Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Ежевика писал(а):Источник цитаты Иногда звонит, видимо, когда накатывает. много вспоминает из прошлого.

Конечно, все в сравнении.. И у вас есть история с ним а с той дамой какая история.. Вас тот он уважает, а ее вряд ли.. Как и меня... Да никто не будет уважать женщину рабыню.. Даже наркоман

Еленаз, Вот нашла ещё хорошее, полезное для нас с вами
ЧТО НУЖНО СКАЗАТЬ ДОЧЕРИ О НАСИЛИИ

1. Если тебя ударили – немедленно собирай вещи. Веди себя, как будто произошло землетрясение – хватай документы, детей, с остальным разберешься позже. Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры. Любое «прости меня» завтра обязательно превратится в «ты меня довела». В это болото очень легко упасть, и очень тяжело вылезти. Не сомневайся, беги.

2. Запомни, что любое «ты сама виновата» и «ты меня доводишь» - вранье. На самом деле это означает: «Я знаю, что могу ударить тебя, обидеть, оскорбить, и мне за это ничего не будет, поэтому не вижу смысла себя контролировать».

3. Ты всегда можешь прийти ко мне. Всегда. В любом состоянии и положении. В слезах и босиком. С ощущением самого жуткого провала в жизни. И я не буду обвинять тебя. Даже если мне захочется сказать: «Я же предупреждала» - я запрусь в туалете и скажу эти слова перед зеркалом, сама себе, шепотом. Потому что они не утешают, а только втыкают иголки в открытую рану.

4. Если меня не будет – мало ли, родители смертны – пусть у тебя будут друзья настолько близкие, чтобы у них можно было попросить помощи. Если таких не завелось – ищи помощь, любую, и не стыдись ее принимать. Жалуйся, кричи, рассказывай всем, кто готов слушать. Пусть у тебя будут свидетели, потому что зло творится в молчании.

5. Отношения никогда не начинаются с побоев. Первые ласточки выглядят как «ну ты и дура», «какого черта ты вмешиваешься», «да что ты понимаешь», «я сказал, значит, ты идешь». Сначала просьба превращается в приказ. Потом мелкие унижения становятся нормой. Хамство выдается за близость. Никому не позволяй унижать тебя и специально причинять боль. Никогда не думай «я умная, со мной такого точно не произойдет». В эту ловушку проваливались женщины и поумнее нас с тобой.

6. Твой враг – ощущение «ну вроде показалось». Сегодня человек ведет себя абсолютно адекватно, а завтра на него что-то находит, и он превращается в раздраженного садиста. А послезавтра выглядывает солнышко, и все настолько в порядке, что ты облегченно выдыхаешь: «Показалось». Если такое происходит часто – насторожись. Это ощущение – главный симптом, на который можно опираться. В отношениях с таким человеком не заходи слишком далеко, не имей с ним общих детей и общего бизнеса.

7. Пусть у тебя всегда будут собственные деньги. Свои источники заработка. Если ты сидишь с детьми, пусть у тебя будет свой счет, финансовая подушка на всякий случай. Обсуди это с партнером до того, как окажешься в декрете. Это очень важно. Когда дети маленькие, мы максимально зависим от партнера и уязвимы, как никогда.

8. Не позволяй, чтобы отношения стали единственным, что есть важного в твоей жизни. Это опасная конструкция. Друзья, работа, спорт, увлечения – пусть все это обязательно будет. Зарабатывай. Учись. Если отношения когда-нибудь рухнут – а это случается чаще, чем хотелось бы – будет больно. Но лучше, когда рушится одна башенка, чем весь замок.

9. Следи за своим здоровьем, заботься о себе, чтобы хватало сил жить.

10. Никогда не попадайся в ловушку «все так живут». Это неправда. И я сделаю все, чтобы ты видела семьи, в которых нет насилия и хамства, в которых люди разговаривают друг с другом уважительно, даже когда очень злятся. И сама постараюсь быть для тебя не худшим примером.

