Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Попался интересный текст. Не про наркоманию, но советую осилить всем женщинам, живущим с наркоманами.
[spoiler]"10 вечера. Звонок. Говорит девушка: Алена, я Вам звоню, потому что я уже устала. Меня избивает муж- сильно избивает, а я не могу уйти. то мне делать?
Называю ей телефоны антикризисных центров, наш сайт общий, задаю вопросы. Переходим на переписку. Вопросов много. и вся история очень типичная. Я попросила у нее разрешение- выложить этот текст. Потому что это 99% случаев ровно такие.

- Как я могу Вам лично быть полезной?
- Вы бы не могли приехать и поговорить с моим мужем, ну надавить на него?
- Нет. На него я надавить не могу по ряду причин: он Ваш муж, а не мой; Вы от него не уходите сами; Вы не обращаетесь в полицию, хотя он Вас избивает. Ваше решение зависит от Вас, а не от того, приеду я или нет. Более того, это Ваши отношения. Я не могу в них влезать. Я против того, чтобы избивали женщин и борюсь с Mari Davtyan за закон против домашнего насилия, но Вы же терпите сами. Как я могу помочь?
- Алена, Вы приезжайте. Я Вам покажу. Я просто боюсь! Вдруг он меня убьет.
- Я готова хоть на край света ехать, но Вы сейчас избиты?
- Нет
- Когда он Вас последний раз избивал? У Вас есть какие-то повреждения, которые мешают Вам передвигаться?
- Он избивает меня 13 лет: сковородками, головой о холодильник бьет часто, в живот ногами, ломал мне руку два раза... У нас трое детей. Он мне запрещает работать. Я уже 9 лет не работаю. Один раз он узнал, что я устроилась на работу- я помогала людям составлять документы- я по образованию юрист. Он узнал и начал меня бить.
- Что мешает Вам уйти? Он Вас запирает?
- Нет. У меня дети, куда я пойду? Денег нет. Ничего нет своего: все записано на нем. В полицию боюсь звонить- убьет. И там все- его друзья
- У мужа дохож выше среднего или он сотрудник сам? Почему боитесь звонить в полицию?
- Он сотрудник сам...
- Ясно. Что изменится, как Вы считаете, если я приеду, а он сотрудник. Значит, он знает или должен знать законы? Почему Вы хотите, чтобы именно я приехала?
- Приезжайте, пжлст, приезжайте, очень прошу. Его днем нет, я одна дома: дети в школе.
- Так чем я Вам могу помочь, если приеду? Вся механика действий ясна: развод, заявление в полицию, реабилитация... Кстати, Вы москвичка?
- Нет
- Да, это нет- плохо дл данной ситуации. В Москве-прописной ценз в антикризисных центрах. Мы тоже с этим боремся. Пока безуспешно: все дело в бюджетах. а так- мы могли бы обратиться в Дубки: там хороший центр и отличные программы реабилитации после домашнего насилия
- Вы меня жалеете?
- Ни в коем случае. Зачем мне Вас жалеть? Я женщин уважаю, которые даже решаются сказать про случаи домашнего насилия и готовы бороться с проблемой, работать над собой и своими страхами. У Вас типичная ситуация и мой приезд ее не изменит, если Вы сами не готовы. Вы не напишите заявление, а если напишите, то потом заберете. Если ситуация такая, как Вы говорите, а Вы не манипулируете ситуацией и своим мужем, Вы не склонны к подчинению и у Вас нет психических расстройств, то Вы принимайте решение, я Вам могу дать все контакты, могу извучить ситуацию- но нужны документы, давайте подумаем, где бы Вы могли работать, если уйдете- это я все могу, я бы даже приехала, если бы Вы сейчас находились в опасной ситуации, но я не услышала этого и я не полиция. Вы мне озвучьте точно, чем я лично могла бы Вам помочь: я подумаю, как это сделать.
- Алена, я не знаю, чем. То есть, я знаю, что мне нужен тот, кто меня из этой ситуации спасет.
- Это только Вы сами! Я Вам серьезно говорю: нет ничего страшного в том, чтобы разорвать это насилие, если все так, как Вы говорите, всегда можно и нужно начать жить достойно и уважительно по отношению к себе. Но Вы должны это решить сами. Вы и только Вы. А программу шагов по тому, что делать после- это, безусловно, давайте вместе создавать
- Алена, я не доверяю уже никому: я не буду звонить психологам- они мне говорят, что я сама вновата, что он меня избивает. А когда я говорю, что он сотрудник, они почти сразу говорят-ясно-и кладут трубку.
- Не знаю, что Вам говорят психологи, но Вы должны просто думать иначе: не кто виноват, а как из этой ситуации выходить. Могу точно сказать, что если насильник хочет изнасиловать кого-то, то мини-юбка не причина. Совершенно глупо говорить, что Вы виноваты в том, что Ваш мужчина поднимает на Вас руку. Мужчина просто не имеет ни морального, ни какого другого права избивать женщину. Я никогда не понимала и не пойму психологов, которые вместо работы с агрессором, внушают женщинам, что они жертвы и виноваты сами. Меня вообще приучили женщины не называть их жертвами- сама формулировака их унижает. Поэтому Вы не виноваты-точно, жертвой Вы себя ощущать не должны, а вот уважать себя- надо, Вы мать- мать троих детей- это уже достойно огромного уважения.
- Алена, если я решу уйти, ведь он же меня найдет. И меня никто не защитит.
- Давайте без "если" и по порядку. Пока Вы боитесь и предполагаете, ничего нового не произойдет. Если он регулярно Вас избивает, как Вы сказали, то это продолжится: он никогда не перестанет. Вам надо самой просто быть уверенной в себе. Еще раз повторю свое мнение: мать-это очень сильно, достойно уважения, поэтому Вы сильная. Это раз. Два: я Вам дала все контакты, я могу Вам помогать. Захотите- я приеду. Но явно не говорить с Вашим мужем, ибо для него я совершенно не авторитет, посторонний человек.
- Алена, Вы знаете, а я себя давно перестала уважать. Я даже боюсь мужчин уже вообще всех. Я на улице шугаюсь. Рассказала его матери, а она ответила- терпи, он же твой муж- и не доводи его... В семье, говорит она, всякое же бывает, поэтому женщина на то и женщина, чтобы сглаживать углы
- Ну я его маму не знаю и не имею права делать выводы, но сглаживать углы своим лицом при избиении-это не совсем подходящая форма фразы "в семье бывает всякое". Все-таки я тоже поклонник Тихого Дона, но предлагаю забыть фразу: Бей, Степан!...

Мы общались почти час. В конце она мне сказала: Я все-таки думаю, что семья важна, я потерплю еще. Я думаю, я вытерплю...

От себя могу добавить, что это тоже типичная реакция. Страх перемен в утрированной форме, вообще страх. Его нельзя осуждать. Но пока мы не изменим, дорогие женщины, Ваш подход к себе, Вы его, точнее, не измените, закон не поможет! И общество все также будет считать, что Вы терпите, и это нормально! А это ненормально! Совсем ненормально, когда Вас избивают. Потому что мужчина должен уважать прежде всего себя и свой выбор Вас, а не устраивать кухонный бокс."[/spoiler]

Есть прикольная книжка на эту тему С.Кинга "Мареновая Роза". Там мистика и все такое, но очень доступно излагается психология женщины, которая регулярно подвергается жестокому насилию со стороны своего мужа-полицейского, который делает это совершенно безнаказанно. И вариант развития ее судьбы в случае ее побега тоже изложен достаточно подробно. Очень рекомендую. А по поводу любой ситуации - ничего не поменяется, если ничего не менять. Надо пытаться переломить ситуацию. Всегда.
Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

olli писал(а):Помогите люди добрые,что я делаю не так?? читала про созависимость- понимаю что нужно быть твердой.Что значит быть твердой?
мой мозг уже кипит от всего...

Отвезите его в ребцентр, там помогут! У меня был стаж 15 лет (мне 35 лет)..методон был предпоследней стадией, потом мне жена предложила переехать в другой город, решила, что что-то изменится..ну да, изменилось пришлось искать ходы по новой, находил....крокодил пошёл..потом, я оказался в ребцентре, жена умеет убеждать, разговаривала со мной, чтобы я не закрывался, я всегда мог ей все рассказать и во всех подробностях (как она это перенесла, сам в шоке), потом мы приняли решение ехать мне в ребцентр..я на кумарах, естественно, поехал, сам сомневался, не верил, что все будет хорошо, хотя понимал, что дальше так нельзя, просил о помощи, чтоб не бросала. Она и не бросила. В общем я поехал (врать не буду-убегал, но потом, после кучи пендалей возвращался) Итог: я в ремиссии больше года, у нас ребенок и мы счастливы)
Главное-не отчаивайтесь и верьте! И ОБЯЗАТЕЛЬНО отправляйте в центр!

