Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Добрый день! Сегодня и правда добрый, ничего из мною описанного ниже не происходит и я счастлива.
Просто хочу выговориться, столько лет держу все в себе, некому рассказать, все как у всех. Друзья, знакомые, никто не поймёт, а ведь еще лицо надо держать, соблюдать приличия, престиж прежде всего...А у меня нет сил терпеть. Хотя, похоже, есть, раз до сих пор не ушла от него.
Он - это мое благословение и мое проклятие в одном лице. Я как дура последняя все пытаюсь вернуть дни, еще не очернённые наркотой. Что стало с нашей любовью, с нашей жизнью? Его жизнь и любовь - стимуляторы, а самая большая - меф, фен, лед, как бы ни называлась эта дрянь. А моя жизнь - это утро, когда ты, проснувшись, если вообще смогла уснуть, гадаешь, жив ли еще твой благоверный, не выбежал он в очередном психозе на улицу в полном неадеквате и не натворил ли чего, а теперь не сидит ли в полиции или в дурке. День - бояться идти на работу и оставлять его одного в квартире с острыми и опасными предметами, ни в коем случае не забыть забрать с собой ключи от его машины. На работе поминутно тянуться к телефону, чтобы позвонить и быть спокойной хотя бы одну минуту, но звонить нельзя, это может его спровоцировать. По дороге с работы опять надеяться, что он хотя бы не сдох, а еще лучше - не наброситься с вилкой (его любимое орудие запугивания) на меня прямо с порога. Зайти в магазин, чтобы купить ему любимого сыра, который все равно заплесневеет и будет выброшен, потому что супруг питается только спидами. Вечер - приехать, наконец, домой и встретиться со всеми страхами лицом к лицу. Я буду на седьмом небе от счастья если он просто строчит свои статьи или рисует схемы мирового заговора, обложившись картами и книгами. Если нет...что ж, придется играть в его спектакле, быть другом Максом, черной шлюхой, шпионкой, самим бытием, смотря какие у него сегодня глюки. Для меня ночь настанет, а у него есть только мефовый день, долгий, как арктический. А для меня ночь длится полгода. Я закрою дверь на замок, чтобы иметь хоть какой-то шанс уснуть и буду прислушиваться к каждому звуку, пока глаза сами не закроются от усталости.
И следующие дни будут проходить в том же режиме. Хаотическая стабильность падения.
Я стану дерганной, боящейся любого шороха, похудею на 5 кг, при том, что и так вешу 47, получу круги под глазами в подарок. Жене наркомана внешность наркоманки бесплатно.
А он не наркоман, нет, никто никогда и не догадался бы, одной мне постоянно неймется, когда нахожу шприцы, а еще лучше, когда наблюдаю, как он колется. Зачем стесняться и прятаться по углам? Я же и так знаю, да и «они» наблюдают и все видят.
А потом он финиширует первым и единственным в своем марафоне и пойдет на работу, как все нормальные люди, которые не думают, что женаты на масоне-иллюминате.
Я ненавижу его отпуска. Пусть лучше горит на работе, пусть ему будет некогда даже подумать о том, чтобы «охладиться».
Нет, не думайте, он никогда не причинял мне боли, физической боли. Пока еще он способен остановиться до того, как эта треклятая вилка проткнет меня. А иногда я и сама хочу, чтобы все кончилось. Пусть кончится хотя бы так, только бы не очень больно. Может быть, так я его отрезвлю.
Хотя, увы, он не помнит своих выходок под кайфом, так что умру зря. Зато сама успокоюсь.
Ну вот, все излито, что копилось столько лет. Я знаю, что самадуравиновата, позволяю это все, терплю бог знает зачем. Я знаю, что вы меня поймете, все, кто прошел и проходит сейчас через это.
А почему бог знает зачем? Я люблю его. Его или свои воспоминания о нем, не знаю. Я часто загоняю себя рефлексией похлеще его марафонов, больше не хочу. Я умираю и так, и этак, с ним и без него. Я живу ради его чистых дней, дней моего бесконечного блаженства. Так что да, я тоже наркоманка, созависимость - тяжелый наркотик.
Спасибо всем, кто потратил свое время на чтение моих душевных излияний. Чувствую, будто пропустила рюмочку за душевным разговором с лучшей подругой, хотя у меня нет подруг и я не пью.

Iphigenia, пора заканчивать с этим, нет?

Mylty, да я бы и рада, а не могу. Видать, единственный выход - стать-таки жертвой его вилки. Я не могу уйти.
Если бы он был таким всегда, я бы точно перегорела. А так успеваю восстанавливаться перед новым заходом.
Каждый раз сложнее, правда. Но уйти не могу, это мои кандалы.
Вот жду очередного эпизода, на этом фоне и пишу, я хочу поделиться, дабы быть в состоянии пережить

Iphigenia, так а чего хотите на самом деле?
От него, от себя?
Или вас и так всё устраивает, просто выговориться нужно было?

Знаете.. при всем моем уважении к вам, но лучше бы он сдох... чем так жить

Tanusha, выговориться нужно было, как минимум это. Я уже себя лучше чувствую.
Я много чего хочу, только все из области фантастики. До сих пор ведь надеюсь, что мы поедем вместе отдыхать куда-нибудь, вместо того, чтобы делать из квартиры Аид. Но я не особо верю, что он может бросить. Чем больше стаж, тем сложнее, ведь так?
От себя хочу уйти. Банально. А еще я знаю, что не смогу, хоть кол на голове теши, не брошу бедняжку. Родители от него уже отказались, а я вот какая героиня. Героиня будущей колонки криминальных новостей.
А вообще в голове бардак и раздрай, про душу лучше вообще не вспоминать

Отправлено спустя 5 минут 51 секунду:
kisa, а я согласна, пусть! Но скорее я туда попаду из-за него. Он товарищ закаленный, десять дней марафонит, недельку отдохнет - огурчик. Иногда меня пугают свои же мысли, пора бы уже привыкнуть. А я каждый раз желаю ему скорейшей смерти, безболезненной, хотя бы от сердечного приступа, что не редкость среди его братии, а потом за такие мысли себя ненавижу.

Iphigenia, чаша терпения, на самом деле, не бесконечная. Просто пока не через край...
Пока эмоции преобладают над разумом.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Мне помогло осознание того, что опека его, способствую его гибели. Оставив в покое Вы дадите ему шанс.

777, иногда мне кажется, что все, это край, финиш. Ан нет, все продолжается дальше в том же духе. Конечно, никто меня не ведет, аки агнца на заклание, сама иду. И не могу остановиться. Каждый раз, когда замедляюсь, будто кто-то дает пинка под зад, и я снова иду. Чем-то напоминает переходы по этапам, убежать нет шансов. Я только не пойму, кто мой конвоир.

Iphigenia, а сколько вам лет? И сколько ему, дети есть? Я уверенна что вам нужно начать с себя, вы очень сильно созависите, но если пришли на этот форум, значит пытаетесь все равно что то для себя решить или как то вырваться из этого, а вам чисто за себя не страшно? Я так поняла вы почти на все уже готовы, а в чем прелесть? Он вас обеспечивает, секс может крутой или что.. вот за что вы его любите?

Iphigenia,какая я же Вы героиня? вы просто помогаете угробиться человеку, способствуя его употреблению.
Без вас он либо встал на нормальный путь, либо сторчался, а с Вами путь у него один- на тот свет.
Оставьте уже его и займитесь собой.
На самом деле Вам просто нравится роль жертвы, поэтому и живете так.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
kisa, как можно ЛЮБИТЬ за секс?
А в данной истории вообще нет любви никакой и ни у кого.

Tanusha, Я в этой жизни поняла что любить можно за что угодно))) в любом случае когда человек не любит, то он как правило не страдает и не остается с этим всем, значит есть любовь но тогда за что?

kisa, мне 27, ему 28. Детей нет, к счастью.
Мне страшно за себя, очень даже. Какой-то чужой человек в нашей квартире, с которым я не знаю, как обращаться, чтобы не лишиться жизни. Весь этот бесконечный бред со слежками, снайперами и полицией под дверью меня никак не вдохновляет. Да даже один взгляд в его пустые глаза уже пробирает неслабо.
Наверное, я хочу что-то изменить, но я боюсь себе признаться. Потому что не верю в успех этого начинания.
Люблю не психа, а нормального человека, который иногда-таки задерживается со мной надолго. Умный, любящий, добрый и далее по списку. Хорошо зарабатывает, культура-образование. Идеал, в общем. Только вот иногда Бах с Шубертом уступают место рэпу, а золотой муж неадекватному наркоману.

Отправлено спустя 6 минут 46 секунд:
Tanusha, способствую? А толку останавливать? Будет наркоман кого-то там слушать? Скорее благодаря мне он еще топчет эту землю. Родители явно в системе ценностей повыше жены будут, но их отказ ни о чем не заставил мужа задуматься.
Ну пусть я жертва, даже не спорю. Приспособилась уже за эти годы, надо было сразу уходить.
А что любовь тогда? Если бросить его к черту, это любовь? Мне до сих казалось, что наоборот. Хотя эта тема слишком уж субъективная, единой точки зрения нет и не может быть

Iphigenia, Я бы еще вас поняла, если бы вам было лет 50, вы молоды, нафига вам все это? У меня тоже был любящий, до поры до времени, а если вы предполагаете что он может на неадеквате с вами что то сделать, значит сами понимаете всю тяжесть данного союза, я от своего отказалась в 33 года, и ни че, нормуль, жизнь идет дальше, может и не так эмоционально с разборками и всеми концертами как с бывшим, но я сейчас крайне спокойна и это не с чем не сравнить, а вы себя уже можно сказать хороните.. вам это зачем? Нельзя так... нельзя так относиться к себе

kisa, так как раз наоборот, когда человек любит - здоровой чистой любовью- он не страдает и портит жизнь себе и другим.
А ЛЮБИТЬ за секс- это похоть )
Просто вам самец нравится и всё- чисто физиологически)

Iphigenia, вы от него как то зависите? Или просто любите того самого, который был раньше?