Сообщение #744 Натали » 26 сен 2013, 23:46
Вот общались сегодня с Катюшей по скайпу. Катя - ты чудо, и сынок твой)))
Признаюсь, что пока не совсем представляю, как я все это осилю, в смысле предстоящие мне путешествия...Про операцию даже не думаю, а ведь серьезная будет, думаю о том, как добраться до Красноярска. Скорее всего полечу на самолете, трое суток в поезде тяжеловато мне будет. Я даже не могу описать свои ощущения...Я знаю, что скоро мне будет тяжелее, чем допустим вот сейчас, операция, боль послеоперациионная плюс к постоянной, гипс, потом путешествие в далекий Красноярск в реб. центр. Как-будто не со мной, как в кино...И в тоже время вот сейчас на сердце радостно, ведь все эти трудности временные и они мне во благо. Ехала сегодня в маршрутке и понимала, что я не скоро увижу свой город, своих близких, ощущения были странные. Завтра начну собирать вещи, еду в Мск в субботу вечерним поездом. Беру все, что понадобится в центре хотя бы на первое время, а там если что, мама по почте пришлет. Полечу сразу из Мск.
Катюша!!!! Спасибо тебе огромное!!! У меня по-прежнему слов не хватает, чтобы выразить тебе свою благодарность!!!! Сейчас словно дежавю..Словно я давно уже так уезжала на лечение...Куда-то очень далеко...Я и раньше много об этом думала. Возможно всему свое время. Надо кино что ли посмотреть, хотя в больнице в МСк еще насмотрюсь, а уж в центре полная изоляция, по моим ощущениям сейчас она мне очень нужна, хотя такая изоляция у меня уже была в америке, когда я вдруг оказалась где-то далеко, без близких, словно на другой планете и тот опыт был печальным. А вот почему бы и не съездить в Сибирь. Меня реально надо изолировать и работать по программе, так чтобы некому было жалеть, чтобы не было возможности достать феназепам, будет хреново, буду терпеть и стараться бороться и главное бежать то там будет некуда, куда я в гипсе за 3000км от дома)))) очень странные ощущения, как-будто я лет на 5 уезжаю...А ведь может и на год...И сердцем сейчас сижу и чувствую, что это именно то, что нужно, надеюсь интуиция не подводит...Там далеко во временном пространстве я чувствую свободу, которую обрету в один прекрасный день. 50 стр. исписала и не зря. Не зря все это было, понимаете. Я поеду в реб. центр. Я всегда туда хотела, поначалу не осознавала серьезности своей зависимости, да и вообще не парилась из-за нее, лишь с трясущимися руками каждый раз шла в аптеку с новым рецептом...Слышала много историй про такие центры с СШа и мне безумно хотелось туда попасть, только цены там заоблачные. Где-то внутри я понимала, что мне необходимо лечиться, но т.к. возможности сей не было, я просто фантазировала о том, как мой муж вдруг одним прекрасным днем отвозит меня в центр, просто так, ни с того ни с сего...Как-то недавно с ним общались, он сказал, что и не предполагал, что у меня была и есть такая серьезная зависимость...А то что я по несколько дней помирала, когда таблов не было, что это было??? Либо он просто меня чокнутой считал...Да и сам сидел себе бухал....До сих пор помню, как меня однажды крючило, на кровати не лежалось, я настелила кучу одеял на пол, ложилась, каждые 5 минут вставала и пила воду, приходила, ложилась, вставала, пила воду, ложилась и так бесконечно...А он сидел в соседней комнате, бухал, словно меня вообще не было...А мне казлось, что все вокруг рушится и что еще немного и я окончательно сойду с ума. Честно сказать я и не помню, как я умудрялась таки достать рецепт. Ходила по разным больничкам, придумывала что-то для чего мне нужны транки, бессоница, страх перед перелетами....Когда я знала, что иду за транками, я вскакивала со своего "смертного одра" и буквально летела в аптеку. Пару таблов и все снова нормально, я снова живая. и так бесконечно...Господи, какой же ужасной была моя жизнь в США...Только недавно я перестала чувствовать боль и отвращения при воспоминании об этой стране. Сейчас я помню и хорошее, но вот пишу и на ум приходят разные картины, и опять в основном ужасные. Как меня трясет, колбасит, выворачивает. И всем вокруг наплевать. Собственно вокруг был только муж. Свекровь не осбо понимала, что со мной происходит. И там было словно табу говорить о том, чт мне нужен доктор...Ведь твою же дивизию, не было мед. страховки....Помираешь, сиди, молчи. Но случались визиты в скорую, за которые потом слали и слали счета. Я каждое утро выходила смотреть почту. Если писем со счетами не было, я вздыхала с облегчением, значит муж орать не будет, если были счета, меня начинало трясти. ой, вот расписалась.
Ребят, какие у кого будут советы? Мне нужна сейчас ваша поддержка, хотя я итак ее чувствую. Спасибо вам.
И люди здесь душевные. Выздоровеешь еще на Столбы с тобой сходим. Красотища неописуемая.
!!!
Завтра собираю вещь, собрала бы может сегодня, но они все еще сохнут))) Поезд в 21, так что все успею. Сегодня была у родителей, практиковалась в хождении на костылях, надо было за месяц начинать))) Опять сердцем чую, что все правильно, сердцем. А сердце не обманешь! Так, надо бы мне немного сосредоточиться на операции. Хотя с другой стороны, так даже лучше. Я знаю, что сразу отправлюсь на лечение. И боль не боль, гипс не гипс, ничто мне не помешает. А то были бы лишние поводы ля очередного нытья и глобальных срывов. Я по природе выносливая, все выдержу. Операции я не боюсь, только немного смущает, то как мне будут делать анестезии. Могут ведь снова накачать транками. Пусть лучше общий делают. Ну я это с ними обговорю, главное нормально объяснить ситуацию. Уверенна подберут анестезию нужную. И я снова верю в то, что операция пройдет хорошо! Уф....опять появился позитив, неужели))) Катюшенька, спасибо тебе
- Парень
- Не выбран