11. Никогда не попадайся в ловушку «такое только у меня, какая же я дура, как стыдно». Это тоже неправда. Невелика беда – оказаться в ситуации насилия. Беда – застрять в ней надолго, на годы. Тебе не нужна семья любой ценой. Не нужна идеальная семья для суперобложки. Тебе нужно место, где будет хорошо, где тебя смогут поддержать и позаботиться. Оно может выглядеть очень по-разному (это вообще необязательно семья).

12. Люди могут меняться. Более того, они постоянно это делают. Нас меняют возраст и опыт. То, что в юности кажется невинным чудачеством, с годами может оказаться психической болезнью или просто скотством. Иногда люди ведут себя очень некрасиво, если понимают, что другой человек от них зависит. Если с тобой такой произошло, не ругай себя, что «не разглядела подлеца раньше». Есть много вещей, которые мы не можем разглядеть, пока они спрятаны глубоко под землей. Действуй, см. пункт 1.

13. Экспериментируй, пробуй новое. Новые работы, новые стрижки, новые виды спорта. Новые блюда, новые правила в семье. Новые способы заниматься сексом. Чем больше нового ты можешь впустить в свою жизнь, тем увереннее будешь чувствовать себя в отношениях.

14. Поделись этими правилами. Перескажи их подругам. Не оставайся равнодушной, если кого-то обижают и над кем-то издеваются на твоих глазах. Помни, иногда людям немыслимо больно и стыдно просить помощи. И все-таки она им нужна. Может быть, ты окажешься единственной, кто заметит чужую боль, и тогда – не проходи мимо.

Отправлено спустя 7 минут 21 секунду:
13 и 14 по мне - спорные! Нарики наши доэксперементировались а на счёт помощи, поняла, что причинять добро нельзя, только если попросят и только чем смогу, из шкуры лезть, чтоб помочь - нет уж, хватит!

Rina писал(а):Источник цитаты Если ты сидишь с детьми, пусть у тебя будет свой счет, финансовая подушка на всякий случай. Обсуди это с партнером до того, как окажешься в декрете.

Плюс мильен.
И , кстати, лучше, чтобы партнер не знал об этой подушке!
И не только в декрете должна бы подушка, она в принципе должна быть у женщины. Сегодня муж есть- а завтра его нет.

Rina писал(а):Источник цитаты Нарики наши доэксперементировались

Ну это же не про наркоту пункт. Пробовать новое - это же здорово. Я бы сюда еще путешествия добавила.

 Отношения никогда не начинаются с побоев. Первые ласточки выглядят как «ну ты и дура», «какого черта ты вмешиваешься», «да что ты понимаешь», «я сказал, значит, ты идешь». Сначала просьба превращается в приказ. Потом мелкие унижения становятся нормой. Хамство выдается за близость. Никому не позволяй унижать тебя и специально причинять боль. Никогда не думай «я умная, со мной такого точно не произойдет». В эту ловушку проваливались женщины и поумнее нас с тобой. 
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот этот пункт должен быть самый важным . Если назвал дурой, отнесся грубо, то можно уходить. Сколько же сейчас девочек ходит с парнями , которые их оскорбляют, общаются с ними используя маты, пытаются контролировать и придираются по мелочам . Хочется подойти и сказать ей - Уходи от него. Имей к себе уважение. Дальше хуже будет.
Но не влезешь же в их отношения..
И эти отношения начинается как игра безобидная и веселая .

Отправлено спустя 10 минут 38 секунд:
Помни, иногда людям немыслимо больно и стыдно просить помощи. И все-таки она им нужна. Может быть, ты окажешься единственной, кто заметит чужую боль, и тогда – не проходи мимо.
""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Вот тут не знаю , если чужие отношения, никто не просит о помощи , то надо помогать или нет?
Знаю , что если попросят о помощи , тогда нужно помочь. А если не просят , то значит не надо , иначе нарушишь чужое пространство и еще в конце негатива отхватишь.

