Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Здравствуйте! Давным давно в 1998 году узнала, что такое героин, все что было связано с героином прошла, и тягу и ломку. Уже тогда мысль бросить была, потому что качество героина снизилось, пошла какая то бодяга, под названием холодок, а дерьма употреблять не хотелось. В 2001 первом году встретился в моей жизни такой человек который сказал, помогу бросить, увез из района где протекало употребление, и тут я узнала что такое винт, никакого сексуального использование не было, действительно я перешла на другой наркотик, в сравнение с героином, тогда это было круто, другая жизнь, более насыщенная пусть даже с мутками и заморочками, другое общение, были и действительно интересные люди, но другая. Так прошло еще 2 года. Сейчас, уже плохо помню, но помоему в 2003 году сказала стоп. Без таблеток, ребцентров, просто стоп. Гепатит С с 1999, ВИЧ с 2002 г. К началу употребления знала что это такое, как с этим жить. особо эти диагнозы в моей жизни ничего не изменили, всю опасность я осознавала. Всем всегда говорила, что у меня ВИЧ и гепатит, хотите колоться колитесь, секс был защищенный после диагноза. С 2003 года начала работать без употребления и так продолжалось до 2006 года. Хотя в этот период или в другой, уже настолько все это далеко, был еще терпинкод, не долго, поняла что это еще тот бред. В общем в 2006 встретился знакомый, которого не видела три года( но вместе с ним не употребляли никогда, да я не знала в 2003 что он употребляет), предложил винт, честно сейчас не могу вспомнить, то ли самостоятельно уже вернулась к этому, то ли с его подачи это был первый раз после перерыва в три года, не помню. А сам человек, при первом знакомстве в 2003 году мне показался очень интересным, необычным, такого мне хотелось мужа, вот прям такой, который меня и защитит, и поддержит, и беседы с ним вызывали только радость, это было без наркотиков, с моей стороны. И вот в 2006 мы употребили, один раз но на несколько дней, потом я уехала, жила у себя, надолго не приезжала больше. Нашла работу, зарабатывала деньги, на горизонте все тот же знакомый, привезу на работу, заберу с работы, употребления с моей стороны были только в курении марьиванны, потом стали общаться плотнее, и тут стали происходить такие моменты как у всех, все хорошо, хорошо, потом раз и пропал, на телефон не отвечает, в скайпе тоже, так могло быть по нескольку дней. Потом я оказалась в ситуации, перед вопросом будешь??? А что это? Это амфетамин! Честно, не знала что такое амфетамин, на своем опыте. Попробовала, не могу сказать чтотпонравилочь сильно, сравнивала с винтом, поэтому не была сильно удивлена и приятностей особых не было. Секс, да, ну я и так секс любила. И тут я краем глаза, увидела что такое человек в употреблении, краем глаза потому что, он при особо не видела его марафонов. Была у себя это время. Потом встречались и вроде как опять все хорошо. Уже тогда стали происходить с моей стороны, уходы, не желание жить в таком режиме, на фоне этих ссор, происходили и примирения и вот в одно из таких примирений, его сажают в тюрьму на 10 лет. И вот она я, спасательница всея Руси))) конечно, я тебя и помогу и поддержу, я же тебя люблю! Тут начались заботы, заботы и заботы. Я нашла хорошую работу, надо ведь обеспечивать сидельца, а то он бедный там пропадет))) без меня) стала зарабатывать, умею зарабатывать, наркотики стали вызывать отвращение, и до сих
вызывают, да могу дудку раз в месяц, или полгода, но понимаю что это все то же дрянь. Десять лет, возила, ездила, кормила, лелеяла надежду, что вот выйдет и будет у меня самый лучший муж, все при нем, ну а за 10 лет, то точно мысли о наркоте уйдут. Такая иллюзия была мной воспитана, выращена!!! И вот этот счастливый день, как мне казалось, и это был первый и последний счастливый день после освобождения! А дальше, я работаю, он занимается здоровьем, ходит по врачам, мало ли может после 10 лет, приболел))) я настояла. Спасать же надо. Он продержался ровно 1 месяц и неделю. И пошло и поехало, я глубоко созависимый человек, ушла, потом онименя вернул, сказал что это все раз и все, я вернулась, но жизни больше не было, ни о каком сексе и речи быть не может, когда в употреблении это кошмар, противен и так стал, не то что в сексе. Все больше я стала орать, вымещать свои эмоции, иду с работы, и меня трясет от того что а вдруг опять, или когда опять, в общем дальше все очень тяжко, иллюзия, она же была, я сама ее вырастила, а он взял и своим употреблением все разрушил, так, я считала пока не узнала что это моя созависимость....

Отправлено спустя 7 минут 19 секунд:
И треугольник Карпмана, и спасти всех, все очень классически, дальше как у всех. Друзья тюремные, вранье, в общем я достигла своего дна. Как то пришла домой в этот ад, и от своей беспомощности, разбила посуду, дверь, готова была убить его ( понимала, что сидеть за него не буду), последние два месяца были просто адом из его марафонов, я к счастью была все время на работе, в какой момент, я поняла что проблемы у меня, я уже перестала понимать, где я где он, в голове только мысли про него и его торч, я перестала общаться с друзьями, у меня никого не осталось. Только я и торчок. Я ушла, даже не ушла, а убежала, именно роняя тапки. Меня не выпускал он из квартиры, отнял телефон, уходила из ада. Еще много, можно писать, но ситуация дальше под копирку. Мне бы теперь себя найти...

Тяжёлая история....Сил Вам! У Вас все будет хорошо!!!

Alina_1980, спасибо, верю, каждый день себе это говорю.

SVet, никогда не поздно начать все с чистого листа! Кто ищет, тот обязательно найдет)) ни о чем не жалейте, все нам во благо.. Отпустите ситуацию, постарайтесь забыть все плохое, время все сгладит, даже если не вылечит. Счастья вам!

Вот у Вас все началось 18 лет назад! Вот если бы вернуться на это время назад, что что бы вы изменили? Чтобы сделали что бы все изменить? Где и в чем было ваше начало?

Мое начало... Да, просто интересно было... Изменила бы многое. Собственно тогда, нужно было сделать только один верный шаг, и я его не сделала. Не сожалею, это прошлое, у всех есть прошлое.