Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Олег В, да, все правильно.. Но хочется надеяться на лучший исход для обеих.
Помнится, она мне говорила, что если ты завяжешь, то и мне будет скучно без тебя, мол, с остальными не то, не тот уровень понимания. Правда, сейчас ей это не мешает. Хотя о чем я. По себе знаю, грош цена словам наркомана. Но мне хочется еще видеть в ней друга, которого я люблю. Где-то внутри он же есть, еще не уничтожен кайфом?

zerasta писал(а):Источник цитаты Но мне хочется еще видеть в ней друга, которого я люблю.

Нет сейчас никакого друга. Есть соупотребитель, который на данный момент твой враг. Тут просто не нужно обманывать себя. Тоскуешь ты не за другом а за кайфом. Завидуешь, но маскируешь и не признаёшься. Её срыв не даёт твоей зависимости покоя, которая заставляет искать оправдания в будущем срыве, перекладывание ответственности на подругу, мол она же сорвалась, подвела, а мы договаривались вместе держаться и поддерживать друг дружку. Вот это и заставляет тебя писать постоянно о подруге.
Послушай. В зависимости нет товарищей... Есть соупотребители, которые предадут в любой момент. Предадут не потому что они плохие люди, а потому что они ведомые зависимостью. Зависимость для вас самый значимый друг. С ним и нужно бороться. Не вместе, не кучей, а самостоятельно. Есть ты и есть твоя личная зависимость. Все остальные, зависимые друзья- сейчас твои враги.

Олег В, да, все так наверное. Для меня это все сложно пока. Мы вдвоем были как один организм уже, такие неуловимые и классные. Кайф не отпускает и воспоминания не уйдут еще очень долго, если уйдут когда-то. Но сейчас я осознала цену за мнимое счастье. В трезвости видны последствия, разрушения. И вот к этому возвращаться не хочется. Я впервые осознала наркотик как средство уничтожения себя как организм и личность. Поняла, что не смогу быть немножко торчком. И тогда вообще не хочу им быть.
А она провокатор. Под конец наших кайфушек она была большим катализатором всего происходящего. Я постарше и посообразительнее, скажу без скромности. Поэтому тоже сейчас ее жалею, тогда ее мой разум мог притормозить, хотя она умела уговорить и выключить мой голос совести. Вину не перекладываю, виноватых нет, обе выбрали это, я провоцировалась потому что хотела провоцироваться. Сейчас не хочу, держусь на силе воле и осознании, что делаю что-то правильное для себя. Но естественно зависимость внутри сидит, ждет момента, чтобы вцепиться когтями. Вдвоем бороться уже пробовали, не вышло. Поэтому сейчас и изолируюсь. Но жалко ее абсолютно искренне. Без зависти. Как человека. Больно осознавать, что дружба держалась на наркоте.
Размышления размышлениями. Чтобы внутри ни было, как бы зависимость не выла, я держусь. Для меня это сейчас самое главное.

Купила себе травяной сбор. Буду пить.
Как же легко становится на душе, когда не живёшь во лжи и паранойи, что она вскроется. Как камень с души. Чиста перед собой и близкими людьми.

Кстати, заметила давно такую вещь, что мне трудно (?) ходить. Не трудно, а вот даже не могу объяснить. Сложно идти правильно, ровной походкой. Я хожу вот как маленькие детки, неуверенно, могу запнуться на пустом месте. Давно уже в ногах постоянные неприятные ощущения. То немеют, то затекают, то колет, то кажется, что шнуровка на обуви затянута, постоянно ослабляю. Из-за этих ощущений постоянно приходится дрыгать ногами, сижу - дрыгаю, лежу - тоже дрыгаю, даже перед сном постоянно дрыгаю, это напрягает. Начала искать - нашла синдром беспокойных ног. Часто встречающаяся у наркоманов штука, оказывается. И вот что с этим делать

Отправлено спустя 3 минуты 56 секунд:
И жажда постоянная. Я вообще пью много, всегда, давно приучила себя, так же, как и к правильному питанию. Но вот уже который день пью и не могу напиться, чувствую жажду ещё не допив стакан воды.
Отеков нет, кстати. Раньше бывало. Кофе пью чашку в день с утра, хороший зерновой. Алкоголь не пью вообще.

Ну сейчас жарко может из-за этого. А вообще со временем можно и проверить здоровье. Конечно было бы хорошо.

zerasta, мазь купила?
Мажь ноги и поясницу и массируй.
По психосоматике- ноги несут нас по жизни, и на них мы шагаем в будущее.
А тебя сейчас сложный период.
Почаще говори себе- у меня всё получится, я твердо стою на ногах, я здоровая и уверенная в себе.

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Жажда бывает при проблемах со щитовидкой.
Может сбор поможет- будет утолять.

zerasta писал(а):Источник цитаты Чтобы внутри ни было, как бы зависимость не выла, я держусь.

Очень хорошее правило у анонимных есть: только сегодня!... Только сегодня я буду трезвый. Сейчас все понабегут и начнут говорить, а как же завтра, завтра можно будет? Да чёрт его знает, что будет завтра. Никто не знает. Вот наступит это завтра и уже снова станет сегодня.)))

И ещё скажу, что второй, третий раз завязывать гораздо труднее. Зависимость укрепляет позиции, так что вообще лучше не начинать заново, а то шанса завязать потом может и не быть. Зависимость будет в уши петь, мозги путать, но надо чётко понимать где ты, а где она. Когда есть чёткая граница, противостоять легче и отслеживать все маневры её проще становится.

Кейт писал(а):Источник цитаты Очень хорошее правило у анонимных есть: только сегодня!...

правило кстати офигенное...только не надо его путать с "живем одним днем"

Tanusha, мазь нашла дома! Как раз была с пчелиным ядом. После вашего сообщения порыскала и мне повезло)
Насчёт самовнушения - это всегда хорошо. С каждым днём чувствую, как внутри нарастает уверенность.

_Алиса_, да, это конечно, сейчас хочу подкопить и походить по врачам в хорошей клинике. А вот биохимию думаю сдать в поликлинике в самое ближайшее время. У меня вообще давно с сахаром проблемы. Но это я подлечила. Правда низкий все равно, как и гемоглобин.

Отправлено спустя 11 минут 6 секунд:
Кейт, вот, я писала ещё где-то вначале, что как раз следую этому правилу! Чистый день - уже отлично, уже маленький шаг к выздоровлению. Зарекаться сразу, что все трезвая жизнь, нельзя. По мне, это может только испугать, вызвать неуверенность, что как так - всю жизнь. А один день - да пожалуйста. И вот так идти.
Про завязывать в n-ый раз это в точку. Последняя серьёзная попытка оборвалась на двух неделях. Самый длинный перерыв в несколько месяцев был после долгого отдыха душой и телом, когда переломало и стало непонятно «зачем?». Причём цели прям завязать на всю жизнь не было. Просто дошла до состояния сознательного самоубийства и поняла, что ещё чуть-чуть и каюк. Ну а потом снова компания нарков и понеслось.
Какие-то выводы сделаны, ошибки учтены. Упасть не значит сдаться))
И сейчас пришло понимание, что либо я уже беру и кончаю с этим, либо я буду дальше нюхать, лгать, испытывать вину и безуспешно бросать. Так можно и всю
жизнь себя обманывать. Так что у нас с зависимостью борьба цветёт и пахнет. Может она в меня и вцепилась когтями, но я знаю, что я ее создала своими руками. Я ее и уничтожу))

zerasta, а вы кто по гороскопу? )

Мариша, весы) Упрямства и упорства не занимать, но, как и положено весам - вечные качели туда сюда, от «завоевать весь мир» до впадения в прокрастинацию

zerasta писал(а):Источник цитаты весы)

хороший знак

Так вот шаг за шагом и идём. Завтра уже чистый месяц!
Настрой боевой. Знаю, что может шандарахнуть в любой момент, но радуюсь каждому дню без тяги к наркоте. Настраиваюсь на лучшее и прикладываю усилия, чтобы это лучшее наступило как можно скорее.
Чувствую, что организм мне благодарен. Да, что со стороны тела, что со стороны психики проблем ещё... Но я чувствую, как легче жить и дышать.
Завтра хороший день. Вечером, наверное, пропаду, едем с друзьями тусить, все трезво-чисто, ни алкоголя, ни чего повеселее. Буду сравнивать ощущения)

Не знаю, я первое время избегала вечеринок, так как сама любила под кислотой в ночных клубах зависать. У меня были плохими ассоциации со всем этим. Только уже на втором году трезвости пошла в ночной клуб посидела там пол часа и поняла ,что мне не интерестно

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:
А сейчас вообще не хожу на всякие вечеринки , только если корпоратив и сильно настаивают , а так есть пару трезвых друзей с кем встречаемся и мне этого достаточно.в употреблении я была экстраверт а как перестала употреблять интроверт стала. Но это лично мой опыт. У каждого по разному

_Алиса_, ой, я вообще в этом плане домашняя, не люблю ни клубы ни вписки, вот разве что обдолбанная соглашалась с подругой ездить, куда ей в голову придёт - она тусерша, догоняться. Она и рада была, на трезвяк меня и не вытянешь никуда. Это с утра на отходах я уже думала «ну нахера я поехала?».
А сегодня мы на опенэир собрались, на пляж) Вот такое я люблю, правда пляж желательно где-нибудь в Испании

Кстати, никогда не понимала, как под кислотой люди в клубах зависают. Мне под марками всегда хотелось на опушку, в лес, или в горы - дзен постигать