Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

I'll never come back, каждое слово в точку! [ok

Хорошая погода, дарил на д.р., часто дарит цветы

Сообщение #93 **Qqwert** » 29 июл 2019, 23:39

natalisa, не боитесь заиграться в эти игры?! А вдруг беременность придет нежданно?! Будете убивать дитя или будете рожать и рисковать его здоровьем?! Как ни страшно то

natalisa, вы главное поймите, все что мы пишем - анализ его поведения, это просто психологический разбор. Он, понятное дело, все это делает не осознанно, эти поступки и псих. приёмы диктуются его болезнью, он не специально вами манипулирует. Это на случай, если читая все это, вы говорите себе, да нет, он же не такой, он цветы мне дарит и мы с ним о высоком разговариваем трезвыми вечерами, он в принципе то нормальный, если бы не....Просто из песни слов не викинешь и его не переделаешь, он сам должен все понять. Но понять человек может только тогда, когда лишится зоны комфорта и чувства собственной невъе...ти, которые вы вместе с мамой ему благополучно создали.

Зимушка-зима, все в точку, насчёт того, что...
1. Я что, конченный жить с алкоголичкой? Бывшая жена была зависимой, как ни странно. Все удобство заключалось в том, что она ему покупала бухло (кстати на заре совместной жизни у него была вялая попытка подсадить меня на траву, чтобы в случае моей подсидки на все это, я бы с ним делилась).
2. Про сдачу квартиры - тоже удобство для его мамы. Потому что я просто так не кину, все идёт стабильно
3. Про комфорт. С этим проблемы. Мне нет дела до комфорта. Не потому, что я такая вся неряшливая, а потому что не вижу смысла утирать за ним. Накануне совместной, отдельной жизни он мне весь мозг вынес на тему того, умею ли я убираться (с этим правда нет проблем), умею ли я стирать и гладить (тоже не вижу проблемы), ну и конечно же готовить. Так вот, я не готовлю. Изначально сказала, что я не кулинар. Не интересно мне это, скучно. Ну и первые полгода он меня не трогал. В марте мы две недели жили на даче - выжрал мне мозг на тему того, что не готовлю. Когда вернулись назад к его маме, приготовила ему пару-тройку раз что-то из классических блюд, типа борща. И вот как стали жить отдельно, то первое время - тоже вроде все ок. Потом периодически подвывал на эту тему, притом, что я стирала и гладила его вещи, стабильно мыла кухню, пол, да и честно говоря, ни разу он не готовил полностью все сам: всегда я помогала ему что-то натереть или порезать. Апогей бреда - когда он на неделе, на той самой, когда он беспробудно бухал, начал просить меня приготовить ему суп, я отказалась. Нахрен мне готовить человеку, который бухает и ест мои нервы? Мне-то ок, я и вне дома покушать могу, меньше заморочек. И вот сегодня, за столом с его мамой и бабушкой он опять завёл песню: «Ты так говоришь, будто что-то готовишь», «Можно подумать, ты готовишь» На что я парирую: «Я все время убираюсь». Нет, в проблески нормального настроения он говорит, что ему на это все равно, но потом опять припоминает. Задолбал уже с этой готовкой. Я и работать должна так, чтобы, в случае чего, рассчитывать только на себя, поскольку он не имеет накоплений, а своих денег хватает только на себя, и за собой следить, и быть дома, когда ему хочется, и убирать, и гладить, поскольку если не я, то все покроется мхом. Ещё и готовить? Пока он накуривается, что ли? Знаю, что такая же проблема была в первом его браке: жена поначалу готовила, старалась, а потом на мой взгляд справедливо ему сказала: «Раз ты сейчас не работаешь, то будь добр, готовь ужины» Также около месяца назад прозвучало: «Я не прошу тебя постоянно готовить, но просто однажды мне станет лень это делать, и я весь месяц не буду готовить» На что я ответила: «Слушай, однажды меня задолбает работать, и я весь месяц буду сидеть дома» Он: «Ну если тебе позволяют финансы...» И он ещё удивляется, злится, что во второй раз не хотят готовить женщины, которых он ни в чем не содержит (ну благо мне ещё не надо содержать его, я на этот счёт вообще решила так: потеряет работу - пусть возвращается к маме, мне такой балласт не нужен, я не для того столько училась, чтобы содержать взрослую детину).

Отправлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Qqwert, я думала об этом изначально, но за год ничего не произошло, поскольку все регулируется. Но понимаю, что нет никакой 100%-й гарантии. К сожалению или к счастью, но не знаю, ребёнка хочу, но его как отца не хочу. Спасибо, что задаёте прямые вопросы. Для меня это важно в понимании самой себя и ситуации

natalisa, пффффф Сказка о потерянном времени. Ну если Вы им располагаете, ради Бога. Но история будет из серии: Есть что вспомнить, но детям не расскажешь! [pardon

Сообщение #97 **Qqwert** » 30 июл 2019, 00:11

natalisa, просто можете с легкостью покалечить свою жизнь, а можете уйти без потерь. Сейчас вы не будете уверены в своем решении, но я думаю что нужно уходить через боль...

KapSu_la, я думала над этим. Разбирали с психологом. Пока жили втроём с его мамой, психолог сказал, что: «Вы подумайте, надо ли вам быть с человеком, который так зависим от мамы? Все при вас, подумайте, надо ли вам тратить на него время, ведь это минимум год отдельного проживания от мамы, прежде чем что-то начнёт сдвигаться» Тут важно то, что он жил у бывшей жены 4 года, но в периоды их ссор приходил домой к маме, на что мама сама была в шоке (якобы, якобы... она явно искала выгоду), что он ведёт себя как баба, плюс жили они все в 15 минутах друг от друга. Сейчас ситуация другая: от нашего жилья до маминого - час-полтора на общественном транспорте. Также психолог сказал, что все может развалиться, как только мы станем жить втроём.
Я благодарна вам за ваш пост. Похоже, что я просто защищаюсь от самой себя, защищая его (мол, вы не подумайте, он мне цветы дарит, да и денег не просит), оправдывая своё положение и закрывая глаза на главное.
Расстраивает меня одно. Осознание чего я боюсь из-за очевидного страха быть одной: я-то может и могу взять и свалить, все больше заставлять его (а на самом деле тупо мотивировать как маленького ребёнка) работать, становится лучше и так далее, но... Маму никуда не денешь. Я поняла это в очередной раз на прошлой неделе: что толку от того, что я оставлю его без денег, то есть не стану ему переводить на очередную бутылку или траву, что толку от того, что я перестану напрочь заниматься домом... В первом случае он тупо попросит денег у мамы, во втором случае сожрет мне весь мозг, доведёт до слез и вынудит поступать как ему удобнее. Другой сценарий - если я не выдержу и пошлю его уже назад к его маме. Ну а что мама? Мама снова «за старое». И будущего тут получается нет никакого... Это я сейчас размышляю. После вашего поста. Спасибо ещё раз

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:
KapSu_la, да, блин, потерянном времени. Верно все.

natalisa, я Вас читаю и понимаю, как говорил наш анестезиолог, писда рулю, ничего не изменится. Не нахлебались ещё. Как говорил Шекспир ещё никому в мире не удалось остановить влюблённую невесту.

А вообще то, я мечтаю чтоб в школах детям пришли условные психологи и за час полтора рассказали, хотя-бы про психопатов и их признаки, зависимость и её признаки, семейное насилие и его признаки. Ведь как говорится "нету в мире молодца, чтобы победил винца"

Может тогда в сознании молодых жён, таких как Вы и я, не будет этих "белых пятен"... и мне было 26 когда начался адский ад. А сейчас 41. Прошла мимо вся жизнь. Да есть дети работа. Но ужас в том что впереди пустота, я сделала ставку на больного человека и его болезнь всё сожрала. Ответственность на мне тоже, но изменить ничего нельзя.
Как будто ты строил-строил дом а его на твоих глазах сожгли.

