доброго всем вечера. очень хочется выговориться. я созависима до мозга костей, очень хочу выздороветь. пожалуйста, направьте меня правильно, а может мне и нужен пендель..
с мужем познакомились 2 года назад по интернету, у меня на тот момент закончились тяжелые долгие отношения. я не хотела заводить ничего серьезного, но встретившись с ним потеряла голову. он мне показался прекрасным, я не верила своему счастью. он был таким как я себе представляла идеального мужчину для себя. добрый, заботливый, не жадный и т.д. мне 24 было, ему 22. говорил что учиться на вечернем на юриста, имеет бизнес на двоих с другом (занимаются тонировкой и прочими приблудами). у него была дорогая машина и всегда нормально с деньгами. для меня это не играло огромной роли, но было приятно что со мной, как мне тогда казалось, серьезный парень, не мечтающий сесть на мою шею. через несколько недель он мне сказал, что курит марихуанну. каждый день. я ни разу не пробовала никакие наркотики, всегда была против, о чем ему и сообщила. но в принципе, я не замечала его курения и забила на это все. и тут за пару дней до нового года берут его друга за торговлю травой. и все становится на свои места. откуда деньги и чем он занимался. но арест друга его испугал, и он все это дело бросил. как сказал. после нового года он пропал. я переживала. разлюбил, нашел другую. звонила постоянно, не дозванивалась. так прошел январь, февраль. он то объявлялся, то пропадал, но тут я уже знала, что он лежит дома обкуренный. и вот тут еще мне надо было не быть размазней, а заканчивать это все. но нет. на 23 февраля он попал в дтп, не по своей вине. машине требуется крупный ремонт. он сидит дома, не работает. он покупает собаку и ни хрена ей не занимается. я хожу к нему, кормлю, гуляю. он валяется в одежде в кресле спит целыми днями. теперь я уже понимаю, что это была не марихуанна и не
гашиш, а спайс. раньше не могла различить ничего, скоро стану экспертом
я плакала, упрашивала, писала ему письма, уговаривала... потом он как-то перестал, отремонтировал машину, у нас наладились отношения. и тут я забеременела... шок, паника, говорит очень хочет ребенка, все будет хорошо. но тут в нашу жизнь вернулся спрайс... мне звонила его бабушка, орала, что это я ему даю деньги на спайс, чтобы я забирала собаку. я ходила к нему, опять убирала, кормила
собаку. что я тогда пережила и каким чудом не потеряла ребенка до сих пор удивляюсь. один раз погуляв с собакой, хотела зайти в дом, его бабушка меня сильно схватила и вытолкала из дома. я стояла под дверью и плакала. они давили на меня, чтобы я сделала аборт. я не могла убить своего ребенка. муж наслаждался жизнью. курил, жрал, спал и так сутки напролет. валялся в одних трусах на полу. не мылся, не переодевался. могла ли я уйти тогда? я чувствовала себя такой не защищенной и опять-таки надеялась, что моя огромная любовь его исцелит. потом он опять перестал. и все стало нормально. только план он покуривал и пил пиво литрами. в январе мы расписались, в феврале у нас родился сын. и начался ад. он укуривался на толчке, там и засыпал. ни о какой работе и речи не шло. мы живем с его мамой. отец живет отдельно и у него другая семья. свекровь периодически когда совсем все плохо звонит ему, тот приезжает и ведет беседы с сыном. после которых муж идет и дует спайс.
у нас все идет по кругу. он опять перестает курить, жизнь становится более менее сностной, только он совершенно не хочет работать и пьет пиво литрами. а недавно ему старый друг сказал, что так как он общается с конченными ребятами с района, которые плотно курят спайс, то его тоже считают таким. его это задело. он перестает общаться со всеми, перестает пить. заливается есентуками. и так примерно месяц. я не успеваю обрадоваться, как появляется снова один из "друзей" с района. муж рассказывает мне, как этот кирилл ему предлагает спайс, а тот отказывается. я его поддерживаю, говорю какой он молодец. отказывался он дня 3. потом заложил обручальное кольцо, закупился и валяется дома. я собрала сына и уехала к маме. моя мама не знает про мужа, не хочу ее расстраивать. я уже ни на что не надеюсь и не верю. устала бороться. у меня внутри пустота. я не могу представить свое будущее, перед глазами одна чернота. мне очень больно. я хотела семью нормальную, спокойной жизни. ну как говорит мне подруга, ты же знала за кого выходила замуж. да. Я идиотка. я и только я виновата в том, что оказалась в таком болоте. я это понимаю. а с другой стороны постоянно спрашиваю за что мне это все.
Простите за очень длинный текст, но пожалуйста, мне очень нужна поддержка. как жить дальше..