Деградация налицо: агрессия мужа на фоне приема веществ

natalisa писал(а):Источник цитаты долги не беру на себя. Ни за что не плачу за него. Подарки тоже не дарю, даже на день рождения и Новый год.

Это правильно!

natalisa писал(а):Источник цитаты Подарки тоже не дарю, даже на день рождения и Новый год.

Видимо чувств к нему нет. Или у вас в семье так было принято?

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:

natalisa писал(а):Источник цитаты Хочу откровенно сказать, ведь все взрослые люди: было у меня 8 партнёров за всю жизнь, но почему-то больше всего зацепил именно он, не считая мужа конечно. Чем? Не знаю. Техника - средне, умения - ну тут уж скорее я его под себя надрессировала, разнообразие - тоже средне, ибо они ж ленивые все, кайфожоры, физиология - да, и что-то такое животное, первобытное, что правда скорее всего только в моей голове... Я завишу от постели с ним как будто бы, мне с ним разговаривать особо не о чем, ходить тоже некуда...

Почитайте про Стокгольмский синдром. Это когда заложники две недели сидят запертые голодные грязные под дулом калаша, а потом террорист сунет конфетку человека охватывает счастье благодарность. А уж если отпустит на свободу вобщее! Даже на судах оправдывают своих захватчиков. Потому что у них в крови бушуют гормональные бури.

natalisa писал(а):Источник цитаты В 29 лет я развелась с бывшим мужем, он был положительным во всех смыслах парнем, но у нас не срослось

Узнаю себя, тоже склонна к рефлексии депрессии и меланхолии, и мне подсознательно нужен был такой источник адреналина чтоб страсти бушевали "чтоб всю жизнь горела синим пламенем"

Онкологический диспансер хорошо прочищает мозги, мне больше не хочется сказочного секса, после которого получаешь по шее.

Зимушка-зима писал(а):Источник цитаты Видимо чувств к нему нет. Или у вас в семье так было принято?

Зимушка, в ее случае, это правильно наверное, что не дарит. Он ей интересно подарил что - нибудь? Или себя «подарком» считает ))))

Хорошая погода писал(а):Источник цитаты Зимушка, в ее случае, это правильно наверное.

Как говорит Михаил Лабковский налицо амбивалентность чувств (когда хочется одновременноспать и какать, худеть и обьедаться)
Либо все хорошо живёте не паритесь, либо если не ваш вариант надо валить.

То есть, если человек недостоин твоего уважения, ласки, даже подарков ко дню рождения, то есть стремления порадовать человека, отметить его праздник, значит он уже посторонний.

Можно наверное жить и с посторонним. Только не с насильником.

Лабковский говорит, надо слушать себя, и жить по своим моральным принципам. Если сам не склонен к насилию и наркомании все равно уйдешь.

На ютубе много его роликов там звонят и спрашивают вот если бы не пил совсем золото. Он говорит что если вы носите 36 размер обуви, то не покупайте себе 34 в надежде что разносится. Это просто не ваш размер. И надо иметь ответственность за себя принять решение уйти.

Наверное, мне больно обо всем этом читать, потому что у меня было тоже самое. В прошлом.

Зимушка-зима писал(а):Источник цитаты Почитайте про Стокгольмский синдром. Это когда заложники две недели сидят запертые голодные грязные под дулом калаша, а потом террорист сунет конфетку человека охватывает счастье благодарность. А уж если отпустит на свободу вобщее! Даже на судах оправдывают своих захватчиков. Потому что у них в крови бушуют гормональные бури.

я думаю на этом синдроме многие здесь и терпели годами...
я вот тоже когда в разум вхожу ненадолго понимаю, что ведь сцука эмоция превышающая срабатывала долго...ну а дальше да))) любовь))

natalisa писал(а):Источник цитаты Он перекладывает ответственность за употребление на меня:

Так будет всегда. Это потому что мама индульгирует его употребление. Мне мама бывшего говорила-он пьёт, и бьет тебя и детей, потому что ты плохо прибираешься. Я после второго эпизода насилия ушла, весь брак длился 4 мес. А вот третью жену сначала он год бил, а потом они с его мамой били ее вдвоём.

natalisa, Вообще, эта семейка неплохо устроилась, ей с вами реально повезло-исправно и надёжно сдаётся их квартирка вам, сыночка пристроен, его обслуживают, кормят-поят-убирают, потрахаться дают, денег и подарков не просят... Вы им прям подарок с небес.
С чего вы взяли, что его бывшая не хотела разводиться? С его слов? Там дети есть?

natalisa писал(а):Источник цитаты бывшая жена не хотела развода, категорически. Что мне теперь кажется странным. Ха что держалась?

