Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты ломает без него)) Лен

Это да... Жду пока пройдет. Ломка эта. Как ваши дела? Что ваш мужчина? Появился?

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты Рассуждаешь как мамка

А ведь когда начинали встречаться- я была такая нежная, хрупкая, лёгкая рядом с ним, и он такой- рассудительный, спокойный, заботливый. Поначалу за ребёнка была я.
Как всё перевернулось?..
Ну он правда как пацан шкодливый стал

Я исправлюсь. Не хочу быть мамкой!

Не, он не гиперпорядочный.

Отправлено спустя 5 минут 41 секунду:
У моего госуслуги привязаны к моей почте. И вот на почту пришло письмо с просьбой оценить качество услуги по содействию в поиске подходящей работы.
Походу нет у меня трёх месяцев.

Еленаз писал(а):Источник цитаты И ушли.. На край не света, а просто край

Не, я пока никуда не ушла. Вернее ушла от него с детьми. Вот сейчас уже квартиру покупаем и он туда переезжает, чтоб мы могли с детьми вернуться домой. Он пусть сам идет на этот край, или свое дно. Я туда не пойду.

Слушаю лекции на ютубе по созависимости и темам около этого.
Созрел вопрос.
Говорят после выхода из РЦ самое лучшее что может сделать родственник это отстраниться от выздоравливающего и не мешать. Ни в коем случае не решать его проблемы вместо него и не навязывать помощь.
Сама я лезть с помощью не собираюсь, очень чётко это осознаю.
А если он сам попросит помочь?
Например он лишён прав, как раз примерно к выходу его из РЦ истечет срок лишения, ему надо будет их восстанавливать. Это в соседнем городе, а я на машине, могла бы отвезти. Могу теоретически помочь с медкомисмией (но тут я решила отказать даже если попросит. Не хочу.).
Потом. Выйдет- то он безработным и без денег. У нас точно будет много времени проводить. Получается видимо кормить его опять я буду (звучит мелочно, я такой раньше никогда не была, и денег давала, и кормила, и не считала никогда. Но просто реально очень достало уже что долго за мой счёт жил. А тут намечается дубль два.).
Или например денег взаймы попросит? Ведь действительно начинать ему надо на что-то новую жизнь? Хотя бы пока работу найдёт, и месяц до зарплаты проработает.
Сегодня в телефонном разговоре с ним я упомянула что начала заниматься с гантелями чуть- чуть, он предложил вместе по утрам заниматься. То есть видимо вообще рассматривает вариант с нами жить. Мне этого не хотелось бы, мне комфортнее если бы он к нам приходил, а ночевать к маме отчаливал (это уже мои заскоки, я вообще больше одиночка по жизни). А сейчас думаю может ему вреднее будет с мамой жить чем со мной? Она не плохой человек и очень его любит, но та самая классическая контролирующая- требующая- ставящая высокие планки- "ой, а что люди скажут?". Я хоть тоже соза, но работаю над собой, а мама его вряд ли будет...

В общем вопрос такой- а если он сам будет просить о помощи- помогать? Или отказывать?

Милочка, если ты ничего не поняла про помощь послушай ещё раз лекции. Не делать за него, это означает не бегать не устраивать его на работу и прочее, тому подобное. Денег если просит давать в долг, человек должен во всем за себя ответственность брать. Но тут тоже не надо воспринимать все буквально. В общем пересматривайте все. И с консультантами из центра сообщайтесь. Они вам все объяснят.

Отправлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Помощь и делать что то за человека это разные вещи. Человеку например, нужно права заменить, он не знает какие документы и как собирать надо и куда нести, если вы ему это все расскажете и покажете как делать это будет помощь. Но нести документы и ходить по инстанциям он должен сам.

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Милочка писал(а):Источник цитаты То есть видимо вообще рассматривает вариант с нами жить. Мне этого не хотелось бы, мне комфортнее если бы он к нам приходил, а ночевать к маме отчаливал (это уже мои заскоки, я вообще больше одиночка по жизни).

А почему напрямую не взять у него и спросить какие у него после рц планы, зачем додумывать за человека? Если ваши планы отличаются от его планов надо это ему озвучить в том числе и если жить с ним не хотите, пока он в центре это довольно таки безопасно сделать. Ему помогут там пережить обиду и разочарование от того что ваши планы могут не совпадать.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
В общем самое главное относиться к нему как ко взрослому, адекватному, самостоятельному во всех отношениях человеку со всеми вытекающими.

Insomnia, спасибо, стало понятнее.
Относиться как к обычному человеку. Ок.

Insomnia писал(а):Источник цитаты А почему напрямую не взять у него и спросить какие у него после РЦ планы

А чё так можно было?

Милочка писал(а):Источник цитаты чё так можно было?

Спросить тот можно, какой ответ будет... Ведь когда они говорят сами верят... А происходит фиг знает че

[реф]Милочка[/реф], лекции смотрите - классно.
Но это чаще общая теория. Группы для родственников с психологом от центра или если бы нашли сами - эффективнее на много будут для вас и свекрови. Мотивировать свекровь участвовать в них можно тем, что получая знания - помогаете спасать зависимому жизнь. Не больше и не меньше так.

После рц важна практика для зависимого в виде волонерства при рц. А это дополнительные затраты для родных и на проезд и на оплату проживания там. Да, на этом этапе оговорить вылеляемую сумму.

Как себя вести с З. (зависимым) - посмотрите в тч инфо "17ть основных принципов поведения созависимого при выздоровлении зависимого после реабилитации" , где
- [у]Не сомневайтесь в выборе Зависимым собственного пути выздоровления.[/у]
т. е. не сравнивать с другими, не рассказывать ему как выздоравливать, доверяйте, не контролируйте и т. п. Об этом вы частично ответили уже, но продолжаете за него думать где же ему лучше и пр
- [у]Не вмешивайтесь в дела З. и не мешайте ему приобретать свой опыт жизни без веществ. [/у]
т. е. вот есть ресурс у каждого человека и у него и как найти список документов он сам может разобраться и помощь в этом не нужна ему, только если вы не продолжите считать его дураком бросая, условно, свои дела решив что он в мелочах то не справится. Справится. И сам если надо разберётся как и в другой город доехать если ему надо.

И денег занимать.. На что и сколько.. Вчера только обсуждали мы на группе.. Мнение большинства родных вообще не занимать и когда З. начинает свою трудовую деятельность - сам себя обеспечивает и ищет возможности.

Когда родные лезут с помощью - не помощь, а наоборот - неверие в него..

Еленаз писал(а):Источник цитаты Ведь когда они говорят сами верят... А происходит фиг знает че

Вот да, тоже много об этом думаю. И побаиваюсь.
Если бы он продолжал торчать, я бы его планы мимо ушей пропускала. Я научилась на автомате уже. Слушала, кивала, и знала прекрасно что торчит он и дальше будет. Когда научилась не обращать внимания стало мне спокойно и ненапряжно.
А сейчас я немного в растерянности.
Изменится ли эта черта в нём? Верить ли теперь его словам?
Делать вид что верю я буду точно, чтобы он сам в себе не сомневался. Но оставлять ли внутренние сомнения?
Очень- очень боюсь обломаться опять.
Даже и у здоровых ведь бывает что на момент планирования верится в хорошее, а потом не клеится.

SashaYa писал(а):Источник цитаты Группы для родственников

Скорее всего это не вариант для меня.
Я людей боюсь
Прям коленки трясутся.
Не, Вы не подумайте, когда надо дела делать, я такая спину выпрямила и пошла... с улыбкой...без проблем...
А вот если о личном говорить, из себя то что на душе вытаскивать при чужих... не могу
Ну и территориально центр за 150 км. Когда есть возможность ребёнка оставить с дедом, я иду на работу. И мама бывшего мужа тоже работает...

SashaYa писал(а):Источник цитаты 17ть основных принципов поведения

Огромное спасибо, искала подобное.

SashaYa, вообще мне очень импонирует Ваш подход.
Взрослые они, любимые наши.


С собой работаю в плане созависимости, уже получается видеть ошибки в своём поведении.
Вот эта вся жалость непонятная ко взрослому физически здоровому человеку, желание помогать всем и везде...профессия у меня помогающая, из группы риска...
Только недавно поняла, что для себя я на автомате всё запрещаю- чувствовать, хотеть, расслабляться... даже во многом не уверена чего на самом деле хочу... все окружающие люди как бы есть, а меня для самой себя как бы и нет. Почему-то сильная внутренняя установка себя задавить, потерпеть, подождать... заметила что большую часть жизни просто прождала и протерпела... типа пока наступит время подходящее радоваться и наслаждаться... а оно всё не наступает.
У меня впечатление что так до смерти и дотерплю.
Раньше- то думала что всё это хорошо и правильно.

Отправлено спустя 16 минут 47 секунд:
Вот я в кино одна собираюсь, и сейчас сердце колотится, боязно, хотя понимаю что ничего такого нет. И сто раз подумала уже, надо мне оно или нет. Хотя я давно нигде не была, и фильм скорее всего меня устроит, и время нашла.
Но всё равно- а может не надо... страх какой-то.
Когда с кем-то иду такого нет.

ЦЕЛЬ получаемых знаний о зависимости и т. н. созависимости и обмен опытом на форумах тематических, работе с психологом и общих группах КАКАЯ? Быть ЭФФЕКТИВНЫМИ в помощи З. и помощи себе. А это и ответы на причины, и инструменты меняться и модели поведения, убеждения, и пр пр..

Кто ищет способы получать ответы - находит источники.

Сама то я себе тоже много чего про себя могу рассказать и подвести)) Но буду ли эффективной.. Вопрос..

Успеха вам)

Милочка писал(а):Источник цитаты Изменится ли эта черта в нём? Верить ли теперь его словам?

Этот никто не скажет, даже сам он... Только время и поступки...

SashaYa писал(а):Источник цитаты быть ЭФФЕКТИВНЫМИ в помощи З. и помощи себе

Я бы для себя даже на первое место себя поставила. )
Чем больше изучаю тему тем больше понимаю что проблемы у меня.
Наверно мне надо себе помогать в первую очередь. Тем более меня ещё пугает что сына выращиваю, как бы не вырос он со мной наркоманчиком... Я вижу первостепенную задачу вылечить себя. (
Про группы я не отвергаю полностью мысль, просто не дозрела пока. Может в соседнем городе тоже что-то подобное есть, это всего 25 км от нас. Только мелкого чуть подрастить, чтобы оставлять подольше можно было спокойно.
Ещё думаю о психологе, лично или по скайпу... но наверно дорого это, даже не представляю. Я так поняла парой сеансов не обойдётся.

А бывшего мужа (я надеюсь) научат в центре помогать самому себе.
Я не чувствую в себе сил лезть к нему в голову, прорабатывать, что-то подобное... Зависимость от вещества это не то что я могу хотя бы примерно представить.
Основное- хочу понять как ему не мешать выздоравливать. И как случайно не навредить.

SashaYa писал(а):Источник цитаты Успеха вам

Спасибо большое.

Хочется просто выговориться.
Поговорила с мамой бывшего мужа.
Она настроена категорически, чтобы он после выписки из РЦ оставался в том же городе, где находится РЦ. Там у него будет возможность на группы ходить, появились новые друзья с теми же проблемами и т.д.
А к сыну своему он может два раза в месяц приезжать по ее мнению.
С ним она говорила на эту тему (насколько я поняла директивно), он увильнул от разговора. Это значит что он не согласен с мамой, но не хочет вступать в полемику.
Узнаю, всегда так делал. )
Психологи говорят что он крепкий орешек, вроде задания выполняет, но внутри себя много держит. Опять же узнаю
Самое интересное что я чем больше об этом думаю, тем больше с этим согласна. Нечего ему тут делать. Работы здесь мало, кругом его дружки (надеюсь бывшие), у мамы дома гараж где он употреблял, у меня сарайчик, всё ему напоминать будет. А там областной центр, много возможностей.
Моменты которые мне не понравились: его мама настроена всё за него решать. Я когда намекнула что психологи советуют ничего выздоравливающим не навязывать, твердо сказала - "ну всё равно я буду его настраивать". Я спросила не приглашали ли её на группы для родственников, она сказала у неё нет времени на них ездить (они по субботам, ехать далеко конечно, но всё же раз не в рабочее время то наверно можно... )
У бывшего мужа как я понимаю своё мнение на счёт где жить, и оно другое. Мне в телефонном разговоре он сказал что собирается ездить на группы (то есть не жить там). И что очень по нам с ребёнком скучает.
И вообще он постоянно про мелкого спрашивает...
Второй момент- умом я понимаю что действительно ему не надо бы сюда возвращаться. Решила ничего ему не говорить о своём мнении, пусть сам решает.
Спрашивать что он сам думает я боюсь. Вдруг его это взволнует и я этим всё испорчу?