Сообщение #100 **Qqwert** » 30 июл 2019, 00:20

natalisa, если родители не осознают проблемы своего сына- то вам такая ноша точно не по плечу.. будете вечно виноватой в этой семье. В случае зависимости близкие должны действовать сообща... а так все бегают по кругу- жертва-спасатель-преследователь

natalisa, я хочу Вам сказать одно, можно любить мужчину, которому хочется готовить и стирать его любимые (красные) трусы, вымыть пол до блеска, чтобы лежать на нем вместе и смотреть в потолок, споря о том, какую новую люстру купить, напоминать ему о том, что надо бы позвонить его маме, спросить как она, придумывать имена своим будущим детям, решать куда вы полетите в следующий отпуск. А не заниматься всей этой бесполезной чухней! Так бывает, я Вас уверяю, правда, правда [yes

KapSu_la, ещё одним хочу поделится. Тем, что является очевидным бредом.
Понимаю только после всего.
Вот в пятницу он очухался от своего нарко-алко-марафона, длящегося 6 дней. Весь такой милый и добрый, все дела. Я тоже уже без сил, не вывожу состояние ссоры, разговариваю на нейтральные темы. В субботу уезжает на сутки на работу. В воскресенье возвращается, а я, понимаете, я как на отходняке после той недели. Я была всю субботу одна, размышляла, злилась. И вот в воскресенье с утра я не то, чтобы злая была, нет, я просто сказала ему, что уеду на море. Тут естественно у него началось что-то из серии: «Ты там мужика, что ли, хочешь себе найти?» И так далее, в том же духе. Бред ревности и преследования. День был скомкан. Получается, что я была виновата сразу во всем, но это классика. Нет, он периодически извинялся, объяснял, но как вижу, поведение его было обусловлено простым отрицанием: я бухал, потому что ты мне сказала то-то и то-то. То есть вместо того, чтобы взять ответственность на себя, он делает так, чтобы я была виновата, а он выглядел бы чистым и правым. И вот сегодня по возвращению домой от бабушки я ему сказала: «Зачем ты при маме и бабушке два или три раза говорил, что я вообще не готовлю? Ты хотел, чтобы на меня наехали сразу обе?» А он там, извините, поддакивал бабушке, которая говорила, что женщине приятно кормить своего мужчину, а мне, такой нехорошей, вообще на это по барабану.

Отправлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Зимушка-зима, очень цепляет то, что вы в открытую говорите о своём опыте. Обычно женщины так и норовят говорить, что, мол, да у нас все хорошо, будь там рядом с ними наркоманы, игроманы или кто ещё. Признание факта. У меня его ещё нет. Верно, не наигралась.

Зимушка-зима,

Зимушка-зима писал(а):Источник цитаты А вообще то, я мечтаю чтоб в школах детям пришли условные психологи и за час полтора рассказали, хотя-бы про психопатов и их признаки, зависимость и её признаки, семейное насилие и его признаки.

Я бы ещё добавила в старших классах обязательное посещение наркобольницы,тырьмы и хосписа .Что бы, было понятно ,куда !!!приводят не правильные мечты.

Зимушка-зима, я бы и ещё одно добавила... меня никто не останавливает. Рассказываю подругам: «Да ты что, это все ок! И вообще это отношения, надо их ценить!»
Маме частично о чем-то рассказывала, так она делает все для того, чтобы этот союз состоялся (путём уговоров). Почему? Потому что она старой закалки, да и переживает конечно, когда ее дочь живет одна.
Друзья-мужчины... Ну вы видели... Те, которые сами жрут кислоту? Или какая-то престарелая алкашня, через которую он мутит себе эту траву? Или мужчина, который вроде как остепенился, но только в алкоголе, а с травой расставаться не имеет ни малейшего желания?
Весь сыр-бор позапрошлых выходных состоялся в том, что меня не понимали с моим выбором, а он струсил, что я сейчас уйду, и устроил этот концерт с недельной попойкой, как приближение и отдаление (как детская игра: я брошу тебя первым, лишь бы ты не бросил меня), лишь бы все повернуть в другую сторону.

natalisa, ну здесь одно вытекает из другого, ваши реакции на его действия, его реакции на ваши слова. Каждый из вас защищается. А лучшая защита (слабых) это нападение. Он с радостью зацепиться за любой ваш изъян, за любое ваше неверно сказанное слово, чтобы переключить программу, с больной головы на здоровую. Про море вы сказали не в тему, вы ведь знаете это. Мы все бабы такие. Говорим много, не делаем ничего, только злим и даём повод для гнева. Не нравится, не ешь! Все очень просто. П. С. У меня, чё то одни пословицы сегодня [unknw

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании