Всё точно будет хорошо.
Добавлено: 15 фев 2018, 10:37
Добрый день.
Я не буду писать подробно, потому, что у меня настало то время, когда я простила себя, простила бывшего мужа и страница перевёрнута.
В общем и целом мы с мужем прожили 7 лет. В первый год я один раз видела его упоротым, но тогда он говорил, что принимает наркотики очень редко, дай боже если раз в год. "В рекреационных целях", как он это называл.
До знакомства с ним я ни разу не пробовала никаких наркотиков, алкоголь мне не нравится. Курила сигареты. На никотин присела мощно и сразу, как только закурила. Скорее всего, дело в том, что моя мать курила всю беременность и кормление и потом дома часто курили. Всё детство в пассивном курении :) Плюс ко всему лет с четырнадцати у меня стойкая ангедония, депрессия, с которой я борюсь без медикаментозной поддержки (психотерапевт сказал, что у нас такое не лечат). Все антидепрессанты, которые мне прописывали, давали страшные побочки. От флуоксетина чуть не захлебнулась в кружке чая от спазма гортани. От пирацетама чуть не подралась на работе, агрессия была страшная. Биполярки нет, но жить тяжеловато, две осознанные попытки суицида, спасли чудом, потому, что нашли на 15 минут раньше нужного времени. Короче такая себе база для наркомании, да.
Удовольствие от жизни я получаю, как классический задрот: вязала, шила, плела из бисера, играла в ммо, трудоголизм.
Пару раз в первые три года совместной жизни мы вместе употребляли метамфетамин. Для меня это было открытием - что так себя чувствовать вообще возможно. Я не представляла, что человек вообще может подобное испытывать. Рай на земле. Платила я за это тоже жёстко - желанием выйти в окно. Потому, что было плохо настолько, что казалось, жизнь кончена, идти некуда и всё ненужно.
В дальнейшем меня удерживала память вот об этих "отходосах".
От мужа я слышала много всего про самоконтроль, осознание, зачем ты употребляешь и вся вот эта чушь, которую торчки поумнее втирают лопухам :) Сломался он об соль четыре года назад. Уехал в москву к брату на заработки, нашла свинья грязи и понеслась. Приехал через полгода с готовой наркозависимостью. Он и так-то не подарок был, прошляпил наше дело на двоих, в которое было вложено 2млн долгов, не продал бизнес вовремя, не слушал вообще ничего и никого. Ещё в трезвяке потерял всех друзей из-за долгов и всем рассказывал, как сложно содержать бабу с двумя детьми. Ну то есть все прелести человеческой натуры: вранье напропалую, манипуляции, переворачивание всего и вся с ног на голову.
Когда вошёл в систему, очень резко изменился, как человек. Буквально полгода соляги сделали с ним то, что алкашка делает с людьми за десятилетия. В клинике это называется уплощение личностного профиля. Меняются моральные установки, человек становится наглым, беспринципным, бессовестным, неконтактным. И ещё много всякого творит. Я протянула с ним три года, периодически употребляя вместе. Мне было дико стыдно за всё, что я с собой делала под приходами этой жути. Суицид по сравнению с этими актами саморазрушения - сладкий пряник. Было дело, отрезала себе кончик пальца ножницами. Пока обрабатывала, два раза теряла сознание. И никакой боли не чувствовала.
Сейчас точно могу сказать, что меня двигало дернуть этой дряни снова: это удивительное ощущение, что ты никто, ничто. Ничего не болит, ничего не хочется, кроме догнаться. Вот "ничего не болит" и "ничего не чувствую, мне всё равно, что будет дальше" - именно то, чего мне не хватает каждый час моей грёбаной жизни с самого детства. Не кайф, не эйфория. А осознанное самозабвение.