Да что тут странного? Влипла на созависимые отношения. У моего когда любовница появилась я тоже вцепилась в него как ненормальная. Столько сил втюхала, он уже не употреблял месяц, достижение прямо! , а тут отдать его другой бабе... Да щщщаз. Созависимость это. Не от того что он такой хороший, а от того, что она в него много вбухала.

Зимушка-зима, так и есть. Нет баланса между моими чувствами-предчувствиями и его заверениями. 2-3 раза в неделю происходят склоки на тему того, что я начинаю высказывать своё недовольство (не по поводу употребления даже, а того, что он неряшлив в быту), но все всегда, абсолютно всегда поворачивается против меня. Меня именно от этого уже тошнит. Он нездоров психически. Я это вижу и чувствую. Понимаю, что трава и пиво, какие-то его неадекватные реакции - это только следствие того, что у него не все в порядке с головой.

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:
Аня*_*, да в том то и дело, что он готов жениться. Это вообще для него не проблема. Его останавливает только то, что у него нет средств на то, чтобы все это организовать, а я поставила условие, что раз хочешь чего-то, то делай сам. Кстати это то, что является весомым аргументом при расставании: нечего было репу чесать, надо было двигаться, и уж извини, дорогой, но мне проще найти такого, который не будет столько тормозить.

Отправлено спустя 4 минуты 21 секунду:
I'll never come back, там было то, чего, как я поняла, нет у него сейчас. Она тратила на него свои деньги. Он работал все годы брака как-то попеременно: по два-три месяца, а потом опять оставался ни с чем. То уходил сам, то его увольняли. Собственно, сейчас у него впервые в жизни так, что он уже полгода на одном месте, но я не считаю, что это достижение. Как не считаю достижением и то, что он остаётся на дополнительные смены, чтобы заработать побольше, хотя поначалу отнекивался от этого, говоря, что, мол, «я не выдержу такого графика». У нормальных людей всегда так, они не скачут во взрослом 30-летнем возрасте с места на место.

Отправлено спустя 2 минуты 8 секунд:
I'll never come back, плюс я бы ещё добавила для полноты картины, что он ее постоянно возвращал. Они то расставались, то сходились. То она его возвращала. Ненормальные отношения, короче. Я ему сразу сказала: «Если расстаёмся, то делаем это один раз и навсегда, я в эти нервотрепки не играю»

Отправлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Светлая, все просто. Там был ее ребёнок от первого брака, которым она не занималась, поскольку девочка жила за тысячу километров у бабушки, и маме была не очень нужна. Когда мы начали общаться с Алексеем, он был ещё женат. Бывшая жена писала мне гадости, мол, куда лезешь, он мой и так далее, хотя они уже не жили на тот момент вместе. Развод был через суд.

Отправлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Зимушка-зима, ужас какой... Тут мама занимает позицию, при которой якобы всегда «защищает» меня. Она вязкая, липкая женщина, которая легко втирается в доверие и на первый взгляд не делает абсолютно ничего такого, что могло бы вызвать протест. Я же вижу между ним и его мамой не вполне здоровую связь, ощущая себя каким-то инструментом в их руках. Правда свои условия ставлю тоже, он их выполняет, но в целом... Перевес явно не в мою сторону...

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Зимушка-зима, тоже больно читать, конечно. Когда понимаешь, что ты тоже с какими-то проблемами внутри. Что не только чья-то там трава - проблема, проблема - то, что я не я в данном случае, что я обманываю саму себя. Почему нет сил уйти - я не знаю, где их черпать - тоже. На момент встречи с ним я была в ещё худшем состоянии, чем сейчас, поскольку переживала развод, сейчас лучше, но явно не так, как бы я этого хотела... Амбивалентность в том, что да, не то, но с чего ты взяла, что может быть что-то идеальное? Смелости нет.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Зимушка-зима, объясняю: он мне подарил очень классный подарок на мое 30-летие, знаю, что старался. Я ему не подарила потому, что он отказался от моего предложения, а что-то другое он тоже не хотел. В итоге все само забылось. На Новый год ни я, ни он ничего друг другу не подарили.

Отправлено спустя 59 секунд:
Зимушка-зима, понимаю все это. Я как подвисла на этом сексе.