Но в итоге для меня все варианты плохие.
Если приедет сюда я буду постоянно на нервах что ему здесь что-то напомнится. Плюс с мамой его будет всё сложно, ему самому. Она его пропилит рано или поздно, и он заторчит. Я уверена.
Если останется там, я понимаю что я по сути остаюсь матерью- одиночкой. Как- то внезапно на меня это озарение сошло. Это очень печально, аж плакать хочется. И себя жалко, и детёнка.
К нему уехать я не смогу. В ближайшие два года точно нет, у меня здесь контракт, надо отработать. Потом у меня здесь квартира, любимая работа, неплохой коллектив, дедушка ребёнка души в нём не чает, они друг друга очень любят.. и в большом городе я жить никогда не хотела, мне наш посёлок больше по душе.
Мне хочется и для себя пожить, не жертвовать собой бесконечно. Устроенный быт, спокойствие, а не вот это вот всё.
Ну и положа руку на сердце, уехать вместе с ребёнком в другой город за зависимым- мне кажется идея так себе.
В общем даже не знаю.
Как- то паршиво на душе.
Всё мне не так.
Может всё хорошо, а я нытик?...
Просто...я не чувствую в себе ресурсов для борьбы. Нет их. Максимум на что меня хватит- собой заниматься.
Я люблю своего бывшего.
Но сил уже ни на что нет у меня.
И хочется определённости, а не гадалок этих. Мне же тоже хочется о будущем думать, а о каком?...
Неужели действительно нужно рассматривать вариант что мы расстанемся?

У меня проблема, которую не понимает большинство людей.
Я могла бы поддержать любимого человека против целого мира.
Но есть вероятность что он меня ударит в спину.
П@здец я вляпалась.

Отправлено спустя 51 минуту 28 секунд:
Я наверно зря смотрела психологические ролики.
Погано на душе очень. У меня мама умерла лет пять назад. От рака. Долго и мучительно умирала, истекала кровью. И улыбалась, слабая такая. Подбодрить меня пыталась. Самый близкий мне человек. Я потом два года пила. Таблетки, и просто до рвоты напивалась. Потом чуть отошла. И встретила своего.
Я пытаюсь проработать свои эмоции по советам психологов, и натыкаюсь на воспоминания.
Больно, больно, больно, кровь, кровь, мама, я тебя вытащу, у нас получится.
Мне до сих пор иногда снится что нужно поехать на обследование, сделать ещё одно УЗИ, нам помогут, ещё не всё потеряно. Лечу маму до сих пор во сне.
Хоть этого придурка не потерять, он же убьётся. Милый мой.
Меня истерика накрыла. Хорошо детенок спит.
Выпила таблеточку, скоро засну.
Завтра будет новый день.
Всё будет очень хорошо.
Я буду потом очень счастливой.
И малыш мой.
Всё офигенно будет.
Надо просто всё забыть и ничего не чувствовать.

Милочка, ну знаешь дружочек, группы - это не панацея, не таблетка. Это психологическая помощь и поддержка, знания и инструменты.
Они есть и по скайп. Я никуда не езжу, к примеру. Психолог в Краснодар. крае, слушатели по разным регионам.
Но вся работа в головушке.

Сроки. Вот на форуме есть Ergo.. Два года в рц был + волонтёрил в др городе от дома.. Жил там.. Вернулся к семье.
Как уж живут только у него спросить.

Твой захочет выздоравливать - сам разберётся как быть. Ну не дави и не манипулируй и на манипуляции не ведись и сама. А то нагородила уже и додумала за него. Спросить как сын это далеко не взять ответсвенность и заботу.

И свекровь пойми. Прикинь на себя её шкурку. Она жила с ним, она мама.. Натерпелась поди и насмотрелась. Слушает наверное что консулы с центра советуют.

Пока ты типа ножками топаешь, и ждёшь что мир и все в нем вокруг тебя и твоих хочу закрутятся, пожалеют. Отпусти ты мир. И маму, она в мире хорошем точно. Придумай себе забот других каких нибудь, чем голову и руки занять.

Чувствовать надо. Чувствуя и размыляя - живём, развиваемся.

Алкашка может снимет напряжение чуть, но на утро в сто раз поганее будет. Хотя мне никогда не снимало.. За крайние 9 месяцев один раз с подругой под настроение посидела.. Фу нафиг это говно. Кое как прожила следующий день..

Не знаю что добавить... Утопающие спасают себя сами Где твой изначальный настрой? А то раскила