Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Привет всем,полтора года я читаю форум,ничего не писала,изучала так сказать,в 2016 году уехав отдыхать на море с дочерью,муж позвонил и признался что он наркоман ,два года,два года я понимала что что то происходит и не могла понять что это?Постоянно оправдывала его,любила так сказать,ну вот ,признался ,стало ему полегче,а я ,я на море ни о чем думать не могла,кроме него,спасу,люблю,немогу,жесть .Коротко,женаты 12 лет,детей нет,у него от первого брака дочь,кстати жена наркоманка и алкоголик,ну да ладно,ребенок с трех лет был с нами до лет 6,у меня дочь тоже от первого брака,сейчас 19 лет,общих детей нет,сделала в свое время два аборта,то ли так надо было,незнаю,на то время очень плохо мне было от этих беременностей,и отвращение какое то к самой себе,пусть жестко,но это мои чувства в тех ситуациях,да жаль,часто думала,но так лучше считала и считаю по сегодня,не готов мой муж к детям,я дочь тоже сама воспитала от первого брака,урок хароший был,поэтому и сомневалась и в нем и в себе ,проблем не хотелось создавать,вот,признание что он наркоман это одно,а что он наркоман уже два года это другое,итого в сумме четыре года,два я не знала,не знала еще по тому что полтора года болела,доктора,капельницы почти год,и война что б жить,пока занималась собой и своим выздоровлением мой благоверный кайфовал по полной программе,ох,сейчас оглядываюсь в прошлое и понимаю его отношение ко мне,жесть,и секса нет,и капелницы достали,а кончились лекарства он не поедет нет он устал от всего,дохни,я реву как дура,жить не могу без уколов и лекарств,а ему пофиг,улыбается,счастлив,соседи ездили покупали,вспоминаю,страшно,и это я ,и это я простила,тяжело ему было со мной,ну да ладно,дальше....И вот мой муж наркоман,я спасу,вылечу,верчусь,времени не хватает ни на что,думаю че то не то,ну ладно,беда,потом розберусь,и понемногу я начинаю зависать на муже,как он,что он,где он,потом контроль телефона,машины,гаража и понеслось,и я которая боролась за жизнь с инвалидностью в связи с болезней своей,переключилась на контроль мужа,это жесть,я девочки рылась в мусорном ведре,я ,я два года вставая кое как с постели и смотря на себя в зеркало говорила себе ты будешь жить,и ты справишься,я рылась в дерьме что б спасти его,я о себе забыла,воообще,в какой то момент ища в гараже всю эту хрень я понимаю что я на грани какого то безумия,я с ума сошла от этого всего,и я остановилась,я нашла группу для созависимых и позвонила,я.прошла 12 шагов,за это время мой муж лег в реб центр сам ,летом прошлого года,я перестала контролировать,я и до того пока не знала о его наркомании мало его контролировала,рыбалка так рыбалка,баня так баня,у меня свои интересы так сказать.Потом да,все звонки,смс,поездки,жесть в общем,после РЦ,все наладилось,у меня группы,у него,я писала.шаги,он незнаю,5месяцев назад я поехала к родным,на две недели,через два дня срыв по сегодня,я прошла своих 12 шагов,я созик и т. д. и т. п.,мозг мой не мой,чувства мои не мои,мысли мои не мои,я не пью,не ругаюсь матом,я терпила,и я безусловно люблю....И я все прощаю,сказать что не старалась,старалась еще как,и я не такая,и мыслю я не так как надо,и я стерва,и т.д,вобщем суть,я вышла из программы,я в первую очередь человек со своими мыслями чувствами,и с башкой своей,отрезать это все я не смогу и не хочу,Бог создал значит так надо ,вобщем вышла я ,вернула себя себе,друзья,увлечения,закончила курсы,просыпаюсь утром и знаю что хочу,не бегу читать еженевник что у меня муж наркоман,а бегу делать то что именно я хочу,муж мой наблюдая это все как то озабочился,как это на группы она не ездит,болт забила и т.д,захотелось ему выздоравливать,и вот я.как дура поверила,три дня его ломало,он героинщик,я никогда его в ломках не поддерживала,на этот раз подумала ,ладно,помогу,ха ха,помогла,4 дня,а потом враки,брехня,брехня и еще раз брехня,а нет еще слезы,слезы,:оооооооо,вот к чему веду,уехал мой благоверный к вечеру за очередной дозой,приехал ночью,очень хороший,добрый,все мне купил что писала по списку на продукты,и уехал утром опять с соседом в магазин,а свой телефон он забыл дома,и если честно я в его телефон уже наверное больше года не лазила,а тут звонок и я понимаю что телефон дома,уфффф,остапа понесло,я Жена Наркомана угробила своих два года жизни,что бы спасать не ведомо кого,не ведомо потому что мой муж это не мой муж,он просто делает вид,тип,маску,как удобно ему,не мне.У него такая жизнь ,мне б мечтать о такой,ну на трезвую голову канешно,движения,движения,кайф,движения,деньги,кайф,и ему посрать на все,на все,на тебя,на детей,на все.

Спасибо Олег,читала вас,и вы правы,никто кроме самого себя,здоровья вам и счастья.

Валя, Не до конца понятно. Вы разошлись? Или что? Или пока не готовы принять решение? Если не готовы, то попробуйте проанализировать истории на форуме и итоги этих историй.

Приветик,нет,еще не ушла,сегодня телефон был забыт дома,сегодня так сказать просозила,почитала переписки,поняла то что мужу то хорошо,у него кайф,у него жизнь движуха,счастье,а я читая это все смеялась и плакала,над собой,эххх,мои тревоги,страхи,это все мое,моя глупость,моя жизнь страхи за него,за его судьбу,за свою жизнь с этим всем,какая я глупая,охххх.

Валя, ты зависишь от него как-то? Тебе не спокойнее без него? Есть понимание, что это может затянутся на долгие-долгие годы и очнёшься уже в старости?

Что вынесла из чтения на форуме? Погоди, не отвечай, я отвечу за тебя.
95% семей на форуме распалось. 5% тут завязавшие навсегда или на достаточно долгое время, из них 3% вернулись к жёнам.

Готовы принять такие риски и дальше жить с ним? Выдержите ли такую жизнь?

Решение канешно я приняла для себя,по ходу это решение у меня и было и есть,я своей жизнью живу,стараюсь,на развод подаю 10 марта,брак у нас на Украине зарегистрирован,я хочу развестись,жилье у меня есть,дочь взрослая ,ломки и употребления я не позволю в доме ,да и для какого смысла ,я к тому что два года я относилась к человеку как к больному ,старалась помочь,но,но первое меня об этом не просили,второе это то что пока я тут помогаю так сказать,человек живет себе в свое удовольствие,развлекается по полной,и тут я со своим выздоровлением,так смешно от этого,и смешно.и грустно

Отправлено спустя 4 минуты 39 секунд:
И вот только сегодня до меня дошло,ну как такое может быть.Я в шоке от себя.

Отправлено спустя 9 минут 52 секунды:
Хочу добавить,я относилась к употреблению мужа как к слабости что ли,мне жалеть его хотелось,подбадривать,веру вселять ,а сегодня я поняла что это глупость с моей то стороны,это вообще глупость,он в переписках с друзьями пишет что жена пиз ...т рот незакрывается ,и ржет от этого всего,а я лекции читаю,выздоровления ищу,ну что с меня возмешь.

Отправлено спустя 5 минут 41 секунду:
Брат у меня двоюродный умер от наркотиков 20 лет тому назад,у меня с ним были в детстве очень теплые отношения,часто его вспоминаю,и люблю как брата по сегодня,мне 42…сейчас,иногда вспоминаю и сожалею что так случилось с ним,думаю что переношу чувства на мужа.

Валя, Ну что сказать? Теряй дальше годы молодости, раз так нравится. Или не трать их на человека, которому ты по сути не нужна. Да, ты ему не нужна, прими это. Как и большинство созависимых на этом форуме не нужны своим наркам. Была бы нужна, он бы бросил уже. И тебе выбирать, что делать с человеком, которому ты не нужна.

так и шаги прошла,занимаюсь собой,работой,учебой,детьми,родителями,друзья у меня люди очень хорошие,работодатель вообще золотой человек,когда узнал что муж наркоман и уехал в ребу,никого и не искал вместо него,меня еще поддерживал,психолога мне нанял,и тут срыв,у всех жопа,а ему хорошо

Валя,

Валя писал(а):Источник цитаты занимаюсь собой,работой,учебой,детьми,родителями,друзья у меня люди очень хорошие,работодатель вообще золотой человек,когда узнал что муж наркоман и уехал в ребу,никого и не искал вместо него,меня еще поддерживал,психолога мне нанял

А не лишний ли он тут, а? Может, лишний всё таки? Или тебе себя не жалко для чела, которому ты не нужна? Вот, подумай.

так дело в том что я не навязываюсь,я после срыва с ним не сплю,не ем.,нея советую,нооо,четыре дня назад муж как бы решил завязать,до этого я не включалась,я писала выше,я к чему веду,что у него все ок.

Отправлено спустя 2 минуты 43 секунды:
И я два года ,выздоравливая от созы,развиваясь и все остальное,не без мыслей что это поможет,и надеясь на счастливую жизнь,сегодня понимаю что всетаки это жопа

Валя, ну и в чём дело? Почему у него всё океюшки, а у тебя нет? Может, хватит мучить себя? 42 года... ММм, как врачиха скажу, можно привести себя в порядок и уделить время другому мужчине, который обязательно появится, когда приведёте себя в порядок и будет снова огонёк в глазах. Я прописываю вам физ-нагрузку, а именно бег или быстрая ходьба от 5 км за занятие, немного силовых и растяжки (если нет противопоказаний по здоровью). Фигура вообще норм будет, а там и мысли после пробежки о нём уйдут, от усталости не будет сил терзаться мыслями о нём. Ну, или какие-нибудь свои увлечения нужно уже из-под пыли откопать. Есть любимое хобби - отлично!

Масленница,ты умничка,спасибо тебе,я с той стороны не посмотрела.

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
У меня с фигурой оки,Бог дал и внешность,вес 47,рост 1,60,и,я блондинка

Валя, Замечательно. Но вы же хотите иметь тот же вес и сохранить молодой вид и вес до старости, лет до 70-80? Хотите? Значит всё равно в зал. Представь, через полгода занятий у тебя будет кожа лучше из-за того, что аэробные нагрузки тренируют сердечно-сосудистую систему, ускоряют обменку, развивается сеть капилляров, а это значит, что всё, в том числе и кожа, получают больше питания. Аргумент это для того, что бы бегать? Я счмитаю, что аргумент. А также можно поправить некоторые вещи: подтянуть попу, расправить плечи (грудь поднимется) натренировать спинку для осанки. Разве плохо?

и курсы я вот пару дней закончила по маникюру,справлюсь я

Валя, Спасибо, что поделилась историей и принятым решением. Уверена, многим новоприбывшим твоя история поможет не обманывать себя.