Приветствую вас, хочу выразить свое мнение по этому поводу. Я считаю что вам нужно забыть о нем и двигаться дальше, понимаю что вам его жалко, но у вас есть дети и ради них вам нужно жить. Поверьте мужиков много, а дети это святое. Они родителей не выбирают. Они не должны видеть такого папу, он им не нужен, просто поймите это. Вы сильная, должны держаться и сделать правильные выводы. А ему нечего уже терять поверьте, мой так же делал и ложь постоянная и обещания и все в этом направлении, а теперь его не стало. Через два дня будет сорок дней. А я осталась с маленьким сыночком. Он придает мне силы. У меня ничего не остается, только жить для него. Я переехала из города в деревню к родителям, так как собственного жилья нету. Что поделаешь такова жизнь. Иногда виню себя в том что случилось. Потом понимаю что каждый сам выбирает свою дорогу. Не ошибитесь в своей жизни...

Всем добрый день Не прошло и пяти лет как я снова здесь))) но по другому поводу.Конечно нужен совет как же без этого))
в первом посте моя история.Вкратце расскажу продолжение
в 2018 году я все таки развелась с мужем.В последний год был ужас,он употреблял соль,агрессия,маниакальная тяга к чистоте( побил кучу немытой посуды ,отдраил всю кухню)) ну и по мелочам-какая я сволочь меркантильная,мне же денег надо ,ребенка в школу собрать,а еще мы кушать хотим когда у меня было ровно три кусочка хлеба,он утром уходя на работу забирал их все со словами,а я так решил чо вам надо то! денег катастрофически не хватало,в мае умирает моя сестра,муж в употреблении,но упорно не признается.Стал обычным быдлом,маты,унижения.Соболезнования,не,не слышали.Я реву сижу,он заходит на кухню,наливает себе кофе и выходит..
Со старшей дочкой мы узнаем,что он взял в кредит дорогой телефон( я чо хуже чем остальные?..)
ночует в саду,присылает мне фото своего члена( я вот понять не могу,у них под солью крышу срывает по этому поводу???)
смотрит порно постоянно..сайты с девочками,переписки со своей бывшей девушкой..ну грязи куча
в августе я его выгнала,подала на развод и алименты.в декабре он нашел синявочку и ушел к ней жить))
до сих пор живет у нее,с детьми не общается,не помогает
мы со младшей дочкой живем отлично,спокойноооо Но что иногда со мной происходит,не пойму-иногда такая тоска накатывает,как будто скучаю,но это даже не скука,а скорее страх,что останусь одна.Какие то качели.Хотя пока никаких отношений не хочу(( нет доверия.
что со мной происходит не понимаю,я мужа не люблю,мне обидно ,Что он с детьми не хочет общаться,как так можно...
Что почитать,посмотреть? С мужем не общаемся,я не пишу,не звоню,нет никакого желания возвращаться в это дерьмо
но внутреннее состояние меня беспокоит..

olli, привет! я не смогу посоветовать тебе никакую литературу по теме, к сожалению. но могу поделиться своим наблюдением, почему нам так тяжело выйти из отношений с наркозависимыми. смотри, мы видим в них хорошее и доброе, за что мы их любим, а всё то плохое, что они творят, зачастую списываем на влияние вещества и думаем: вот бросит мой любимый употреблять, всё сразу станет зшбс. но при этом мы упускаем важный момент: плохое в них есть и по природе своей (воспитание, среда), плохое заложено в психике уже и как результат употребления. то есть, бросить-то он может, но вот стать хорошим мужем, отцом - эм, ну не факт. почему-то я долго до этой мысли не могла допереть, не знаю, как ты. так что, конечно, лучше стараться вообще о нем не думать, а уж если будет возникать в мыслях, вспоминай плохое и напоминай себе о том, что это плохое - не вещество в нем, которое достал, и всё стало хорошо. это в большой степени он и есть, ведь бросать он не хочет. держись! эти малодушные мысли от лукавого, они не ведут никуда, кроме пустоты. займись лучше ребёнком и своим внутренним и внешним миром. мне вообще кажется, что читать литературу по созависимости = вариться в том же соку. читай лучше худлит, нехудожку, вот «Квантовый воин» классный.

кот_крот, спасибо за ответ кстати да,вещество второстепенно,мой муж сам по себе такой,даже старшая дочка говорит,что он всегда был таким.Вещество вытаскивает всю гадость наружу-факт. Вспомнить все,наверное,нормальная женщина бежала бы сверкая пятками,а я соза нееет,милый изменится...наверное... вспоминаю плохое,прямо с самого начала совместной жизни,а плохого было больше,это правда(( еще ,мне кажется ,большую роль играют гены,у него мама пила сильно,брат алкаш,племянник наркоман.
Спустя время после развода я стала увереннее в себе,стала лучше выглядеть,а то как вспомню,круги под глазами,забыла когда маникюр в последний раз делала,что то себе покупала.Сейчас с дочкой живем скромно,но тем не менее можем позволить себе элементарно в макадак сходить,шмоточку купить
единственное мне не нравится ,меня пугает одиночество,хотя на самом деле это не так!!! у меня две дочки,старшая замуж вышла,теперь у меня большая и дружная семья.Вот как муж зараза всеми корнями в меня врос,вернее я сама виновата в этом,но справляться с этим как то надо((

olli, понимаю тебя, у меня тоже была очень сильная зависимость от мч (мы хоть и не были расписаны, жили 3 года вместе, считай, гражданский брак, хорошо, что не выскочила замуж за это «сокровище»). ничего, «и это пройдёт». зарегистрируйся на сайте знакомств, общайся с мужчинами, поменьше сиди дома, занимай своё время постоянно, чтобы не гонять мысли, а ночью отключаться от усталости. опять же, квантовая теория говорит, что тв никогда не знаешь, когда засеешь нужное зерно, и где что взойдёт. так что иди своей дорогой, мысли позитивно, следи за собой, развивайся, и всё сложится. главное, что ты вышла из наркоманского ада

olli писал(а):Источник цитаты Вещество вытаскивает всю гадость наружу-факт. Вспомнить все,наверное,нормальная женщина бежала бы сверкая пятками,а я соза нееет,милый изменится...наверное... вспоминаю плохое,прямо с самого начала совместной жизни,а плохого было больше,это правда

Один в один мои ощущения к супругу и его сути и переходи к зависимости...

кот_крот, зарегилась на сайте еще летом мамадарагая,сколько там кадров ,единицы попадаются нормальные.Хотела анкету удалить,но подумала,что просто пообщаться с мужчинами не помешает)) Пока просто общаюсь.
Про квантовую теорию любоптыно,мысль прям интересная,согласна после Нового Года меня посетила небольшая депрессия,но я справилась.Сейчас стараюсь мыслить так-каждый человек кузнец своего счастья,каждый имеет право жить так как считает нужным,хочет травиться-это его выбор.Мой выбор-умиротворение,любовь,семья,дети,душевное равновесие.У нас с мужем разные пути.Хотя вот вспомнить,бОльшую часть жизни я профукала,потому что жила не своей жизнью,а его.Когда придет домой,в каком состоянии,принесет зарплату или нет,что мы будем кушать.Последнее время у меня были панические атаки,я даже пару остановок боялась ехать одна,страх,страх,страх...повсюду был страх...начали жить одни с дочкой,первое время было тоже страшно,но внутри был какой то мааааленький огонек,спустя год я уже не боялась ездить куда мне нужно,я стала спокойней,дочка почти не вспоминает папу.
а я не могу до конца отпустить мысль,что у детей должен быть отец...Хотя он ими не интересуется

Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:

SashaYa писал(а):

olli писал(а):Источник цитаты Вещество вытаскивает всю гадость наружу-факт. Вспомнить все,наверное,нормальная женщина бежала бы сверкая пятками,а я соза нееет,милый изменится...наверное... вспоминаю плохое,прямо с самого начала совместной жизни,а плохого было больше,это правда

Один в один мои ощущения к супругу и его сути и переходи к зависимости...

у меня теория прям по этому поводу,мне кажется,люди со стержнем внутри не подсаживаются на зависимости
те,у кого нет принципов вообще в жизни,кто любит только себя.как правило алко,нарко и тп((

olli писал(а):Источник цитаты люди со стержнем внутри не подсаживаются на зависимости

Смотря видимо что за стержень такой)
Я бы уж совсем стереотипно в этом направлении не рассуждала.. Очень коварны разного рода крючки к зависимостям.. Потом стартап в жизни у всех разный.. А вот как преодолеать и лавировать отдельным индивидуумам в наборе приобретённых зависимостей маний удаётся- вот тут тоже такие себе стержни проявляются...

Отправлено спустя 6 минут :
Мы когда с сыном младшим остаёмся дома в двоем - благодать.. мир и покой.. уют.. Так комфортно сосуществуем) Когда муж возвращается - как мрачная туча в дом заплывает..

olli писал(а):Источник цитаты стержнем внутри не подсаживаются на зависимости
те,у кого нет принципов вообще в жизни,кто любит только себя.как правило алко,нарко и тп((

Наоборот.. Не любит себя, не принимает себя, не уважает себя.... Поэтому и уничтожает.. И транслирует те же эмоции в мир... Поэтому если себя не любит, то как может любить другого.... Смотрю лекции Новиковой...

Отправлено спустя 3 минуты 51 секунду:

olli писал(а):Источник цитаты бОльшую часть жизни я профукала,потому что жила не своей жизнью,а его.Когда придет домой,в каком состоянии,принесет зарплату или нет,что мы будем кушать.Последнее время у меня были панические атаки,я даже пару остановок боялась ехать одна,страх,страх,страх...повсюду был страх...начали жить одни с дочкой,первое время было тоже страшно,но внутри был какой то мааааленький огонек,спустя год я уже не боялась ездить куда мне нужно,я стала спокойней,дочка почти не вспоминает папу.

Ну не про фукала, приобретали свой опыт. Жизни, сожалеть это бесполезная трата времени и энергии... Жили как думали, что верно, как считали нужным, верным.. Зато совесть очистили перепробовав массу возможностей и способов... И сожалений зато нет, что что то не смогли, не сумели...

По-моему быть твёрдой, это в первую очередь заботиться о себе и детях, а потом уже о человеке, который спи себе вырыл яму.
Печальная у вас ситуация! Хочется вас поддержать, но складывается впечатление, что вы не готовы ещё на реальные действия. Или готовы?
Не нужно жалеть его. Помните, что прощая его, вы способствуете его употреблению. Соучаствуете. Вы же не этого хотите? Хотите, чтоб бросил ? Тогда нельзя прощать пока не будет с его стороны конкретных и реальных поступков в сторону избавления от зависимости.
Зачем ребёнку расти в такой обстановке?
Когда он стал употреблять, он знал, что у него семья. Что наркотики - это зло. Но ему не стало Вас жалко. Он сделал шаг в сторону личных интересов, эгоизма и сиюминутной «радости». Каждый кто осознанно совершает шаги, которые несут в себе риск для Семьи - предатель своей Семьи.
Какие у вас сейчас желания и потребности? Лично ваши ?

Aliona, чуть выше написала,я развелась в 2018 году,не общаемся,он живет с женщиной пьющей.С детьми не общается от слова совсем.Я в целом ок,но бывают качели,страх одиночества и вот именно это меня беспокоит.Я понимаю,что еще не совсем освободилась морально.А так живем с младшей дочкой,у нас спокойно,мир,тишь да благодать.В последний год стало намного легче.
да,муж предатель во всех смыслах,наркомания,измены ,наплевательское отношение к своей семье и тп.
ооочень тяжело было переосмысливать свою жизнь,отношение к ситуации и тп,в один прекрасный момент я поняла,что просто себя уничтожаю.Что дальше будет только хуже и ничего не изменится в лучшую сторону.Тогда я его выгнала и мы развелись.Но к этому я очень долго шла,очень.была просто созой классической.Сейчас у меня как пелена спадает с глаз,вообще очень любопытно-моя психика блокировала некоторые моменты моей жизни,я просто не помнила некоторые моменты..Сейчас потихоньку мое внутреннее психологическое состояние восстанавливается,мне интересно жить,я могу просто гулять и смотерть как снежинки падают-это так красиииивоо)) мы с дочкой гуляем,катаемся на горках,дома в игры играем(раньше мне вообще не до чего дела не было),я стала снова вязать,в саду копошусь все лето)) скоро у меня внук родится)) старшая дочка летом замуж вышла,у меня сватовья чудесные,вообщем событий много радостных))

Отправлено спустя 5 минут 10 секунд:
SashaYa, возможно)) я сужу по своему мужу,стержня ноль((
ведомый очень
вот мы раньше тоже так,одни с детьми,красота,тишина,мир
приходит огромная грозовая туча и все,все по комнатам,как мыши ходим.фуфуфу,как вспомню...
сейчас мимими с дочкой,она улыбается все время,щебечет что то постоянно.
Ничего не сравнится с этим,когда твой ребенок спокоен и счастлив!)

Отправлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Еленаз, я по мужу сужу,он полноценный эгоист,любит свои прихоти,кайф по жизни,больше никого не любит.Конечно это не полноценная любовь к себе какая должна быть.Здоровая любовь к себе,это именно ЭГОИЗМ,отсюда ноги растут.Когда человеку совершенно наплевать на свою семью,на детей.НАпример сейчас,он даже не вспоминает своих детей,я честно пыталась год! ему про них напомнить,неа...Сейчас просто везде заблокировала.

olli, как приятно читать, что ваша жизнь наладилась!!!