Три года я помнила, каким добрым, чутким мог быть этот человек, когда ему что-то было от меня нужно. Отрывала от себя как с мясом. Когда мы поженились, я действительно чувствовала это вот: это навсегда и это именно тот человек. Я отхватила свой кусок счастья. У меня будет всё, как в книжках. Три года мне понадобилось на решение о расставании, под конец сил на него смотреть и разговаривать с ним не было уже совсем. В день, когда я оставила его выходить одного, я поехала к его друзьям, которые были у нас на свадьбе. Мне удивленно рассказали, что он всегда торчал на скоростях, с 15 лет. Все думали, что я знаю. А я понятия не имела, что вышла замуж за прожженного торча. Вот только торчал он первое время на моих эмоциях, на том, что нужен мне и я его люблю. Как только начались разногласия и он потерял свою идеальность, которую старательно выращивал в моих глазах, его потянуло на старое. Потом я выяснила, что он может при умеренной дозе выглядеть как трезвый - шифруется хорошо. Я даже и не узнаю никогда, сколько он торчал, а я не знала.
Выгнала из дома, и запретила себе думать про наркоту. На сегодняшний день я два года как чистая. Жить - это больно. Жить - очень круто и здорово. Через полгода мне перестала сниться наркота, я быстро нашла работу и выросла в зарплате в два раза со старта. Осознала, как много времени потеряла в танцах у наркохрена, который надо было бросить, когда он просил помощи уделанный в навоз.
Парень в тот день, когда я его выперла, взял много-много дури. А на тот момент не спал уже 3 дня. Прокуролесил он еще три, его пустил друг на пустующую квартиру. Закономерно, он попал и в руки полиции и в наркологичку, мама отмазывала уже за деньги. Мы иногда видимся. Я не могу сказать, употребляет он, или нет. Но здоровым он так и не стал выглядеть.
Принимайте, пожалуйста, решения своевременно.
Если вам кажется - вам не кажется.
Не употребляйте алкоголь и транки, если марафоните более 3х дней - можете поймать диссоциацию, деперс и дереал. И возможно, что эти друзья потом будут вылезать при каждом стрессе ещё какое-то время.
Представьте свою жизнь ещё через три года: что будет с вами, если вы остановитесь сейчас. И что будет, если не остановитесь.
Вспомните о механизмах самосохранения. Испытайте к себе отвращение. Испытайте вину. Испытайте желание вырваться.
Я вас всех обнимаю. Пейте витаминки :)
Я не буду писать подробно, потому, что у меня настало то время, когда я простила себя, простила бывшего мужа и страница перевёрнута.
В общем и целом мы с мужем прожили 7 лет. В первый год я один раз видела его упоротым, но тогда он говорил, что принимает наркотики очень редко, дай боже если раз в год. "В рекреационных целях", как он это называл.
До знакомства с ним я ни разу не пробовала никаких наркотиков, алкоголь мне не нравится. Курила сигареты. На никотин присела мощно и сразу, как только закурила. Скорее всего, дело в том, что моя мать курила всю беременность и кормление и потом дома часто курили. Всё детство в пассивном курении :) Плюс ко всему лет с четырнадцати у меня стойкая ангедония, депрессия, с которой я борюсь без медикаментозной поддержки (психотерапевт сказал, что у нас такое не лечат). Все антидепрессанты, которые мне прописывали, давали страшные побочки. От флуоксетина чуть не захлебнулась в кружке чая от спазма гортани. От пирацетама чуть не подралась на работе, агрессия была страшная. Биполярки нет, но жить тяжеловато, две осознанные попытки суицида, спасли чудом, потому, что нашли на 15 минут раньше нужного времени. Короче такая себе база для наркомании, да.
Удовольствие от жизни я получаю, как классический задрот: вязала, шила, плела из бисера, играла в ммо, трудоголизм.
Пару раз в первые три года совместной жизни мы вместе употребляли метамфетамин. Для меня это было открытием - что так себя чувствовать вообще возможно. Я не представляла, что человек вообще может подобное испытывать. Рай на земле. Платила я за это тоже жёстко - желанием выйти в окно. Потому, что было плохо настолько, что казалось, жизнь кончена, идти некуда и всё ненужно.
В дальнейшем меня удерживала память вот об этих "отходосах".
