Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Добрый день. Вот и пришло время создать свою тему. На форуме нахожусь последние полгода. Он мне реально помог. Мы с мужем вместе 7 лет. Начиналось все очень хорошо. Мы жили в разных городах. Приезжали друг к другу. Каждая встреча - праздник. У меня дочь от первого брака . Ей 15 сейчас. Вначале были очень хорошие отношения. Папой она его не назвала, но прислушивалась и уважала его. Иногда мне не говорила то, что могла сказать ему. Потом начали жить вместе. В 2015 расписались. Снимали квартиру. Он строитель. Он зарабатывал, но я всегда зарабатывала больше. Меня это напрягало. Были месяцы, когда я платила и за квартиру, и покупала продукты, при этом работала, как лошадь, а он спокойно играл в игры, ещё и злился, что я спать ему мешаю, когда работаю. Отношения с дочерью у него начали портиться. Он был злой и дерганый. Я знала , что курит травку. Больше ни о чем не догадывалась. Я копила деньги на свое жилье, а он непонятно куда просаживал то, что зарабатывал. То телефон себе купит за 60 тыс, то ещё что-то. В октябре прошлого года мы сильно поругались, и он ушел. Вернее, я попросила уйти. Месяц не виделись. Когда пришел, сказал, что любит, не может без нас, и за этот месяц подсел на наркотики. При этом обставил все так, что он не мог справиться с тем, чтоб жить без меня, поэтому начал. Дочь с ним жить не хотела, но я решила простить и дать шанс. Этот шанс ни к чему не привел. На новый год мы поехали в гости к моим родителям, там он не кололся. А когда вернулись , все началось опять. Терпеть я этого не могла. Сняла ему комнату, сказала, что с наркоманом жить не буду, но очень надеялась, что он справится, предлагала обратиться к врачу, в ребцентр и т.п. Периодически мы виделись, встречались в гостинице, он говорил, что работает, не колется, но я понимала, что это не так. Все становилось хуже с каждой неделей. При мне он пил и становится агрессивным. На меня руку правда никогда не поднимал, но секс стал как болезнь. А мне было противно. Обручальное кольцо и свои ценные вещи сдал в ломбард. У меня постоянно просил денег, то для инструмента, то на продукты, почти не работал, один раз украл у меня сумму на дозу. Я постоянно боялась, что приедет ко мне на работу. В феврале этого года он позвонил и попросил приехать. Я приехала и увидела его на улице в полном неадеквате. Он рвал и снимал свою одежду. Делал сальто. Кувыркался и кидался на прохожих. Разбил телефон. Я вызвала полицию и психбригаду. Приехала полиция - он сбежал. Я очень благодарна его другу (позже узнала, что он тоже наркоман), что он поехал на такси ночью со мной его искать. Мы объездили все притоны, нашли его, он дрался, весь избитый, по пояс раздет зимой. Я еле уговорила его поехать к себе домой. А утром отвезли его с другом в психбольницу (объединена с наркологией). Было очень стыдно ездить в психушку к мужу. Его лечащий врач сказала, чтоб я уносила ноги от такого мужа. Он пробыл в психушке неделю и начали появляться проблески сознания. В ребцентр согласился ехать добровольно. Написала ему письмо (целую поему), где выложила все что я думаю, что хочу ему помочь, а потом пусть делает, что хочет. Я обзвонила кучу ребцентров, опешила от цен и выбрала оптимальный. В ребцентре он находится с февраля. Первые три месяца оплатила я, дальше находится на благотворительных началах. Типа работает там (он хороший строитель, руки откуда надо растут). С ребцентром очень повезло, ему там комфортно, никогда не жаловался, старается, программу пишет, думаю, за полгода закончит. Признался, что употреблял несколько лет, послнднее время - соль. Свидания разрешены, мы видимся раз в две-три недели, я приезжаю. Сразу обозначила границы: не могла оставить его сдыхать, поэтому помогаю безвозмездно, но жить с ним не буду. Сначала истерил, теперь вроде смирился. Говорю - найдешь себе кого то - живи, я в сторону отойду. Хочу, чтоб выздоровел. Самое главное для меня. Знаю, что жить вместе не буду. Дочери обещала, она бедная насмотрелась. У нее психика расшаталась от отчима-наркомана. При этом понимаю, что если начала ему помогать - то уже и бросить не могу на полпути. Он и правда старается. Но понимаю , что от срыва никто не застрахован. А я начать все с начала не смогу. Я предупредила его и точно сама в этом уверена, что если он вернётся к наркотикам - то я все сделаю , чтоб его посадили (даже деньги заплачу), поэтому предложила обходить меня десятой дорогой, если будет срыв. Пока он находится в ребцентре, я снова стала нормальным человеком , а не нервной истеричкой, купила квартиру в ипотеку, переехала, делаю ремонт постепенно. Мне без него намного проще, чем с ним. И финансово, и морально. И мужчину я себе найти могу, но не могу себя заставить ни с кем встречаться. Понимаю, что он несмотря ни на что он мне близкий человек, начало возвращаться доверие, он родной. В любом случае когда выйдет, я помогу первый месяц финансово, но как себя вести с ним, не знаю. Жить однозначно вместе не буду, но боюсь, что от встреч с ним отказаться не смогу. Думала, что само по себе "рассосётся", станем друзьями, вообще надеюсь, что он уедет куда нибудь подальше и там начнет новую жизнь. Я его не заставляю, его выбор, но мне бы этого хотелось. А он говорит, что без меня себя не представляет, подождёт пока дочка вырастет и все равно будем с ним вместе. Ревнует меня, постоянно распрашивает, чем занимаюсь, где бываю, с кем общаюсь. Иногда я думаю, что ему надо начинать все заново без меня. Что так будет лучше и легче. Но сама от него не могу отказаться. Опять привыкаю. Он опять стал (или становится???) тем человеком, которого я любила. Короче, не знаю как быть. Правильно бы было эти отношения разорвать. Но бросить его я не могла, так как близких у него нет. Вернее, есть мать, но она живёт бедно и далеко, и особо он ей не нужен. Друзей он всех растерял, поэтому когда он опустился дальше некуда не смогла оставить его умирать. А как теперь быть - не знаю. Может, посоветуете что-то. Буду благодарна

