Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем привет, читаю форум уже несколько недель, решила написать, тк не получается пока справиться с эмоциями самостоятельно. Если коротко, то 2 года назад мне сделал предложение молодой человек, он был младше меня на несколько лет и совсем другой по соц статусу. До нашего знакомства у меня были отношения с мужчинами на 10-15 лет старше и очень обеспеченными. В тех отношениях я была не счастлива, ходишь как кукла за ним и улыбаешься, ни мнения личного, ничего. А этот подарил мне какую то лёгкость и беззаботность, он до последнего дня, что мы были вместе смотрел на меня горящими глазами. В общем сыграли мы свадьбу прошлым летом, он на тот момент был безработный, а я уже давно работаю в крупном холдинге. То что я буду содержать семью я знала, он сначала полностью взял на себя быт, а потом устроился на какую то подработку. Меня это устраивало. Через месяц после свадьбы он сказал что хочет с другом заниматься ремонтом квартир, я поддержала его решение. Муж стал пропадать на работе, у нас появились конфликты, он начал изводить меня ревностью. В тот момент я почувствовала огромную усталость от жизни и она со мной до сих пор. Денег с этой работы он так и не принёс.
Той же осенью я купила билеты в Индию, муж должен был сделать загранник, по срокам времени было достаточно. Но он не сделал, деньги сгорели. Конфликты, ревность, он перестал заниматься домом, зато начал что то постоянно разбирать, чинить и не спать ночами. Ну в общем понятно чем все закончилось. Он со слезами на глазах во всем сознался, просил простить, обещал прекратить употреблять. Я тогда не знала с чем имею дело и конечно простила.
Зиму прожили нормально, ну почти, один раз он сильно избил меня, точнее поднял руку, я дала сдачу и понеслось. И был ещё один приступ ревности, который я списала на употребление алкоголя. Работу нашёл, она ему нравилась, спокойно жили, 2 раза съездили на море, за мой счёт, естественно. Счастья я не испытывала, но не могла понять почему, просто что то было не так, всю зиму пролежала с температурой 39, а весной вообще пристрастилась к алкоголю, хорошо, что вовремя опомнилась.
Этим летом тоже все было нормально, съездили на море в очередной раз. Муж капризничал, что морская вода уж очень солёная и трепал мне этим нервы весь отпуск. Во всем остальном, очень нежный, заботливый, любящий и услужливый мужчина.
Кстати, секс у нас пропал уже давно, по моей инициативе. Ну случался, конечно, но редко. Как я писала ранее, постоянно присутствовали какие то небольшие стрессовые ситуации, которые свели мое либидо на 0.
Короче говоря. В августе муж вышел из окна, 3 этаж, сломал ноги. Почему не внятно не смог сказать. Через 2 недели его выписали из больницы, он сидел дома, я работала, иногда он уходил на сигаретами (на костылях) и пропадал на час. Ещё через неделю у него съехала крыша полностью, паранойя, раздвоение личности и тп. Он успел и в полиции переночевать, и подраться с кем то. Отвезла его в наркушку, определили в стационар.
В тот вечер я залезла в его телефон и прочитала, что он переписывался с какими то друзьями, подругами, договаривается о встречах в моей квартире, говорит о наркотиках. Это все происходило в то время, когда я горбатилась на работе с 7 утра до 8 вечера. Получается я старалась все это время для общего блага, комфорта, а он просто жил в кайф, для себя.
На следующий день я подала документы на развод, съездила к нему, сообщила об этом.
Позавчера его выписали, он написал смс, спросил когда приходить для развода и все. Больше на связь не выходил.
Мне сейчас очень сложно, я постоянно плачу, скучаю по нему, тк мозг выдаёт воспоминания о том, как он был ласков, как мне было легко с ним в какие то моменты и тп. Я знаю, что это все пройдёт, разрешила себе пострадать до пятницы, а потом пора начинать новую жизнь. Но проблема в том, что я ничего не хочу без него, и развода этого не хочу. Слабину я не дам, эмоциям справиться с разумом не позволю. Все понимаю, знаю что это эндрофинно- адреналиновая зависимость, привыкла к качелям, когда то очень хорошо, то очень плохо и гармоны от этого скачут. Но пока очень сложно и страшно. Мне 30 лет, у меня нет детей, интересов, друзей. Ничего. Куда двигаться дальше и как выбить это глупую любовь к мужу я не знаю.

Olga87, Привет! Первое время работа тебя отвлечет, месяцев через 5-6 начинает отпускать. Главное не вернуться- это факт. Спасать никого не надо, пойди на танцы, занимайся собой. Мне помогло очень сильно. Мне просто некогда было думать ни о ком. Работа, ребенок (ее занятия и кружки), поездки за город, просто погулять и т.д. Шопинг, смена образа, кардинально поменяла прическу и цвет волос, гардероб обновила.

Olga87 писал(а):Источник цитаты Мне 30 лет, у меня нет детей, интересов, друзей. Ничего. Куда двигаться дальше

Ох, Олюшка! Ты ж сама себе направление задала! Вот и двигайся туда. Хватит уже топтаться на месте. Ищи, что тебе интересно, с этим найдёшь и людей по своим интересам. Возможно они станут со временем твоими друзьями, а может и более... И да, дети - это не цель, целью может стать семья, а вот дети, как естественное продолжение этой цели. Если их ставить во главу угла, то самой семьи может никогда и не образоваться, т.к. не муж будет главным. А значит и выбор его будет менее ответственным.

