Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Natella, здесь даже не в том дело, удалиться из соц сетей и т.д. Вы изобразите напускное безразличие по отношению к нему и всему, что его касается и со временем оно и вправду к вам придет и станет параллельно что он, где он и с кем он. Ну и конечно отвлекайтесь от грустных мыслей, работа вам в помощь

Natella,
Вас никто не осуждает. Это нормальная реакция женщины на неожиданный разрыв отношений. Это надо просто пережить, но, к сожалению, на это надо время, и иногда немало. И-да, все это больно.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Natella писал(а):Источник цитаты И так удалилась со всех соцсетей,

А смысл в этом какой? Проще удалить его из друзей, чтобы он со своей новой жизнью у вас не мелькал на страничке.

Natella писал(а):Источник цитаты страшно оставаться наедине со своими мыслями. А в голове всё только плохое.

Что именно у вас плохо? Вот давайте прям списком!
Всё познаётся в сравнении!

У вас есть дом, есть квартира, есть возможность быть сытой, в тепле, есть горячая вода. А вот представьте, что этого вот всего не было, о чём бы голова болела? Не думаю, что только о нём и о нём! Некогда бы было это делать! Надо было бы делать элементарные вещи. Так что вы сами себя мучаете, учитесь переключаться, а не зацикливаться. Больше гуляйте, дышите воздухом, сидите в кафе, займитесь ремонтом или просто передвиньте мебель в доме. Это не конец света, это просто очередной жизненный урок.

Кейт, Плохое-всё то зло, которое он мне причинил: обман, измена. Он ведь мне сегодня снова позвонил.Сказал. что ничего не хочет в этой жизни , что ему никто не нужен и что он ВООБЩЕ никого не любит.Вот и всё. Да ничего, нормально всё. Выживу.Работа спасет, а в выходные уже поняла, надо чем-то себя занять,и серьезно.И ни секунды мыслям!!!! А то в эти дни у меня прямо такие нервные срывы случаются.Спасибо вам вам всем

Natella, вас не осуждают ни в коем случае,наоборот,все девочки поддержать стараются.
Все мы страстно любили своих мужчин и все пытались спасти и вытащить из из наркоты.
А душа болеть будет долго.Из за разбившихся надежд и иллюзий,из за не состоявшейся семьи.
Только надо брать себя в руки и жить полной жизнью.
Вы для него сделали все,что могли и даже больше.А что сделал ОН,чтоб вы были счастливы??
Не надо поддаваться депрессии вместе с ним,не надо копаться в его отношениях с другими женщинами.
Заставляйте себя переключаться,иначе страданиями вы изнурите себя.
Удалите из дома его вещи,общие фото,любые напоминания о нем,поставьте себе какую нибудь цель,пусть не глобальную,и планомерно идите к ней.
Действуйте.Сидеть и упиваться своей болью-занятие непродуктивное и вредное

Natella писал(а):Источник цитаты Он ведь мне сегодня снова позвонил.Сказал. что ничего не хочет в этой жизни , что ему никто не нужен и что он ВООБЩЕ никого не любит.

Дурак, зачем звонил? зачем всё это говорил? Он ведь в вашей душе ковыряется, как в ране, а вы себя защитить не можете. Здесь два варианта: либо вы становитесь не чувствительной к этому ковырянию, либо ограждаете себя любыми способами от этого. Но... во втором варианте есть вероятность, что при любом сбое боль вернётся и всё повторится. Так что самый надёжный способ - это принять всё, как есть, без развития воображения ( а вот если бы..) Всё, никаких если бы, это конец и точка. Самой надо её поставить, а не ждать, когда это сделают другие за тебя.

Добрый вечер всем! З месяца назад меня спас этот сайт.В прямом смысле этого слова.Не хотелось жить, не хотелось просыпаться по утрам,потому что новый день не значил для меня начало новой жизни.Мне было плохо.Очень! Я не знаю, как я всё пережила...Кто читал мою историю, тот поймет , о чем я буду говорить. Как-то понемногу я стала общаться с моим МЧ по телефону. Он жил в другом городе.Снял квартиру, нашел себе какую-то работу.О его девушке, об измене я никогда не заводила разговор. Мне как-то легче стало на душе от того, что он хотя бы просто общается со мной. Просто из его слов я поняла, что он один. Не скрою, следила в сети за ним и его бывшей, наблюдала за временем, когда они выходили онлайн и , возможно, общались.Бывало, время совпадало в точности до минуты.Она то была у него в друзьях в сети , то удалялась.Каждый раз мне было мучительно больно видеть все это.Но я молчала. 8 декабря у нее должен быть день рожденья, как раз под выходной день.И я решила проверить моего МЧ.Спросила, приедет ли он домой на выходные,и если приедет-то можно было бы пообщаться по дружески. И он приехал именно 8 декабря . Я вообще мало что помню о том вечере, потому что меня так трясло.Я не знала , куда себя деть.То чай налью ему, то за полотенцем кинусь руки вытереть...И не смотрела ему в глаза. Ни разу!!!!!Я не могла!!!!!Мы виделись впервые после того, как он мне изменил. Просто говорили ни о чем. А потом он меня стал жалеть, сказал, чтобы простила его, что не знает, как так получилось, что он мне изменил. У меня был нервный срыв.Я ревела , что-то ему объясняла.Не помню...Больше он в город не поехал. Остался у меня.Всё вроде было хорошо. Общались. ездили вместе по делам или в гости.К нам часто приходили гости. Я , конечно, простила его измену, но НЕ ЗАБЫЛА! И что я заметила, после этого у меня пропало к нему доверие. Мне казалось. что его бывшая всегда "с ним".То он сбрасывал звонки, говорил, что эти люди "подождут", а потом вдруг писал кому-то смс-ки.А на ночь вообще выключал телефон и ложил его рядом с собой.Ну и это не самое страшное. Он очень изменился. Каждый день стал проживать как последний. Говорил, что плохо себя чувствует последние месяцы. Мог уехать на всю ночь "по делам", не объяснив ничего. Или просто исчезнуть.Что однажды и случилось под новый год.Позвонила ему-а он вообще в другом городе за 700 км!Дела у него.Понятно, какие дела.Все те же наркоманские!А я молчала.Всё время!Боялась потерять его снова. 31 декабря я все еще надеялась, что он приедет и задала ему впервые вопрос:"А что между нами вообще происходит?"А он мне сказал, что между нами ничего нет и не будет. Я переспросила: "А зачем же ты вернулся ко мне?"На что он ответил, что не собирался возвращаться, а просто меня пожалел, чтоб я немного успокоилась. Весь новый год я проревела одна, выпила весь алкоголь, какой брала на праздник. Все 10 праздничных дней для меня были адом. Я то лежала, то ходила из угла в угол вся в слезах. Наконец вышла на работу.Понемногу успокоилась. Однажды в 5 утра ко мне кто-то постучал в окно.Выхожу-а на пороге мой МЧ на ногах не стоит, пьяный .Зашел, лег на диван в прихожей, свернулся калачиком и заснул. Наутро просыпаюсь, а его уже нет.Созвонились, он сказал. что сам не понимает , как оказался у меня, видимо по старой памяти. Он сказал, что у него серьезные проблемы с здоровьем. Помимо туберкулеза у него добавилась пневмония обеих легких.Мне не понравился его настрой. Он сказал, что жить осталось ему немного, лечиться бесполезно и чтобы я оставила его в покое. Он хочет пожить один. И я оставила его.Не звонила, не писала. Потом он снова объявился.Весь исхудавший, болезненный вид.Сказал, что лекарства сильные пьет от боли, иначе уже давно умер бы.А лекарства -то , оказывается, наркотические. В аптеке можно взять только по рецепту.Достал где-то липовый рецепт . Потом стал говорить мне, что хочет бросить всю эту химию, но не может, тяжело ему. И я забыла все обиды, его измену...Человек погибает...Он снова уехал , больше я с ним не общалась .Знаю только, что он лежит в больнице, ему нужно делать операцию на легких, а он не хочет.Сказал, что будет жить столько, сколько отмерено Богом. А недавно умер его друг, тоже наркоман.Это уже второй друг.Первый совершил суицид.А второй делал чистку крови и у него остановилось сердце. Мы виделись с моим МЧ на похоронах, перекинулись парой фраз. И больше я его не видела. А пару дней назад он мне написал смс: "Прости меня за все.ты хороший человек"Я ничего не ответила.Только рыдала в подушку всю ночь. Сейчас я уже смирилась с тем, что одна. Как-то спокойно живу, без нервов, слез. Так же выхожу онлайн, смотрю, был ли там мой МЧ. Но мы с ним не общаемся .Он же просил меня его оставить. Просто сердцу легче, что он был в сети, значит, жив. Боюсь завтрашнего дня и готовлюсь к худшему .Всё может быть с его болезнью и настроем: ведь после смерти второго друга он сказал, что следующий уйдет он. Я желаю моему МЧ только выздоровления. Думаю о нем каждую минуту.Бывает, хорошее, бывает , обиды всплывут. Почти 4 года вместе...Тяжело. Хоть он и наркоман, хоть и много боли мне причинил, а сердце не отпускает.

Natella, вам нужен врач,у вас затяжная депрессия,спасайте своё психическое здоровье срочно!

Чем то все похоже , кроме страданий конечно , я так не страдаю.

Отправлено спустя 6 минут 13 секунд:
Если у вас был бы от него ребёнок вам было бы легче ? Незнаю я вот думала об этом и решила , что я очень довольна тем что у меня от него ребёнок , незнаю так легче их отпускать что ли.

Natella, а вы в курсе что тубик и пневмония сопровождают вич+ нарков?

Natella писал(а):Источник цитаты Спасибо вам за поддержку!

Привет, держись, я тоже в похожей ситуации + у меня 2 деток и тоже очень затяжная депрессия. но правду говорят как только примешь решение для себя, что всё это конец, сразу станет легче, это я тебе по собственному опыту говорю! Так у меня 15 лет жизни, всё общее и 2 деток, 4 месяца не живём, и вот только последний месяц когда я приняла для себя решение, что всё хватит, сразу стало легче и ты смирись уже, что всё и никаких вариантов.

Привет. Постарайтесь не искать логики в словах и действиях наркомана. Её там нет. Сама 2 года истязала себя. Больно было читать советы типа "беги от него". Стало легче, когда поняла, что не спасу. Отпустите ситуацию. Дайте ему дойти до пропасти. Только оказавшись на краю некоторые из них меняются. Вы мешаете ему своей заботой, поверте. Займитесь своей жизнью, а он свсей. Ибо спасение утопающих...

нельга, 777, две недели назад я, как мне показалось, приняла именно такое решение:смириться и отпустить. Мой МЧ заехал ко мне после долгого отсутствия. Тяжело было общаться с ним, слезы на глазах не уходили. Держалась...Спросила, зачем приехал.Он ответил, что соскучился. Да понимала я, что это очередная смена обстановки, как он сам когда-то объяснял, что наступит "завтра" и все будет как и прежде, без него. Но я ничего не могла с собой поделать, чувства ... Он остался у меня на ночь. Вдруг среди ночи вскочил и куда-то ушел. долго не было. Пришел, спрашиваю, где был. Оказывается , ходил за своими таблетками в машину, т.к. его начало ломить. Лег, заснул и до самого утра бился в конвульсиях. И тут я испугалась, потому что раньше такого за ним не замечала.Наутро поговорила с ним на "трезвую" голову(если можно назвать её таковой: чуть свет-выкурил анашу, глотнул снова лирики). Но был в нормальном пока еще сознании. Сказал мне. что плохо ему в последнее время.Что лирика ему уже не помогает, что только хуже от этих таблеток, что хочет бросить эту дрянь. Потом, ближе к обеду, настроение у него поднялось, но не надолго. Весь день ходил задумчивый,потерянный, со мной особо не разговаривал.Сказал только, что денег нет на таблетки, а выпить нужно было. И всё..Я поняла, что он конченный НАРКОМАН. И что в его жизни кроме наркоты ничего не существует. Это был уже предел всему. Он уехал,а у меня был нервный срыв. Ругала себя за то, что проявила слабость , дала волю своим чувствам. На следующий день взяла себя в руки, пошла на работу, (был понедельник) и как будто началась новая жизнь.Сама не знаю, что мне помогло: то ли успокоительные(я их пью по сей день уже 2 недели), то ли мой настрой.Но я стала жить спокойнее, меньше думать о моем МЧ.Мы также не перезванивались. не переписывались, как и последние месяцы. И всё было бы хорошо, пока он не написал мне смс, попросил денег взаймы оплатить кредит. .Я отказала ему.У меня и вправду не было средств. И то ли совпадение, но в этот день он удалил мои подарки на своем сайте, которые я прислала уже давно. Меня всю перевернуло внутри. Он ответил, что не видел никаких моих подарков. Я ему ответила, что не хочу быть пыльной книгой,которую достают время от времени.На что он ответил: "Раз ты пыльная книга, значит, больше не буду доставать" И у меня снова срыв. Крики, слезы, депрессия.Сегодня 8 марта, а я никого не хочу видеть и слышать. Испортила всем дома настроение.НЕНАВИЖУ ЕГО!!!!!НЕНАВИЖУ ЭТОТ МИР!!!!!Я устала от слез, от боли, я хочу избавиться от мучений.Но сердце не отпускает.И никто не может мне помочь

Такое бывает когда неоправдываются ожидания,неоправданные ожидания приводят к разочарованию,по всей вероятности у вас еще есть надежда на то что он изменится,поэтому и срыв,я стараюсь ничего не ждать ни от кого,тогда и разочарований нет,держитесь,мир таков как он есть,мне еще помогает принимать все как есть,да муж нарк,да мне больно,да сегодня так,могу поплакать что б никто не видел,в зеркало рассказать себе что я думаю,и тогда полегче.

Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Ругать себя не стоит,в следущий раз поступить по другому,если будет следущий раз,вот и все,ваш опыт,урок,себя любить надо,и уважать,и по чуть чуть все будет ок.

Пришёл за бабками

Отправлено спустя 31 секунду:
А не потому что соскучился. Да не любви не тоски не жалости !