Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем привет! Заранее прошу прощения за большой текст.

Я 20-летняя девчонка. Употребляю 5 лет.
Детство было частично счастливым, частично несчастным. Вечно уставшие, работающие, как проклятые, родители. Хоть я всегда была любима ими, у них было мало свободного времени для меня. Ссоры, скандалы. Было тяжело. Росла сама по себе, была популярной.
Родители мало что знали обо мне - все эмоции и переживания я держала в себе. Я всегда была как стальной прут, шла к своим целям, получала то, что хочу, рассчитывала только на себя. Но никто не видел во мне ранимого ребенка, которому нужна ласка и нежность.

В 15 лет, мне предложили хапку и следующие два года я много шабила. К 17 годам появилась компания новых друзей - ребята, балующиеся всем подряд. На одной из тус мне предложили кокос, потом угостили феном и ешками. Потом - знакомство с мефом. Я даже не испытывала страха перед новыми веществами - мне нравилось менять сознание, раскрываться - наконец я могла говорить о важных вещах, делиться эмоциями.

Сдружилась с одной девочкой, мы перестали общаться с теми ребятами, но дули постоянно. Однажды она принесла фен и мы стали плотно нюхать. Но он надоел - теперь была альфа-пвп. Это были длинные марафоны, после которых хотелось умереть. После очередных отходов пришло осознание - с этим нужно кончать. И мы завязали. Были чистые несколько месяцев, пока однажды нам не предложили меф. Подруга понятия не имела, что это, а в моей памяти всплыло яркое воспоминание знакомства с этим порошком.

2 года жизни можно описать одной длинной белой полосой. Смеялись - в нашем мефе крови не найдено. Нюхали на выходных, нюхали ночью по будням - с утра расходились по работам и "играли" в хороших девочек. Жизнь разделилась на две стороны - с одной стороны я была хорошей девушкой и подругой, училась, работала; с другой стороны я была наркоманкой без тормозов, тратящей деньги на огромные количества мефа. Мы были завсегдатаями тусовок - и бесконечно торчали.
Это синтетическая иллюзия заменяла нам весь мир. Иногда мы мешали кайфы - это заканчивалось плохо, мы свыклись, что однажды мы можем просто не очнуться. Из веселых, заводных девчонок мы превратились в трясущиеся тени, ползающие с фонариком по полу в поисках упавшего кристаллика. К этому времени мы перепробовали все, кроме опиатов.
Та жизнь, в которой мы были умницами, была покрыта ложью, пока однажды не рассыпалась полностью - все узнали, кто мы есть. Друзья, молодые люди. Мы думали, что обхитрили всех, но потом поняли, что обхитрили самих себя. Через тонну серьезных разговоров, уговоров, ультиматумов, лекций и прочего - мы приняли решение завязывать, просто оборвать все. Нам угрожали рехабом, но даже после всей лжи нам дали доверие и поддержку, возможность выбраться своими силами.

И это сильно отрезвило, дало толчок изменить свою жизнь. Друзья и мч окружили меня любовью и заботой, которые я не заслуживала. Мне было стыдно и больно за них. Но их любовь давала мне силы, хотя изнутри я была пуста. Появились планы, я снова почувствовала вкус к жизни. Мы старались не видеться с подругой часто - всякий раз, когда мы, имея деньги, оставались вдвоем - мог закончиться новым трипом. Я боялась, что она не захочет выбираться, я не видела в ней желания, но она убеждала меня, что все будет хорошо. Что мы справимся. Я убрала все связи с наркоманами, перестав общаться с людьми, которые могут утянуть меня назад. А она не сделала этого.

Сегодня мы обе были бы чистые ровно 3 недели. Но чистая только я, подруга вчера сорвалась.
Сначала был прилив сил, желание выбраться, хорошее настроение. Потом появилось сильное физическое недомогание, даже не хочу описывать это, все и так все понимают. На третью неделю психика перестала выдерживать - раздражительность, агрессия, все казалось серым, бессмысленным. Когда вчера я узнала о срыве подруги - я впала в истерику, я и завидовала ей и ненавидела ее, позволила мыслям о наркотиках захватит свой разум. Меня заломало, в голову лезли мысли о том, что я не смогу, что я не хочу, что ничего не способно принести мне радость. Я плакала от злости на себя и весь мир, от бессилия и страха проиграть эту битву, сдаться. Нашла этот форум - читала истории людей, которые выбрались из большего дерьма, разговаривала с близкими людьми - мне все ещё страшно открываться, но я знаю, что в одиночку я не выберусь. Это немного успокоило меня.