От мужа я слышала много всего про самоконтроль, осознание, зачем ты употребляешь и вся вот эта чушь, которую торчки поумнее втирают лопухам :) Сломался он об соль четыре года назад. Уехал в москву к брату на заработки, нашла свинья грязи и понеслась. Приехал через полгода с готовой наркозависимостью. Он и так-то не подарок был, прошляпил наше дело на двоих, в которое было вложено 2млн долгов, не продал бизнес вовремя, не слушал вообще ничего и никого. Ещё в трезвяке потерял всех друзей из-за долгов и всем рассказывал, как сложно содержать бабу с двумя детьми. Ну то есть все прелести человеческой натуры: вранье напропалую, манипуляции, переворачивание всего и вся с ног на голову.
Когда вошёл в систему, очень резко изменился, как человек. Буквально полгода соляги сделали с ним то, что алкашка делает с людьми за десятилетия. В клинике это называется уплощение личностного профиля. Меняются моральные установки, человек становится наглым, беспринципным, бессовестным, неконтактным. И ещё много всякого творит. Я протянула с ним три года, периодически употребляя вместе. Мне было дико стыдно за всё, что я с собой делала под приходами этой жути. Суицид по сравнению с этими актами саморазрушения - сладкий пряник. Было дело, отрезала себе кончик пальца ножницами. Пока обрабатывала, два раза теряла сознание. И никакой боли не чувствовала.
Сейчас точно могу сказать, что меня двигало дернуть этой дряни снова: это удивительное ощущение, что ты никто, ничто. Ничего не болит, ничего не хочется, кроме догнаться. Вот "ничего не болит" и "ничего не чувствую, мне всё равно, что будет дальше" - именно то, чего мне не хватает каждый час моей грёбаной жизни с самого детства. Не кайф, не эйфория. А осознанное самозабвение.
Три года я помнила, каким добрым, чутким мог быть этот человек, когда ему что-то было от меня нужно. Отрывала от себя как с мясом. Когда мы поженились, я действительно чувствовала это вот: это навсегда и это именно тот человек. Я отхватила свой кусок счастья. У меня будет всё, как в книжках. Три года мне понадобилось на решение о расставании, под конец сил на него смотреть и разговаривать с ним не было уже совсем. В день, когда я оставила его выходить одного, я поехала к его друзьям, которые были у нас на свадьбе. Мне удивленно рассказали, что он всегда торчал на скоростях, с 15 лет. Все думали, что я знаю. А я понятия не имела, что вышла замуж за прожженного торча. Вот только торчал он первое время на моих эмоциях, на том, что нужен мне и я его люблю. Как только начались разногласия и он потерял свою идеальность, которую старательно выращивал в моих глазах, его потянуло на старое. Потом я выяснила, что он может при умеренной дозе выглядеть как трезвый - шифруется хорошо. Я даже и не узнаю никогда, сколько он торчал, а я не знала.
Выгнала из дома, и запретила себе думать про наркоту. На сегодняшний день я два года как чистая. Жить - это больно. Жить - очень круто и здорово. Через полгода мне перестала сниться наркота, я быстро нашла работу и выросла в зарплате в два раза со старта. Осознала, как много времени потеряла в танцах у наркохрена, который надо было бросить, когда он просил помощи уделанный в навоз.
Парень в тот день, когда я его выперла, взял много-много дури. А на тот момент не спал уже 3 дня. Прокуролесил он еще три, его пустил друг на пустующую квартиру. Закономерно, он попал и в руки полиции и в наркологичку, мама отмазывала уже за деньги. Мы иногда видимся. Я не могу сказать, употребляет он, или нет. Но здоровым он так и не стал выглядеть.
Принимайте, пожалуйста, решения своевременно.
Если вам кажется - вам не кажется.
Не употребляйте алкоголь и транки, если марафоните более 3х дней - можете поймать диссоциацию, деперс и дереал. И возможно, что эти друзья потом будут вылезать при каждом стрессе ещё какое-то время.
Представьте свою жизнь ещё через три года: что будет с вами, если вы остановитесь сейчас. И что будет, если не остановитесь.
Вспомните о механизмах самосохранения. Испытайте к себе отвращение. Испытайте вину. Испытайте желание вырваться.
Я вас всех обнимаю. Пейте витаминки :)
А что сейчас привело на этот форум?