Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем привет. На форуме впервые. Очень нужна помощь, совет, и тд. .. Вышла замуж, как обычно это случается, счастье, семья, дети - все это оказалось иллюзией. Я узнала спустя год что муж мой наркозависимый. По началу думала что просто балуется, тк особо не замечала за ним ничего. Вскоре начала замечать изменения в его поведении, но не зацикливалась на этом, думала что устает, работа, стресс и тд и тп. Вскоре узнаю что он плотно сидит на соли, начались жуткие паранойи. Я по степенно начала сходить с ним с ума. Родители его не верили, думали что просто на работе устал, стресс и тд.... Когда мой муж дошел до дна и родители увидели его в этом ужасном состоянии, они были в ярости, но сказали что он сам сможет бросить. Продолжался этот ад два года, пока я не приняла решение отправить его в реабилитационый центр. Спустя пол года реабилитации, он приехал домой, все было нормально, шаги, группы. Прошло 3 месяца , я начала замечать снова что что то идет не так. Отошел от программы, перестал писать шаги, на группах отсиживался просто, стал много спать, работу не искал. Вчера я узнаю что он сорвался, но он поехал сразу же в центр, сам принял решение дальше не употреблять, говорит отступился, забил на программу. Употребил один раз, сейчас он снова в центре, принял решение пробыть там 2 месяца, провести анализ срыва и тд. .. Он знал что другого шанса у него не будет, тк я давала ему много шансов, все прощала, закрывала глаза, помогала, следовала рекомендациям как общаться с ним после центра. Теперь я не знаю как мне быть, стоит ли дальше жить с ним, надеяться на что то, я очень устала, я его люблю, но понимаю что моя жизнь рушится из за него. Мне 24 года, детей у нас нет, дважды находилась из за него в нервном срыве, появились проблемы со здоровьем, поставили диагноз бесплодие. Сейчас прохожу лечение, а нервничать нельзя. Я понимаю что 2 выхода, развод либо ждать его снова с центра. А где гарантия что он снова не сорвется. ..... помогите советом, добрым словом.

Рина писал(а):Источник цитаты А где гарантия что он снова не сорвется

Рина, очень вас пониманию и сочувствую.
Гарантии нет. Наркомания - это неизлечимая болезнь. Но жить с ней можно, выполняя ряд рекомендаций. Вот только будет человек их выполнять или нет - вот в чем вопрос! Мой сын сорвался имея уже 2 года трезвой жизни за плечами. И потому, что забыл, что он зависимый и совсем перестал ходить на группы. Излишняя самоуверенность с этой болезнью не прокатит...Жизнь наркомана - это движения вверх по эскалатору, который движется вниз. Т.е. как только ты остановился - неминуемо скатишься вниз. Поэтому arbeiten и еще раз arbeiten.

Рина писал(а):Источник цитаты он поехал сразу же в центр, сам принял решение дальше не употреблять

И это не плохо. Возможно ваш муж и действительно настроен на выздоровление. Мы можем только догадываться. Каждый срыв - это часть выздоровления. И если тщательно его проработать, то в будущем можно его избежать.
Рина, к сожалению при солевой зависимости возникает сильнейшая психологическая тяга, и в центре его должны научить как с ней справляться. Без этих навыков самостоятельно это сделать практически невозможно.
На мой взгляд у вас есть три варианта развития событий:
1. сидеть и ждать куда всё это вывезет ,
2. принять решение уйти раз и навсегда. Нет уверенности, нет любви, нет будущего - зачем тянуть дальше?
3. изучать литературу про его болезнь, про созависимость, выстроить четкую линию поведения, применять принцип Жесткой любви, при которой его употребление будет невозможно, перестать вмешиваться в его выздоровление, а заняться своим, быть твердо уверенной в том, что вы с употребляющим жить не будете и больше помощь никакую не окажете. Будете уверены вы - он это увидит.
Рина, и самое главное - научиться любить СЕБЯ и действовать исключительно из собственных интересов.

Элен, у Вас сын сейчас в срыве?
Темы Вашей нет, может в другой писали, я то то не уследила.

Tanusha, нет, сейчас он в ремиссии более года.
Тему свою не создавала, т.к. на данный момент нет тяжести на душе, а есть желание поддержать тех, кто в беде. Возможно мой и его опыт будет кому-то полезен.

Элен, спасибо, мне очень нравятся Ваши ответы.
У нас всё совсем по другому, к сожалению((

Элен писал(а):Источник цитаты а есть желание поддержать тех, кто в беде

Для поддержки, в виде предложений писать шаги и ходить на группы, этот форум не самое лучшее место. Вернее, это вообще не то место.
Вам, как матери, они конечно же нужны. Вы обречены жить со своим ребёнком и тянуть его всю жизнь. Шаги помогают вам психологически подготовиться ко всему и переносить возможные срывы сына насколько это можно- мягко. Втягивать жен в эти тяжбы, навязывая им роль матери для своего мужа, тем самым лишая её другой жизни, где она будет счастлива с другим нельзя. Триста раз уже это обсуждали.

Олег В, Элен никому ничего не навязывает, у неё прекрасные адекватные советы.Выше сообщение- там нет ни слова о том , что жена должна кого то куда то тянуть и забыть о себе- наоборот.
А Вы опять увидели только про шаги(
Есть же девушки и жёны, которые в состоянии сами принять решение- быть рядом и помогать или уйти.
Мне 41 год- меня никто не убедит уйти или остаться- я сама решение принимаю.И если 12 шагов мне помогут быть адекватной в отношениях со своим МЧ - пройду их до конца и совсем не по чьему то убеждению.