Извините конечно,но это всё бла бла бла что вы жить с ним не будете ,зачем тогда ему помогать.

Будете вы жить с ним,если он бросит,но это как на пороховой бочке ,соль так просто не отпустит,но есть шанс.

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Ну вы добрая конечно

Кстати, хочу сказать ещё, что хожу на группы, работаю с психологом. Все это реально помогает. Я стала другим человеком. Розовые очки долго на мне не продержались. Но вот чувства к мужу никуда не делись. Было и отвращение к нему, и ненависть, думала, что просто вытяну его из ада и он пойдет своей дорогой, а я - своей. А теперь бегу рядом с ним по его дороге и никак не могу на свою свернуть. Считаю, что все сделала правильно. Надеялась на то, что он справится сам, в общей сложности, около месяца. Потом дала ему право выбора и помогла только тогда, когда сам попросил. И помогла адекватно - упекла в психушку . А вот сейчас не могу понять, как быть. Вернее, умом понимаю, что надо держаться от него подальше. А сердце тянется.

Отправлено спустя 2 минуты :
Сейчас с дочкой в отпуске, уехали из дома, отдыхаем. Но понимаю что скоро вернусь домой и опять к нему приеду. И почему мы, бабы, такие дуры

Отправлено спустя 4 минуты 10 секунд:
А ещё хочу пожелать всем нам, девочки, чтоб наркотики и наркоманы навсегда исезли из нашей жизни. Пусть все это пройдет, как страшный сон. Каждой каменную стену впереди счастливого лица и побольше мозгов, поменьше чувств . Очень радостно читать хорошее завершение историй на этом форуме. Пусть оно встречается почаще

Привет!Еще не известно как он себя поведет когда выйдет из центра... а так вы и сами все знаете... что надо держаться подальше,но чувства и т.д... сил вам со всем этим справиться... в первую очередь с собой...

Sober писал(а):Источник цитаты это

Может и бла бла бла, но пустить в свою однокомнатную квартиру, в которой я живу с дочкой, мужа-наркомана, после того, что я с ним пережила, я не готова. Я конечно, признаю, что "баба глупая" - это мой подвид, но "бабой тупой" себя пока не ощущаю

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:

Sober писал(а):Источник цитаты что

А ещё интересно, Вы помогаете людям исключительно для того, чтоб потом с ними вместе жить ???

