И так бесконечно...

Lilia A, а на что он живет? Он работает?

Kalimba De Luna писал(а):Источник цитаты Lilia A, а на что он живет? Он работает?

Да, работает. Внешне выглядит нормально. Водит авто. Расжирел нереально. Пьет. ..и такие тексты пишет

Lilia A, понимаете, никто кроме психиатра не определит что с ним и почему ему удается быть относительно сохранным и работать. Бред у него есть видимо на постоянной основе, есть нарушения мышления.
И еще такая фишка есть, как правило самое острое отвращение и неприятие у больных возникает к самым близким и родным людям- жене, мужу, матери, отцу, братьям, сестрам. Те к тем людям кто был любим и близок...Вот такая ирония судьбы.

Лиса рыжая, я сам создал, что мне наркота что то даёт.
Просто убеждение, стоит его поменять и всё.
Да, организм имеет физическую зависимость, будут всплывать мысли, ну и что? Как всплыли так и уйдут

Stanislav писал(а):Источник цитаты я сам создал, что мне наркота что то даёт.
Просто убеждение, стоит его поменять и всё.

Умница!
Именно так и есть.
ВСЁ рождается у нас в мозгу.
Всё ,что с +++ и всё,что есть ---
Менять "начинку",убеждения!
Непросто ,но возможно!!! Для этого и живем..
Осознание механизма действия "Закона Разума"-ЭТО фундамент новой жизни.
Поздравляю !

Еб..ное блядство. Смешно, смешно смешно.... все понимаю, но июль, август, был в кумаре
Получается я вообще ничего не понял ? А откуда тогда эти все понимания, что выше написаны? Иллюзии от дыма наверное.
Уже не могу курить, загоняюсь жёстко о том, что просираю себя в унитаз.

Девушка даже появилась, ну как девушка.. подруга, лет 5 с ней дружим просто и тут как-то вдруг начали сближаться, абсолютно мой человек — полностью и сверху донизу.

Всего меня знает, всю мою историю жизненную, мудрая баба, что для меня лично редкость. Мозги не делает, но ей хочется конечно же, что бы я был трезв.

Батя на глазах спивается, абсолютно без стержня человек, слабый, аморфный. Уже все его похоронили. Цинично? А что сделать? Вообще ничего. Ему кажется что он не пьёт, хотя года три уже в запое и скатился до "шкаликов" - Я точно не такой.

Что тут сказать? Хех.. через год напишу. А то быть "пиз...болом" надоело.

Трава наркотик. Настоящий, страшный наркотик.

Конечно это я сам свой мозг к этому
Приучил.
Мне в жизни не нужно ни от чего "расслабляться", "отдыхать" .
У меня нету реально каких то жёстких психических проблем из за которых мне тяжело и якобы я хочу сбежать от какой то "реальнтости". Я и есть реальность.
Но вот такой бл..дство. Аж смешно.

Мне не тяжело жить, я понимаю жизнь. Но..хех...

Если хоть кому то однажды, поможет дневник. Когда я уже буду светом солнца, каплей дождя, пылью мебельной — то знай человек, если ты никогда не пробовал наркотики, ты очень везучий, ты выйграл в жизни, и никакие пустые бумажки (деньги) не сравнятся с той удачей, по которой ты идёшь - не попробовав наркотики.
Я думаю тут нет дураков, которые думают, что буквы Н А Р К О Т И К заменили на А Л К О Г О Л Ь и от этого что то изменилось?))

Слава богу, в сентябре у меня как Два года не пью алкоголь и не курю сигареты. Спасибо..хз кому. Спасибо всем).

Сообщение #727 **Malta** » 09 сен 2020, 08:27

Stanislav писал(а):Источник цитаты ничего не понял ?

Не захотел.

Отправлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Stanislav писал(а):Источник цитаты Девушка даже появилась, ну как девушка.

Даже тут не знаешь,

Еленаз писал(а):Источник цитаты Даже

Знаю. Это подруга, с которой мы давно дружили, но не моя она ещё девушка. Да и ни один человек "моим" быть не может, это глупость. Это близкий человек , а сейчас есть сближение через гормоны.

Сама не знаю, можно ли без дополнительной фармакологии восстановиться. Стаж маленький, но в большом говне из-за передоза. Нейросенсорная тугоухость + живу только ради мамы, она говорит, что умрет, если покончу с собой. А я с каждым днем все хуже и хуже. Меня не поддержали в нужный момент все те, кто мог бы...а мне хотелось просто общения, ибо на тот момент была не в адеквате. Да и сейчас еще хуже. Жалеть о попытке суицида смысла нет.

Nosuicide girl писал(а):Источник цитаты Сама не знаю, можно ли без дополнительной фармакологии восстановиться. Стаж маленький, но в большом говне из-за передоза. Нейросенсорная тугоухость + живу только ради мамы, она говорит, что умрет, если покончу с собой. А я с каждым днем все хуже и хуже. Меня не поддержали в нужный момент все те, кто мог бы...а мне хотелось просто общения, ибо на тот момент была не в адеквате. Да и сейчас еще хуже. Жалеть о попытке суицида смысла нет.

Честно говоря, единственная поддержка которая существует она в тебе самой. Ты из за себя сделала попытки суицида, а не из за кого то там. Твой выбор. А мама твоя умрёт так и так, как и все вокруг умирает каждое мгновение, вплоть до твоих клеток кожи. В общем, разбираться тебе надо прежде всего у своих мыслях.

Stanislav, так у меня депрессия долго. Не было б ее -многого не было б, но что сделано- то сделано. Вообще, мне подобные советы давали друзья, и чего-то желание суициднуться не пропало от такой "поддержки", хотя я им и писала, что не в адеквате. Но это другая история.
Итак, ответ на вопрос - да, восстановиться, но когда - не знаю. Можешь ускорить этот процесс походом к психиатру и просьбой назначить наиболее нетоксичные (! От них штырить может) антидепрессанты, сказать про наркотики, при побочках звонить врачу. Я-то начиталась уже про токсичные антидепрессанты, которые неплохо мозг могут привести к встряске. А так же я б посоветовала всякие ромашки, мелиссы, настойки левзеи и прочее для настроения, гинкго билоба, витамины омега 3 и B. А. Триптофан(бад)под ним , судя по написанному мне, спать хочется первое время, потом жизнь лучше становится.

Nosuicide girl, нет ни какой депрессии, кроме собственных выдумок.
Ты сама себе воображаешь страдание и тебя штырит от этих эмоций, от жалости к себе, от негатива.
Ты навряд ли меня поймёшь конечно, но ни какой тебе психиатр не поможет, а таблетки химические только нарушат организм.
Можно просто не выдумывать себе страдание и все, вот так вот просто).

Но.. самое сложное, это понять насколько все просто.
Тебе внутрь себя нужно идти, задаваться правильными вопросами и таким образом расширять сознание, наблюдать за путями мысли, которые создают твою игру воображения — страдальческую.
Ни в какие таблетки или к психиатрам ты не убежишь от себя.

Stanislav,
Поймала себя на мысли о том, что подобные люди вызывают удивление. Депрессия - это сложное заболевание психики, ведущее к определенному самобичевательскому образу жизни. Я не скрываю того, что она есть и я веду себя, как человек, который не особо ок, а остальные смотрят на меня, как на идиотку или маленькую.
Что значит "воображаю жалость к себе" и почему жалость - это плохо? Я заставляю себя делать вещи, которые обычному человеку легко. А мне очень тяжело. Пить много воды, чтоб улучшать обмен веществ, кушать и многое другое. А теперь вопрос, уважаемый,что тебя заставляло употреблять наркотики вместо просмотра фильма, прогулки на свежем воздухе ранее? Неумение получать удовольствие от другого? Желание самого себя загнать? Вот то-то же. И это - не глупости по молодости вроде разбить окна или быть гопотой. Так что тупостью нельзя это оправдать.Собственно,в таком случае следуй своим советам сам,победи проженные рецепторы "простым способом". Как бы сейчас им помогать надо. Конечно, не пойму. Если ты во что-то не веришь, это не значит, что такого нет. Депрессия - задокументированное заболевание с очень большим множеством форм.

Nosuicide girl, ты защищаешь свою жалость к себе, ну что мне тут сказать? Ну защищай, мне то что)), тебе же с этим жить.
Меня уже давно не удивляют люди как ты, бесполезно что то вообще людям объяснять, я тебе совет дал, а тебе он не нужен, так почему я то дурак?)

Почему я начал употреблять? Я не знаю, это началось с 14 лет, когда ещё с одной 0.5 пива очень сильно пьянелось и мы думали с пацанами что мы крутые. Откуда я знаю почему так вышло?

В моей голове тогда и до 25 лет, было как в твоей — все эти стандартные стереотипы, о депрессиях о жизни, о людях, и главное о себе- куча помойки в голове в общем.
Слава богу я однажды сошёл с ума, что бы родиться заново)) и осознать все это дерьмо и осознать "что я есть такое"и что такое мысли, и где я вообще и что такое жизнь. Но ты же умная, начиталась букв о каких то депрессиях и прочем и тупо веришь... твоё дело.
Ты не подвергаеешь сомнению себя, свои мысли, свой голос в голове, свои убеждения, ты ничего вообще не делаешь а только сидишь и плачешь.

Сейчас же у меня все по кайфу, ну да, есть привычка в мысли, в личности, памяти, тяга к этим искусственным удовольствиям. И что дальше то? Я не страдаю от этого, понимаешь? Я не ною. Мне есть чем заняться, я расцветаю, и удовольствия от жизни получаю. Конечно, рецепторы в бошке где то заживут и ещё круче буду ощущать жизнь.

А что сделала ты ? Я 8 лет был в поисках себя, разгребал свой хлам в голове, искал, пробовал, падал, вставал, умирал, путешествовал, мне было на все наплевать, лишь бы понять кто я есть и что такое всё вокруг.

А когда то так же и в депрессии верил, и по психиатрам ходил, и таблеток просил. В общем, бежал от себя как мог ).

Ну ты же умная, самая), так зачем же ты пишешь в моей ветке ? Создай свою и там плачь. Ведь тебе хочется плакать, а не понять.
Тебе хочется эмоций, а не разбора в себе.

Как то так.

Никого побеждать не надо, нужно лишь понять ).

Жизнь это не война и война одновременно, она страдание и радость, она рай и ад, она слезы и смех, она всё что ты пожелаешь. Она будет такой, какой захочешь ты.
Жизнь и ты - это не два разных явления, как в тексте два разных слова.
Это лишь в буквах ты и жизнь - это "два".

А на самом деле это неделимо и всё Едино.

Stanislav,
А если б не сходил с ума , было б лучше, не так ли? Ох,как мне хотелось бы предостеречь всех от таких е..нутых поступков, как самобичевание, но я не знаю, как. Самобичевание, а не жалость к себе -самое худшее, что может быть. Очень и очень виню себя за этот поступок

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании