Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

mellori, Привет, мне понравилась твоя тема. Расскажи как ты чуть ли не отъехала от мефа, он был грязный, плохого качества или это из-за марафона, может просто ПА?

Kalimba De Luna, да, я поступила на бюджет, как и хотела, но уже решила перепоступать заново)) не понравился мне вуз. решение было взвешенным: я до мая там отучилась и ушла, во многом потому что ректор начал какой-то откровенной дичью заниматься (вуз маленький, беспризорный), после этого многие числанулись.
баллы у меня высокие, но не для бюджета в хороших местах. впрочем, я решила поступать на очно-заочное отделение, чтобы была возможность профессионально себя развивать. но на всякий случай, чтобы выбор был пошире, пересдаю ЕГЭ + новый предмет добавляю. высшее образование я буду получать только для галочки, для спокойствия родственников и для "козыря" в рукаве (ввиду поиска работы постоянно мониторю рынок вакансий. да, вышка делает преимущество). поэтому пока даже не знаю, на кого именно буду поступать. с моими предметами самое полезное образование - это юриспруденция. но этим заниматься я не буду) в общем, для галочки, как уже и писала.

в прошлом году учёба для меня была лишь замещением наркотиков. в принципе, я и сама понимала это. именно поэтому смогла год продержаться без тусовок и разгульного образа жизни. ну еще и потому, что бывший был рядом, которого нужно было спасать) выученные из семьи (=единственно доступные на тот момент для понимания) модели поведения были активны в моей жизни на все 100 процентов. поэтому, как только егэ закончился, я начала подбухивать) а в конце августа уже и закладку мефа забрала и в теме этой отписалась. просто по той причине, что во мне ничего не поменялось. сколько бы чего я в этой теме ни писала, но вряд ли целиком осознавала, с чем столкнулась


в двух прошлых срывах я чуть не отъехала: в первый раз было давление 240, вызывали нарколога (благо, что были деньги на платного нарколога у моих соупотребов, иначе бы учёт в наркодиспансере либо смерть). меня это не остановило - с утра продолжила употреблять, как только очнулась после передозировки. но вот на выходе из пятидневного марафона я попыталась покончить с собой на отходняках - мама и брат спасли (кстати, они до сих пор не знают, что я с 2019 что-то употребляла). это заставило меня задуматься и пойти на группу. через 2 месяца я опять сорвалась, потому что перенебрегала рекомендациями ежедневно посещать собрания и читать литературу, чтобы просто-напросто понимать, что со мной, блин, происходит. и тут чуть не отъехала моя соупотребка, причем там было 150-180 мг! я тогда поняла, что это знак свыше, и одним разом всё окончилось.

сейчас у меня есть какие-никакие инструменты для работы с тяги, алкоголь и прочие ПАВ - например, таблетки - также не принимаю. очень тянет на саморазрушительное поведение (если будет интересно, что это лично у меня - напишу). с тягой как таковой не сталкиваюсь, потому что стараюсь в моменте с состояниями работать.

в общем, как-то так))

на группах один раз увидела свою давнюю-давнюю соупотребку. оказалось, что большая часть друзей, с которыми я когда-то весело употребляла, уже сидит в тюрьмах либо не вылезает из больниц - крыша потекла. сама эта соупотребка идёт по статье распространения в значительном размере.

mellori писал(а):Источник цитаты да, я поступила на бюджет, как и хотела, но уже решила перепоступать заново)) не понравился мне вуз. решение было взвешенным: я до мая там отучилась и ушла, во многом потому что ректор начал какой-то откровенной дичью заниматься (вуз маленький, беспризорный), после этого многие числанулись.

Нормально все. Моя дочь тоже поступила в позапрошлом году и решила, что вуз не ее, также потом сдавала 2 предмета ЕГЭ дополнительно. Сейчас год учится там, где ее все более чем устроило.

всем hi. решила тут иногда отписываться о своём состоянии, а-ля: «личный дневник». интересно наблюдать за динамикой личностного роста впоследствии)

последние дни меня серьезно кроет тяга. основные причины: серьёзные перемены в жизни, а также - отсутствие привычного обезбола.

в данный момент я меняю работу. в плане, со старой уже ушла из-за того. недавно проходила обучение в одной классной компании — оно было рассчитано на людей с высшим техническим. обучение было невероятно трудоёмкое, вытащило огромное количество моих загонов и страхов. но его я увы, не прошла + мне эти дни не оплатили (своя специфика, не хочу расписывать). этому факту не сильно расстроилась, потому что искренне считаю, что то, что мне нужно - ко мне придёт. пугает только то, что я полностью сама себя содержу в плане всех личных расходов (живу пока на территории матери), а запас отложенных денег уже потихоньку заканчивается. я два денька +- отдыхала в этом плане, не особо усердно искала работу, но все равно страшно от этих перемен. ведь мне ещё репетиторов себе оплачивать надо для подготовки к перепоступу.
обезболом моим всегда были мужики. для меня это одержимость номер «1» после ПАВ. после своих срывов я была очень слаба эмоционально, поэтому цеплялась за мужиков с АН это был ад: могла прийти на группу, а там могло сидеть сразу три парня, с которыми у меня был секс (таких беспорядочных связей было несколько штук, но доя меня и это показательно), и ещё один, в одержимость от которого я впала)) этой одержимости характерно навязчивое желание завоевать любовь и внимание какого-нибудь парня, которому пофиг на меня - в лучшем случае, в худшем - который по-скотски ко мне относится. причём только такие и интересуют)) тех, кто хорошо ко мне относится, будто и не видела. эта одержуха доводила до суицидальных мыслей, поэтому на мужиков с групп я решила поставить границы. позже появился мой бывший)) от него всю недостающую любовь пыталась добрать, но потом забила на это, потому что, на самом деле, терпеть не могу этого человека.

в общем, сейчас я осталась по своему желанию без обезболов — хочу научиться справляться без посторонних, тем более что внешние факторы никогда не могли заполнить мою внутреннюю пустоту.

ещё очень хочу съехать от матери после того, как разберусь с ВУЗом. ощущение, будто нахожусь с навязчивыми соседями. мама очень негативно на влияет, потому что она и сама совсем несостоявшийся в жизни человек. свои установки так или иначе вменяет мне — живём под одной крышей. угнетает то, что я зависима от неё «жилищно». одновременно с тем грустно, что не ощущаю наличия семьи. одиночества, которые я начала испытывать ещё лет в 11, остаются.


на фоне всего описанного ощущаю сильный стресс и напряжение, оттуда и тяга. энивей, я со всем справлюсь. выхода другого нет))

Ну расскажу тогда про свои баги) на работе есть мальчик, несколько раз писал мне в личку, даже с сердечками, с черными, ну типа мужскими, 24 ему, я знаю, что если хоть полшага сделаю, то ... Хз чё то, ничего, все опять в пустоту, но мысли мысли..

Отправлено спустя 29 секунд:
Мысли мои сумерки)

Ujoin, марафон был 5 дней + закидывала экстази. настолько те дни смешались в кучу, что точно не помню, закидывала я экстази до всей этой истории или после. давление было 240. и сердце болело ещё, помню, но не могла я перестать нюхать все равно. хоть и была мысль, что это может плохо окончиться.

vereck77, ржу с «чёрными сердечками, типа мужскими» так а что мешает попробовать ввязаться с ним в романическую историю?))
ты, кстати, за год моего отсутствия здесь так и не создала тему? капец)) человек без истории сколько ты не торчишь-то хоть?

mellori писал(а):Источник цитаты сколько ты не торчишь-то хоть?

2 с чем то, были эпизоды и я не чувствую себя свободной
[quote="mellori"]Источник цитаты Ujoin,

vereck77, ржу с «чёрными сердечками, типа мужскими» так а что мешает попробовать ввязаться с ним в романическую историю?))
Чувств нет, 7лет разницы, ,надо наверное становиться серьезнее, бывший в голове и это пц, это не перебивает ни время, ни расстояние, ни психоанализ, ни здравый смысл, только в-ва и то, когда трезвеешь, загружает обратно(

mellori писал(а):Источник цитаты мама очень негативно на влияет, потому что она и сама совсем несостоявшийся в жизни человек.

Мне кстати дочь тоже иногда пытается указать на то, что я не особо состоялась и полный лох по жизни))) но все равно мы подружки, вместе по кафе, на прогулки, на море вот съездили. Она меня свозила кстати))
Мелори, может тебе стоит самой маму почаще вытаскивать куда- то, в кафе например, в музеи, а не ждать когда она тебе это предложит. Глядишь и найдутся общие интересы.

vereck77, понимаю ( мне помогает АН очень сильно, много разных инструментов дала программа. я с февраля, общаюсь со своей духовной наставницей. потихоньку ее слова в головушке откладываются — например, то, что всегда нужно переключать фокус внимания на себя, в любой ситуации. и тогда понятно, как можно улучшить своё состояние.
если не брать АН, то медитации еще здорово заходят.

Kalimba De Luna, мы с матерью и так выглядим и даже иногда ощущаем себя как подружки. но с моей стороны это происходит из-за чувства внутреннего одиночества и желания добрать ту любовь, которой когда-то не хватило. эти действия происходят из-за внутренней незрелости и боли, поэтому рано или поздно все равно начинаем ругаться.

mellori писал(а):Источник цитаты всегда нужно переключать фокус внимания на себя, в любой ситуации

Эгоизм называется) меня этому учить не надо
Мне сегодня коллега сказала - "страх сжигает все на своем пути" философски1

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
А давно-давно один чел сказал - бояться глупо...



А потом сторчался нах

vereck77, речь идёт о том, чтобы я переключалась на своё состояние и чувства в момент, когда в голове каша и неразбериха)) с чувствами другого человека я все равно ничего сделать не смогу, особого смысла печься об этом и нет

mellori писал(а):Источник цитаты с чувствами другого человека я все равно ничего сделать не смогу, особого смысла печься об этом и нет

эмпатия - осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения происхождения этого переживания

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:

vereck77 писал(а):Источник цитаты Мне сегодня коллега сказала - "страх сжигает все на своем пути" философски1

согласна с коллегой...проверено на себе

vereck77, едрить, мы о разном говорим просто))) короче, моя зона ответственности с другими - это быть по мере возможности честной с людьми и с собой (по крайней мере так, чтобы никому не наносить ущерб) и следить за своим эмоциональным фоном - в первую очередь. потому что, если мне плохо, другому человеку лучше я точно не сделаю)) я считаю вот так