Олег В, вы же сами писали, что у человека должен быть выбор. Или это касается только наркоманов?

Tanusha, Так мне по барабану будете вы их писать или нет. Делайте что хотите..
Если я не буду здесь "тормозить" людей, призывающих всех писать шаги, то форум превратится в посредника, между шагами и людьми попавшими в беду. Сотрудники этих центров, мамы и просто реабилитанты, не дадут вам даже подумать о других путях решения возникшей проблемы. Они будут мониторить все темы, вмешиваясь и навязывая свои методы.
Не довольные моими доводами, всегда могут зарегистрироваться на сайтах шагов и там, тоже соблюдая их правила, общаться и изучать то что им близко.

Олег В, спасибо , что так доходчиво объяснили, что на этом форуме мне не рады.

Олег В писал(а):Источник цитаты Втягивать жен в эти тяжбы, навязывая им роль матери для своего мужа, тем самым лишая её другой жизни, где она будет счастлива с другим нельзя

Есть большая вероятность, что другой - второй и третий тоже окажутся зависимым. Опять бросать все и уходить? Так всю жизнь можно пробегать. Быть может есть смысл разобраться в себе и больше не плясать на одних и тех же граблях?

Элен писал(а):Источник цитаты Так всю жизнь можно пробегать. Быть может есть смысл разобраться в себе и больше не плясать на одних и тех же граблях?

Для кого то конечно же есть. смириться, сломать в себе самолюбие и чувство гордости. Взять на себя часть вины за этого поганца и жить, молча,быть готовой пережить его срывы, лишать себя чего то, боясь стать причиной его срыва. У вас Элен есть варианты. Вы можете жить с мужем и просто помогать, переживать и поддерживать сына. Вы будете по своему счастливы... А будут ли счастливы жены, которой муж наркоман станет сыном? Разницу почувствуйте...

Олег В писал(а):Источник цитаты Взять на себя часть вины за этого поганца и жить, молча,быть готовой пережить его срывы, лишать себя чего то, боясь стать причиной его срыва

Ни в коем случае этого делать нельзя! Свои интересы надо ставить выше интересов употребляющего. Должен быть здоровый эгоизм, а не смиренная жертвенность.
Случаи-то разные. Кто-то просто хочет по жизни кайфовать, а кто-то оступился и горит желанием все исправить, но не знает как...
И я знаю, что насильно заставить выздоравливать не получится. Но и каждой жене, зашедшей на форум за помощью советовать - брось и беги - не считаю верным. Созик, как и наркоман должен дойти до своего дна, тогда он сможет сам принять решение.
А в некоторых темах я вижу, что девушка, видя, что ее МЧ употребляет, все равно идет за него замуж. Зачем? От незнания, от дисфункционального воспитания, от неумения любить себя и ценить? И что поменяется, если она бросит первого нарка? Она найдет такого же зависимого, путь не от наркотиков, а от игр или компьютера. И я считаю важным для девушки понять :что я делаю не так, что на моем пути встречаются только зависимые... У меня сотрудница на работе уже 4й раз замужем и опять алкоголик. Причем конкретно стал пить после того, как они стали жить вместе. Совпадение? Вряд ли.

Олег В писал(а):Источник цитаты Вы можете жить с мужем и просто помогать, переживать и поддерживать сына.

Мой сын живет отдельно, и кстати не с той девушкой, которая терпела его в употреблении, а с другой. И я ни в коем образе не хочу, чтобы его девушка была для него мамой, я не хочу, чтобы она смирилась и терпела. И судя по ее характеру она и не будет. Это их жизнь и я туда не лезу. Сами разберутся.

Рина писал(а):Источник цитаты Мне 24 года, детей у нас нет, дважды находилась из за него в нервном срыве, появились проблемы со здоровьем, поставили диагноз бесплодие. Сейчас прохожу лечение, а нервничать нельзя.

Вам дается шанс оборвать все это с минимальными потерями, детки будут обязательно,но с другим мужчиной, с НОРМАЛЬНЫМ! если Вам без детей трудно разорвать эти отношения,то с детьми это будет сделай ой как не просто!!! Спокойные нервы, рядом с наркоманом-это из ряда фантастики! Просто бегите от него, что бы волосики назад, пока все здоровье к его ногам не кинули! Зачем Вам это надо???

Элен писал(а):Источник цитаты Но и каждой жене, зашедшей на форум за помощью советовать - брось и беги - не считаю верным. Созик, как и наркоман должен дойти до своего дна, тогда он сможет сам принять решение.

Писать и обманывать жен, что всё будет хорошо- тоже не верно. Я бы сказал глупо и вредно. Советы брось и беги, услышанные от других, прочитанные истории на нашем форуме с похожей на свою ситуацией, хороший способ надавить человеку (жене) на важную кнопку, которая моментально запустит на уровне подсознания механизм поиска решения своей проблемы. Как бросить? Испугается она.... Я же спасатель! Я не могу без него! У меня уже вся жизнь расписана под него и только с ним. Что вы мне такое советуете??? Гады вы все!!!
И не бросит она его как советовали. Будет пытаться спасать. Иногда будет пытаться нащупать своё дно, а потом поймёт, что дающие первые советы были правы. Что любовь и забота не спасла а только всё усугубила и завела в очередной тупик. Что его действительно нужно было оставить сам на сам с наркотиком, давая ему право самому разобраться что дороже, потерянная семья и прошлая жизнь или наркотик. Может быть он действительно оставшись один на один, предпринял бы самостоятельные шаги для исправления ошибок?
Так что вы Элен не рубите с плеча, по поводу советов...