Сегодня я проснулась в хорошем настроении и даже почти в хорошем самочувствии. С новыми силами и настроем идти дальше.
Я знаю, что вчерашнее состояние накроет меня ещё не раз, знаю, что может быть ещё хуже, что я могу быть в шаге от того, чтобы сорваться.
Я боюсь потерять смысл бороться, боюсь подвести тех, кто верит в меня и саму себя.
Я держусь, но я все ещё слабо представляю жизнь без наркотиков.
Пытаюсь занять себя разным - начала рисовать, заниматься гимнастикой, проводить время на свежем воздухе.
Но в голове все ещё не укладывается, что я больше никогда не почувствую кайф.
Это очень давит. Но я держусь. Я знаю, что я поломанный, но все еще сильный человек, что у меня просто не будет больше шанса, если упаду в это болото снова.

Я хотела бы услышать ваши советы, мнения и прочее! Буду рада каждому отклику.

zerasta, вы умничка! А нет возможности к специалисту обратиться? Или на группы походить?

После отмены психостимуляторов может ещё долго крутить. Но потом попускает и все эти депресняки и безумная тяга как-то уходит. Но очень не советую общаться с этой подругой и другими друзьями-наркоманами. Когда нет наркотика, можно о нём не думать. Живёшь себе и живёшь. Но когда его видишь - отказаться очень сложно. Я не могу спокойно смотреть на наркотики, меня безумно начинает тянуть их употребить. Поэтому не общайся с такими людьми, иначе опять начнёшь долбить.

Аня*_*, спасибо большое! Думала о том, чтобы походить на собрания АН. Но у меня еще не получается справиться с мыслью, что мне нужна сторонняя помощь. Еще очень хочется поправить здоровье - не знаю, с чего и начать.

Отправлено спустя 46 минут 29 секунд:
Katri, да, это правда, все именно так.. Наверное потому нам и удалось завязать после альфы на несколько месяцев - я уехала в другую страну, там переломало и вернулась свеженькой. А потом стоило увидеть наркотик - и все. Кроме подруги все знакомые наркоманы для меня мало значат, оборвала все связи. А с ней не могу - она мне как младшая сестра, несу за нее ответственность. Но сократила общение + стараюсь чтобы с нами всегда был третий человек, который не даст сорваться. Но видеться с ней очень тяжело, особенно теперь, когда я знаю, что она снова нюхает. Хочется выбраться из этого болота так же, как мы и забрались туда - вместе..

zerasta, спасайте себя! Ваша жизнь дороже всего.. Изоляция в любом случае хорошо. Но попробовать стоило бы, может позже..Наверно сначала надо с психики начинать, а потом спорт подключать, ПП, режим и всякие хобби.

Почитайте темы Олега, Собера, Катри, Лолы.

Аня*_*, вот с психикой как раз сложно - не знаю, с чего начинать, то же самое АН, может, специальные психологи.. у меня сейчас тактика в том, чтобы «забить» свободное время приятными эмоциями и интересными вещами - увлеклась музыкой, даже записалась на курсы. Спортивные игры, настольные, рисование.. много общаюсь с семьёй. Но это слабо поможет психике, думаю. Нужно копаться в голове..

Темы обязательно прочту! Я форум уже два дня запоем читаю. Тут атмосфера приятная. Тёплая

zerasta, одной сложно. По скайпу может попробовать консультации? И на группы сходить, ради интереса. А вдруг.. Алисе помогли группы, Катри не понравилось.. Каждому своё видать.. А так все верно.. В Ютуб тоже много информации. Делитесь, не пропадайте. И спасибо за историю.

zerasta писал(а):Источник цитаты А с ней не могу - она мне как младшая сестра, несу за нее ответственность. Но сократила общение + стараюсь чтобы с нами всегда был третий человек, который не даст сорваться. Но видеться с ней очень тяжело, особенно теперь, когда я знаю, что она снова нюхает. Хочется выбраться из этого болота так же, как мы и забрались туда - вместе..

Это ведь не блажь какая-то - это действительно необходимо - прекратить общение с наркоманами. Чтобы видеть наркотики и не употреблять, являясь при этом наркоманкой (пусть и бывшей), это надо какой-то просто стальной волей обладать. Я трезвилась-крепилась месяца два, живя с мужем наркоманом. Но всё стала подтарчивать. Не допускай такой же ситуации, как у меня

Аня*_*, думаю, решусь сходить на АН. Может, это действительно будет полезно. Пока у меня в голове с наркоманией ассоциируется только множество приятелей-наркоманов, та же подруга, которые считают, что можно жить и употреблять и все всегда будет окей. Может, стоит пообщаться с людьми, которые видели другую сторону медали, жёсткую, отрезвляющую. И ассоциировать наркоманию с этим, а не с веселыми тусовками.
Вам спасибо за тёплый отклик. Обещаю не пропадать!