Я просто читаю истории на форуме, многие не бросили мужей, а некоторые даже поправились после этого. А я вот так взяла и ушла.
Вдруг надо было остаться? Я этими мыслями себя извожу

Olga87, поизучайте информацию про созависимость. Приходите в себя потихоньку. Вы большая молодец, все правильно сделали! Только не возвращайтесь, хватит мучиться. Время нужно.. Все переболит, потом ещё и радоваться будете. Зачем вам такой мужчина нахлебник- наркоман - неадекват? Про соль думаю уже знаете, что ужаснее ничего нет, наверно. Да и вся его любовь в основном притворство, ради своего блага. 30 лет, все самое лучшее впереди!

Отправлено спустя 1 минуту :
Olga87, кто многие? Раз, два и обчелся. Из солевых один Собер. Всё.

Olga87 писал(а):Источник цитаты А я вот так взяла и ушла.
Вдруг надо было остаться?

Ты сделала правильный выбор, хеппи-эндов очень мало. В основном бег по кругу. Не вздумай жалеть о своем выборе жить без наркомана. Это правильный выбор.

Olga87 писал(а):Источник цитаты Я этими мыслями себя извожу

Попей успокоительных, займи себя. Дальше хуже было бы.

Olga87, да, сложно все это.. сочувствую, но все как и у всех именно с наркоманами, у меня на 90% было тоже самое, только мой меня обеспечивал, а не я его, плюс все до поры до времени, в итоге остался ни с чем, зависимость от таких людей почему то нереальная, тоже понимала что мы разные, но зацепил капец как сильно, прошло приблизительно 10 мес, как мы расстались, а нет нет вспоминаю и грущу, сама не понимая по какой причине.. ведь последнее время были только слезы, побои, и тд.... все можно пережить, главное время и безвозвратность , моя ошибка была в том, что еще общались и поддерживали связь общения, после расставания, итог: надо было просто исключить человека и не позволять вспоминать о нем, удалить все фото, и все то, что напоминало о прошлой жизни, я до сих пор не понимаю почему и чем они так цепляют, что женщина потом терпит издевательства, которых раньше небыло в жизни, по какой такой причине и для чего это все, видимо это останется загадкой таких людей, а модет это загадка этого наркотика... вы держитесь и не позволяйте себе вспоминать все, что было с человеком, приучите мозг думать что это был сон и человека в вашей жизни просто небыло

kisa писал(а):Источник цитаты приучите мозг думать что это был сон и человека в вашей жизни просто небыло

Так можно всю жизнь проспать и просрать. Отказываться от своей жизни и своего опыта - это безумие. Этим пользуются только те, кто не хочет учиться и признавать своих ошибок. А потом грабли, из раза в раз...
Надо просто переболеть, дать себе такую возможность, установить сроки. А дальше снова жить. И никаких если... всё уже сделано, всё решено. Как наркоманы говорят, в момент тяги просто ничего не делать, даже если очень хочется, т.к. это навредит мне.

А ещё, когда он позавчера написал смс, типа "привет, меня выписали, все хорошо. Когда придти в суд для развода? Прости что не оправдал ожиданий, ты достойна лучшего, будь счастлива", мою внутреннюю созу аж затрясло. Я то ожидала, что он страдать будет, пытаться вернуть, ну в квартиру хотя бы пару раз поломится для приличия. А он просто "будь счастлива" и никаких страданий.
Девочки, вот смех смехом, но так обидно, что я тут 2 года все для него, на себя забила, а он так спокойно меня отпустил и ведь живет, нормально все, не умирает от горя, в отличим от меня.
Боюсь, что сейчас себе девушку найдёт и я вообще расклеюсь. Удалила и заблокировала везде, что бы не лазить и не проверять как у него там дела

Olga87, и скорей всего так оно и будет, найдет! Он то себя любит и заботится о своём комфорте! Полюбите и вы себя. Нам у нарков есть чему поучиться
Знаете, ему по большому счету все равно, за чей счёт жить и кому лапшу на уши вешать.

Olga87 писал(а):Источник цитаты Боюсь, что сейчас себе девушку найдёт

А что в этом страшного? Не поняла! Ты отдельно, он отдельно. Вы оба свободны, прав никто из вас друг на друга не имеет и не имел никогда. Человек волен самостоятельно выбирать. И ты сейчас сама выбираешь мучиться тебе или не мучиться. Это твой выбор, и бывший муж здесь не причём. А то, что счастливой быть не умеешь за свой счёт - это твои проблемы, а не его. Вся твоя жизнь, получается, зависит от других людей. Эмоционально ты не свободна от них.

Кейт, мне все эти растановки и тд не помогали, и когда понимаешь что мозг полностью прокручивает ситуации, от этого тоже можно с сума сойти, для меня этот вариант был последним и от него мне стало легче

Кейт, согласна полностью, одна я себя счастливой не ощущаю, мне для этого рядом кто то нужен . Официально мы в браке ещё месяц будем, потом может этот штамп в голове у меня что то изменит. Пока ревную, переживаю и тп. Но я себе разрешила быть страдалицей до пятницы. В субботу пойду в СПА на целый день и потом начну жить для себя, прогоняя прочь все мысли о нем

kisa писал(а):Источник цитаты мне все эти растановки и тд не помогали

И не помогут, т.к. идёт зацикливание, надо научится прерывать его, т.е. отвлекаться от мыслей. Переключаться. Вот это имеет смысл.

Olga87, они очень сильные манипуляторы, все смс и тд.. это очередная их провокация, у меня было все... и прощай и типа он без меня будет жить лучше и тд.. потом он без меня жить не может, слезы и тд.. они пробуют все.. только самое главное и печальное в этом то, что они ни капли не испытывают того, что испытывает женщина при всем этом, они по сути не любят, для них это игра а вы себе этим весь мозг взорвете... они ципляются до последнего и пробуют очень много вариантов