Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Здравствуйте! Никогда не думала, что попаду на такой сайт... но к моему глубокому сожалению и разочарованию я здесь. Моя история мало отличается от других. Просто хочется поддержки и понимания от людей, которые тоже с этим столкнулись.
Несколько лет назад познакомилась на работе с молодым человеком и как-то очень быстро у нас все закрутилось-завертелось. Наслышана была о нем что он проблемный, но проблемный в том плане что безалаберный, безответственный и все в таком духе, предостерегали многие, но естественно все сливалось мимо моих ушей. Начало отношений было почти сказкой - понимание с полуслова, я не успевала сказать он уже делал, рассказал о бывшей жене и проблемах, не скрывая рассказал что употреблял долгое время траву и периодически таблетки, к уколам не прикасался - боится шприцов. Я естественно как идиотка в розовых очках на глазах и с розовыми соплями на ушах поверила в то, что человек сам тормознулся с этой гадостью. Хотя до сих пор не понимаю как можно было быть такой кретинкой, ведь знала же, видела как на моих глазах сгорают знакомые, одноклассники - НИКТО не мог остановиться сам.
Прожили мы так пол года, с мелкими бытовыми ссорами, с периодическими ссорами на тему «а не дохрена ли ты пьёшь», но все это было так, между делом, в целом все было в порядке. Косячил - извинялся, красиво извинялся, не все так могут)
Решили расписываться, так сказать для создания новой ячейки общества, узнала что беременна - восторг был неописуем. А вот потом что-то пошло не так. Вроде и все хорошо, но чую пятой точкой что, что-то неуловимо меняется...
Тяжелые роды, муж все время со мной, все время пока пролежала в больнице мотался с работы ко мне до позднего вечера у меня, потом опять дом-работа-больница. За несколько дней до выписки узнаю что мама нашла у него ампулы налбуфина, сам признался, естественно куча отговорок зачем ему и почему. Полезла искать что это вообще за хрень такая, почитала, охренела и... не поверите как-то решила, что ну это же единоразово (клинический идиотизм).
Выписка, муж расстарался, красиво встретил, малой занимается, по дому все делает, ну вроде что тебе ещё нужно, а вот чую что затишье пред бурей.
И тут понеслось... начали всплывать огромные долги, уноситься золото, деньги, телефоны. Очень убедительные рассказы куда, зачем и почему. Уходы из дома, при возвращении странное состояние, нет, руки не распускались, если не трогать то и скандалов небыло - просто спал, но это невыносимо. Отрицание проблемы. Поездки в наркологию, чистка крови, поездки к психологу.
Ещё месяц такой жизни и человек превратился в животное. Выгнала к родителям, просила его закрыть, долго не хотели верить, видеть. Каждый день звонки - рассказы что он в порядке и ничего не употребляет, очень хочет быть рядом со мной и ребёнком. Поверила - вернулся и снова здарова. Все стало гораздо хуже, снова выгнала, достучалась до родителей, отправили лежать в наркологию.
Вышел и тут тадаааам - метадон, кошмарная ломка при родителях, согласие на лечение в реб.центр, быстрые сборы, отъезд.
Спустя месяц еженедельные звонки по выходным, рассказы о неземной любви, просьбы не оставлять, не подавать на развод, помочь вылезти из говна и снова я включаю Мать Терезу, протягиваю руку, иду на встречу.
Спустя ещё три месяца едем забирать. Долгие разговоры по ночам, перечитывание его дневников, вываливание правды (сама хотела услышать)
Переезд на новую квартиру, решение бытовых проблем, две недели идилии и снова моя истерика. Снова тот же пофигизм, снова те же пустые глаза, агрессия. Поиск уколов по венам-их нет, мысли «а может показалось» И понимаю что моя созависимость не заставила себя долго ждать, сама для себя его оправдываю - устал, перенервничал и ещё куча разной хрени.
Не могу больше так. Устала от себя, от него, от ситуации в целом.
Хочу помочь, вот только понимаю - не в моих силах. И уйти не могу и жить так больше не могу. Чувствую что он разрушает меня как личность,такое ощущение что меня выпотрошили, а тормознуться и сказать себе «стоп,хватит с меня» не могу.
Простите за много букв, и наверное сумбур. Мысли путаются, сама нить повествования периодически теряю.
Спасибо за поддержку, всем кто откликнется!

