Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

aishka,
А развод это правда так страшно в твоей ситуации? Просто, когда встает вопрос между жизнью и смертью, думаю это не так уж важно. А у тебя именно такой случай. При чем смерть не только твоя, но и его, возможные конечно.

aishka, Москаленко "Зависимость. Болезнь семейная." Прочитай, там всего 100 страниц, я прям тебя узнаю...))) Одну цитату я тебе уже привела в пример, вот вторая:
[spoiler]Жертва-великомученица
Жена больного алкоголизмом думает, что она – жертва алкоголизма. Жертва, по В.И. Далю, есть нечто "пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно. // Приношенье от усердия божеству: животных, плодов...// отречение от выгод или утех своих подолгу или в чью пользу; самоотверженье и самый предмет его, то, чего лишаюсь".
Жертву можно узнать по таким высказываниям: "Ах, я бедняжка" (точно такие слова могут не произноситься, но подразумевается их смысл), "Если бы только он(и)...", "А мне все равно (вздыхает)", "Это неважно, как я себя чувствую (вздыхает)", "Лишь бы ему было хорошо, а я – дело десятое".
Жертвы выучили эти роли от своих матерей. Матери этими высказываниями манипулировали другими людьми, добивались желаемого, "собирали цветы всеобщего сочувствия", как выразилась одна жена алкоголика, не лишенная самоиронии. Чтобы привлечь к себе внимание и заслужить одобрение, в трудной ситуации женщины берут на себя эту роль выживания – слабой, беспомощной жертвы. "Неужели никто не видит, как я страдаю!"
Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать, симпатизировать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие (муж) управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины. Жертва еще в детстве сама испытана на себе это чувство со стороны матери. В зрелом возрасте жертва набрасывает ту же удавку на шею мужу, детям. Но если в детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, то в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать ее на других.
Все, что случается с жертвами и великомученицами, по их мысли, это чья-то вина, чья-то ошибка. Очень удобная позиция, избавление от бремени ответственности, а это всегда тяжелая ноша. Поэтому обвинять других и легче, чем отвечать за себя.
Помогать жертвам – почти бессмысленное занятие. На любое позитивное предложение она отвечает: "Да, но..." Если ей сказать, что для улучшения собственного имиджа ей необходимо перестать следить за мужем и пойти на работу, она скажет: "Да, но в нашем городе нет работы по моей специальности". Скажешь: есть другая работа. "Да, но у меня нет навыков той работы". На групповой терапии были случаи, когда 20 человек высказывали жертве свои предложения по улучшению качества ее жизни, и всякое предложение было встречено этим непробиваемым "Да, но..."
Лучше начать с избавления от психологии жертвы, чем пытаться помогать ей. Я пытаюсь показать женам алкоголиков истоки этой роли – они в родительской семье, в естественной слабости детского возраста, которую культивировали родители подавлением инициативы ребенка, гиперопекой, поведением с отказом от собственных интересов.
Из рассказа о собственном детстве жены больного алкоголизмом: "Мама обычно отдавала нам лучшие куски. Она за жизнь не износила ни одного шелкового платья. Она могла бы сделать хорошую карьеру, но отказалась от нее, выбрав работу поблизости от дома из-за нас, детей". На вопрос, хорошо ли тогда себя чувствовала рассказчица, был ответ: "Лучше бы мама всего этого не делала, те куски в горле застревали".
Мнимые выгоды из роли жертвы очевидны. Приятно сознавать, что я – великомученица (значит, близка к святости), что я – благородная, все терплю, что я – долгострадающая, верю, мне воздастся. Негативные последствия в жизни жертв неизбежны, так как это одна из самопораженческих ролей (Toele S.P., 1991). Негативные последствия состоят в том, что жертва рано или поздно столкнется с одиночеством.
Люди избегают общества страдалиц, поскольку они распространяют вокруг себя чувство вины, а это тягостно для других. У алкоголиков чувство вины является поводом для новой выпивки. Нагнетать вину алкоголику – это ускорять новый запой. Жертвы-великомученицы создают те ситуации, которых боятся. Это ситуации отвержения, утраты любви, изоляции. Кому понравится постоянно слышать, что вы, окружающие, ответственны за мое счастье, за мою самооценку, за мое здоровье? Вы отвечаете за это и не преуспели в том, чтобы я была счастлива, достойна и здорова. Окружающие, по мысли жертв, должны читать их сокровенные желания. А если нет, то им же, окружающим, хуже. "Дети никогда не звонят мне (вздыхает)". – "А вы им звоните?" – "О, я отдала ему лучшие годы, а теперь посмотрите, что он мне сделал в ответ".
Жертвы не бескорыстны. Когда-нибудь будет сказано: "Я вам все отдала, а вы..." Жертвы – злы. Жертвы рождают жертв. Эти роли усваиваются детьми. Единственный выход – это отказаться от роли жертвы. Сколько ни страдай, от этого муж пить не перестанет. Необходимо научиться ответственности за то, чтобы сообщить другим о своих истинных желаниях и потребностях. И не наказывать других чувством вины.
Нам, женщинам, не надо быть беспомощными и страдающими, чтобы обратить на себя внимание и завоевать любовь, которую мы себе желаем. Мы можем найти любовь, только овладев своей силой, своей энергией, всей мощностью своей личности. Нам необходимо научиться прочно стоять на своих ногах даже тогда, когда хочется на кого-то опереться. Те, на которых нам хочется опереться, нас не держат. Они стоят сами по себе, а мы сами по себе. Мы лучше справимся со своими трудностями, если будем следовать психологии ответственности, а не психологии жертвы.

Практическое задание
Многим женам больных алкоголизмом помогла избавиться от психологии жертвы следующая медитация. Ее можно повторять несколько раз вдень.[/spoiler]

Я жирным шрифтом выделила...) Вот у тебя идет конкретное "Да, но...". ДА, я могу развестись, НО не сейчас; ДА, я могу уехать, НО он подаст на развод, и т.д.)))

для меня развод вообще страшно. не знаю, для меня это самое ужасное, наверное, что может быть. я когда себе это представляю мне просто пипец. не знаю для меня йэто из области фантастики(

Сообщение добавлено... спустя 47 секунд:
у нас нельзя выйти за одного и того же человека 2 раза замуж. и жить вне брака нельзя. то есть если мы разводимся то это навсегда практически

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 53 секунды:
я не пытаюсь быть жертвой. и мама моя жертвой точно никогда не была.
развод это конец. конец. ничего уже после него не возможно. даже если очень захочется

aishka,
То есть расставаться с ним ты не хочешь. Ну тогда терпи. Женщина как кошка....ко всему приспосабливается и многое может вытерпеть. Вот только, когда твое терпение закончится, сколько тебе будет лет? Мне кажется все созависимые мечтают, чтобы ОН ушел сам, ну или случилось бы что с ним..."И я не виновата и облегчение". Ну если честно? В глубине души? Но так не будет. Пока сам хотя бы пальцем на левой ноге не двинешь, ничего не изменится.

нет, я об этом не мечтаю. это как страшный сон. он уже уходил. до того, как начал принимать наркотики в этот раз. это был страшный сон, кошмар. я не знаю как я жива осталась. я ушла с работы, похудела на 15 килограм за месяц, спала только на снотворном и пила целыми днями. я даже вспоминать об этом боюсь.

aishka,
Что такое любовь? Что для тебя это чувство значит?

не знаю

Зрелая любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности.

Любовь — это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность.

В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.
(Эрих Фромм, «Искусство любить»)

katusha писал(а):В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.
(Эрих Фромм, «Искусство любить»)

На эту же тему:
Брак – это взаимодействие двух цельных личностей. Если помножить половинку на половинку, то в результате будет одна четвертая. И только если помножить единицу на единицу, то будет единица, нечто целое, полновесное.

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 10 секунд:
Про половинку здесь имеется ввиду, когда говорят "моя вторая половинка"...

и вот он по ходу поехал колоться

aishka,
Ну и что? А ты поедь куда-нибудь отдохни. Он вернется, а тебя нет. нечего сидеть и люлей ждать.

приедешь и так получишь;)

шпионы отзвонились. нет. пока не поехал . кофе пьет в кафе.
отдохнуть-не вариант. у меня отпуск за свой счет, и ремонт в квартире идет.

aishka,
Я тебе не на две недели уехать предлагала. А так, вечер с подружками поболтать и отвлечься. Или у вас так не принято?

нуууу. я с ними и так сижу болтаю. можно. оставаться ночевать нельзя и после 10-11 сидеть нельзя. а так можно