Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

[quote="Девочка со скрипкой"]Источник цитаты А потом- началась истерика[/quot
Я при каждом твердом решении расстаться была точно уверена, что это все. Сначала просто люблю, потом слезы, понимая, что я непреклонна.. начинался концерт. Я вообще сейчас, сидя дома в тишине и покое, ужасаюсь.. КАК Я ЖИЛА!!!!!! С каждым разом концерты были все артистичнее. становилось стыдно перед соседями. летали сковородки по квартире и из окна, орал так, что весь дом слышал. Признаюсь, один раз мне пришлось пойти на ужасные меры. Он так орал до 5 утра, громил все, мне пришлось "херануть кружкой", которая в руках у меня рассыпалась, располосовала мне всю руку и вот это море крови его только остановило. Рука моя заживала очень долго... Но каждый раз я так не могла делать...Боже как вспоминая сейчас эти ужасы.. и думаю: может меня подпаивали чем-то.. не могла я в нормальном разуме жить в таком дурдоме. До сих в стенах дыры заделываю и некоторые последствия ремонтирую. Сейчас у соседей алкашей иногда такие же концерты, а я на них как на идиотов смотрю... а сама также жила... и соглашалась.. да конечно оставайся, а сама только думала (да заткнись ты просто). А он такая умница и разумница.. оставался.. потом спал несколько дней, потом жрал как не в себе, потом начинал уже фыркать (на работу же гнала) и потом опять все по кругу... А я как лошадь ломовая между его концертами, ребенком, лежачей бабушкой... пахала по 20 часов в сутки... Нет.. больше никогда на свете не захочу такой жизни.

Anonimus2707, как и раньше барбитураты. Тест вырвал. Я до компа почти дошла всю историю рассказывать. Доберусь намедни- напишу.

Отправлено спустя 5 минут 19 секунд:
Anonimus2707, меня ж качает. Потому и качели. А повелась, даа... Нешутейно.
А может люблю. Не знаю уже.

Оляпка80, Привет. Добралась до компа. Пишу. Немного спутанно - как в квантовой реальности - но уже и не суть важно. Соскучилась по клавиатуре))))

Была истерика. Сначала угрозы. (!!!!! - это важно) Тут я вспомнила весь форум ( его бешенные глаза прям заставили. ) Про святых не помню. - святые угодники не вспоминались. Только голос: - а ведь тебе же говорили. Реально вспомнила форум.

Я подумала мне пздц.

Попросился помочь ему с компом. Ну а это биос. Я в вотс ап глянула. Для программистов сущая фигня - а я ему говорю - не смогу помочь - я по другому могу - тут нет. Нет нет - можно приду? мольбы, мольбы. . Я ж сама люблюнемогунепоймучто и далее по тексту. ( Наверное хотела ощутить себя богиней)

Потом наилютейшая истерика - где я ощутила всю боль. Свою. Его. Вашу. И этого бренного мира. Хотела скорую вызвать, ей бо.. Я ему корвалол а он от запаха еще больше истерит. Ах да...хотел себя убить. Ну я убрала колющее режущее. Это кратко всё. Краткое содержание.

Ну потом как водится обещания. Сознался когда. ( я правда в это теперь не верю - читайте ниже резюме) Что , мол, подсел, соскочить не могу. Обещания, мольбы, просьбы, признания. Всё как у всех. Читайте форум и не будьте наивны.

А потом вдруг алко. Много алко и деньги откуда то появились. Занял, типа. Спросила чем отдавать будет? Ну в общем - пропали мои 25 косарей, отложенные на квартиру. 5 купюр по 5 тысяч. Ага. Прятать нужно лучше.

Мерзкое чувство.

Резюме. Форум очень помог. Ребята, создатели - вам спасибо. Я будто прошла интенсив по нарколожке. ( или как обозначить?) И у меня прям с практикой. Короче, зачёт мне))))) Было тяжело от открытий. Розовые осколки от очков вытаскиваю до сих пор. Я даже освоила сленг и прочла пару статеек - а вот очень талантливые наркоманы. Господи, куда такой талант пропадает? Это не сухие доводы научных сотрудников - я не шучу. - реально статьи наркомана ( царствие небесное) где приходит понимание, насколько интересная личность, ибо слог, и выражение мысли - дар. Растраченный впустую.

Про сленг - так мой мне сказал - ты сама торчала - откуда знаешь? Еще я вступила в пару чатов АН. При заполнении анкеты - меня отправил админ к созависимым. ))) А из чата не вышвырнул. И о блин..... Сегодня просто дно и новое открытие. Меня добавляют в чат - где ....((((!!!!!!!11) ( здесь было название - вырезала) . Я догадалась и погуглила. Индустрия. Целая индустрия. Где требуются операторы и это просто торговля. Рука/лицо.

Я хз теперь правда как с этим жить дальше? С этими знаниями? 2 месяца интенсива. Реально. Еще 2 человека, мне рассказали ( боль, кстати, чувствовалась в молчании и паузах, далеко не театральных и вздохах) где близкий (нет, не мужья) от этого умер и они прошли всё (ВСЁ, что здесь написано в каждой истории) как под копирку. И обе сказали - БЕГИ!!!

Я очень благодарна всем кто здесь пишет и писал. Всем. Бывшим, действующим, мужьям и женам, употребляющим, завязавшим. На этом наверное закончу. На сегодня точно. Вы мне такие родные тут стали))) И да прибудет с Нами Сила!

п.с. Вспоминается стихотворение Леви. Не дословно. Гугл в помощь. :
Он создал мир по пьянке. Он не знал. Он не предвидел. А теперь жалеет. Чертей размножил. Ангелов прогнал. Потише говорите...Бог болеет..

Девочка со скрипкой писал(а):Источник цитаты Ну я убрала колющее режущее.

Держитесь. Мой тоже вскрывался. когда я уже просто ни под каким предлогом обратно не пускала жить. Мама его тоже меня вечно терроризировала. Почему у меня не получилось его перевоспитать, а сама знала, что у него стаж 20 лет. Вскрылся всю квартиру ей кровью залил, упросила мама приехать. Я приехала. Сказала 10 минут на раздумье,я жду в машине. Захочет зашиваться.. едем.. Не захочет мне плевать. Вышел. приехали. зашили его. Мне тогда еще медсестра сказала. Нахер тебе этот наркоман нужен. Я же не понимала. как так мой любимый уже на людях выглядит употребляющим. Его зашили.. Вышел в машину и говорит на перевязку через 2 дня. Хохотала: Я говорю. если ты жизнь решил прекратить.. на какой ляд то направление на перевязку взял.???? И деньги таскал. Я с таким трудом зарабатывала, Все здоровье угробила. Я хоть и дома работаю, но бывает сутками от компа не отхожу. А он спокойно взял день пошел в соседний квартал, прокол с такой же подружкой.. натра@@@@лся с ней вдоволь и еще на отходняке мне дома концерт устроил. Типа я мразина жадная и от него только денег надо. Он в период капитальных загонов меня все время так мерзко в лицо называл ИДИОТ. Я спрашивала, а почему не идиотка???.. То есть он меня даже за женщину не считал... А он говорил: мразь, животное, блядво, и самое главное ИДИОТ. Боже сейчас вспоминаю..какая я была дура. что так жила. Сейчас у нас дома даже слово жо@а никто не говорит. Милая!!! все надо это прекращать. лучше одной, чем с кем попало. Лично я даже все фото его убрала. Все это был урок.. не хочу даже вспоминать

Оляпка80, после того как узнала меня очень долго не покидало ощущение что он что то мне добавлял. Не возьмусь утверждать.
Возможно, просто ,,наркогипноз,,)))) знаю, что в состоянии стресса и боли, человеческий организм вырабатывает собственные опиаты. Вот на них мы и подсажены. Грубо говоря, ,,ломка,, от расставания она от этого. Манипуляции, стресс, угрозы, унижения ( часто сознательно не осознаваемые) потом люблю, потом опять холодный душ- вот это вот всё. Нагуглить можно об этом.

Но ощущение что не я это было. Долго было ощущение что как опоили.

Ох.. Как мне вас жаль..

А с другой стороны, вы такие оживленные, когда друг друга находите... Жены наркоманов.. Это однозначно определенная категория личности Вашемутерпению можно только позавидовать.

Девочка со скрипкой, привет, Скрипачка)
Я помню что обещала тебе ответить. Пока что вообще некогда..гулянки, гости, меропириятия. Но я помню о вас.
Не грусти

Sebastian, По моему это про лютую эмпатию. Я сейчас книгу читаю - она со странным названием: Защититься от энергетического вампира. Если в тексте слово вампир заменить на наркоман - одно и тоже))) Вот там много об эмпатах. И людях кластера B. То есть психопатах, нарциссах и иже сними. Не помню по МКБ у нас как именуются. Ну по МКБ и влюблённость болезнь))))))))
Мне саму себя жаль уже. В каком то смысле - ибо зачем оно мне всё нужно? Но планов выбраться окончательно у меня пока нет. Увы.

Девочка со скрипкой, привет) что значит, выбраться планов нет? Планируешь до конца жизни про наркоманов читать и изучать их повадки?))

Anonimus2707, я именно этим вопросом и задаюсь. Сколько ещё и когда отпустит. И когда я отпущу его) Мы виделись. у него ещё мои вещи стоят. У меня немного его. Н дело не в этом. Дело в моих чувствах и качелях. В якорях, триггерах, воспоминаниях. В моём ощущении собственной никчёмности и ненужности. В отсутствии целей, которые были важны и нужны - когда то. А сейчас этого нет. Заброшены. Пустота. Огромная, пугающая - словно чёрная дыра.
И пока планы летят к чертям. Пока я ещё на месте. Местами просыпается гнев - но настолько мало, и энергии не хватает на жить хорошо. Хватает на базовые - как я называю. И всё. и желание проснутся и чтобы этого всего не было.
Поэтому и пишу. Так что нет, прикидываться ой какая я молодец - а вы тут и дальше - не буду. Ним куя не молодец. Погрязла, сожалении, жалости, нытье ну и далее по тексту.

Девочка со скрипкой, понимаю и обнимаю как будто я пишу) Состояние лютое со всеми событиями. Думаю, пока не получиться жить счастливо, пока в душа такая дыра. Все равно все вокруг чувствуют, что что-то не так, хоть и стараешься на людях не показывать душевное состояние.
Я несколько дней пыталась начать радоваться каждому дню, но не получается, когда по тебе эти мысли катком ездят постоянно…
Отвези все вещи, чтобы не триггерило и повода для встречи не было. Я стараюсь только на плохие моменты мысли переключать, но тоже не особо помогает

Anonimus2707, да повод искать не нужно. Даже вещи не повод.
Есть причина. А причина какая то слепая Надежда и желание вернуть всё хорошее, на круги своя до того как появился это неадекват и все знания.
А причина это и есть корень. А если копнуть глубже, то она во мне. А своё ,,дерьмецо,, расчищать сложнее. Это на форуме кому то легко давать советы. Бить и без того лежачего ( созависимого) а как до дела так вон- нытьё. Мазохизм какой то.блин, я вроде себя искренне спрашивала про садомазо- не хочу. Может родное: у меня отец и отчим алкоголики, и мама жертвенный нарцисс, и всем было пох@й на меня- почва была подготовлена, так сказать.
Я конечно компенсировала это красными дипломами, работами, выставками, достижениями - только любите меня))))) Хорошая девочка, чё уж... а вот воз и ныне там.
Портрет жены.
Короче, кроет меня. Не пережито. Вскрылись нарывы.
И хочется залить это всё. Я вот перестала по вечерам пить вино, а хочется. Чтоб не чувствовать ничего.

Девочка со скрипкой, хождение по кругу это)) больно-потом отпустит немного, надежда появится-потом опять что-то всплывает и опять больно… Ну не пройдёт это за пару месяцев… Знаешь, когда меня сильно накрывает, например, когда ночью лежишь одна в кровати, вспоминаю свои чувства, когда я находилась в центре этих событий, когда ночами ревела, когда увидела, как он колется. Это не передать словами, как тогда трясло и голова не соображала совсем. Думаю, да скучаю, но хоть не сходу с ума рядом с ним. А это блин неизбежно, какие бы не были надежды, зерно сомнения посеяно в отношениях. И не будет уже той легкости общения , безоговорочного доверия. Будут только приглядывания, принюхивания, разговоры о его зависимости и о реабилитации.
Мы все понимаем друг друга и вроде в теории тоже понятно, но голова думает по другому все равно

Anonimus2707, Меня накрывает на хорошем. Плохое в его отсутствии будто стёрто. Усилием воли приходится вспоминать плохое и либо лезть на этот форум либо гуглить дабы исключить надежду. Так и расколота надвое.

Вчера была у врача, повторно, первый раз была месяц назад. Врач оказался молодой и симпатичный. Когда я зашла в кабинет и пока он осматривал меня, использовал такие выражения, как "я как раз вас вспоминал", "в вашем юном возрасте", хотя сам моего возраста +-, и "красивые ноги, которые я запомнил" (проблема с ногами). А когда зазвонил телефон, он не забыл упомянуть, что звонит "почти бывшая жена" и сейчас "идёт бракоразводный процесс". Зачем пациенту эта информация о его личной жизни я так и не поняла, пока он не дал мне номер своего личного сотового и не сказал "я всегда на связи, звоните в любое время, если я не отвечу, я перезвоню ".
К чему это я, ах да, я восприняла это как намек и на секунду пожалела, что замужем . Мне очень за вас обидно даже как то, что вы так любите людей, которым на вас плевать.