SlavaYa, так а в данный момент как у вас? Вы с ним?
Вам необходимо изучать проблему созааисимых отношений, разобраться в себе,а не его спасать. Ребёнка растите, займитесь собой.
Его нужно от вас изолировать,расходитесь. Для себя решение примите прежде всего, что нужно разойтись и принять это своё решение. Так как и принять то что он наркоман. И его выбор торчать. Не ваш, а его. И лечение не принесёт плодов потому-что ему нравится. Он и до вас скорее всего так жил. Так что не изменят человека ни жена, ни ребёнок, ни папа с мамой, из личного опыта знаю. Тем более метадон страшный наркотик((

Mandarinka, здравствуйте! Сейчас все так же... писала вчера свою историю как в каком-то сне. Муж в это время спал в соседней комнате. Сегодня утром ушёл на работу, теперь звонит извиняется говорит извини пива вчера перепил. И понимаю я все его слова бред, но развернуться и уйти не могу. Такое ощущение что я живу как в дне сурка. Каждый день повторяется как под копирку. Извинения, возвращение домой, попытки поговорить, скандал.

SlavaYa, тоже было такое же ощущение. Как будто жила не своей жизнью. И не держал и не отпускал.
Но хочу вас заверить что пока всё оставляете как есть. Он не станет меняться. А зачем ему? Он знает и уверен скорее всего что вы не уйдёте. И торчит дальше. Просто нужно принимать решение. Дальше так невозможно.

SlavaYa, я согласна с Мандаринкой. Ждать чуда можно ооооооочень долго! Как правило, оно не происходит Читайте форум, отрезвляет

Mandarinka, Вы правы, нужно просто собрать остаток сил и уйти. Но я никак не могу понять и принять для себя, что это уже не тот заботливый, любящий и дорожащий мной и ребёнком человек, а только оставшаяся от него оболочка. Боюсь начать все сначала и снова вляпаться в такое же г-но. Читала где-то на форуме историю девушки - тяжёлое расставание с одним наркоманом и следом на теже грабли, только с другой химией. Я и так сломлена, а боюсь если это повторится, то мне уже ни один психолог не поможет.

Отправлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Viktoria, читаю- ужасаюсь и это гонит меня в ещё больший тупик. Как так то? Ведь у человека все было... чего не хватало? Может я где-то что-то сделала не так. Я не могу сказать что у меня дикое чувство вины, но постоянно какие-то сомнения, опасения.

SlavaYa, понимаю, в вас сидит боль разочарования от того что были надежды на счастливую семейную жизнь. И вот так все разбилось как лодка о скалы. Но знаете. Во всем есть негатив. Но так же всегда мы с проблемами и разочарованиями что либо преобретаем. Будь то знания или эмоции. Не всё в жизни так как мы того хотим, нужно это понять. И понять что это его жизнь. А это ваша. И вместе уже возможно не получиться. Просто даже с другой стороны: у вас к нему нет никакого абсолютно доверия. На него невозможно положиться. Ну и в принципе такие отношения только мучения. Примите для себя что да, это так, да это его выбор. Мой выбор жить спокойно. Да будет трудно, но необходимо это сделать. Когда его невозможно спасти, спасайтесь сами. А страх который вас гложет, понятен. Но хочу вам сказать что лучше уж одной чем так. А там, поверьте, найдётся ещё ваш человек. Это сейчас все страшно и нет нет никто другой не нужен. Но почувствовав в будущем совершенно другое отношение передумаете.

SlavaYa писал(а):Источник цитаты то мне уже ни один психолог не поможет.

Если сами себе будете помогать; мыслями и действиями, то ничего страшного и не будет, всё будет закономерно. Да и вообще, все наши страхи в голове, а жизнь - она такая, в ней всё есть, на то она и жизнь. Легче относиться надо, легче будет жить.
Что вас конкретно пугает?

Mandarinka, спасибо Вам огромное за ваши слова, за поддержку. Поговорить мне особо не с кем, с подругами не хочу - не могу «выносить сор из избы» как говорится и не люблю когда меня жалеют. Это мой выбор, моя ошибка. С мамой тоже не могу, она хоть и в курсе предыдущих событий, но сейчас ничего не знает, хотя догадывается, ведь материнское сердце не обманешь, а я расстраивать и пугать ее больше не хочу. Единственные люди кто все знает и можно поговорить - это его родители, хорошие люди, всегда меня поддерживали, никогда не давили на чувство вины и принимали все мои решения, но сколько можно трепать и их нервы, никто не железный на них уже лица нет. Так и живу сама с собой, сама в себе. Тяжело, грустно, слез не осталось, а твёрдое решение так и не принято. Дура я что-ли какая-то(

Отправлено спустя 4 минуты 53 секунды:
Кейт, меня пугает то что я уже какая-то пустая, как робот, практически не осталось чувств, эмоций. Боюсь что больше не смогу ни кому доверять, очередного предательства. Раньше, после беременности-родов, занималась собой: спорт, процедуры всякие, обертывания... ну как все девочки) а сейчас такая апатия - голову помыла и хорошо. А вдруг я прежняя не вернусь?