Отправлено спустя 5 минут 45 секунд:
Степанида, все заработанные деньги он отдаёт мне. Это не так много, но и не то, чтобы очень мало. По сути, я зарабатываю тысяч на 20-30 больше, чем он. Просто я не трачу деньги на дурь, а он тратит, в итоге у меня больше возможностей для всего. Бюджет по сути дела-то совместный: быт, еда и развлечения, если таковые редко, но случаются. Как пара - в последнбю неделю, описанную выше, нас не характеризует ничто. До того - совместный досуг, не считая употребления травы (пиво он пьёт «на ходу», не отрываясь от остальных дел), близкие разговоры, поддержка, какое-то все же тёплое общение и ощущение, будто бы ему не совсем все равно на меня. Так было, но после последней недели у меня внутри все опустилось.

natalisa писал(а):Источник цитаты ам было то, чего, как я поняла, нет у него сейчас. Она тратила на него свои деньги.

Ну так, а что вас удивляет тогда логично все. Конечно она не хотела с ним разводиться. Она в него вкладывалась, вкладывалась, вкопычивалась. Сидела плотно на игле созависимости, а он тут раз и через 3 недели! Всего лишь три недели! Вдумайтесь только, нашёл другую. Для неё это скорее всего время было, чтоб он подумал, что творит и изменил свое поведение (наркотики). А парень не растерялся и завёл новую дурочку, свеженькую, которая ещё и никак против употребления не возражает. Конечно жена там не хотела развода. Она охренела скорее всего с такого поворота событий.

Отправлено спустя 3 минуты 43 секунды:

natalisa писал(а):Источник цитаты зарабатываю тысяч на 20-30

А в каком вы городе живёте, что у вас такая разница в доходах, или он вообще копейки приносит?

Отправлено спустя 10 минут 36 секунд:

natalisa писал(а):Источник цитаты Они то расставались, то сходились. То она его возвращала. Ненормальные отношения, короче. Я ему сразу сказала: «Если расстаёмся, то делаем это один раз и навсегда, я в эти нервотрепки не играю»

А вы сейчас в таких же отношениях нездоровых, да-да, вы на месте его жены. Не оправдывайте себя, что у вас с финансами лучше и поэтому якобы все по-другому. У вас такие же созависимые, больные, нездоровые отношения, только его жена уже дошла до состояния, когда начала делать попытки уйти. А вы в отрицании, не видите, ваши отношения ровным счётом такие же больные как и их. И дело не в жене, не в вас, не в том, что кто-то из вас лучше, а кто-то хуже. Дело в нем. Он наркоман. С ним не может быть здоровых, небольных отношений по определению. То что он вас возит по наркосходкам, а вы покорно соглашаетесь, не делает вас мудрее, а ваши отношения здоровыми. Нет. Это созависимость. Он вас бьёт, вы его боитесь. Вы снимаете его квартиру... Вы кто.... Любимая женщина или квартирантка?

I'll never come back, я вообще была в шоке от рассказа о тех отношений. Не то, чтобы думала, что со мной будет по-другому, честно говоря, я вообще мало о чем тогда думала, когда сходилась с ним. И верно, да, что скорее всего, я попала под эпизод, когда они в очередной раз расходились, что она была убеждена, что все вернётся на круги своя, а тут вот оно как... Спасибо за взгляд со стороны! Очень он ценен для меня, психолог ни о чем таком не говорил...
По поводу разницы в доходах, все просто: я зарабатываю больше 70.000, он - 50.000. Плюс ещё сдаю квартиру, но уже рассказала, на что спускаю эти деньги...
По поводу наркосходок, то было такое, что возил с собой не по закладкам, а конкретно к тем корешам, у которых брал траву.
Меня удивляет другое: зачем он сошёлся со мной? Проще было бы найти обычную наркоманку и продолжать жить всем втроём с его мамой. Мама бы продолжала спонсировать все, что не спонсирую я (насколько знаю, он у неё с тех пор, как мы переехали, не брал больше денег, о его тратах на траву я в курсе, так как знаю, когда он ездит за ней), не было бы гона насчёт употребления, желания жить отдельно от мамы у него особо не было, как мне тогда казалось (а собственно зачем?), то, что я не требую подарков и в целом некапризная, но так и девчонок таких пруд пруди по всяким дворам и тусовкам. То есть я в упор не понимаю, зачем он прицепился именно ко мне: да, я убираюсь, стираем поровну, посуду моет машина, еду я ему не готовлю, денег никогда и ни на что не даю, свои он тратит, мои нет. Улучшить генофонд, заделав мне ребёнка? Так что ж он тормозит весь год, давно бы его сделал «по случайности», но нет, на это он не идёт.

Сообщение #87 Аня*_* » 29 июл 2019, 22:28

natalisa, унижает и издевается морально. Сосет жизненную энергию, здоровье и силы. Как надоест, так же улетит к какой нибудь фее. Ваша задача, не ждать, когда вас совсем раздавит. Да и издалека будет вас пинговать, выводить на реакции ( ревность и проч)легко от такого не получится отделаться. И жена тому подтверждение. Пока что, вы для него ресурсны. Будь то эмоции, бабло, энергия, секс и проч.

natalisa писал(а):Источник цитаты Плюс ещё сдаю квартиру, но уже рассказала, на что спускаю эти деньги...

Поинтересуетесь у его мамы, она уже на ребу накопила или вам ещё пожить?

natalisa писал(а):Источник цитаты Проще было бы найти обычную наркоманку

Ух..наивность ваша зашкаливает, чувствуется что не спроста вы в этой ситуации, а чтобы опыта и мудрости чутка поднабраться. Если будете читать форум (много) вы поймёте просто все! третий глаз откроется. Ну а пока, знайте, наркоману нужна рядом трезвая соза, а ещё лучше ребёнок (но это верх совершенства) для того чтобы не ощущать свою ущербность, для создания видимости нормальности: яжмуж, яжбатя. В противном случае придётся признать себя наркоманом, признать свою никчемность. Понимаете? [sozik

natalisa писал(а):Источник цитаты Меня удивляет другое: зачем он сошёлся со мной?

Наверняка у Вас есть много достоинств, что уж Вы так себя недооцениваете.

Отправлено спустя 1 минуту 21 секунду:

natalisa писал(а):Источник цитаты но так и девчонок таких пруд пруди по всяким дворам и тусовкам.

Есть люди которые получают наслаждение от власти. Насилие психологическое, физическое-не всякая женщина будет терпеть. Им нужна такая которая терпит. А потом утирается и идёт его дальше обслуживать в койку, на кухню, все как полагается.
Это и есть власть-захотел присунул, не захотел-полкана спустил. В Багдаде всё спокойно.

Отправлено спустя 5 минут 59 секунд:

KapSu_la писал(а):Источник цитаты знайте, наркоману нужна рядом трезвая соза, а ещё лучше ребёнок (но это верх совершенства) для того чтобы не ощущать свою ущербность, для создания видимости нормальности: яжмуж, яжбатя. В противном случае придётся признать себя наркоманом, признать свою никчемность. Понимаете?

Да я тоже помню что мой бывший муж когда кололся солью, подсадил свою жену на соль. Потом бросил её и пришёл ко мне свататься. Я спросила почему ты не живёшь с ней очень удобно никто не против, на закладки вдвоём каждый вечер ездить-рука в руке, колоть аккуратно венки друг у друга, не жизнь- именины сердца!

Он посмотрел как на ненормальную и сказал ты чё, хочешь чтоб я с конченой наркоманкой жил? Не, я себя не на помойке нашел.

И ещё они себе любимому хотят комфорт. Я читала что жена для алкоголика наркомана выполняет как там сказано "жизнеобразующую функцию" то есть в магазин, постирать, разбудить и так далее. Трезвая соза которая в придачу к вышеперечисленным функциям ещё и себя обеспечивает и ничего не просит для себя-просто находка. И его мамке спокойно что квартира сдаётся родной снохе-деньги получает без задержек и под дверью не насрут!

natalisa писал(а):Источник цитаты Меня удивляет другое: зачем он сошёлся со мной? Проще было бы найти обычную наркоманку и

Зачем ему наркоманка? Наркоманка это проблемы. А он сам проблема ходячая. Вы ресурснее, это вы сейчас ему денег не даёте... Погодите, он вам на уши присядет, что вы меркантильная и его не уважаете, на чувстве вины будет вас доить. Они это мастерски делают. Это он только начинает у вас пробы пера делать... В комнате закрыл, наорал, руку поднял. Проглотите или нет. Пока вы все схавали, дальше хуже. Так что выстраивайте границы. А ещё лучше уходите от него, пока у вас только цветочки, ягодки начинают зреть. Зачем вам с ним ребёнок? Вы что хотите его здоровьем и психикой рисковать? Ради чего? Ради 13 тысяч или ради оргазмов? Заведите себе мужчину с сайта знакомств для встреч, там даже выбрать можно. Это будет в разы моральнее и безопаснее, чем жить с наркоманом.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании