Нестандартная ситуация. Помогите

Элен13, даже если он выйдет и остановится, он не будет прежним. Хотите понять что это и как будет - слезьте сами с отношения к нему. Вы на игле. Только Ваш наркотик это отношения. Поняли что это не так просто? Поняли что мысли так или иначе вращаются вокруг него? Есть чем заменить эти мысли? Разобрались как этому противостоять? Только в его случае помножьте это на 100. Начните выздоровление с себя. Дайте ему возможность определиться чего он сам хочет. Доведя сам себя до своей критической точки он возможно будет искать выход.
Здесь ни у кого нет желания невелировать Вашу любовь и чувства. Все когда-то любили своих зависимых и пытались вытащить. У Вас такая же любовь как и у всех а не супер особенная. И нет разницы 20 лет вы прожили или 5. От этого сила любви не зависит.
У Вас просто нет сейчас того дна. От которого нужно оттолкнуться. Не дошли Вы ещё до критической точки, когда Вы сами разожмете руки и отпустите тонущего. Для того что бы он САМ выплыл. И это не ребёнок. Это взрослый человек, который УМЕЕТ плавать

Сообщение #77 **Lii** » 29 сен 2025, 11:58

Элен13, Простите,но мне кажется по прочитанному,что вы уже решили ,ещё до форума что будете его ждать и бороться дальше с его зависимостью,какой бы ситуация не была.Вы в голове его уже оправдали и все его отвратительные действия,вам кажется кто сейчас он приёт в чувства и заживёте счастливоюЯ понимаю,любовь безграничная и самопожеотвования никто не отменял,НО ,у вас дети! Почему вы за них делаете этот выбор незадумываясь.Я таких женщин называю-Сделала выбор в пользу мужа ,а не детей.

Lii писал(а):Источник цитаты Сделала выбор в пользу мужа ,а не детей

Мне кажется, что выбор должен быть в пользу себя, в первую очередь.
А автор темы темы действительно, будто уже простил своего мужа

Milashka, тут не про прощение мужа. А наоборот. Простит ли он меня, мои дети и его родня за то, что я бросила в сложный период

Отправлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Lii, вроде всё понимаю. Но моментами не знаю что со мной происходит. Я никак не планирую лечить сама. Но в голове вопрос, может сказать что есть у тебя шанс сохранить семью и многое другое если ты поймёшь что творишь и что нужно выходить из этого болота. И может это будет толчок и может реально есть шанс на счастливую жизнь. А может и нет.

[quote="Элен13"]Milashka, тут не про прощение мужа. А наоборот. Простит ли он меня, мои дети и его родня за то, что я бросила в сложный период

Помню читала книгу нарколога-психиатра. Она пишет что для жизни с зависимым супругу надо в характере иметь только две вещи чувство вины и умение прощать аморальные вещи. И кстати сколько здесь тем читала, часто за крючок вины годами созависимых жён и дёргают, сам зависимый и его семья. При этом теряется из виду что пришлось пережить жене, например как ваш муж Вас скомпрометировал. Я вообще завидую зависимым, их кормят поят лечат отправляют выздоравливать беспокоятся об их репутации и боятся потерять их любовь. А они могут вести себя как хотят.

Fleur de lis,

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты Я чуть не

Получается у вас получилось завязать? Как это у вас получилось? Как семья вела себя в период лечения?

Отправлено спустя 9 минут 58 секунд:
Зимушка-зима, Понимаете, я прекрасно осознаю. И, может быть, если бы я сидела со стороны, то тоже взяла бы за плечи, потрясла, попросила прийти в чувства и привела примеры похожих ситуаций, подобрала бы нужные слова.

Но когда находишься внутри этого, сложно думать о себе — особенно когда по жизни не привык ставить себя на первое место.

И вот тут парадокс. Мне хорошо только тогда, когда моей семье хорошо. Я сейчас не оправдываю себя и не говорю, что я какая-то «святая». Нет, не об этом. Я пытаюсь сама себе помочь и здесь ищу поддержку.

Возможно, именно резкие слова и помогают, но просто поймите правильно: разве легко вот так отвернуться от человека? Всё было хорошо. И вдруг — ты накосячил. Причём косяк, понятно, связан с наркотиками. Это не оправдание, я понимаю, но это следствие.

И что — сказать ему: «Извини, ты мне не нужен»? Получается так, если грубо говорить. И это правильно — в первую очередь по отношению к детям.

Но что будет потом? Дети вырастут и скажут: «Мам, спасибо, что ты не поддержала папу, не осталась с ним. Ты ничего бы не смогла сделать, ты нас увела — и вот за это спасибо». Это как бы правильная картина жизни.

А у меня внутри страх, что они скажут совсем другое: «Ты не должна была его сама лечить, но могла быть рядом. Из-за тебя с папой случилось то-то и то-то. А если бы ты была рядом, всё могло бы быть иначе».

Кто его знает, может, ему и без меня будет хорошо.

Я погрязла и в чувстве вины, и в чувстве ответственности, и в злости. Мне его жалко, но одновременно я готова кожу с него сдирать.

Неужели так бывает? Что человек зависим от наркотиков, но при этом может заботиться, обхаживать, быть внимательным и любящим отцом, идеальным мужем? Неужели это так вообще работает?

Да, я смотрю всё это на YouTube, слушаю — и я в шоке. Естественно, я в шоке, как и любой, кто попадает в такую ситуацию.

Когда ты живёшь ровно и радуешься мелочам, для счастья тебе многого не надо: полная семья, всё хорошо. А потом — в один день всё рушится. Хотя, может, и не в один. Постепенно, капля за каплей. Появляются подозрения: что-то не так. Но доказать не можешь. А когда доказала — бах! — и всё.

Элен13 писал(а):Источник цитаты Я погрязла и в чувстве вины, и в чувстве ответственности, и в злости. Мне его жалко, но одновременно я готова кожу с него сдирать.

Пообщайся с психологом.

Я думаю почти любой практикующий созависимых расскажет, что ты сейчас сама торчишь на кортизоле. Сиречь наркоманишь, только без наркотиков

Элен13 писал(а):Источник цитаты у меня внутри страх, что они скажут совсем другое: «Ты не должна была его сама лечить, но могла быть рядом. Из-за тебя с папой случилось то-то и то-то. А если бы ты была рядом, всё могло бы быть иначе».

Тогда ты им ответишь:
- Дети, я очень любила вашего папу, и мне очень трудно было решиться на развод, мне было сложно и больно переступить через чувства. Но! Я ваша мама и моя обязанность заботиться о вас. Ваша безопасность была для меня важнее моей любви. Я не хотела чтобы на вас легла тень папиной наркомании, чтобы вас не касалась грязь и дрязги. Я выбрала ваше благополучие.

Элен13 писал(а):Источник цитаты Мне его жалко, но одновременно я готова кожу с него сдирать.

Это мне напомнило выражение "жалеть значит жалить" и "я люблю тебя но ненавижу твою болезнь" из 12 шаговой для созависимых. Я долго там занималась по интернету. Чтобы поставить свою голову на место. Потому что привычные способы жить и любить иногда опасны в жизни с зависимым в активном употреблении.

Элен13 писал(а):Источник цитаты Получается у вас получилось завязать? Как это у вас получилось? Как семья вела себя в период лечения?

Семья оставила меня одну, ждала что будет, одумаюсь или помру. Я дошла до края и сама попросила помощи, первый муж нашёл психиатра-нарколога, и можно сказать с ним повезло, хоть он был не психолог но несколько раз по душам говорили, становилось полегче. Назначил препараты чтобы из психоза вывести, у меня галлюцинации были, ну и с людьми не могла нормально, кидалась на людей. Дальше сама, чисто на желании жить. Родные помогали продуктами потому что работать по началу не могла. Морально не поддерживали, потому что достала. Ребцентры не рассматривала, насильно меня никто не отправлял, программы их мне бы не помогли все равно, я знаю суть 12 шагов, мне это не подходит. Самое сложное не утонуть в чувстве вины, и не сорваться потом спустя время.

Элен13 писал(а):Источник цитаты Fleur de lis,
Fleur de lis писал(а):Источник цитаты Я чуть не

Получается у вас получилось завязать? Как это у вас получилось? Как семья вела себя в период лечения?

Отправлено спустя 9 минут 58 секунд:
Зимушка-зима, Понимаете, я прекрасно осознаю. И, может быть, если бы я сидела со стороны, то тоже взяла бы за плечи, потрясла, попросила прийти в чувства и привела примеры похожих ситуаций, подобрала бы нужные слова.

Но когда находишься внутри этого, сложно думать о себе — особенно когда по жизни не привык ставить себя на первое место.

И вот тут парадокс. Мне хорошо только тогда, когда моей семье хорошо. Я сейчас не оправдываю себя и не говорю, что я какая-то «святая». Нет, не об этом. Я пытаюсь сама себе помочь и здесь ищу поддержку.

Возможно, именно резкие слова и помогают, но просто поймите правильно: разве легко вот так отвернуться от человека? Всё было хорошо. И вдруг — ты накосячил. Причём косяк, понятно, связан с наркотиками. Это не оправдание, я понимаю, но это следствие.

И что — сказать ему: «Извини, ты мне не нужен»? Получается так, если грубо говорить. И это правильно — в первую очередь по отношению к детям.

Но что будет потом? Дети вырастут и скажут: «Мам, спасибо, что ты не поддержала папу, не осталась с ним. Ты ничего бы не смогла сделать, ты нас увела — и вот за это спасибо». Это как бы правильная картина жизни.

А у меня внутри страх, что они скажут совсем другое: «Ты не должна была его сама лечить, но могла быть рядом. Из-за тебя с папой случилось то-то и то-то. А если бы ты была рядом, всё могло бы быть иначе».

Кто его знает, может, ему и без меня будет хорошо.

Я погрязла и в чувстве вины, и в чувстве ответственности, и в злости. Мне его жалко, но одновременно я готова кожу с него сдирать.

Неужели так бывает? Что человек зависим от наркотиков, но при этом может заботиться, обхаживать, быть внимательным и любящим отцом, идеальным мужем? Неужели это так вообще работает?

Да, я смотрю всё это на YouTube, слушаю — и я в шоке. Естественно, я в шоке, как и любой, кто попадает в такую ситуацию.

Когда ты живёшь ровно и радуешься мелочам, для счастья тебе многого не надо: полная семья, всё хорошо. А потом — в один день всё рушится. Хотя, может, и не в один. Постепенно, капля за каплей. Появляются подозрения: что-то не так. Но доказать не можешь. А когда доказала — бах! — и всё.

Они могут и заботиться, и в любви бить себя в грудь. Для них это легче лёгкого. А потом так же легко переступить через тебя. И до лампочки что ты чувствуешь в этот момент.
Дети скажут спасибо, мама. Не сейчас, а когда подрастут. При условии что ты уйдёшь. Потому что потерять маму страшно. Здоровую и счастливую маму дети хотят видеть. Какую модель жизни ты им даёшь? Подумай. Крики, скандалы, грязь, страдающая мама, отец не пойми что творящий- это все они видят. Да. Может сейчас им страшно развод расход и прочее. Но когда они осознают они будут в ужасе. Но возьмут эту модель в свои уже взрослые жизни. К чему это? Они вырастут с таким же комплексом вечной вины, вечного спасения и прощения. А говорить своему нужно просто, без грубости и резкости. Спокойно. Любимый ты выбрал наркотики. В этой войне я не хочу больше участвовать. Я люблю тебя. Но я тебя отпускаю. Ты сам должен прийти к мысли, к своему выбору. И всё. Никаких прости, вернись и прочее.

Элен13 писал(а):Источник цитаты идеальным мужем? Неужели это так вообще работает?

Идеальных вапще не бывает. А как наркоман может быть идеальным мужем? Блин я вапще в конец запуталась. Если он идеальный - чё ты тогда страдаешь? Ты пойми, тебе легче станет, но не сейчас и не с ним. У тебя гормоны стресса фигачат щас и мозг поэтому не работает. В прямом смысле мозг отключен. Ты одна поживи, без наркомана. Гормоны успокоятся, мозг включится и ты сможешь всё правильно оценить

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании