхали даже. Я и о себе такого мнения. И я не ною никогда не потому что я такая вся из себя успешная и все решаю по щелчку пальцев. Неа. И не потому что у меня нет проблем, они есть у всех абсолютно. Я не ною, потому что я реально считаю, что мои проблемы в глобальном смысле незначительны. Я вот как ты написала и Клеточка, умею ценить то, что имею. Все мое счастье составляют жизнь и здоровье моих родных людей. Когда я прихожу в церковь, я прошу только о том, чтобы моя семья были живы и здоровы, всё, мне больше ничего не надо. Только живы и здоровы. И плюсы я всегда нахожу во всем, характер у меня такой. Если я куда то еду, я никогда не акцентирую внимание на плохом, я вижу хорошее, по этому мне почти везде нравится. Квартиры, работы я всегда считаю временными трудностями, я всегда знаю, что это временно, завтра будет новый день и завтра будет лучше, чем вчера.
Но есть такие потрясения, как у Лены. И на фоне их ещё больше ощущаешь, что мне то и жаловаться грех.

Anyanovaya писал(а):Источник цитаты надо стараться все-таки о хорошем. У каждого в жизни есть свой п..ц, задумавшись над которым, можно прийти к суицидальным мыслям. Но всегда есть и другая сторона, которая, наоборот, поддерживает, помогает жить и идти вперед)

И вот тут ты правильно написала. Жизнь всегда оставляет шанс увидеть смысл и радость в чем то ещё. Может кому то надо побольше поискать, получше присмотреться, но он точно есть

Катя27, проблемы у некотрых может не великие, но у них нет ресурсов с ними справляться. Вот нет их и все тут и взять неоткуда, не выдавишь из себя. Не заложено это в них. Я поясню подробнее потом что имею в виду. По этому и некотрые в каких то ситуациях умом трогаются , этого может даже быть не так явно заметно, это может быть милейший и позитивный человек но кто понимает тот увидит что у человека психика не в порядке. А другие вывозят всякое и сохраняют здравое мышление. Это не зависит от человека, это особенность его мозга, человек не виноват что слабее и уязвимее других. Поэтому даже потеря работы или развод для кого то может закончиться суицидом.
По поводу твоего вопроса тоже мысли роятся всякие, пока не когда формулировать но я помню.

Kletka писал(а):Источник цитаты И я думаю над некоторыми словами, что нужно было жизнь не испытывать, а принимать смиренно свою тяжёлую жизнь. Не искать в ней радость и счастье, чтобы не шарахнуло тем, чем шарахнуло

О Господи, большей глупости я и не слышала наверно - всю жизнь ничему не радоваться, не видеть ничего хорошего, не стремиться к лучшему, чтобы подготовиться к ещё большему пизд....цу, так что ли? А как можно предугадать, что нас ждёт за поворотом? Или сразу всю дорогу идти и унывать, потому что вдруг там что то плохое? А если там хорошее? Или вообще ничего нет, все ровно... Ерунда, даже не размышляй над такими глупостями.

