Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Доброго дня всем девочкам-участницам форума...Позавчера я узнала, что мой любимый человек умер...И что последние две недели он не в поездке к родственникам находился в другом регионе, а через два дома от меня....в "блатной"квартире-притоне...И из этих двух недель одну он пролежал мертвый и гнил в этом притоне...а другую в морге...А началось все 3 с половиной года назад с любви...в которую я погрузилась с головой. Человек переехал жить ко мне, и мне казалось, что таких добрых, заботливых и невероятно нежных людей просто не существует. Целовал пятки в прямом смысле этого слова. И я сама не заметила, как он ушел с работы, мотивировав это тем, что там кинули по зарплате....И продолжилось это тремя годами сидения дома. Дома все блестело и сверкало, он розовую тряпочку для пыли из рук не выпускал...Это одна сторона этой страшной медали...А другая была совсем иной - сначала я стала замечать запах в туалете, от какого-то курения, нетипичного совсем, запах похожий на корицу с примесью химии. Он говорил, что это табак какой-то ароматный. В скорости с моей карты пропали первые деньги...И он пропал...на пару дней. Пришел пьяный в хлам...Протрезвел, клялся, что такое не повторится больше, а деньги был вынужден взять без спроса, т.к. задолжал и боялся, что к нам (ко мне домой) придут долг выбивать...Потом я стала замечать еще более странные состояния, похожие на то, когда у человека инсульт...невнятная речь, дисграфия, лицо как в параличе...Говорил, что выпил видимо поддельный алкоголь. Никогда не смогу ответить на вопрос - что меня держало. Но он был таким идеальным в перерывах между этим всем, что забывался весь негатив. И это самое страшное. Дальше на протяжении трех лет пропадали деньги, выносилась техника...И каждый раз сочинялись ТАКИЕ легенды, что барон Мюнхгаузен отдыхает. При этом я видела его переписки в телефоне и соцсетях, обрывочно слышала разговоры по телефону...И в общем-то факты употребления (на тот момент амфетаминов) уже не скрывались. Каждый раз скандалы-клятвы-стояния на коленях....Дальше две недели счастья, и неделя ада. В таком ритме мы живем 3 с половиной года...он постоянно меня шантажирует меня тем, что настолько любит, что ни одного дня жить без меня не будет, и лучше покончит с собой, чем быть без меня. Полтора года назад в очередной заплыв, когда он перед восьмым марта оставил меня с ребенком без средств к существованию, и придя в невминяемом состоянии перебил всю квартиру , я вызвала полицию и написала заявление о краже техники (при нем был закладной билет из ломбарда)...Его отправили в СИЗО, где он провел 4 месяца, пока не приговорили условно и не отпустили. КАКИЕ он мне писал оттуда письма...Бумага была залита слезами. ЧТо он все осознал, что он раньше как будто и не жил вовсе, и какая я молодец, что отправила его за решетку, и это дало ему прозрение, и что больше НИКОГДА он не приблизится ни к барыгам, ни к наркотикам, ни к алкоголю...И вот он выходит и наступает три месяца идиллии...Это было лучшее время в эмоциональном плане в моей жизни. НО....однажды он не возвращается домой из магазина....Возвращается уже невминяемый...И пока он спал, я заглянула в его телефон и увидела там знакомые номера....Те самые, которые всегда и были...очередной скандал, очередные клятвы....И последний год жизн уже дала большой крен, и мое отношение стало меняться...Я стала его выгонять....Он уходил, снова возвращался....придумывал какие-то легенды - то мама у него умерла, то брат, то еще что-нибудь...То приступы почечные изображал...Лишь бы попасть в квартиру...И он начал занимать такую позицию, что он пьет потому-то дома скандалы...Про наркотики отрицал всячески, но я понимала - вранье. он постоянно был на связи с барыгами. Этим летом мы с сыном большей частью отсутствовали, жили на даче...а он в городе (он так с самого начала и не работал). И 21 августа он спер деньги в очередной раз (не доглядела, потому что к этому времени я уже приучила себя самое ценное прятать), я его выгнала, еле как. Через несколько дней он пришел, не совсем адекватный, но сообщил, что купил билет на поезд и срочно нужно собрать вещи в дорогу...И он действительно собрал и ушел...Но не на поезд, а в соседний двор...в метадоновый притон....Позавчера стало известно, что он неделю как в морге...А до этого неделю пролежал в комнате мертвый...Процедура опознания была страшной,....Этого мне хватит на всю оставшуюся жизнь......А самое страшное, что он поселил во мне такое колоссальное чувство вины, которое мне предстоит еще выбивать из себя...И я даже не знаю как.....

Mona, вот чего нам девкам не хватает???? Пятки целовать, с розовой тряпочкой чтоб не расставался......это все иллюзия, это то что мы хотим видеть в мужчине и он нам поэтому это и дает, но! Это только туман, привязка, для личного благополучия, наверняка Вы самодостаточная, и ответственная, мы все с такими качествами потенциальные жертвы таких мужчин, везем всё на себе залезая в шкуру мужика и одновременно мечтаем быть слабой беззащитной, ведется на милые ухаживания.
Вы не виноваты ни в чем, просто примите это как опыт, больной опыт, не тащить его в следующие отношения, изучите все ошибки свои и постарайтесь их разобрать.
Где Вы лопухнулись, в какой момент позволили весь этот треш? Почему Вы его себе и своему ребенку позволили?

Mona, Жуть просто.. держитесь и помните что вы не в чем не виноваты! Он взрослый человек и принял это решение сам и сам выбрал эту дорогу из лжи и наркотиков, сил вам.

Mona, сочувствую вам, держитесь!!! Вы не в чем не виноваты, это их осознанный выбор и этот образ жизни они выбирают сами. Я до сих пор, если мне звонит свекровь вздрагиваю и готовлюсь внутренне к плохим новостям, потому что понимаю, что беда может случиться в любой момент. Сил вам моральных не вините себя!

Alenka, Да. Вы очень правы - я всегда как локомотив бежала вперед на решение всех проблем. Денег нет - заработаю, работы у него нет - заработаю, одежда нужна - куплю, вкусно накормлю и все-все буду решать. И как получилось так, что бытовая забота заменила собой ту настоящую заботу, которую должен проявлять мужчина (заработать, накормить и т.д.) я пока еще не до конца понимаю. Наверное это связано с первым браком, где я прожила 10 лет, не зная, что бывает нежность, понимание, романтические прогулки, поцелуи под дождем и прочая атрибутика, которой так хочется любой девушке....Но за эту романтику я заплатила слишком дорогую цену...И еще сколько расхлебывать накопившихся проблем, долгов и т.д.....

kisa, Спасибо Вам....Мне даже и рассказывать это все некому. Ни друзья, ни родственники не поймут меня никогда. Со стороны все думали, что рядом со мной не мужчина, а божественный подарок....Потому что его заходы я тщательно скрывала, естественно. А в моменты его раскаяний, когда мы оказывались на людях все буквально завидовали мне, как он относился

Mona, ну я вас поздравляю ! с началом новой жизни. счастливой жизни.
Какая вина, я вас умоляю , вот теперь на будующее если мужчина сильно трепетен в отношениях это тоже не нормально , надо присмотреться а вдруг он наркоман ? У нас тоже так было он сильно меня опекал и бегал и даже золото дарил , но все это проходит , и жили то хорошо то плохо , все одинаковое

Тиона, Я пока не могу осознать то, что началась какая-то новая жизнь...Пока что я в шоке от того, что произошло...Я эти годы жила с ощущением, что какой бы он не был, но это единственный человек в мире, с которым можно говорить обо всем, с которым легко и не нужно играть никаких ролей (но это в периоды затишья естественно). И поэтому сейчас я понимаю, что уж если ОН оказался предателем, то что говорить обо всех остальных. Но всем девочкам я могу сказать только одно - если уже в начале отношений присутствуют хоть какие-то наркотики, хоть элементарно травка, то бежать и бежать от такого человека, не глядя. Потому что в человека влюбляешься, привыкаешь к нему, и плюс, как я понимаю, у наркоманов какая-то фантастическая, гипнотическая способность убеждать окружающих в своих оправданиях. И просто может быть очень тяжело вырваться из этого порочного круга. Он зависит от наркотиков, а ты зависишь от него. СТрашный замкнутый круг.