SlavaYa писал(а):Источник цитаты А вдруг я прежняя не вернусь?

Это всё зависит от вас. И да, прежней никогда уже не будете, и примите это, как факт. Но можно стать другой. Это и есть жизнь. Пустота - ведь не так и плохо, что вы это осознаёте, значит то, чем прежде себя наполняли и ни есть важное.
Теперь надо понять, что самое главное в вашей жизни, вот этому и надо уделить внимание и направить действия. Тогда увереннее будете жить и чувствовать себя.

Кейт, я не говорю что меняться это плохо, положительные изменения, это всегда хорошо. А вот то что я пуста - это плохо, не осталось никаких чувств,эмоций, понятий ни положительных, ни отрицательных. Нет радости, грусти, печали, любви, ненависти - НИЧЕГО! Ничего кроме боли, дикой боли и удивления. Это все. Не может быть не важным то чем я наполняла себя всю жизнь, то чему меня учили, а теперь все улетело в трубу. Понятия честности, верности, заботы, переживаний, той же любви. Различие между добром и злом. Вот сейчас я в растерянности может всю жизнь я жила как-то не так. Не с теми понятиями, не с теми целями, ценностями. Извините за сумбурность, но я думаю Вы понимаете о чем я.

SlavaYa писал(а):Источник цитаты Но я никак не могу понять и принять для себя, что это уже не тот заботливый, любящий и дорожащий мной и ребёнком человек, а только оставшаяся от него оболочка.

Уже не раз мне говорили, что когда вспоминаю жизнь с бм ДО....то как будто говорю о другом человеке.
Мне совсем недавно знакомая сказала "Такое ощущение, что у тебя было ДВА мужа".
И это так. Для меня это как будто два разных человека теперь.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

SlavaYa писал(а):Источник цитаты Боюсь начать все сначала и снова вляпаться в такое же г-но.

ну это сначала у всех так, потом отпускает, поверьте. Мне тоже после развода сначала везде одни зависимые мерещились.
Вы ж теперь опытная, плавали-знаете, вряд ли вляпаетесь.
Их распознать на самом деле-то не сложно. Вопросы позадавать про отношение к этому д..му, странички в соцсети поизучать...все равно выплывает это быстро.

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:

SlavaYa писал(а):Источник цитаты занималась собой: спорт, процедуры всякие, обертывания... ну как все девочки) а сейчас такая апатия - голову помыла и хорошо.

А ребенку сколько?

Ежевика, малой нашей год и два) золотая девочка) тьфу-тьфу-тьфу) очень тянется к папе, и он с ней сюсюкается, а я смотреть на это спокойно не могу( ведь понимаю - когда у него с наркотой зайдёт все слишком далеко, то даже этого не останется, боюсь что обидит не меня - малую. Умом понимаю что ребёнка пора оградить от такого папаши, да все сердце убедить не могу( понимаю что пора не киснуть, а взять себя в руки и отпустить, но пока это только в моей голове(

SlavaYa,
Я сейчас хочу сказать про то, что раньше занимались собой, а сейчас нет- так ребенок еще маленький, чуть подрастет, и вперед=занимайтесь. У меня тогда тоже времени не было ни на что, в парикмахерскую сходить- уже праздник, какие там обертывания, процедуры и спорт. Да и оставить не с кем было. Все еще будет у вас, об этом незачем переживать, просто период такой.
А вот насчет всего остального правильно мыслите- жаль детей, конечно...но с такими папами тоже жизнь не сахар, с издерганной мамой, и со скандалами бесконечными.

Ежевика, я имела в виду что занималась собой сразу после рождения малой) приводила себя в дородовую форму, улучшала. С малой сидели бабушки-дедушки, муж. Вы поймите правильно, малую вниманием, заботой, любовью не обделяла, просто когда была возможность работала над собой. А сейчас ничего не хочу и не могу. Просто опустились руки. Даже по отношению к себе. Качусь в пропасть с треском и свистом. И это касается не только моей внешней оболочки, но и внутреннего мира. Раньше очень много читала, любили ходить в театр... а сейчас чаще всего когда муж уходит на работу, а малая спит, я или тупо сижу на балконе выкуривая по пачке сигарет под кофе, глядя в одну точку или роюсь в интернете в поисках решения проблемы наркомании. Мне кажется у меня уехала крыша, ещё не совсем, не бесповоротно, но все же.