Kletka писал(а):Источник цитаты Они отвернулись от меня, как будто я проклята

Знаешь, Лен, 15 лет назад в моем доме (точнее в доме родителей) у соседей повесился из за наркотиков единственный сын, ему было 19 лет. Тогда никто не знал из за чего, но потом всплыла версия - наркота. Мне никогда не забыть этот вой на всю улицу, хотелось заткнуть уши. Они были хорошей семьёй, красивой, полной с достатком. И тут такое. Маму шарахнуло на 180 градусов. Она стала тенью самой себя. Она 10 лет ходила на кладбище каждый день, дождь, снег, мороз, ей все ни по чем. Она склонила голову и никогда ее не поднимала, не здоровались ни с кем, замкнулась. И она тоже осталась одна со своим горем. Ее подруги просто не знали, как себя с ней вести, что сказать, как утешить, это была как будто уже и не она. Они с мужем пытались ещё родить ребенка, но ничего не получилось, видимо на таком стрессе организм отказывался вынашивать ребёнка. И ты знаешь, вот тогда, когда я видела его похороны и знала, что у нее больше нет детей, я решила, что у меня будет не один ребёнок, лучше три, как бы на всякий случай. Я не хочу такое проецировать в жизни, но иногда оно само думается, вот как у Флёр. И вот тогда я, 20 летняя беспечная девчонка, поняла, что ни один муж, мужчина и любовь даже рядом не стояли с детьми. Вот по этому я всегда говорю, что выберу своего ребёнка.
В общем прошло 10 лет и у той мамы осталась только одна подруга. И вот она как то ей говорит "к нам в больцу девочку маленькую привезли из притона, будут на днях прав мамашу лишать, приходи, посмотришь на неё". И она пошла. А потом ещё пошла и ещё. И они забрали эту девочку себе, они сейчас с моим сыном дружат, когда тот у бабушки гостит. И она расцвела, она выпрямила спину, стала здороваться со всеми, перекидываться парой слов во дворе, стала смеяться. Нашла снова смысл жить.
Я не агитирую рожать или брать ребенка, я это все к тому написала, что подруги иногда теряются не потому, что им не нужны чужие проблемы, а потому что человек настолько не в себе, что кажется лучшим, что можно сделать, оставить его в покое.

Fleur de lis, выглядит как обострение какое то. Должно пройти. С отдыхом что у тебя? Спишь, кушаешь нормально? У меня просто такие заскоки случаются когда сплю плохо.

Insomnia, сон плохой. Не потому что я очень устаю, я в нормальном ритме, сон такой сам по себе... Не знаю как нормально спать. Мелатонин не помогает я его уже обожралась, настойка пиона вообще как вода. В принципе не критично, не чувствую сильной усталости. Но режим разболтала, опять не получается режима.

Fleur de lis, вот может быть все это потому что сон плохой. И ещё, девочки, вы такую тему про маму затронули... в детстве я любила маму свою. Но потом она испортилась, стала пить и в итоге её посадили. Я в интернате была 4 года, письма ей писала. Потом она забрала меня из интерната. Но что то надломилось в чувствах и отношениях. Я знаю, что моя мама стала другой, и в некоторых моментах она была со мной, и с моими братьями и сёстрами очень жестока. И я не знаю сейчас буду ли я плакать, когда моя мама умрёт.... вот вроде есть у меня мама, а вот с тех пор как в тюрьму она уехала, вот с тех пор между нами стена невидимая. И никак не получается наладить общение. А как ребенка родила я сама, так вообще перестала её понимать. Мне всегда хотелось ласковую, добрую маму, но такой у меня не было. И сейчас очень сухое и поверхностное общение у нас происходит. И я всегда думаю, это может я как то не так с ней общаюсь. Или это мама у меня такая израненая жизнью холодная эмоционально женщина? В общем, я очень завидую девочкам, которые очень тепло пишут о маме своей. Я до сих пор думаю и не знаю как мне наладить с мамой общение, чтоб она стала доброй ко мне и оттаяла эмоционально...

Отправлено спустя 5 минут 43 секунды:
С психологом этот момент прорабатывала. Очень болезненно. И вот сейчас когда начала последние сообщения из Олиной темы читать, захотелось вот это всё написать...

Insomnia писал(а):Источник цитаты она была со мной, и с моими братьями и сёстрами очень жестока

Ты полностью права. Не все мамы заслуживают любви, а многие даже понимания не заслуживают. Я сама ненавижу лютой ненавистью вот этих мамок, которые жестоки к детям. И равнодушных мамок я тоже презираю. И я даже не хочу их понимать. Я понимаю, что и им мое понимание или одобрение и нахер не упёрлись, кто я такая, но я для себя и внутри себя их презираю. Многие откровенные сволочи. И когда эти сволочи всю жизнь на детей своих клали с высокой колокольни, а в старости чё то там орут, чтобы их поняли, ведь им было так тяжело, тааак тяжело, я считаю "а не пошли бы они на хер". Это эгоистки чистой воды.
И вот когда я пишу тут тепло о своей маме, дак это все результат ее отношения ко мне, понимаете? Моя мама достойна самого прекрасного к ней отношения. И она вот никогда не боялась, что я вырасту и упархну. Я уже миллион лет назад уехала из дома и живу сама, но весь мой трафик на телефоне уходит на разговоры с мамой. Мы очень часто видимся, вот сейчас как раз с минуты на минуту жду их с отцом, приехали к внукам. Мы разговариваем по 2 часа в день, ходим по магазинам, заказываем роллы, обмениваемся ржачными картинками в вот сапе. Я даже ремонт когда делала, все с ней обсуждала, скидывала ей варианты плитки и обоев, потому что моему мужу это все по барабану, мы вместе придумывали дизайн штор. Я даже на отдых летаю с мамой, представляете. Если муж не может, я беру маму, мне вот с ней лучше, чем с подругами.
Да, я типа выросла и упархнула из дома, но моя мама говорит, да и слава богу, жить со мной территориально вместе - это застрелиться можно. То есть она не горевала ни дня, что я упархнула.
Дак вот я к чему это все пишу, бояться, что дети вырастут и упархну не надо, если ты их любишь и поддерживаешь, они сами без тебя ни дня не смогут прожить. Ну а если всю жизнь забивать на них, дак конечно ничего хорошего впереди не ждёт в отношениях с детьми.
И ещё важный момент. Есть полно семей, где ребенка в жопу целовали всю дорогу, а он вырос и Ху...ми кроет родителей. Дак вот у меня не так было. Парраленьно с тем, что меня любили, меня ещё и воспитывали. У отца вообще было не забалуешь, сразу смерть, сильно было не по вякаешь. И мамино слово всегда имело вес. Я как то хотела перевестись на заочку и идти работать не пойми куда. Мне такого показали, что я даже заикнуться больше о таком боялась.
Insomnia, короче далеко не все заслуживают любви детей. И я даже судить таких детей не посмею, с такими мамашами. Родить ума много не надо

Отправлено спустя 24 минуты 3 секунды:
Insomnia, а ещё я знаешь, что заметила. Что именно женщины, которые вообще о своей личной жизни не думают, вот как АнькаНоваяAnyanovaya, счастье их самих находит, даже усилий прилагать не надо. Моя мама выросла с отчимом, потому что моя бабушка была замужем 3 раза. И она до сих пор ни одного плохого слова о нем не сказала. Говорит, что на отца он конечно не тянул, да и не надо было, но для отчима это был идеальный вариант. И бабуля вообще не хотела замуж в третий раз, но он заставил ее грубо говоря ;biggrin

, но она согласилась только при условии, что он никогда и ничего не вякнет на ее дочерей. Что если он хоть раз вмешается, сразу досвидания. И мама говорит, он ни разу не вмешался. Так они и прожили 20 лет, пока бабушка не умерла

Отправлено спустя 12 минут 14 секунд:

Insomnia писал(а):Источник цитаты всегда думаю, это может я как то не так с ней общаюсь. Или это мама у меня такая израненая жизнью холодная эмоционально женщина

Во всех умных книжках по психологии вот так и написано, что дети имеют свойство во всем винить себя. Папа ушёл - из за меня? Может я недостаточно хороша, чтобы он остался, мама холодна - может я сама виновата, не заслужила ее любви.
Мне такое всегда больно читать. Нет, девочки, вы ни в чем не виноваты. Нельзя купить любовь , заслужить, заработать, она живёт в сердце сама по себе, особенно к детям. Ты вот и сама мама теперь, все понимаешь прекрасно.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании