Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

ну что я начну!
Я созависимая, мои чувства заморожены. Я специально недостаточно стараюсь пропускать через себя то или иное событие чтобы не чувствовать его. Например я могу не думать о том что произошло и меня расстроит. Или наоборот к примеру если есть симпатия к определенному человеку не думаю об этом тоже чтоб не развить это чувство симпатии в более глубокое иное чувство. Просто замирает внутри душа и смотрю на все происходящее с позиции наблюдателя. Но это не всегда получается иногда боль ощущается острее других чувств и от нее никуда не не денешься начинается разморозка....слезы душат в такие моменты.
Последнее время равнодушие часто замечаю за собой.

А почему боишься расстроиться?\
Наташа, ну давай, давай думай чего именно боишься, почему отгораживаешься от проблем. Почему открыто не выражаешь своей симпатии?

Nатали писал(а):Источник цитаты Но это не всегда получается иногда боль ощущается острее других чувств и от нее никуда не не денешься начинается разморозка....слезы душат в такие моменты.

Что вызывает боль?

Nатали, делай расстановку ... бери два стула. На втором стуле представь свою боль ,и веди диалог откуда она ,что она даёт тебе ....

У меня похожее... я тоже многие сложные/болезненные для себя ситуации воспринимаю с позиции наблюдателя. Это своеобразная психологическая защита. Не могу назвать это сознательной позицией. Мне кажется, такова реакция мозга)

Nатали, спасибо, что взяла на себя инициативу начать)
Я пока выложу статью о чувствах, которая написана для со зависимых. Нам будет полезно для решения этой задачи больше узнать о чувствах и о том как их разморозить, так что все интересное и полезное на ваш взгляд кидайте сюда. Будем вместе размораживатся)

