Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Валя, скорее всего, Вы правы, была надежда...Ведь пока есть надежда-есть смысл жить.Но сегодня я поставила точку.Я сказала ему, чтобы он больше не писал и не появлялся время от времени, т.к мне и так тяжело . И что в свою очередь постараюсь никогда не напоминать о себе. Он знает, что у меня к нему сильные Но тем не менее, продолжает мучать меня. Он мог бы сам уйти , чтоб облегчить мне страдания. Но он этого не делает.Он просит его оставить в покое,не звонить ему, не писать(что я и делаю в последние время), а потом возвращается как ни в чем ни бывало.Растревожит мне душу и снова исчезает. Надеюсь, с сегодняшнего дня всё изменится. Да, мне тяжело, слезы не прекращаются, мысли , мысли, воспоминания.... Но я больше не могу.Я не вижу выхода. Если я сама не сделаю то, что давно надо было сделать, так и буду мучаться.

Отправлено спустя 46 секунд:
Он знает, что у меня к нему сильные чувства

Знает канешно,но он наркоман,он манипулирует,пользуется,у меня муж так же делает,когда ему надо и выгодно он очень добрый ,прям золото а не муж,но тем неменее,вечерочком или днем он убегает из дома не предупреждая ни кого,особенно это напрягает когда напланируем дела,а он бах и исчез ,ему не надо и все,у него другие планы,и тут только два выхода ,либо принятие,либо уйти,в случае с наркоманом я так понимаю лучше уйти,принятие в этой ситуации мне кажется что это пособничество болезни или отрицание,но это мое мнение,мне тоже тяжело очень принимать решения,но это необходимо,по тому что жизнь одна,и она твоя,и если страдать и болеть то даже этому наркоману мы не нужны будем,так что лучше быть счастливой и здоровой и это самое главное,

Отправлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Чувства которые причиняют боль ,это не любовь,это созависимость.

Да. я зависима от него. Это болезнь,хочу вылечиться

Я стараюсь в первую очередь верить себе,научиться слушать себя в первую очередь,и тогда надежда будет не на других людей,что они что то сделают и я буду счастлива,а надежа на то что у меня все будет хорошо,не смотря ни на что,не всегда получается,но стараться надо,это ведь для себя.Держитесь,не унывайте,оглянитесь вокруг,мир прекрасен,за окном весна,вы здоровы,у вас все есть,абсолютно все,просто оглянитесь вокруг.

Отправлено спустя 6 минут 36 секунд:
Сижу смотрю фильм Любовь и голуби ,соза прям прет со всех сторон в этом фильме,любимое кино ,

Natella, не болезнь это, это лень ... лень менять жизнь

Та девушка его видать выгнала совсем , вот он и приперся.

Отправлено спустя 31 секунду:
Там все стало тухло , думает надо же куда то заити. А вы ей напишите как дела , давно был , что и как

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Он ещё и болеет ! Вам 30 , меняйте свою жизнь , работайте над самооценкой ! Ставьте цели. Растите духовно ! Наидите своё призвание в жизни ! Запишитесь на кружок наидите там новых друзей !

Отправлено спустя 32 секунды:
Никого он не любит кроме наркоты

Тиона, Вы правы: он никого не любит!Он эгоист! Он эгоистичен даже по отношению к своим родственникам(с матерью не общался сколько времени), что там говорить обо мне.Он думает только о себе, а точнее: чтобы ему было хорошо.Вспоминаю наши отношения,так ведь было всегда: он в первую очередь бежал к друзьям, проводил с ними время, ездил по своим "делам".А я у него была на последнем месте. И ничего не изменилось сейчас.Просто раньше мы были вместе, а сейчас нет.Но он всегда был сам по себе.Да он и не отрицает этого.Сам говорит, что не знает, чего хочет в этой жизни.

Отправлено спустя 8 минут 52 секунды:
777, написала , что он одумается, как окажется над пропастью.Я думаю, где-то в глубине души он уже понял, что был не прав по отношению ко мне , т.к впервые попросил прощения у меня за всё плохое, что сделал (чего не делал никогда раньше), сказал, что я хороший человек. Да и говорил как-то,что вся причина в нем. Он сам осознает, что от него все проблемы, одни убытки, что всем плохо от него.Но а что бы исправиться, взяться за ум-об этом он не думает.Только на словах: "Хочу бросить эту дрянь и все пр"А на деле то что????

