Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Катя27 писал(а):Источник цитаты Поделись

А что методика. Нет методики. У меня вот как раз старший сын - сложный. Трудно с ним, это правда. И сейчас живёт с папой. Я ж ушла, тогда с детьми ушла. Поселилась в соседнем доме пока. Сына в выходные папа по договорённости забрал, а он там заболел, температура высокая. Так про болел там неделю, не таскать же его с высокой температурой в однушку, где малыш и бабушка. Так там и остался. В однушку больше не хочет. Понятно, что и папа свою лепту внёс. Ну и, вероятно, огрехи воспитания. Я к нему хожу, видемся чаще ежедневно. Или со школы забираю, или вечером захожу, когда папа занят, уроки делать. Держу на контроле их обстановку, приглядываюсь к поведению сына.
Сейчас заканчиваю ремонт в купленной однушке. Пока есть предварительная договорённость, что БМ переедет туда. А я вернусь в общую нашу и оба сына будут жить вместе и со мной. Но эта часть нашей драмы ещё впереди. Будет, наверное, ещё нервы мотать с этим переездом.
Хотела высказаться, но больше, наверное, просто для себя, а, может, кому пригодиться.
Сын когда родился старший, у нас начались трения по его воспитанию. С пелёнок началось "почему он у тебя так плачет, а у меня не плачет" и т. д. и прочие нравоучения. И все в с намёком, что я что то какая то не такая мама.... Ребёнок рос, обстоятельства менялись, ситуации, но вот споры у мужа со мной реально на пустом месте и в агрессивном тоне." слушаться с первого слова" у папы был главный девиз, с которым я как могла пыталась боролась. Сначала то оправдания находила (типа устал, стресс, ребёнок ж родился, все ж везде говорят, что для пап это тоже такой стресс, все в первый год ругаются и тд), то просто пыталась разговаривала, объясняла. Сразу же разводится не победишь. И это все, к слову, до мефедроновых историй вообще.
Ну вот пока разбирались в ситуации, мальчик подрос. Но он и года в 2 уже был бунтарь.
Толи я другая была, толи эти противоречия в семье, толи это все, налодившееся ещё и на темперамент и особенности ребёнка, но вот до сих пор непростой. Имульсивный, порывистый, внимание его мне удерживать сложно и всегда было непросто.
И второй сейчас растёт (у них, кстати, днюхи с разницей в один день), с ним все логично и понятно, он мнюеня реально слушает, я чувствую контакт.
Вывод, личностные особенности ребёнка + плюс обстановка и состояние родителей.
Для меня при расходе с мужем мефедроновая история уже скорее как окончательный повод. Много лет изучала вообще его личность. 8 лет назад я и не знала, что есть эпилептоидный тип личности, конвульсивное поведение, переверзные нарциссы. Хотя замечала в муже странности, которые с другой стороны открылись после рождения ребёнка. Пока читала, изучала, прощала, объясняла, и начала понимать, что к чему, сын подрос, прошло 8 лет... И вырос в неоч хорошей обстановке...
Автор,сорри,что в вашей теме) так получилось.

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты слушаться с первого слова" у папы был главный девиз, с которым я как могла пыталась боролась

У меня муж так же считает. И честно говоря, я еле сдерживаюсь, чтобы не бросаться на защиту моего сыночка-пирожочка типа мне все время кажется, что моего маленького-сладенького папа строго воспитывает.
Я как то влезла пару раз, и один получился при моей маме.
Она мне потом такая тихонько "не лезь больше, это не правильно".
А я такая - правильно всё, нечего тут.
И мама такая - вот ты же можешь мужа оценить объективно? Я - могу. Мама - оцени. Я - блин, хороший человек и отец.
Мама - вот и не лезь. Был бы ган...он какой нибудь, влезла бы, а так не надо.
Ребёнок должен слушаться и в момент воспитания истина должна быть одна, которая от родителя идёт
Если папа включился, ты молчишь, даже если он не прав по твоему мнению.
Ребёнок потом будет думать, что папа несёт херню и сейчас прибежит мама заступаться, значит папу можно не слушать.
Он не будет понимать, за что ругают, за что наказан, что сделал не так - если папа за это ругает, а мама за это же самое заступается.
Где правильно? Хз где, воооооот, и не лезь больше, сказала мне мама.
И я не лезу. Спасибо маме. Ребёнок слушается, если отец говорит, даже ко мне за поддержкой не идёт, потому что скрепя сердцем я все равно скажу "папа так сказал, значит так".
А так сыночку корзиночку моего наругали, всех бы поубивала - вот такая хрень в моей голове.
Но я умная и знаю, что такая хрень до добра не доводит и терплю не лезу. Папка должен внушать немножечко страха, на личном примере говорю, это очень продуктивно

ЧТО ДЕЛАТЬ??? писал(а):Источник цитаты но у них смешанные чувства по поводу присутствия нового родительского партнера

Вот кстати да, меня бы новый муж у мамы в этом возрасте просто бы вывел из себя. В смысле, если бы до 15 лет я жила с мамой и папой и потом бац, новый муж, а мне 15. Был бы жесточайший протест и ревность. Ещё бы я уже естественно понимала, что они делают наедине и у меня бы это вызвало брезгливость даже какую то.
Я знаете что вспомнила, когда мне было 15, мои родители подумывали заиметь ещё одного ребёнка, мол мы уже выросли, а желание и энергия была ещё воспитать. И мама нам намекнула. Брату пофиг было, у него там девушки уже были, своя какая то личная жизнь, ему было 16, а меня это прямо повергло в шок и я сказала "не вздумайте". Они мне казались уже старыми и мне было стыдно, что они придумали рожать. Я не помню, что я конкретно думала, но я прямо взбунтовалась, нет и всё. И мама не стала. А ей всего то было 36 лет, она была младше меня сегодняшней. Сейчас я думаю, ну и дура же я, был бы у меня сейчас ещё один родной 22хлетний человек. А в 15 это их желание казалось каким то пипецом. В детстве и юности все видится в каком то ином свете, что касается родителей, все гипертрофировано как то.

Отправлено спустя 13 секунд:
В том числе и развод

Катя27, Разногласия в воспитания можно обсудить с мужем в отсутствии ребёнка. Не вмешиваясь, если там жести нет.
Ребёнок одинаково воспринимал наказание мамы и папы, не искал защиты.
А маленькие дети вообще не понимают, можно или нельзя так делать.
Мама говорит нельзя, а папа - да ладно, ничего страшного

BuduSchastliva писал(а):Источник цитаты , у меня жизнь на коробках последний месяц

У меня тоже покупка квартиры и переезд практически совпал с разводом, дочке было 13, переходный возраст в самом разгаре... при этом в новой квартире не было ремонта, мы жили среди коробок и мешков цемента и ничего страшного... главное вдали от нарка. Дочка помогала разбирать эти коробки и клеить обои.

Katrina писал(а):Источник цитаты главное вдали от нарка

Для меня вообще загадка, женщины, которые не захотели сами жить в наркоманском треше, взяли и отправили к этим мужьям своих еще довольно маленьких детей. И находят этому какое-то оправдание: квариры, телефоны, тяжелые характеры, болезни и т.д. Да не нужны наркоманам дети. Мой бывший муж может полгода не объявляться и не интересоваться, как дочь. Человеку в употреблении не до этого. Там же совсем другое в голове. Употребить, потом отойти от употребления, выспаться и с новыми силами сново употребить. Всё! Замкнутый круг.

ЧТО ДЕЛАТЬ??? писал(а):Источник цитаты Разногласия

Можно и нужно, но тут важно, что с этим мужем реально можно говорить и договариваться. Опять тут бэби.ру, но для меня тема больная, не могу мимо пройти. А когда ты обсуждаешь потом наедине, он типа все понимает, а потом опять двадцать пять, как зацикливает. У меня таких ситуаций, что я считала неверными и чрезмерными, были ежедневно, я уже потом просто устала от разговоров, так как поняла, что бесполезно. А с норм человеком, как в Кати, да, наверное, можно скорректировать и обсудить, если действительно покажется необходимым. В моей семье было правило, кто сильнее, тот и прав...

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты Опять тут бэби.ру,

Вам, конечно, неприятно это читать, но это же правда. Как можно отдать ребёнка человеку в употреблении? Вам не страшно за ребёнка? Такое ощущение, что удобного ребёнка себе оставили, а неудобного папе отдали.

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты Два дня назад ночью угрожал мне убийством, забрал телефон, не могла ничего зафиксировать. Был пьян.

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты Я снова с детьми ушла. Мы в безопасности, но, думаю, будут ещё преследования, агрессия, настраивания против меня детей и тд.

Karinaa писал(а):Источник цитаты Вам, конечно, неприятно это читать, но это же правда. Как можно отдать ребёнка человеку в употреблении? Вам не страшно за ребёнка? Такое ощущение, что удобного ребёнка себе оставили, а неудобного папе отдали.

Кать, не уходит со мной ребёнок. Никак. При попытках позвать, предложить даже переночевать, начинает отказываться. Сделал вывод, вероятно с папиной подачи, что бабушка нас с папой поссорила и все, хотя ранее бабушка больше мамы нужна была) Авторитета забрать его нет. Это как раз к вопросу этого всего обсуждения, что нужно управлять детьми, они должны в этом возрасте хотеть быть с мамой. Нет у меня рычагов им управлять, все давно сломалось. Надо все долго и кропотливо налаживать. И это не оправдания, а реальность.
Не в употреблении сейчас папа, никуда не уходит и не пропадает. Постоянно ведёт разговоры о сохранении семьи. С конца декабря ударился в какие то тренинги по ресурсному состоянию, новая фишка)) медитациями увлёкся. Поставил цель на сохранение семьи. Водит сына исправно в школу, стирает вещи, уроки с ним делаем, общается. Голос на него не повышает, договаривается, обсуждает. Спохватился.
На сегодняшний момент я стараюсь поддерживать с ребёнком связь как могу, ежедневно. Ещё немного, и, надеюсь, получится переехать обратно, а БМ переселить.

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты Катя, не уходит со мной ребёнок.

Так если с папой норм ему, чё париться, тем более он трезвый)) строй свою жизнь. Войди тоже в ресурсное состояние) как только станешь довольной и счастливой, сын сам будет к тебе приходить. Если хочешь походи к психологу, если чувствуешь что нужно.

Катя27 писал(а):Источник цитаты Папка

Ну вот знаешь, я тоже так все читала, советовалась, у психологов спрашивала. все советы именно такие. И именно так по общему правилу правильно. Но вот пример наших ситуаций, и такие были ежедневно. Однажды муж потребовал, что уже пора спать и пусть сын идёт чистить зубы. Сыну было лет 5. Он, как и большинство детей, спать не хотел до последнего, сказал, что хочет сначала со мной книгу почитать. У мужа было принципиальное настроение, нет говорит, сначала чистить зубы, я так сказал. Ребенок с характером, всегда настаивал на своём, начал возмущаться тот тоже. Все закончилось конфликтом. Муж требовал, что раз он так сказал, спорить нельзя. Я скорее всего влезла, уже не помню, так как по сути фигня вопрос, ну давай договоримся, книгу почитаем и в ванную потом. Книгу то все равно после зубов читать придётся. Какая разница в какой последовательности.
И ещё раз акцентирую, вот таких не жизненно важных для жизни и воспитания вопросов было куча ежедневно. Подобные ситуации могли заканчиваться и углом за непослушание. И вот лично я в эти минуты просто была между двух огней 1) беречь авторитет папы, поддакивать, но при этом чувствовала себя отвратительно, если честно, потворствовала самодуру и просто потому что у папы сегодня настроение такое 2) или все таки высказывать свое мнение, как то сглаживать, разговаривать.
Или была ситуация, ребёнок не хотел уходить из игровой комнаты в фитнес клубе, мы его там поругали, потворствовать не стали, папа принудительно собрал, ушли. По идее этого достаточно для понимания ребёнка, что сказали идти, значит, надо идти. Так нет, папа так злился, что мы уже приехали домой, а он его за это в угол поставил и ребенок года в 4 стоял в этом углу полчаса точно, ревел. И не подойти, не пожалеть, не остановить, не вразумить, а-та-та папин авторитет самодурный. А он к нему ещё любил в углу подходить и требовать не реветь, успокоиться. Уже наказан, стоит, отстань от него, ребенок не робот по кнопке замолчать.
Ой, столько ситуаций было абсурдных, реально... Ну либо я так нежная.
А самое что интересное в итоге, ситуаций было миллион, половину я молчала, терпела, половину пыталась заступаться. Но у папы нашего все норм с авторитетом. Завоевал он его силовыми методами. А он всегда мне высказывал после этих всех ситуаций, что я порчу его авторитет. Поколебить авторитет можно только у нерешительного папы. Такого да, легко авторитет поколебишь, наверное.
А вот мой авторитет, нету его. Толи много заступалась, толи недостаточно заступалась, толи папа своим поведением в отношении меня показал пример поведения сыну, показал, кто сильнее и настойчивее, тот и прав. Толи просто показал, что все слушаться должны только его.
Я никогда не узнаю, почему так сложилось, но планирую с этим работать, надо нам с сыном к психологу.

Veraaaaa, ты не подумай. Просто можно наоборот в дни когда видетесь круто время проводить. Кино, кафешки, какие то интересные места для вас двоих. От папы будни от тебя веселье. Ну как вариант

Nasty писал(а):Источник цитаты свою

Я парюсь, потому что тоже считаю, что ребёнку нужна мама. Что мама - это забота. А с папой он может ежедневно общаться, у них есть свои общие мальчуковые интересы, которые они могу поддерживать и живя отдельно. Ещё я считаю, что братьев не стоит разделять. Ещё я считаю, что у папы не последовательное поведение, странный склад личности. Поэтому, пусть его будет поменьше в ежедневных бытовых моментах.
Поэтому считаю, что детям лучше жить со мной. Если я буду одним взрослым рядом, то у меня будет возможность сформировать авторитет у сына и улучшить с ним отношение. Наша ситуация временная, я не допускаю её на постоянной основе.

Отправлено спустя 8 минут 13 секунд:

Nasty писал(а):Источник цитаты Veraaaaa, ты не подумай. Просто можно наоборот в дни когда видетесь круто время проводить. Кино, кафешки, какие то интересные места для вас двоих. От папы будни от тебя веселье. Ну как вариант

Сыну в 8 лет реально интересны мальчуковые дела. Велики, горки, беготня разная, компьютерные игры. Я с мужским драйвом это делать не смогу. Плюс я несколько ограничена во времени, так как есть второй малыш, ему 2 года. Я не могу взять вот так и пойти в кафе вдвоём со старшим ребёнком, либо это будет крайне редко. Плюс могут быть разные ситуации, когда один ребёнок заболевает и ты опять же не можешь выйти его оставить на кого то. Это ладно, у пеня мама сейчас есть, помогает, но это временно.
Ну это плюсом к тому, что я написала по том выше тебе в ответ.
Я считаю себя более здоровой в психическом плане, чем папа. Да, у пеня бывает, что я могу в чем то сомневаться и для сильного духом ребёнка это повод так сказать для манипуляций. Но все равно считаю себя с более здоровой позицией воспитания, чем папа. Несмотря на все его тренинги и медитации, куда он пошёл с зависимой и не здоровой психикой и чего там на свою нездоовую психику понацеплял. Я реально хочу как то скорректировать участие папы. Пусть он будет весельем лучше. Пусть будет от него поменьше негативного)))

Отправлено спустя 8 минут 3 секунды:

Nasty писал(а):Источник цитаты счастливой

В целом я вполне довольная и счастливая, несмотря на все трудности, кстати. Так как мне сейчас не надо, несмотря на все разногласия, пытаться поддерживать "погоду" в доме, как это приходилось раньше делать. Я больше не засыпаю с мыслью, разводиться или нет, уходить и или нет. У меня нет этого внутреннего конфликта, есть просто череда задач, которые надо решать и которые решаются.
Сын со мной общается в целом хорошо, я не вижу изменений. Просто не хочет уходить из своего дома. Папа наверное так демонтировали трагедию распада семьи, вот ребёнок с ним и хочет жить.
Папа считает, что я его предала и лишила его (папу) семьи и сделала несчастными детей)))) месяц уже на тренингах, а мысли все те же))) ну может чего по воспитанию детей там может поймёт, там были какие то такие темы)

Veraaaaa, блин сложно это все

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты вот таких не жизненно важных для жизни и воспитания вопросов было куча ежедневно

А это и есть ежедневное воспитание. Я тоже раньше думала, вот придёт ребёнок с сигаретой за ухом в 12 лет, вот тогда только можно воспитывать. Но это большая ошибка. Как раз из таких моментов, как уйти вовремя из игровой и почистить зубы, рисуется ежедневная картина, кто тут главный, понимаешь? Это не несправедливость по отношению к малышу, а требование соблюдения дисциплины. В этих же ситуациях не было угрозы жизни и здоровья ребёнку, подумаешь в углу постоял. У нас детей в саду даже в угол ставят, никто не возмущается. Зато в следующий раз сын наверно без лишних телодвижений домой собрался?

Veraaaaa писал(а):Источник цитаты папин авторитет самодурный

Вот если бы ты знала моего папу, ты бы наверное вообще в обморок упала
Но бесприкословно мы слушались только отца.
Тут такое дело, понимаешь, вот смотри:
Ты мягкая мама, лояльная, всегда прибежала заступаться, ставила под сомнение методы самодурного папы и тд, но в итоге ребёнок убежал к этому папе самодуру и хочет жить с ним любит папу, обид никаких нет ни за зубы, ни за угол, странно, не правда ли?
А вот так это и работает, понимаешь. Это на нас муж прикрикнул - всё, обидушка, как ты смеешь! А на ребёнка прикрикнул - у него ничего не поменялось в любви к отцу, даже не смотря на угол и слезы. Надо понять, что детская психика устроена не так, как у взрослого. Если гнуть одну линию, ребёнок это быстро считает как норму, а не затаит злость. В этом главный прикол.
Мне тоже кажется, что я умнее, но это не так. Я не лезу сейчас в методы мужа. И я вижу результат. Сын нас любит одинаково, и к папе тянется ,как бы тот его не воспитывал.