Отправлено спустя 10 минут 39 секунд:
НАУЧИТЕСЬ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬ
Созависимость представляет собой нарушение способности чувствовать. Созависимые люди не ощущают своих подлинных чувств. Единственные чувства, которые они позволяют себе выражать, — это те, которые иногда называют “скандальными”. Например, чувства гнева или печали, которые в сознании созависимого человека оправдываются тем, что вызваны действиями другого человека: “Она так разозлила меня” или “Он заставил меня так раскричаться”. Так как созависимым людям необходимо разряжать сдерживаемые эмоции, они вынуждены манипулировать кем-то или обвинять кого-то, чтобы дать волю своим чувствам. Такие скандальные чувства используются и для того, чтобы скрыть более глубокие и подлинные переживания.ЧТО ТАКОЕ ЧУВСТВА?
Воспитываясь в условиях культуры, которая по-прежнему в основном ориентирована на доминаторную модель, мы очень мало знаем о чувствах. Мы преувеличиваем функции нашего рационального мышления и фактически игнорируем функцию чувств. Большинство американцев даже не знают, что собой представляют их основные чувства. Карл Юнг говорил: “Функция чувств — это довод сердца, которое разум не вполне понимает” (Фон Франц и Хиллман, 1979).
Существует пять основных чувств, каждое из которых имеет много разновидностей, в зависимости от силы выраженности. Эти пять основных чувств приведены ниже.Основные чувства и их определенияЧувство Определение
1. Гнев Естественная реакция на неудовлетворение ва- ших желаний или потребностей. Вы можете не позволять себе выражать чувство гнева или бо- яться выражать его.
2. Страх Естественная реакция на осознаваемую физи- ческую или эмоциональную опасность. Вы мо- жете не разрешать себе думать и чувствовать одновременно. Вы можете использовать страх для того, чтобы скрыть гнев.
3. Печаль Естественная реакция на потерю человека, вещи или взаимоотношений (реальных или вы- мышленных). Это важная часть отказа от того, к чему вы привязаны. Здесь также может присутствовать гнев, связанный с ощущением утраты.
4. Возбуждение Естественная реакция в ожидании чего-то хо- рошего. Страх и возбуждение тесно связаны между собой. Некоторым детям не разрешают проявлять возбуждение.
5. Счастье или радость Естественная реакция удовлетворения получе- нием желаемого или необходимого либо эф- фективного выполнения чего-то. Некоторые люди не знают, что можно быть эффективным и счастливым.
Некоторые люди используют другие слова для обозначения чувств, стремясь уйти от основных чувств или оправдать поведение. Такие слова, как “расстроенный”, “виновный”, “обиженный”, “раздосадованный” или “раздраженный”, обычно скрывают гнев. Слова “смущенный”, “взволнованный”, “тревожный” или “напряженный” скрывают страх. Печаль часто выражается словами “одинокий”, “скучающий”, “опустошенный” или “подавленный”. Некоторые слова обозначают сочетание чувств. Слова “подавленный”, “несчастный” или “расстроенный” могут представлять сочетание гнева, страха и/или печали. Страдание — это обычно гнев или страх, испытываемые человеком, которому не позволено выражать эти эмоции. Важно правильно распознавать свои основные чувства и научиться использовать их при принятии решений.
Чувства являются естественной, нормальной реакцией на ваши переживания. Они могут помочь вам сформировать ваши ценности и принять решения. Вы очень рано научились в реальной жизни искажать свои чувства. Элизабет Кюблер-Росс выразила это следующим образом: “Мы все начинаем отлично. Вы можете заметить, что искривления начинаются в человеке тогда, когда его естественные эмоции подавляются” (Залески, 1984). Элис Миллер (1983) пишет, что мы остаемся связанными с детством и созависимостью, потому что:
В раннем детстве наши чувства оскорбляют, и никто никогда не замечает наши оскорбленные чувства.
Затем нам говорят, чтобы мы не злились, когда нас обижают.
После этого нас заставляют демонстрировать признательность тем, кто нас обижает, так как у них были добрые намерения (они не хотели нас обидеть).
Затем нам говорят, чтобы мы забыли о случившемся.
И наконец, нам демонстрируют, как избавиться от накопившегося гнева с помощью насилия и оскорблений по отношению к другим людям, которые младше или слабее нас, либо говорят, чтобы мы направили свой гнев на самого себя.
Миллер (1983) добавляет: “Самой большой жестокостью по отношению к ребенку является запрещение выражать свой гнев или страдания. В противном случае он рискует утратить любовь и признательность своих родителей”. Многих детей, которые воспитывались в дисфункциональных семьях, систематически учили подавлять и сдерживать свой гнев, печаль и чувство обиды. Часто нас разубеждают в наших чувствах, учат не доверять им и полагаться только на то, что говорят о наших чувствах другие люди.
Если вы воспитывались в дисфункциональной семье, то скорее всего ваши функциональные потребности не удовлетворялись. В результате у вас было много болезненных переживаний в детстве. К тому же некому было выслушивать ваши переживания, поддерживать и воспитывать вас, соглашаться с вами и уважать вас, что заставляло вас самостоятельно справляться со своими болезненными чувствами. Для того чтобы самому иметь дело со своей эмоциональной болью, вы начали создавать защиту против переживания чувств, стараясь вытеснить их из своего сознания. Возможно, в детстве это помогало вам выжить, но в результате вы могли полностью утра­тить связь со своими подлинными чувствами. Без осознания своих подлинных чувств вы потеряли полноту и богатство жизни.Способы управления чувствами,присущие созависимому человеку
Вы кричите, когда вам нужно разозлиться.
Вы злитесь, для того чтобы скрыть свой страх, печаль или обиду.
Вы впадаете в состояние депрессии, вместо того чтобы дей­ствовать.
Вы действуете решительно и сдерживаете свои чувства.
Вы обвиняете в своих переживаниях других людей (“Ты свел меня с ума”).
Вы убеждены в том, что выражение определенных чувств является признаком слабости (мужчины не кричат, женщины не должны гневаться).
Вы позволяете чувствам других людей управлять вашими мыслями, переживаниями и действиями.
Вы позволяете вашим мыслям блокировать чувства или чувствам блокировать мысли.
Вы выражаете только оправданные чувства или “скандальные” чувства, стараясь контролировать других.
Вы отдаете больше власти своим чувствам, чем они того заслуживают. “Если бы я начал кричать, я бы никогда не смог остановиться” или “Если бы я разгневался, то обидел бы кого-нибудь”.
Вы убеждены, что чувства плохи и их следует избегать. Увлекаетесь сутью дела, чтобы избежать переживаний.Здоровые способы управления чувствами
Когда вы чувствуете гнев, испуг или раздражение, скажите об этом и попросите других о том, чего вы желаете.
Используйте ваши чувства в качестве помощи в принятии ре­шений.
Определите каждое чувство отдельно. Не используйте одно для блокировки другого.
Владейте вашими чувствами и возьмите на себя ответственность за ваши чувства.
Поймите, что вы можете думать и чувствовать одновременно, и делайте это.
Распознайте ваши “скандальные” чувства и не используйте их для манипулирования другими людьми.
Сразу выражайте ваши чувства и не накапливайте их.
Относитесь к вашим чувствам как к друзьям и союзникам, а не как к врагам, которых следует избегать.
Позволяйте себе переживать свои чувства, когда они проявляются, как можно полнее.
Не забывайте, что нет “плохих чувств” и для каждого из них есть важная причина.Как НАУЧИТЬСЯ СНОВА ЧУВСТВОВАТЬСредства для самостоятельной работы
Заведите дневник чувств. Составьте перечень чувств, которые вы пережили в течение дня. Записывайте в своем дневнике, когда вы переживаете каждое чувство, где вы его переживаете и любое выражение чувства, если оно было выражено. Если хотите, можете фиксировать только те случаи, когда вы ощущали или осознавали чувство, но не испытывали или не помните его проявления. Спустя какое-то время составьте схему вашего прогресса. Отметьте в дневнике, какие чувства вы можете распознать, но не можете выразить. Запишите определенные чувства, которые отсутствуют в вашем перечне.
Составьте описание разновидностей чувств, которые выражались в семье вашей матерью, отцом, братьями и сестрами. Какому образцу вы чаще всего следуете?
Составьте перечень того, что с вами происходило в детстве, по поводу чего вы испытывали чувство гнева, печали, страха, счастья или возбуждения. Рядом с каждым чувством поставьте букву В, если вы выражали гнев, печаль, страх, счастье или волнение. Отметьте, в каких ситуациях вы подавляли или сдерживали свои чувства. Наконец, сравните оба перечня и посмотрите, реагируете ли вы так же, как в детстве, или ваша реакция на собственные чувства изменилась.Средства для психотерапии
Хороший психотерапевт может оказать вам такую же поддержку в ваших основных потребностях, как и сотрудничающий с вами партнер. Основное отличие состоит в том, что психотерапевт обладает боґльшими навыками в оказании помощи для восстановления связи с вашими самыми глубокими чувствами. Он предоставит вам возможность выражать их в безопасной, поддерживающей обстановке.
Дыхательные упражнения являются мощным средством психотерапии. Дыхательные техники направлены на восстановление контакта с вашей глубокой обидой или печалью. Старые модели могут находиться в вашем подсознании, и дыхательные упражнения помогут вам установить связь со многими старыми чувствами и освободиться от них. Метод, который мы исполь­зуем, представляет собой связанную модель дыхания. Вы вдыхаете и выдыхаете. Соедините вдох и выдох таким образом, чтобы между ними не было паузы. Представьте мысленно круг, во время вдоха одну половину круга, а с выдохом — вторую половину. Если подавляемый материал начинает освобождаться, вам необходимо просто продолжать дышать. Вы можете испытывать дрожь или пощипывание в руках и ногах и чувствовать ослаб­ление напряжения в желудке или груди. От 45 минут до полутора часов таких дыхательных упражнений могут вызвать освобождение многих старых моделей, заключенных в вашем организме. Вы можете почувствовать эмоциональное облегчение. После сеанса вы будете чувствовать себя очень расслабленным и открытым. Упражнение можно периодически повторять по мере необходимости.Средства для работы в группе поддержки
Группы поддержки полезны при работе с выражением ваших чувств. Одним из важных способов поддержать ваши чувства является ответная реакция. Упражнение, которое является полезным для этой цели, называется “бомбардировка источников силы”. Каждому человеку предоставляется две минуты для того, чтобы рассказать членам группы о своих источниках силы и ресурсах. Затем группе предоставляется три минуты, чтобы высказать этому человеку, какие его сильные стороны видят члены группы. Наилучшим образом работают группы, в состав которых входят не более шести участников.Средства для работы с партнером
На уровне чувств можно добиться глубокого исцеления созависимых людей. Обычно для этого необходимы взаимоотношения, в которых вы можете наконец удовлетворить свои основные потребности. От ваших партнеров требуется прежде всего:
демонстрировать понимание и уважение к вашим потребностям и чувствам;
прислушиваться к вашим чувствам и воспринимать их серьезно;
выступать в роли зеркала, для того чтобы вы могли видеть, кем вы на самом деле являетесь;
чтобы вы могли учиться у них, а они у вас.
Эти качества выражаются многими способами в близких взаимоотношениях, именно они могут помочь вам завершить ваше психологическое рождение.
Каждый человек думает о своих конфликтных взаимоотношениях с другим человеком. Обратитесь ко всем вашим первоначальным обвинениям по отношению к вашему партнеру, затем к обвинениям, которые они высказывали по отношению к вам, и, наконец, посмотрите, какова ответственность каждого из вас за ситуацию. Спросите себя: “Что происходило с нами, когда я мог бы действовать, но не действовал?”Пример из практики
Синтия впервые пришла ко мне (Дженей) на сеанс психотерапии с просьбой помочь ей разрешить сексуальные проблемы во взаимоотношениях с Доном. Сначала она перестала получать удовольствие от секса, а потом вообще прекратила сексуальные отношения. Дон был расстроен и настоял, чтобы она пошла на консультацию.
С первых слов Синтии стало очевидным, что она была несколько ущемлена в своих чувствах и ощущала себя “сплавленной” с Доном. Она была полностью сосредоточена на том, чтобы “доставить удовольствие” Дону. Когда Синтия говорила, она напоминала мне заводную куклу. Движения ее тела были негибкими и как бы состоящими из отрывистых толчков. Ее взгляд был отсутствующим, глаза смотрели вдаль. Голос Синтии был монотонным, как бы искусственным, не выражающим никаких чувств. Она словно рассказывала историю о некотором дальнем знакомстве, не выражая никаких чувств, излагая только факты.
Психотерапия Синтии проходила медленно и методично. Сначала ей необходимо было научиться тому, что означают обычные чувства, затем распознавать их в самой себе. Это продолжалось несколько месяцев — интенсивное распознавание, участие в групповых встречах, обсуждение всего, что с ней происходило. Как только Синтия научилась распознавать чувства, мы начали работать с их принятием.
Синтия была склонна к необъяснимым приступам плача. Дон чувствовал себя очень некомфортно во время этих вспышек. Поэтому она научилась сдерживать себя до тех пор, пока не оставалась одна, и давала волю слезам в ванной или сидя одна в машине. Синтия научилась приберегать свою печаль к сеансу психотерапии, где я могла успокоить ее и создать ей комфортные условия.
Психотерапия продолжалась почти полтора года, она включала работу в группе поддержки и самостоятельную работу над собой, в результате Синтия научилась осознавать свои чувства. Это означало, что она могла без­опасно выражать свои чувства во взаимоотношениях с Доном, и они оба начали работать над выражением своих чувств.
Такую подготовительную работу часто необходимо проделать до того, как люди с определенными дисфункциями чувств смогут начать работу с созависимостью во взаимоотношениях. Возобновление функции выражения чувств освобождает от петли созависимости. Если человек не знает, как или какие чувства выражать, он обычно не знает также, чего хочет или в чем нуждается. Люди не могут научиться просить о том, чего хотят или в чем нуждаются, до того, как действительно узнают, о чем хотят попросить.

Вспоминаю детство, отец практически никогда не занимался моим воспитанием, вернее занимался, но эпизодически, когда ему нужно было самоутвердиться в статусе отца. Помню учила физику, а у меня с этим предметом всё было сложно, и не потому что была тупая, а потому что предмет преподавали периодически, в школе не было преподавателя. Так вот, он подсел ко мне весь такой взрослый, умный и важный и давай меня шпынять. Я тогда испытала чувство ужаса, подавленность и раздавленность от вроде бы близкого мне человека, который стал ещё дальше от меня и был записан в категорию врагов. Я от него отгородилась и стала воспринимать его, как неизбежную данность. Именно поэтому, когда отец умер, я испытала облегчение от давившего на меня груза, именно поэтому я и не плакала при его смерти, и на кладбище не ходила. Родственники тогда списали моё состояние на шок, но его у меня не было, скорее было чувство освобождения от оков. Я своего отца не смогла полюбить, но так хотела именно мужской любви и поддержки в детстве. А ещё вспоминаю себя 4-х летней, как мы с мамой и папой гуляли летом и шли мимо свадебного салона, там стояли манекены мужчины и женщины в свадебных платьях. И я тогда сказала, что невеста это я , а жених папа. Так во мне и сидят эти противоречия: любовь и ненависть к одному человеку.

У меня есть некая замороженность в чувствах ко всем и иногда только близким людям от которых и больнее всего было пережить боль , я плачу , можно сказать даю выход !!!!!

Вспоминала, когда же я стала без чувственным человеком и поняла, что основа была положена ещё в раннем детстве. Отец всегда отсутствовал дома, военный человек+карьерист, семья для него никогда не стояла на первом месте. Мама же нас растила "удобными" детьми. Нас было не видно и не слышно, а если мы с братом нашумим, подеремся, нашкодничаем или вместо сна болтали то нас наказывала мама и мы были не только убитыми но и отбывали наказание в углу. Было много несправедливости по отношению к нам и нашим чувствам. Нам запрещали плакать, ругаться и пр. Потом мама нас забрала от папы и увезла к бабушке и одним днём у нас не стало ни отца, которого я очень любила и постоянно завоевывала его внимание, ни мамы. До сих пор не понимаю зачем мама спросила у меня хочу ли я к бабушке, если мой ответ абсолютно ничего не значил. Полностью я запретила себе чувствовать и проявлять на людях эмоции лет в 15-16, когда жила у отца с его новой женой и братом, который на два года раньше меня переехал к отцу. Тогда холодное отношение отца и жестокое отношение брата ко мне и полное отсутствие поддержки заставило меня закрыватся в себе и быть невидимой. Я не знаю как выйти из образа тихой, безпроблемной, без конфликтной, без эмоциональной девушки. Все подавленные чувства вызывают по отношению к тем, кто причинил боль сильное раздражение и оно накапливается.

Я тоже перестала чувствовать в определенный момент. Когда муж окончательно перестал вести нормальный образ жизни. Сейчас я понимаю, что психика так защищалась. Потому что чувствовать было очень больно, и от этой боли может разорвать.
Психика так пытается сохранить физическое и психическое здоровье.

И все всплывающие подробности, связанные с его образом жизни, у меня уже не вызывали бурных реакций. Как мумия стала.
Ни переживаний, ни жалости, ни любви..Вот злость тогда осталась.
Чувства разморозились после развода, когда через какое-то время прошла злость.
ВДРУГ откуда не возьмись взялась жалость, страхи дикие, чувство вины и т.п.

Сейчас мне сложно разобраться, ЧТО я испытываю. Я не понимаю, что я ДОЛЖНА испытывать в какой-либо ситуации и КАК ПРАВИЛЬНО
Иногда есть ощущение, что меня просто нет, так как человек не может такие вещи не идентифицировать и не понимать!!!!
Особенно ярко это проявляется в отношении с мужчинами.
И мне проще быстро-быстро разорвать отношения, чем копаться в себе и мучительно соображать- правильно или неправильно он себя ведет и КАК я должна реагировать.

У меня постоянное чувство несправедливости по отношению ко мне, еще с детства! И с детства у меня чувство , что любовь надо заслужить и по сей день это есть, не могу поверить что меня можно любить просто за то что я есть! Я все время пытаюсь заслужить любовь близких! Этого не происходит и мне становится больно, страшно, одиноко!

Олюша писал(а):Источник цитаты не могу поверить что меня можно любить просто за то что я есть!

И у меня такое есть!

Всем привет, кого знаю и не знаю
Пожалуй и я выскажусь: по чей день я созависима. Так же живу с мужем, чувств нет. Не только к нему, НИ к чему и ни к кому. Полный игнор ко всему. Как я буду с этим бороться я не представляю. Выход есть, но я его не могу найти. Что то мешает мне снова полюбить мужа. Я простила его за всё. Но к себе подпустить не могу. Это и есть заморозка. Не знаю даже как быть то. Видимо от неуверенности в нем. Постоянные страхи что сорвется и снова боль. Бред конечно понимаю. Но вот так . Короче не поборола я себя. Но всё внутри. Ему не показываю свою созу. Можт коплю?

Олег В писал(а):Источник цитаты Что вызывает боль

В основном это воспоминания.....и ничто так сильно не заставляет меня переживать эту боль как воспоминания о муже и своей несостоявшейся семье. Остальное меня мало волнует почему то..

Пожалуй тоже выскажусь Я испытываю глубочайшую обиду и злость на мужа! За то, что заторчал, когда я беременной ходила, за то, что рождение дочери его не остановило, за то, что живу с ребенкрм у мамы - вобщем за МОИ несбывшиеся мечты о счастливой семье.
Пока что вообще толком разобраться не могу откуда ноги растут у моей созависимости..