Natella, очень жаль Вас. Никто, действительно, не может Вам помочь кроме Вас самой. Мы сами себе строим иллюзии и не можем потом освободиться от них. Я тоже страдала вчера - первый праздник без мужа. Но осознание того, что я ничего не могу изменить, пришло и крепенькие задело в моем мозгу. У нас за плечами долгие годы счастливой (в моем понимании) совместной жизни. Двое общих детей. И огромная пропасть. Захочет - будет стремиться что то менять. Радикально причём. Не захочет - будем учиться жить без него.

Отправлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Стоит отметить, что я очень долго и болезенно шла к этой мысли. Ночами снится, как я спасаю, а он унижать. Недавно приснилось, что он отнял у меня ребёнка. Ужасно.

Отправлено спустя 4 минуты 7 секунд:
Natella, наша беда в том, что мы ищем рациональное зерно, логику в словах наркомана. А её там нет!!! Откройте наконец глаза! Будет больно но не смертельно...

Отправлено спустя 11 минут 41 секунду:
Муж после РЦ рассказывал, что самое трудное - это работа над собой. Нельзя изменить все радикально - только по крупиночкам, по частичкам

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Жаль, что он не воспользовался мудрым и советами. Давайте же мы возьмём на вооружение и перестанем пытаться менять кого-то .

Отправлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Когда-то собересь с духом и напишу свою историю. Пока я не почитала форум, думала, что она уникальная. Теперь понимаю, что обычная.

Natella, влезу с советом. Прочитала. Вижу, что вам эти негативные эмоции мешают жить. Если сама не справляетесь, может, к психотерапевту? Если болит, почему бы не унять боль? Саму причину вашей боли уже не исправить, он не вернётся и не перестанет употреблять. Так что боль у вас фантомная уже. Сходите на приём, пусть выпишет что нибудь вам из антидепрессантов. Нет, память не сотрётся и ходить улыбаться тоже не будете, просто боль сойдёт на нет, а там и забудется. Пусть приглушат негативные эмоции. Ведь так жить и мучиться невозможно! А вы именно мучаетесь, а не живёте.

Я вчера тоже была одна,ну ниче ,пережила ,муж гифку прислал,я даже спасибо не писала,дет сад кароче,даже не удивляюсь,улыбнулась сама себе,да и отпустила мыслишки,в прошлом году тоже была у психотерапевта,принимала месяц таблетки,вот до сегодняшнего дня не пила больше ничего,тьфу,тьфу,тьфу ,когда пила таблетки было все по барабану,и спокойно было,так что попробуйте обратиться за помощью.

Ну да. Если совсем плохо, то к психотерапевту дорога

Отправлено спустя 8 минут 41 секунду:
Хотя каждый сам себе психотерапевт. Представьте на секундочку, сколько людей вокруг вынуждены решать проблемы посерьезней Вашей. Думаете, что Ваша самая глобальная? Далеко нет. Голод, холод, отсутствие крыши над головой, неизлечимые болезни и так далее. Люди борется за жизнь, а вы сознательно гробите себя. Подумали? Не легче? Мне помогает. Не на долго правда

Добрый вечер всем. И спасибо за поддержку. 12 дней назад я повезла на скорую сыну.У него случился приступ.Положили в отделение. Я не отходила от его постели, не спала ночами.Когда сыну стало чуть лучше, мы целыми днями играли в разные игры, разгадывали сканворды,читали книжки, просто баловались, как дети. И я поняла,что мне ничего в жизни не нужно, кроме здоровья моего ангелочка. Я отвлеклась от своей нервной работы и от личных проблем. Перед этим две недели пила успокоительные, но толку не было. Сейчас чувствую себя более менее. Не скрою, находясь в больнице, приходили мысли о том, как меня бросил мой МЧ, как изменил и все пр. Почему-то вспоминалось все плохое.И обида, сплошная обида...Даже слезы наворачивались по ночам.Но я упорно гнала мысли прочь.И сейчас продолжаю это делать. Сразу говорю себе: " У меня есть сын.Мне нужно жить ради него". Мой МЧ даже написал мне недавно смс, спросил. как дела. И знаете, я отреагировала нормально.Не было ни истерик, ни слез. Ответила сухо, коротко и ясно. И всё. Я думаю, я справлюсь.Должна выкарабкаться. Да, я думаю о моем МЧ, он мне часто снится. Но я говорю себе "Такая моя судьба" И продолжаю жить дальше.

