Несчастливый конец
Добавлено: 01 фев 2018, 20:14
Мы познакомились, когда мне было 20. О его слабостям к изменению сознания я узнала сразу, но т.к. думала что ничего серьезного у меня с этим человеком быть не может, продолжала общаться. С ним было очень интересно, хорошее чувство юмора, обаяние.. Сама не заметила как очень к нему привязалась. О его опыте употребления наркотиков сильно не задумывалась ( ну иногда покуривал, пробовал грибы, ту си ай и тд.). Встречались, общались весело и беззаботно. И тут спустя пару лет начала замечать странное, засыпал на ходу, буровил что попало. На вопросы "что ты употреблял?", говорил типа покурил траву или просто очень устал.. и тут однажды, прийдя к нему домой, увидела как ему хреново в ломке. Я разозлилась наорала на него и ушла со словами "все кончено". На следующий день он пришел извиняться, сказал, что такого больше не повториться и тд. Я выслушала, но никаких надежд и обещаний ему не давала. Думаю, исправится так исправится. И тут случилась неожиданность, через пару дней мне позвонил его знакомый и сказал, что он уехал в другой город, там у него случился передоз , его вовремя откачали ,при нем нашли граммы. Суд назначил 3.5 года. И тут я поняла, как сильно я влипла, во мне с новой силой нахлынули чувства к этому падшему человеку. Все эти годы мы созванивались и переписывались. Я была бы очень рада найти какого-то другого, но у меня он не выходил из головы. Все мужчины лишь раздражали меня. И вот он вышел, вроде все нормально, мы начали встречаться. Но здравый смысл не давал мне покоя, чувство тревоги, что этот человек опять возьмется за старое преследовало меня. И когда я начала замечать странности в поведении, он находил очень правдоподобные отговорки опровергающие мои опасения. И я как дура, велась на всю эту ерунду(или хотела вестись). До определенного момента, когда все стало совсем очевидно. но и тогда он сказал -это в первый и последний раз и он не хочет больше употреблять. я подумала, что человека нельзя бросать в сложной ситуации и продолжила общение, хоть мне было уже совсем ужасно. ( к слову сказать , меня это все так вымотало , что я уже не знала как дальше жить). Будущего я не видела, но и отпустить этого человека не могла. Он стал как часть меня( больное, жалкое, но моё). Он предлагал вместе строить семью, но моя извилина в мозгу запрещала мне это делать. я решила плыть по течению, будь что будет.. вот и приплыла.. Через полтора месяца после разоблачения он умер. Повез свою маму на операцию в другой город и там умер. К слову сказать, семья у него очень дружная и положительная, все его очень любили. возможно слишком. А я сейчас анализирую всю ситуацию и поражаюсь сама себе. Жила как будто сама употребляла. И самое печальное, что я по прежнему люблю и очень тоскую по этому человеку. У нас было очень много хорошего, а плохое будто блокируется. В начале было чувство вины, что я не спасла, не уследила, закрывала глаза на проблему. Но я вряд ли смогла бы это все вывезти, мои нервы на пределе, депрессия и безысходность пожирает. И все эти годы находилась между двух сторон. С одной стороны мои родители (правильные и достаточно строгие), не знающие всей это неприятной истории, а с другой стороны наркоман, которого не в силах бросить. Здравый смысл и любовь. Очень жалко, что он пожил так мало.. Был умный, но эта беда его сгубила. Сумбурно написала, но хотелось высказаться, такое не каждому расскажешь, а в себе держать тяжело