Созависимость в отношениях, что делать?
Добавлено: 04 июн 2018, 06:57
Мне 30 лет, последние лет 10 я употреблял амфетамин. Интенсивность была разной и были паузы до полугода. Никогда не ставил наркотик на первое место, всегда придерживался моральных принципов, несмотря на то, что наркоман. У меня был друг, точнее соупотребитель, мы учились вместе в школе и дружили, потом не общались, опять встретились 7 лет назад. Он несколько дней как женился. У меня закончились первые серьезные отношения и я много времени проводил у друга с женой, мы вместе употребляли. Я больше общался с его женой, ему это было удобно, он мог заниматься в это время своими делами, он игроман, играл в компьютерные игры. Когда я был у них, всё было нормально, когда меня не было, они дрались и ссорились неоднократно. Его жена часто приходила ко мне ночевать и вообще я всегда ей помогал. Отправлял спать ее к сестре, так как девушка друга для меня как парень, что-то больше, чем дружба и общение было исключено. Спустя 3 года друг рассказывает, что они как обычно подрались и жена уехала, потом я узнал, что оказывается у неё сломаны Ребра и чмт, причём его родители были при этом и его отец тоже участвовал.Он преподнёс все так, что она сама виновата, сказал чтобы я с ней не общался и я согласился, друг всё-таки.в итоге они развелись, друг уехал жить в другой город и я его полгода не видел, в соц сети списался с бывшей его женой, она приехала ко мне в гости и рассказала историю с другой стороны. Она плакала, я всегда к ней очень хорошо относился, мы хорошо понимали друг друга и могли много времени проводить вместе. Мне стало жалко ее, мы выпили, поцеловались и переспали. Это первый момент, когда я поступил против своих принципов, хотя на самом деле другом ее бывший муж мне никогда не был, он много раз подставлял меня, общаться нам было с ним не о чем и всё общение сводилось к тому, что я доставал ему вещество и он скидывал на меня свою жену, чтобы спокойно играть в игры. Это было очевидно, но чувство вины и напряжение появилось. К этой девочке у меня были тёплые чувства, но я не разрешал себе их проявление, списывал всё на жалость, хотя сейчас понимаю, что с первой встречи она стала мне как родная, чего не скажу о бывшем друге. Утром она попросила : «не бросай меня пожалуйста», да я и не мог уже. Она начала дарить мне подарки, очень хорошо относилась, всё свободное время стремилась проводить со мной, что меня очень напрягало, у меня были друзья, дела, приходилось ее оставлять у себя дома в ее выходные, в общем особо о ней я не думал. Всё это сопровождалось периодическим употреблением и в общем-то вместе нам было хорошо. Я не разобрался с ситуацией с моим предательством дружбы и это фоном давало напряжение и не давало мне проявлять чувства. Я уехал в другой город работать, мы созванивались каждый день, а на выходных встречались, она работала и неплохо зарабатывала, я жил в другом городе, ей это не нравилось. С работой у неё возникли какие-то непонятки и спустя полгода она решила переехать ко мне. Наркотики были у меня всегда, но наши употребления стали приносить негатив. Ее хорошее отношение заставило меня стать мягче и появилось чувство, что я должен ей. У неё включился треугольник, условия, ультиматумы, выбирай или я или наркотики. С момента нашей встречи я вообще изменился в лучшую сторону, работать стал и наркотиков становилось постепенно все меньше и меньше. Я сделал выбор в ее пользу, мы начали трезвиться и начали возникать ссоры и скандалы, она требовала внимания и ничем вообще не занималась, не работала, не гуляла, меня не слушала, что нужно учиться самой себя развлекать и что-то делать. Ссоры были на пустом месте, я объяснял, что белое это белое и можно всегда договориться, но она гоняла по треугольнику. Мы начали ходить на группу Ан, но раз в месяц провоцировали друг друга и употребляли, хотя понимали, что в отношениях наркотик всегда был третьим лишним и из-за него становится хуже всё. Мы были в Москве и поссорились, она уехала в город, где мы снимали квартиру, я пропал на два дня и выключил телефон, когда приехал к ней, не было ни ее, ни вещей. Была записка, что любит, так больше не может и уехала в рц и что мне тоже надо ехать, чтобы мы могли быть вместе. Она убежала, я в пустой квартире один не мог находиться, понял, что люблю ее и поехал, а может тоже убежал. Я все 7 месяцев делал всё ради нас, чтобы мы могли быть вместе. Когда вышел, узнал, что у неё отношения с героиновым наркоманом. Второй момент, когда мой мир перевернулся. Я был уверен в ней, она никогда не подводила, я да, подводил, она меня очень сильно любила. Мы встретились, она сказала, что там сломали ей психику окончательно и она сама не понимает, как так получилось. Я ей дал вид со стороны, она понимала и сказала, что будет заканчивать эти отношения, но ей нужно время. У меня внутренние противоречия, она предала и нужно иметь чувство достоинства и попрощаться навсегда, но была ситуация в самом начале, что я изменил с бывшей, это давало разрешение простить ей предательство и измену, хотя для меня это неприемлемо. Тогда пошёл против себя, после измены одни негативные эмоции и чувство вины и стыда, никакого удовольствия не получил, только негативные эмоции. Я не понимаю, с одной стороны чувствую, что она родной мне человек, что я ей тоже небезразличен, с другой во всем сомневаюсь, не верю своим чувствам теперь. В итоге она рассталась, переехала в свою квартиру и на ее др мы встретились и начали общаться, опять с наркотиками, решили попробовать сначала. всё стало наоборот, я веду себя, как она в самом начале, а она относится ко мне холодно очень и отталкивает. Я чувствую это отношение, меня это не устраивает, не вижу смысла и перспективы, она предложила не пытаться даже и мы опять перестали общаться. Прошло 3 месяца, я не иду навстречу и не звоню, она тоже. Не понимаю где правда и что делать. С одной стороны я чувствую, что могло бы что-то получится у нас и что мы дороги друг другу и есть душевная связь. С другой стороны мы сделали друг другу больно очень много и отношения нездоровые, постоянно один из нас не даёт им развиваться. Очевидна созааисимость и зависимость обоих, но кроме боли, было много хорошего и радости было тоже много. Что делать и как понять, что правильно?