Отправлено спустя 4 минуты 13 секунд:
Перекинулись парой фраз со своим МЧ. Спросила, как здоровье, бросил ли он свои таблетки.Сказал, что не может, не получается.Но обороты сбавил(т.е стал употреблять меньшую дозу)

Вот снова пишу вам, дорогие форумчане!Разрываюсь на части от боли и презираю, презираю себя !Ненавижу себя за свою слабость и наивность! Думала, что все образуется, снова стала жить с своим МЧ. Сделал он из меня послушницу: звонить по пустякам нельзя, писать тоже, не расспрашивать, не задавать лишних вопросов. Вся жизнь его-сплошные поездки. Могла видетьсЯ днем 1 минуту , могли пару часов. Мог уехать на 10 минут по делам, а затягивалось все до следующего утра. Что еще нужно для счастья, лишь бы был рядом...Но это, как вы поняли, ирония. На самом деле я глубоко переживала.Пыталась поговорить с ним.Он мне объяснял, что у него сейчас такой период, когда нужно пережить, переждать ломку. Он же аптечный наркоман, стал снижать дозу, плохо ему. Я отнеслась с пониманием, не нервировала его лишний раз, не задавала лишних вопросов. Месяц жила с человеком под одной крышей, как будто с чужим. Он сам по себе, я сама по себе. И вот вчера я решилась на отчаянный шаг.Задумка была давно, но все не было подходящего случая: я тайно сделала детализацию его звонков за полгода.Я была в шоке:он, оказывается, так и встречался со своей любовницей.Кто читал мою историю, помнит, как я тяжело пережила измену, когда его баба позвонила мне сама и сообщила об этом.И как он струсил. не мог сам мне все объяснить по -человечески и вел двойную игру. Так вот игра продолжалась до сих пор. Я не совсем отошла от полугодовой депрессии.Всякий раз , общаясь с моим МЧ, вспоминала , как он меня бросил, как врал, но старалась гнать мысли прочь. Еще этот крестик у него на шее. который я видела на фото его любовницы.Это она его подарила ему .Представьте, каково мне было видеть этот крестик и делать вид, что все хорошо.Но я терпела.И тут новый удар. Детализация звонков показала, что он тесно общался с ней, а мне все это время врал. Видимо. и ей нервы хорошо трепал, судя по неотвеченным ее смс и звонкам (а их бывало очень много в один день)Прямо себя узнаю, я ведь тоже писала ему по 50 смс, и звонила, а его перекрывало и он не отвечал. Вчера впервые за месяц после того, как мы снова вместе, он уехал в город.Я спросила:"Ты к ней?" И рассказала, что все знаю. Он опешил.Ответил, что сейчас ни с кем не общается.Правда, весь апрель ни одной смс , ни одного звонка ни от нее, ни ей.Но это его не оправдывает.Он в любой момент (может даже сейчас , находясь в городе) ей позвонит. Два дня я хожу из угла в угол от безысходности, истерика , слезы душат.Перечитываю детализацию снова и снова, вспоминаю ,как он мне все это время врал. Просто хочется кричать. А он до сих пор не появился. Не знаю, что со мной. Второй раз депрессию не переживу. Слишком я ранимая, слишком близко принимаю все к сердцу.Ну не могу я его отпустить.Понимаю, что надо,но не могу .Мучаюсь ровно 4 года.Это не передать словами, как можно дальше жить.Я же всю душу ему, всё для него, все его прихоти-а он снова меня подтоптал и в грязь.ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!

Значит не наступил ваш предел. Сама это пережила, тоже было тяжело, истерики, думала не переживу. Ничего все пережила, и сейчас мне пофиг где он и с кем, пришел хорошо, не пришел еще лучше ) Это надо самой каждый день просыпаться и внушать себе он мне не нужен, с ним плохо и я иду ко дну.

Да вроде бы и настроила себя:будь что будет. Если бы не эта детализация звонков. В первую очередь, я женщина.Обидно, что изменял, скрывал, врал...