Mona, да все верно вы говорите ! И ушёл от вас якобы уехал специально , чтобы ав почувствовали как вам без него , и он я вам скажу планировал вернутся , только уже отдохнуть хотел хорошо, нет если бы мои бм начал ещё и из дому что то тащить, то я бы его наверное точно придушила , но он как то без этого жил, страшно представить , у вас хорошее железное терпение

Отправлено спустя 36 секунд:
Mona, кто будет заниматься организацией траурного процесса ?

Тиона, Похороны пройдут в другом городе, там где его родители. Слава богу, они оплатили услуги компании, которая занимается организацией и транспортировкой тела (Груз-200), там правда и тело в таком состоянии, что только цинк и подойдет. Я естественно никуда не еду, и в похоронах участия не принимаю. На память о нем мне осталась копия медицинской справки из морга судмедэкспертизы...его ботинок, который до сих пор валяется на улице, на том месте, куда его спустя неделю выволокли на улицу его "дружки"...и долги....И что характерно, как я уже понимаю, его родственники очень радовались, что он живет со мной, им было очень удобно, что это все не с ними, не на их глазах и не за их счет. им было спокойно, что я приложу все усилия и не дам ему пропасть. И согласна с Вами полностью - у меня такое же ощущение, что он собирался вернуться, думал, что я остыну, он наврет что-нибудь и снова все будет как раньше. Но не рассчитал дозу.

Mona, сочувствую вам. Чувство вины со временем пройдет. Сейчас у вас острый период переживания горя. Держитесь. Примите этот горький опыт. В жизни все бывает. Вот нам нужно это все пережить и двигаться дальше.. У вас есть ребенок, он не даст пасть духом и опустить руки.. Занимайтесь любыми делами, читайте, молитесь, чтобы поменьше думать.. Терпения и много сил вам.

Света*_*, СПАСИБО Вам за поддержку, слова тут очень и очень важны для меня....Я два дня читаю форум и очень жалею, что не попала сюда раньше....Скорее всего я бы нашла в себе силы уйти от него гораздо раньше, и не загнала свое здоровье и финансы в полный тупик. Я его любила, очень...Но наверное я любила то, что сама же и рисовала. И не могу скрывать - мне так больно, что никогда больше не будет тех, светлых и хороших моментов, очень близких и родных....И очень больно от того, что человек за которого я рвала свою жизнь, разрывала себя на нитки, для которого я делала все - выбрал смерть в буквальном смысле под забором....А не жизнь с тем, кто был готов для него на все, и я даже о ребенке задумывалась от него (хорошо, хоть не родила).

Mona, да я тоже поздно нашла этот форум.. А может и вовремя. Так как здесь меня очень поддержали девочки.. Вы пишите сюда, раз поделиться не с кем.. Верно все пишите. Это все иллюзии и самообман. Теперь сожалеть поздно.. Запомните все хорошее, простите и отпустите. Ради него и ради себя. Нужно жить дальше. Поймите у него была своя любовь и это наркотики. К сожалению. Он сам выбрал этот путь. Каждый имеет на это право. Большинство жалеют что не ушли раньше, и я в том числе.. Но на это ведь тоже нужно время, решимость. Вряд ли бы мы вас отговорили.. Все слушаем и делаем по своему. А потом несём последствия своих решений. Пройдет время вам станет полегче. Что должно было случиться- случилось. Крепитесь.

Mona писал(а):Источник цитаты очень жалею, что не попала сюда раньше....Скорее всего я бы нашла в себе силы уйти от него гораздо раньше, и не загнала свое здоровье ... в полный тупик.

Аналогично.

Mona, сочувствую, сама это пережила, не в таких условиях как ваш, но итог один, нет их с нами((( они ушли из наших жизней, это их выбор.
Понимаю все ваши эмоции и переживания, так же всё было, и чувство вины было. Но когда принимаешь для себя все последствия своего же выбора, тогда понимаешь что от тебя мало что зависело на самом деле. Очень тяжело переживать потерю близких и родных. Но увы, такова жизнь.
Порой мне кажется что они таким образом сами нас же спасли, звучит жестоко но так и есть.
Сил вам и терпения, скоро станет легче. Просто поймите для себя, что не можем мы менять чужие судьбы конкретным образом. Взять и изменить человека не можем. Мы делаем свой выбор сами, потом получаем его результат.