Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Милая моя, я понимаю какое отрицание сейчас вызовет в тебе моё послание, но беги, беги от него без сожаления. Не будет там счастья, сломаешь себе жизнь.
Мы с мужем познакомились когда мне было 19, ему 22. Отношения закрутились быстро, поженились через полгода, забеременели. Я девочка в розовых очках из приличной семьи, где не было ни алкоголя, ни уж тем более наркотиков, а он парень-раздолбай, но с мечтами о семье, детях и хорошо подвешенным языком.
Я сначала даже не понимала, что он наркоман, пока его свекровь в реб центр не отправила в середине моей беременности. Вышел, вроде за трезвость. Трезвости хватило на 1,8 в общем (5 месяцев РЦ и 1,3 дома). Тут же он мне напел как второй ребенок укрепит его трезвость, а через неделю после новости о беременности сорвался. И начались качели: полгода торчит, полгода трезвый и так по кругу.
Сколько слез я выплакала, милая моя.. что имеем? 7 лет брака, последний срыв длится уже год, постоянные обещания завязать, поведение один в один как у твоего. Пытается привить мне чувство вины и манипулировать. Зимой узнала, что он не просто употребляет, а колется героином, метом, вперемешку ест таблетки, да все подряд.
Сегодня у нас был нарколог, откапывал его, типа все, бросать, но я точно знаю, что он не остановится потому что за год употребления он разогнал дозу так, что жить без этого ни физически, ни психически уже не может. Постоянное вранье прямо в глаза, ежедневное употребление и уничтожение меня морально. Агрессия, глюки. Я не помню когда в последний раз видела его трезвым, год назад, наверное, потому что даже если он не употребил - передо мной наркоман с зависимым мышлением, двухвостка, лживый двуличный нарк. Но не мой муж. Врач мне сегодня прямо сказал, что не откапается и побежит за дозой потому что психическое здоровье разрушено, там уже практически не помочь если только сам не захочет. А неделю назад он впервые передознулся. Дважды за день. И это его не остановило. Жизнь с наркоманом - ад. Я сама стала психичкой: панические атаки, непрекращающаяся тревога, страхи, рассеянность, тремор, спутанность сознания, дергаюсь от резких звуков, постоянно плачу и испытываю отчаяние, бессилие, очень больно. Вылезли разные болезни на фоне нервов с внутренними органами, врачи не могут поставить диагноз потому что по обследованиям я здорова, а ежедневно испытываю невыносимые боли как схватки, либо защемление по телу происходит периодически. Словила микроинсульт в свои 27. Продолжать? Если не хочешь как я - беги не оглядываясь от всего этого дерьма. Ты не спасешь его и ради твоей любви он не завяжет. Даже ради детей не завяжет и не вздумай забеременеть и вообще нужно предохраняться потому что если он колется, то можно такого нахватать, что всю жизнь жалеть будешь. Все они одинаковые в употреблении. Мой муж успешный человек, у него свой бизнес, материальные блага, подчиненные и хорошие связи, но он ничем не отличается от тех бомжей и цыган с которыми мутит дозу. Год - такая ерунда. Ты уйдешь, а он еще прибежит, будет плакать и просить простить, но ему не жалко тебя или ваши отношения. Наркомания - болезнь замороженных чувств. Ему жалко только себя и плакать он будет, себя жалеть. Что бы не говорил и не обещал - не верь. Все обещания ровно до момента кумара, тяги. Потом он через тебя перешагнет и побежит за очередной дозой, а ты будешь как я подыхать от собственной боли и обиды. Я буду счастлива если хотя бы одну девочку смогу убедить не связывать свою жизнь с наркоманом потому что на своей шкуре знаю как это и уйти не могу в силу обстоятельств. Не ломай себе жизнь рядом с ним. Обнимаю.

Созависимая08 писал(а):. Я буду счастлива если хотя бы одну девочку смогу убедить не связывать свою жизнь с наркоманом потому что на своей шкуре знаю как это и уйти не могу в силу обстоятельств..

Не работает так))...уйди, покажи пример, что лучше хоть как, чем с нарком...
вот тогда ДА

Созависимая08 писал(а):Источник цитаты уйти не могу в силу обстоятельств

Вот это поворот.
Тогда вся твоя история и отповедь не имеет ровно никакого смысла, ибо чудится мне, что каждая может сказать - блин, ну вот другие да, легко могут уйти, а у меня ситуация особенная, сила обстоятельств. Вы не понимаете, это другое (с)

Ох уже эта страна советов)

Лорд, Не смогла не вмешаться...
Для того, чтобы уйти- нужна внутренняя готовность и ... ВСЕ! Тогда не помешают никакие внешние обстоятельства, но как раз этой самой внутренней готовности то порой и нет. Потому что:
1. Куча страхов
2. ощущение внутренней неполноценности
3. Нахождение внутри ситуации и неадекватная ее оценка оттуда
4.Неуверенность в себе и своих силах
5. Эмоциональная нестабильность
6. И наконец, (то, что было в моем случае) не достижение дна... у соз свое дно. И пока его не достиг-кажется, что еще живешь, барахтаешься, терпишь, спасаешь наконец....
Потому да, очень трудно выбраться и каждую, кто говорит об этом - я хорошо понимаю.

mialenka писал(а):Источник цитаты Потому что:

Хороший перечень. Полагаю, он справедлив.
Для меня не понятно, как можно любить кого-то больше, чем себя? Ну кроме детей собственных (хотя тут все сходится, 50% же - копия генов).
И вот от отсутствия любви к себе, как мне кажется, и происходят все эти созависимые отношения

Любовь штука сложная. Она способна ломать очень сильных и волевых личностей. Встретив свою половинку, мы объединяемся с ней и становимся одним целым. Отделиться от этой половинки уже крайне сложно. Пункты описанные mialеnka, вызваны не созовисимостью, которая есть только у родителям к детям, а у супружеских пар отсутствует. Не слабостью характера и отсутствием силы воли. Описанное присуще каждому, кто любит, но чувствует что может потерять свою приросшую половинку. Всячески этому сопротивляясь.
У родителей с детьми 1группа связи.
С бабушками, тётями, дядями 2 группа связи.
Между мужем и женой, у которых сильная любовь, группа связи- нулевая. То-есть абсолютная!

Олег В,
Очень романтично, и, наверное, такое встречается.

Ты очень точно отметил, что

Олег В писал(а):Источник цитаты Между мужем и женой группа связи нулевая. То-есть абсолютная!

А когда со стороны жены есть эта связь, а со стороны мужа - хрен, то это не связь, это ерунда. И никакой любви невозможно почувствовать, когда только один этого хочет.

И все же интересно, в этой парадигме групп связей, любовь к себе (не самолюбование и нарциссизм, а здоровое чувство собственного достоинства) - это какая группа?

Олег В писал(а):Источник цитаты Описанное присуще каждому, кто любит, но чувствует что может потерять свою приросшую половинку. Всячески этому сопротивляясь.

Когда это имеет здоровые и взаимные проявления и не уходит в крайнюю степень, как при созависимых отношениях- возможно.
Но считаю, Лорд прав и все -таки первоочередным должна быть любовь к себе и в конце концов банальный инстинкт самосохранения...
Ведь, например, если ты один раз берешься голой рукой за горячий чайник, то навсегда запоминаешь, как это больно и в следующий раз, если потребуется, уже хватаешь прихваткой. Почему тогда с зависимыми вечная "пляска на граблях"?

Лoрд писал(а):Источник цитаты И все же интересно, в этой парадигме групп связей, любовь к себе (не самолюбование и нарциссизм, а здоровое чувство собственного достоинства) - это какая группа?

А что такое любовь к себе? Дай чёткое/стандартное, приемлемое каждому определение. Нет такого.. Каждый любит себя в меру своего восприятия мира и желаний. А если он/она живёт так что нам кажется- не имеет следов любви к себе, скорее всего это наше ошибочное мнение. Если человек так живёт, значит его всё устраивает.

mialеnka писал(а):Источник цитаты Когда это имеет здоровые и взаимные проявления и не уходит в крайнюю степень, как при созависимых отношениях- возможно.

У кого всё хорошо, тот сюда со своими любовными проблемами не приходит. Если любовь изначально была слабая, то любая проблема способна в кротчайший срок свести её к нулю и вызвать друг к другу отвращение. Здесь же, на форуме нашем, живут те кто досих пор любит и верит, что их половинка точно исправится. Ведь он же был хорошим раньше. Замуж то выходила за нормального.

mialenka писал(а):Источник цитаты уже хватаешь прихваткой. Почему тогда с зависимыми вечная "пляска на граблях"?

Потому что ЭТО ДРУГОЕ! Ты изначально, после первого раза, когда обожглась- знаешь. Горячий утюг не может быть холодным и руки не адаптировались под хватание горячего. С отношениями всё по другому. Тут каждый раз веришь, что всё будет хорошо. Да и отбить от себя человека своими заморочками и испугами тоже не хотим.
И по созависимости опять. Есть здоровая созависимость и больная. Обе присущи только родителям. Первая заставляет следить/переживать/воспитывать и давать лучшее своему ребёнку, с верой что он вырастет хорошим, здоровым, счастливым, успешным и заботливым человеком. Гордость мамина. Эта же созависимость не даёт маме спокойно жить, если у ребёнка не складывается жизнь и тем более если он пьёт или употребляет наркотик. Больная созависимость, обычно присуща мамам ростивших ребёнка в одиночестве. Болезнь проявляется в ревности сына/дочери к их избранникам и не желании прекращать воспитательные уроки в их взрослой жизни.
На собраниях для матерей наркоманов приследуется цель- оставить ребёнка в покое. Дать ему шанс самому разобраться что он хочет и как ему жить. Он взрослый в конце концов. Тем более если у мамы есть муж и у них с любовью всё нормально.
Для жён эти практики опасны. Жена не может так же как и мама оставить мужа в покое и при этом поддерживать его.
У реальной мамы есть муж и семейная жизнь, отдушина, в которой их ребёнок отделён от их секретов и интимной жизни. У них свои радости и планы. У жены наркомана ничего этого нет.

Олег В, вот ты просто в каждом слове опередил меня ...потому плюсуюсь сильно ...хоть верьте хоть нет, днем прочитала...потом вечером шла рассуждала сама с собой...и торопилась сюда, чтобы написать, как написано....особенно про сравнение с чайником ...ни один ИИ не выдаст 100 процентное уверенное про отношения...а про чайник выдаст ...

PS:меня кстати сегодня по приколу спросили, типа: а вот какой бы ты 100 процентный совет дала, учитывая свои ошибки, как прожить жизнь счастливо ? честно - я растерялась

Мариша писал(а):Источник цитаты счастливо

А долго или коротко?)

Ergo писал(а):А долго или коротко?)

Ergo, провокатор)))) ....потому и растерялась))

Олег В писал(а):Источник цитатылюбовь к себе. Дай чёткое/стандартное, приемлемое каждому определение.

Ну кстати этим вопросом задавались лучшие умы философии. Мне ближе всего позиция Штирнера, изложенная на сотнях страниц в книжке "Единственный и его собственность". Суть в том, что всё то, что мне вредит/утяжеляет/портит - надо отвергать. Естественно, речь про собственные вещи, а не глобальные, на которые повлиять не можешь, типа глобального голода, эпидемий и войн.
А все то, что приносит пользу мне, как живому организму - надо брать.
Простой универсальный, как мне кажется, вопрос - это действие или бездействие принесет мне пользу? - и есть показатель любви к себе.
В чем польза мне от созависимых отношений, где я люблю - а меня нет? Никакой пользы, только горесть и тлен.

Лорд писал(а):Источник цитаты В чем польза мне от созависимых отношений, где я люблю - а меня нет? Никакой пользы, только горесть и тлен.

не соглашусь ...ну не прям, что на истину претендую ...НО ...все зависит еще от психотипов всяких и тд ...
есть такое понятие, как вторичная выгода ...есть есть такое ....так воооот...не все созы несчастные ))) ...просто они внутренне сыты ) ...( ну эта тема такая ...большая...)