Да, действительно - накипело. еще один весомый аргумент - два года назад появилась агрессия. раньше любил, на руках носил, а теперь просто опасен стал. Моя история. Мне было 17 и я была студенткой юридического. Ему было 29 – обаятельный, энергичный, щедрый, но в браке. Девочки, как я жалею, что завязала эти отношения! Увела его из семьи. Там его очень любили.была жена и дочь.Этот
Факт в последствии накручивал во мне чувство вины и не давал так долго уйти от него. Родители и все мое окружение было кардинально против наших отношений. Это еще больше нас сплотило тогда. Нас поддержали только его родители. До наших отношений у него уже были проблемы с наркотиками. Его мама конечно считала, что плохо на него влияла первая супруга, а теперь благодаря любви к молодой девочке тема наркотиков будет закрыта навсегда. Вобщем появилась я – новая спасительница). На момент нашего конфетно-букетного периода он был после клиники. Это было начало 2000-х. о ребцентрах я тогда ничего не знала. Он признался, что была проблема – он лежал в наркоклинике, теперь трезв и благодаря мне даже не думает о возврате. Но как только мы начали жить вместе открылись все «прелести» - дружки, возня какая-то, поездки, то сонный, то наоборот. Я ничего не понимала. Догадывалась, но по наивности тогда думала, что все зависит от него и он справится. Время шло, он не справлялся, мама его рекомендовала шантажировать его моим уходом. Начался ад. Всем вокруг я доказывала какой он хороший и он не наркоман, а дома были скандалы из-за наркотиков. Он умолял не уходить, клялся, что справиться, клиник не надо. Он не в системе, это не серьезно. Я верила, он для меня был самым лучшим и на руках меня носил. Так шли годы. Периодически он полеживал по частным клиникам. Для окружающих я создавала иллюзию «как у нас все хорошо». Как и у всех здесь присутствующих созависимых – характер у меня сильный. Не смотря на такие «особенности» нашей семьи,жили мы не плохо, зарабатывали, я строила карьеру, потом бизнес. Конечно, часто возникали неприятности – то пострелялись, то менты, то суды. На решение этих проблем требовались большие суммы. Я летела, спасала, вопросы с ментами, судьями, прокурорами решала. И думала, что теперь уж точно он не вернется к этому дерьму. Но возврат к дерьму происходил обычно прямо в день «спасения». Выводов никто не делал, уйти не могла. Мучила совесть, что без меня он пропадет. К тому же он сам просил помочь ему спрыгнуть. Говорил, что дошел до дна, колоться уже не может, и неколоться не может. Вобщем добровольно поехал в ребцентр в 2014. в другой город, анонимно. Я как сумасшедшая летала туда с огромными сумками на автобусах (поскольку перед отьездом он разбил нашу машину и мы чудом остались живы)., забивала на себя, зарабатывала деньги что бы в очередной раз начать все сначала. Он прошел детокс и на мое удивление остался в центре еще на месяц. Мозги встали на место. Я узнала своего любимого. Встречала его с новыми ботинками)) мы были очень счастливы. Приехал домой. Начал работать. На группы ходил. Книги умные читал. Я была самой счастливой. У меня, мамы, дочери просил прощение, благодарил нас и обещал на руках носить. Через месяцок вискарик начал попивать. На группы времени перестало хватать. И вскоре «такой знакомый взгляд» и выражение лица. После был еще ребцентр, и еще, и снова я летала с сумками, встречала его с новыми шмотками и с соковыжималкой для свежих соков по утрам)) В голове был четкий план «на этот раз я все сделаю, что б он не вернулся к наркотикам». Приехала за ним как за барином. Он нарядился, гордо сел за руль. Опять я счастлива, он горд за себя трезвого. И только зав. Ребцентром не разделяла нашего счастья и говорила мне как я жестко созависима. Но я же самая умная и наша любовь все победит!)) приехали домой. Пока его не было я пахала как вол, занималась стройкой. У меня был план дальнейшего «спасения» (оттягивания момента срыва и марафона, в который я отказывалась верить). Купили ему машину. Как он рад! Поехали на море. После моря дома начал скучать. Немедленно едем в Киев, меняем обстановку, ходим в зоопарк, гуляем. Я одна работаю, создаю для него рай, от работы и стрессов загибаюсь, но это не важно. Важно, что он ЕЩЕ трезв!
Естественно, как он выражается «
опий умеет ждать». Все мои старания – самообман, все мои надежды снова рухнули и давят меня своими руинами. Начинается неадекват, идиллия превращается в бред, ничего невидящими глазами он заезжает во двор, наезжает на нашего кота ( которого я кстати подобрала когда моталась к мужу в ребцентр и который был для меня неким символом новой счастливой жизни). Кот погиб, я истощена, на работе проблемы, он обдолбанный. Дно. Но опять не ухожу. Зачем же все рушить?) Нужно созидать! Щас я восстановлюсь и опять буду «спасать». На этот раз поехал в ребцентр очень далеко и в очень комфортабельный. Я не восстановилась, но опять взвалила на себя очень приличную ежемесячную оплату лечения, сумки, все заботы по бизнесу и дому. Но не так воодушевленно уже я летала к нему и не было у меня уже радости за его выздоровление. В бизнесе у меня начались большие проблемы, поддержки не было. Были сплошные обязанности. В новогоднюю ночь я ехала к нему в пустом вагоне поезда и было мне так хреново и стало мне наконец себя жалко. Приехала к нему. Он рад, оздоровился, счастлив, а я как выжатый лимон. Смотрю на них таких радостных, елка у них, прекрасный дом, джакузи *ля даже)) он остается тут работать с психологами, а я вынуждена ехать в свои проблемы, зарабатывать деньги, тащить опять все на себе. Как мне тогда было тошно и обидно. Что никто меня не лечит, не одевает, не работают со мной психологи ( хотя у меня такое страшное было эмоциональное истощение). В этот раз после его возврата из ребценрта мы не были счастливы. Начался ад. Я решала проблемы в бизнесе, приехал он с планами помогать мне. Помогать мне – значит сидеть на шее. Мне было не до него. Я была раздражена и вся в проблемах. Начала замечать, что часто он в
наушниках и что-то постоянно слушает. Как потом оказалось – он прятал диктофонф в квартире, в машине, даже в моей сумке. Потом все это прослушивал. Он же такой честный приехал, а я наверное «недостойная» и надо меня уличить. Я ему не изменяла. В один вечер (даже сейчас мороз по коже) мой трезвый муж ждал меня дома и все звонил и ласковым голосом просил быстрее приехать. По приезду ждал меня у подьезда, прилично выпивший. Сел в машину и начал говорить, что все что там он на диктофон позаписывал я сейчас буду комментировать. На меня нашел ужас. Это был неадекват. Читая тут о действии солей, которые вызывают подозрительность и т.д. я думаю, он был под чем-то подобным тогда. Я вытолкнула его из машины, Единственным правильным решением было бы уехать. Он вырвал ключи. Я успела закрыться и начала трясущимися руками искать запасной ключ. Он одновременно пытался открыть дверь ключем и бил кирпичем в стекло. Я не успела уехать. Он вытащил меня из машины, повалил на асфальт и начал меня душить. Проходящие мужчины помешали ему. Я побежала куда глаза глядят в беспамятстве. В машине остались деньги, мои документы, чужие документы, телефон. Я переночевала у знакомых в соседнем доме. Было стыдно и страшно. Утром я пошла по району искать машину. Машина стояла с разбитым задом. Открытая. Внутри все облито виски, колой, все содержимое сумочки разбросано, денег нет, чужих паспортов нет! Какие проблемы у меня были потом из –за этих паспортов!!! На стоянке сказали, что он всю ночь пьяный гонял пока не врезался в автобус. Его увезли в полицию. Весь день я просидела в этой искареженной машине и что вы думаете, девочки, я винила себя. Муж приехал из ребцентра, а я не удилила ему внимание, была поглощена работой, дала повод меня подозревать, а у него же сейчас такая ранимая психика! Я не знала отпустили ли его и где он. На следующий день он позвонил: «Кот, забери меня! Я не знаю где я. У меня отказала нога!» Я с братом лечу за ним. Он у каких-то людей дома. Его выводят страшного, с разбитой головой, в одном кроссовке. Оказалось, после посещения полиции он приехал к своей матери, творил там концерты, потом убегал от нее через шлакоблочный забор, упал с забора, разбил голову. Парим его в ванной, кормим бульенчиком, взаимные слезы, взаимные извинения. Его признание «После всего этого я хотел вмазаться, но сдержался» окончательно вселяют в меня дуру очередные иллюзии что он будет держаться. Страшное состояние – созависимость! Проходит две недели. Мы еле едим на искареженной машине на встречу с моими клиентами. Он где-то выпил коньяку (как он сказал). Боковым зрением начинаю замечать как он реально начинает звереть, начинается ярость. Что-то мне высказывает, толкает (хотя я за рулем). И вдруг он командует мне менять маршрут и требует ехать к отстойникам, где он будет меня сегодня казнить! После случившегося две недели назад я понимаю, что это не шутка. Пытаюсь быть хладнокровной. Понимаю, что правдами и неправдами надо доехать до места встречи с клиентами. Успокаиваю его.Доехали, но до встречи еще минут 30. Он шарит рукой в карманчике двери. Находит товарный чек из косметического магазина ( покупала крем для лица). Не читая его говорит мне, что это я тварь покупала гель для интимной гигиены и пока он был в ребцентре я ему изменяла. Не слушая никаких обьяснений начинает меня просто убивать прямо в машине. Не буду описывать всех ужасов. Прошло 2 года, а мне и сейчас срашно вспоминать. Устроил мне допрос и за каждый мой ответ, каким бы он не был – бил меня . Извините, девочки, что это пишу. Я пишу эти воспоминания, чтобы не вернуться к нему, потому что мне его сейчас очень жаль. Избив меня он все таки решил везти меня в отстойники. Я чудом выкинула ключ на улицу. Он побежал искать. Я выбежала на дорогу.все это происходило прямо возле поста ГАИ. Я побежала к ним. Тут же приехали мои клиенты. Повезли меня в больницу. Мне зашили голову и лицо у меня было синее. Меня отвезли к брату. Муж всю ночь стоял под дверью и плакал, что это был не он. Что он не понимает как мог такое со мной сделать ведь он так меня любит. Брат хотел его просто убить. Я умоляла его не трогать. Это ужас, но я дала мужу забрать себя домой! Опять в моих глазах я была виновата в том, что давала повод для ревности. Он больше не бил меня. Обхаживал, был как виноватая собака, пытался все делать.Но жизнь моя начала превращаться в ад. Как я писала выше, в бизнесе на тот момент были проблемы. А тут я еще слегла. Я не могла показаться в офисе и в инстанциях в таком виде, с синяками. На месяц я закрылась дома. Под офисом начались скопления недовольных клиентов. Работать я не могла. Мой телефон разрывался. Все от меня что-то требовали. Я впала в депрессию. Выключила телефон. Мне было все всеравно. Это повлекло обвинения меня в мошенничестве, негативные отзывы, отсутствие источника дохода.бизнес ломался. Где-то на год я ушла в какуюто «дипрессивную кому». Он естественно начал марафон. Больше я его в ребцентры не определяла. Прошло два года. Я немного пришла в себя. Этим летом мы занялись небольшим курортным бизнесом. 7 месяцев провели у моря. Вроде все начало нормализовываться. Он даже сам спрыгнул и был трезв. Но как-то сьездил домой на мероприятие и вернулся уже «не трезвым». Совместил это с алкоголем. Скандал. Избегая разборок, я уснула в машине. Утром, открыв глаза – «дежавю» : стоит мой муж с кирпичем в руке и целится в стекло. Вобщем мне стало понятно (наконец-то, после 16 ти лет жизни с ним), что это уже не закончится никогда, и это уже реально опасно. Это уже не любящий муж. Он деградирует и атрофируется. Вернулись в город – ситуация прежняя. Утром уехал, вечером приехал как сосед. Поужинал. Все нормально – люблю и т.д. а я нотации читаю. Читала, читала и вот два дня назад выставила его. И сижу просто в бредовом состоянии, жалею его, и кажется мне что все это страшный сон. Господи, спаси его! Я наверное успокоюсь только если он найдет себе женщину. Девочки, извините за эти сопли. Реально плохо
Отправлено спустя 14 минут 15 секунд:Сейчас прочла свою историю как пользователь и ужаснулась! как будто я мазохистка и слабохарактерная и как можно до сих пор жалеть его после подобных поступков. Но, реально чувствую себя очень плохо после расставания с ним. жаль, что были у нас и хорошие времена и был он самым лучшим и до такого мы докатились. и во что он деградирует и превращается. и спасти уже нельзя. созависимость . буду лечится. материала и личных примеров здесь много. еще раз благодарю вас девочки, и форум