Отправлено спустя 6 минут 1 секунду:
Katri, вы все правильно говорите. Но внутри себя я верю, что нас с подругой связывают не только наркотики - это ведь правда так. Много было всего в нашей дружбе хорошего, тёплого. Я вижу в ней сначала близкого человека и только потом наркоманку. И так же как и во мне, в ней «два человека» - хорошая девчонка и зависимая.
По договорённости, она рассказывает мне о том, что собирается юзать, чтобы я была в курсе, но не рассказывает подробностей, трип-репортов, не подначивает и тем более не показывает мне наркотики. Удержаться, видя наркотик на расстоянии руки, конечно, будет слишком тяжело, если вообще возможно.
У неё есть люди, которые ее старчивают. Если бы она изолировалась от них и держалась со мной - вдвоём возможно было бы проще. А может я идеализирую. В любом случае, это ее выбор.

zerasta, попробуйте, хуже точно не будет! Обязательно надо действовать. Вы ещё такая молодая. Не губите себя. И сами понимаете, что все серьезно. Зачем доводить себя до неисправимых последствий? А они у всех есть рано или поздно. Оградите себя от прежнего окружения, если есть такая возможность, можно уехать хоть на время куда то. Надо возвращаться к трезвой жизни. Если есть искреннее желание, то обязательно у вас все получится! Поддержу в благих начинаниях.

Из фильма мне фраза понравилась, "наркоманам либо все, либо ничего". Желаю полной трезвости на долгие годы.

Сегодня виделись с подругой. Попросила вымутить клад мефа. Я отказалась. Во-первых, не хочу тратить на это время, во-вторых не хочу иметь отношение к ее употреблению, я хотя бы буду знать, что не я ей в этом помогла. В-третьих, боюсь, что начну завидовать и снова перекроюсь.

Сегодня морально намного легче. Но ломит все тело, как будто меня долго и тщательно избивали.
Пытаюсь избавиться от постоянных мыслей о наркотиках, отвлекаюсь. Иногда получается. В компании с друзьями не наркоманами и молодым человеком это проще. Наедине очень тяжело. Мысли сжирают изнутри все. Но никто не говорил, что будет легко.

Пока не беру на себя слишком много. Живу сегодня. Чистый день - уже хорошо. Чистый день, когда ломает - уже маленькая, но победа над собой. Так и жить. День за днём. Вот уже 3 недельки набежало.

Отправлено спустя 10 минут 9 секунд:
Аня*_*, вы очень тёплый человек. Спасибо вам за это.
Осознание серьезности пришло внезапно - когда моя «тайная» сущность стала явной для всех. И я увидела, что это делает любимым людям больно. До этого я была обезьянка - ничего не вижу, не слышу, не говорю. Никто не знал меня-наркоманку - значит, вроде как бы ее нет, есть я хорошая. Сейчас понимаю, что я чудовищный человек. Всю жизнь ненавидела ложь в любых проявлениях и 5 лет жила в абсолютной лжи, срежиссированной самой собой. Это ужасно.
Последствия... даже не хочется думать. Была возможность посидеть на спидболе. Не решилась, ещё маленькая была. Ещё месяц назад заюзала бы не думая, просто не представилась возможность. Страшно подумать, что могло бы быть дальше.
Скоро уеду отдыхать в другую страну. К родственникам, нянчить малышей. Они меня успокаивают изнутри, смешные карапузы. Не будет даже и возможности никакой, слава богу. Вот тогда будет полная изоляция и умиротворение...

zerasta,

zerasta писал(а):Источник цитаты Сейчас понимаю, что я чудовищный человек.

Никто не застрахован от ошибок.Никакой вы не ужасный человек. Вы молодая,хорошая,умная девушка. Первые шаги вами уже сделаны, у вас правильный настрой,сейчас конечно тяжело, но с каждым прожитым днем будет легче.

Степанида, спасибо вам. Теперь нужно доказать себе, что во мне осталось много хорошего! Верить в свои силы.
Ошибки, да.. Себя винить всю жизнь тоже нельзя. Но до того, чтобы себя простить ещё далеко. Ну, будем идти, что же ещё остаётся.

zerasta,

zerasta писал(а):Источник цитаты Верить в свои силы

Верьте,обязательно верьте.В себя,свои силы,в будущее,в то хорошее которого осталось много. Себя винить всю жизнь тоже нельзя.И нельзя и не правильно.Даже грехи отпускаются после покаяния. То есть человек осознал,раскаялся ,искупил и должен жить дальше.Без груза содеянного.Помнить может и нужно ,вот не знаю.Возможно лучше забыть как страшный сон ,а может оставить эту страницу памяти в назидание.Тут нужно с психотерапевтом поговорить .А винить себя постоянно точно нет.Жизнь продолжается.Вы так молоды,у вас вся жизнь впереди.Я вам желаю прожить ее очень счастливо.

zerasta, и вам спасибо. Наркотик разрушает личность. В ваших силах остановить это. Будьте собой, цените близких, дорожите своей жизнью.. Каждый день для вас подвиг, понимаю. Но иначе никак. Все изменения в вашей жизни пусть будут только к лучшему. Дети это терапия, и ещё какая))