Аглая, вы вот пишите здесь,что ваша дочь не хочет,чтоб вы жили с ним,а вы сами очень хотите этого,это сквозит через весь текст вашей темы.А вот вы только представьте-дочери ведь 15,возраст переходный,девочка,и она в знак протеста может вытворить всё,что угодно,назло вам,лишь бы не было рядом отчима-наркомана.Не дай Бог,я не желаю такого,но просто задумайтесь,ведь дочь в знак протеста может и из дома уйти,и травку покурить,и напиться,да ту же соль может употребить,чтоб переключить ваше внимание на себя,а не на отчима-наркомана.Я повторяю-я не желаю этого,а прошу вас о дочери подумать в первую очередь.С уважением к вам.

Аглая писал(а):Источник цитаты А ещё интересно, Вы помогаете людям исключительно для того, чтоб потом с ними вместе жить ???

Так он вам брат что-ли?откуда такое милосердие ,у вас есть чувства и надежда что он бросит и вы будете вместе ,ну так же ?

Sober, ну конечно так!все мы надеемся!баба дура не потому,что дура,а потому что баба!!!

ОльгаЯ, да не дуры вы , а просто хотите быть счастливыми

ОльгаЯ, спасибо, Вы уловили самую суть. О своей дочери я постоянно думаю и очень переживаю. Она мудрая не по годам и в той ситуации, в которой мы оказались, она меня очень поддержала. Своего отчима она ненавидит и знать его не хочет, но когда его "посетила шиза" от употребления, она сказала, что я не имею права его бросить и надо положить его в больницу. Я отдала приличную сумму за 3 месяца реабилитации, и моя дочь меня полностью в этом поддержала. До сих пор наши родные и друзья ничего не знают о том, что произошло. И она молчит, как партизан. Вообще моя дочь - моя радость и опора. И я очень хочу, чтоб она была счастлива. Я и так очень виновата перед ней. Поэтому с наркоманом (в том числе, с бывшим)) под одной крышей она жить не будет. Но ведь с мужчиной не обязательно жить, можно и встречаться, и гостевой брак. Я это имела ввиду, но видимо, не совсем четко изложила свои желания

Sober, согласна,что счастливыми хотим быть,только вот как быть счастливой с солевым и совместно с героиновым нарком( эт я о своём) .а я надеюсь!!!!!потому что 38,потому что муж,потому что жили прекрасно без наркоты....ну,в общем,все поняли меня

Отправлено спустя 8 минут 29 секунд:
Аглая, встречаться,гостевой брак это отношения на расстоянии,которые быстро себя исчерпают,и вам это надоест,а он всё равно уже психически неустойчив,и вы сами отойдёте в сторону,т.к.весь ужас солевой повториться....В общем,вы правильно всё делаете,раз сразу отпустить не умеете,то гостевой брак после ребы это выход.

ОльгаЯ, когда я проштудировала все про созависимость, я вначале подумала, что только она одна во мне и живёт. По крайней мере, к моему мужу. Но со временем поняла, что часть этой созависимости называется любовью. И помогаю я ему, потому что люблю, а не потому что с ним жить хочу, и не потому, что созависима (хотя и этого тоже в достатке).

Аглая, вы всё правильно делаете.Ваше поведение достойно уважения.Вы вправе сами решать как вам быть с ним дальше,но должны быть готовы к тому,что соль никого бесследно не покидает.

Не дай Бог мне никогда оказаться в такой ситуации, как мой муж (ситуация конченого наркомана), но понимаю, что если бы все в этой ситуации от меня отвернулись, то дорога одна - на дно. Есть грань, переступив которую, человек уже за себя не отвечает. Они же как животные, у них одна цель - добыть дозу. Искренне уважаю тех, кто находясь на дне, смог сам выбраться (покажите мне такого - сниму шляпу). Но думаю,что это скорее исключение, чем правило.
И справляются без посторонней помощи только очень сильные лличности. А другим нужна помощь (жёсткая любовь или другим термином назовите). Я, например, уверена, что есть в моей жизни люди, для которых я важна, и которые упекли бы меня куда угодно - в тюрьму, в психушку, в ребцентр, на необитаемый остров, чтобы вытянуть меня из ямы.