Майя писал(а):Источник цитаты если чужие отношения, никто не просит о помощи , то надо помогать или нет?

Иногда людям не хватает одобрения, ободрения и дружеского участия. Это не значит лезть в отношения. Это значит показать человеку, что ты видишь как ему плохо и сочувствуешь ему и возможно если он сочтёт нужным и захочет поделиться боль и проблемами поговорить об этом или тупо выслушать его. Возможно если попросит человек дать совет или оказать другую посильную помощь. Часто людям для того, чтобы они начали действовать не хватает взгляда со стороны и одобрения. От другого человека достаточно этого, остальное человек который оказался в сложной ситуации начнет делать сам.

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Майя писал(а):Источник цитаты Сколько же сейчас девочек ходит с парнями , которые их оскорбляют, общаются с ними используя маты, пытаются контролировать и придираются по мелочам . Хочется подойти и сказать ей - Уходи от него

У каждого свои критерии нормальности отношений. Если люди вместе значит их все устраивает.

Знаете, девчонки, есть одно железное правило, которое будет понятно даже ребёнку, но как же трудно его соблюдать
«Поощряйте все хорошее, не поощряйте/не допускайте/пресекайте все плохое»
А в отношениях, особенно где есть бури чувств и эмоции, все с ног на голову, и уже непонятно, где хорошее, где плохое. Миллион оправданий придумаем для него в своей больной голове и плохое уже не такое плохое, и хорошее принимаем как должное

Rina писал(а):Еленаз, Елена, тут очень емкий ответ нужен, не на одно предложение)
Дело не в том, что он стал зависимым, я глубоко убеждена в том, что только наркоман виноват в том, что он наркоман. И никто не поможет наркоману кроме него самого.
Дело в том, какая я. Я почему в него изначально так влюбилась? Он наврал мне про онкологию - у меня башня поехала сразу, разве это здоровое поведение? Нет, потому, что я спасательница! Этот баг очень типичен для соз. Мне очень трудно далось признание самой себе, что никакая я не сильная! Да я успешней мужа в социальном плане была, профессия, заработки. Я 9,5 лет прожила в иллюзии, что нужна ему больше чем он мне! Куда ж он без меня, слабый, инфантильный и такой нелепый. Ничего у него не получается, все из рук валится, никем не любим и не признан, заинька.
Ведь я ж пыталась уйти, он просил, я оставалась. Хотела бы правда уйти - ушла, все остальное жалкие попытки манипулировать его поведением. Чтобы жил и дышал как мне надо, как я считаю правильным! Потому, что у меня границ нет своих, полное слияние и отсутсвие самоуважения, прикрытое для себя же самой своей силой, добротой и щедростью. Была бы правда сильной, помогла бы себе сама.
Сейчас, признала для себя, что мой наркоман оказался сильнее меня, поэтому я не должна спасать его, я должна спасаться!
А наркомания - это его выбор, он имеет на это право. Он центр своего мира, я центр своего. И я хочу чтобы в дальнейшем наши миры существовали в разных галактиках)

Очень знакомо то, о чем вы пишите. И открытый вопрос - почему я сделала такой выбор. Был знакомый с онкологией - отказалась, был из другого города - отказалась, пил водку - отказалась, курил гашиш - отказалась. Был нормальный, работящий и трезвый - тоже отказалась. Был ещё один нормальный, работящий и трезвый, но без жилья (снимал) - тоже отказалась. От всего отказалась и сделала выбор в сторону нетрезвого и бесперспективного (нет, ну на словах там ого-го, на деле почти никакого продвижения). Зачем? Почему? Почему в других нетрезвых я сразу видела баг и уходила? Почему я от нормальных отказывалась? И тоже увидела собственные баги - я помогу тебе бросить пить, я покажу тебе другую жизнь. То есть я изначально поставила себя выше его, а это гордыня и самоуверенность... И тоже слабые границы.

natalisa писал(а):Источник цитаты я помогу тебе бросить пить, я покажу тебе другую жизнь. То есть я изначально поставила себя выше его, а это гордыня и самоуверенность..

Возомнила себя богиней всемогущей это называется. И ещё чаще созы готовы заниматься спасением кого угодно от чего угодно лишь бы не заниматься собой. Ведь нелегко признать что и у самой есть над чем работать.

Insomnia, признаю это

natalisa, дальше то, что будешь предпринимать? Есть план по своему спасению?

Ежевика писал(а):Источник цитаты Оказалось, что кто-то может жить и с таким!
Самое его жесткое употребеление как раз и пришлось на годы после развода, примерно еще три года он очень жестко торчал. И она с ним жила все это время

Наша ошибка в том, что мы вообще задумывались о том, то с кем либо они могут прекратить торчать) Они торчали до нас, торчали с нами, и после нас будут торчать, потому что причина не в нас, и вообще не в тех, кто рядом! причина внутри каждого наркомана. И пока он ее не решит, будут находиться виноватые, сохависимые , которые будут его материально и морально поддерживать в этом употреблении.

mialenka писал(а):Источник цитаты Они торчали до нас, торчали с нами,

Дело в том, что бм ДО меня не торчал.
Начал торчать , когда мы уже 15 лет прожили... в далеко не юном возрасте.
И так как он вел нормальный образ практически всю свою жизнь, я и подумала, что с новой женщиной, он, похоже, завязал с этим д..мом ( ну мало ли, стимул такой она ему дала или еще что-то, что не смогла сделать я), и вернулся к прежней жизни. Но я ошибалась...он после развода продолжал жестко торчать, а она с ним жила, с таким.

Ежевика, конечно тут немного разные у всех истории. Это я в общем написала. Но торчать он начал не из за кого то , а из за своих нерешенных проблем! Это без вариантов. И никакая другая женщина не поможет ему их решить, только он сам... Поэтому на себя брать вину за употребление мы могли только находясь в глубокой с ними связке ( созависимости) и мне . например, встреча с ним и его употребление очень помогли выбраться из того болота в котором я сама находилась еще до него... Неуверенность в себе, комплексы и отсутствие любви к себе - вот в чем я жила. Теперь же, после работы над собой, я свободна от этих предрассудков и он тому во многом причина.

mialenka писал(а):Источник цитаты Поэтому на себя брать вину за употребление мы могли только находясь в глубокой с ними связке ( созависимости

я не чувствовала себя виноватой в его употреблении. Наоборот.

mialenka писал(а):Источник цитаты а из за своих нерешенных проблем! Это без вариантов.

Хз, почему он начал. Проблем не было в этот период, а все было видимо чересчур хорошо, особенно с финансами. Компания подходящая была у него, таких же богатых дураков, собирались "поржать после трудовых будней по пятницам"
Ну и непонимание было, к чему употребление химии приводит. Тогда не было никакой информации об этом д..ме.
Она тогда в магазинах и метро продавалась, о как.

natalisa, видимо слишком хороши были остальные, скучно! Я тоже со здоровым мужем 4 года прожила, не смогла больше, спасать-то его не от чего было ;) А с зависимым 9,5 лет, пожалуйста! Ела и нахваливала, больные женщины, что тут ещё скажешь

Отправлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Хотя надо признать, конечно, он НЕ сразу стал наркоманом, были другие зависимости, от которых я не спасала.
Но! От армии отмазывать помогала, работу ему искала и чего только не было...
Если б не наркота, так бы и жила, и не знала, кто я, где я, чего я хочу? Счастлива я вообще или так сойдёт?

Отправлено спустя 37 минут 25 секунд:
Вот ещё хорошее попалось, взяла на заметку, может кому-то пригодится: Созависимое поведение: памятка на каждый день

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

***

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так либо оставьте им их настроение: захотят, сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить не прощаясь.

10. Вы можете сразу не брать трубку, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам «Ты виновата, что я снова напился», вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина - чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно - уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждит , пока он догадается сам. Он - не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите - объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно - манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения.