Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Ну так в РЦ то они не на диване лежат. И после РЦ вместо работы волонтерят они, типа как работают, за копейки. Но это отдельная тема для обсуждения. Для мужа автора на домашнем лечении приводить в пример РЦ и 12 ти шаговые постулаты ни к селу, ни к городу, как говорится. Или мама там домашние алаптированные 12 ть шагов решила изобрести? Tasha, объясните, пожалуйста, потому что ни черта не понятно, как мама и Вы видите дальнейшее его восстановление и выздоровление? Что вы вообще вкладываете в это понятие? Такое ощущение сложилось, что для вас выздоровление = осознал. И на этом все. Отлежится, болячки от последствий залечит и вперёд, как и не было ничего: сценарий жены (работать и помогать по хозяйству), сценарий мамы (???)

Теща - отдельная история. У меня сложилось впечатление, что она не столько занималась его воспитанием, сколько покупала: вещи из-за границы/бутиков, машины, мотоциклы... а то, что сыну ничего не интересно (с точки зрения будущего) с 17 лет - не беда.
Я вот и считаю, что с ним надо строго, а не по головке гладить. А она: он ничего сам не сможет сделать. Я спросила: почему? Вы так решили или внушаете ему это? Зачем имбицила из него делаете? В ответ тишина.
Знаете, я пыталась 3 недели назад уходить: приехал отец, все вещи собрали, уже грузить начали. Что во мне перещелкнуло... но сказала: не поеду - остаюсь. Папа пытался переубедить, но я слюни распустила и как упрямая ослица: семью надо сохранить, как же дочь без отца?
Сейчас очень жалею... надо было.
Хочется дать нам шанс, только веры после многих прочитанных историй в выздоровление мало...

Отправлено спустя 5 минут 32 секунды:
Осознал и начал лечиться (нейролептики), нашёл работу (самую элементарную) и в семье что-то делал (банально мусор вынес, посуду помыл, в магазин сходил). Мне кажется, у него должен быть круг обязанностей и ответственность. за ребёнка он несёт ответственность только на словах.
А мать его меньше должна по головке гладить и причитать «сыночка».

Отправлено спустя 3 минуты 8 секунд:
По поводу отлежится и на новый круг. У него ситуация печальная: вернётся - путь к коме, а то и к смерти. Это прогноз врача на данный момент

Отправлено спустя 6 минут 1 секунду:
А Мама его видит выздоровление так: она будет давать деньги, он не работать, я стирать, убирать, готовить. А на дочь /внучку по остаточному принимай время и забота
Только мне такое «счастье» спасибо, не надо. Родители зовут и всегда ждут, работа есть.

Не все матери являются здоровыми. Есть и те которые имеют легкую шизофрению, со стороны это не заметно, если общаться не долго. Но они живут в собственном искаженном мире, и упрямы не в силу обстоятельств , а по причине своего восприятия. Не везет конечно детям с такими матерями, вместо того чтоб выполнять первоначальные материнские функции, такая мать может не подходить к ребенку, если он проснулся раньше положенного времени или не давать ему есть. Она не может понять ребенка, подарить ему свою любовь, заботу, только выполнение механических действий.
Самое интересное что, такие женщины не могут рассказать что-нибудь о своем ребёнке, что он любит, что ему нравится, во что любит играть, выяснилось, что она, как бы это печально не звучало, но практически о нём ничего не знает. Да, она называет какие-то внешние факты из его жизни, какие-то внешние черты, но она абсолютно не понимает его внутренний мир и получается, что она знает своего ребёнка только в том образе, который создала ему сама.
В любви шизофреногенной матери нет места доверию и чуткости к потребностям другого. А если честно, там нет любви вообще. 

Ребенок вырастает с большой вероятностью инфантильным, с неумением разобраться в своих чувствах, без сочувствия к другим, в общем ущербным в эмоциональном плане. Болезненный, с тягой к спиртному, к наркотическому опьянению, с суицидальными наклонностями, с агрессией... с исковерканным пониманием себя. У шизофрегенной матери ребенок становится сам в последствии шизофренником, потому как его могз постоянно долбит больной человек.

Отправлено спустя 23 минуты 36 секунд:
В общем нет шансов победить у вас. Чтоб привести мужика в чувства, нужно его полностью изолировать от матери. Тему вашу не читала, но уверена, что отца в этой семье нет или он настолько слабая личность, что выглядит тенью на диване. У мужа вашего нет собственного Я , оно расщеплено изначально было, а в последствии долгого употребления и крохи исчезли.
Так с кем вы собираетесь бороться? С его грозной мамой? Что пытаетесь доказать? - что у вас семья есть?
Вы дочку берегите. Сумасшествие передается при долгом контакте с больными. Вы уже стали такой же. Но дочка как? Очнитесь !
О ней вы думаете???
Или вы такой же стали как и его мать, пренебрегающая интересами и чувствами собственного ребенками женщина. Девочке нужен мужчина со здоровым поведением, будь то ваш отец или дядя, но тот на кого она может смотреть и знать , что её защитят и поддержат.

Отправлено спустя 19 минут 13 секунд:
Tasha, можете не отвечать мне и даже не анализировать , но прежде чем что-то сделать или не делать посмотрите на свою дочку , посмотрите в её глаза .

Майя, большое спасибо!
Отрезвили! Ваше сообщение логично, обстоятельно и без «беги» (Так и надо делать, но почему-то его жалко, да и любовь не прошла).
Бороться с его матерью нереально и невозможно. Когда он был в РЦ, она сказала психологу: если кто-то хочет порвать мою с ним невидимую связь (это про меня), никогда этого у них не получится...
относительно отца Вы правы на 100%: он умер 3 года назад, особо не работал, лет до 35 пил, завязал; в их семье все решала свекровь и , судя по ее рассказам, свекр это осознавал, да и она частенько об этом говорит.
Когда пришла к ней в гости впервые очень удивилась: ни одной книги... может, это не показатель, но для меня странно. Спросила у мужа: почему в доме матери ни одной книги нет? Он ответил: а мы выбросили.
Мне кажется, это все-таки показатель...
и я мужу неоднократно говорила: я не собираюсь быть решалой как твоя мать. В нашей семье так не будет.
Сейчас его мать обвиняет в наркомании сына меня и даже моих родителей (мы до лета жили у них, у него был приступ эпиподобного припадка, как потом выяснила от приема лирики. А мы ей ничего не сказали. Хотя он с ей много времени в этот период проводил. И частенько он мне звонил, ч слышала странный голос, странное общение, - по-моему, это было употребление, его мать утверждает - абстинентный синдром).
Его мать меня обвиняет в нынешним его состоянии (хотя я ей говорила: кажется он принял. Она: кажется - крестись).
Вот так...

Tasha, ну вот когда она с ним и с его проблемой один на один останется, то по-другому запоет. Возможно не сразу и возможно никогда в этом не признается. Суть в том, что уходя, Вы ему помогаете, а не предаёте, как вам кажется. К тому же вы спокойно можете сказать ему, что я ухожу от наркомана, и готова вернуться к здоровому человеку, которым ты можешь стать, если захочешь. С наркоманом я жить не готова и растить дочь в такой обстановке ни морально ни физически не могу.

Спасибо ВСЕМ большое за поддержку, приведение мыслей в порядок и такой нужный пинок

Отправлено спустя 6 минут 9 секунд:
Думала о дальнейшей жизни с ним... я же всегда буду опасаться: не употребит ли сегодня, не сорвётся. Это же безумие действительно, шизофрения. Этот страх будет и когда к дочери будет приходить - навестить...

Tasha, кстати, я бы ещё добавила, вот что. Мой взгляд на твою наркоманию расходится со взглядом твоей матери. А потому, вместе и сообща, нам действовать не получится. И ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому отхожу в сторону.

Tasha писал(а):Источник цитаты Осознал и начал лечиться (нейролептики)

Нейролептиками зависимость не лечится!!! Они лишь немного облегчают абстинетный синдром. Но тяга и желание никуда не денутся. Поймите, мозг, точнее его зависимая часть, приказывает человеку, пойти, взять и употребить. Здоровая часть может и не хотеть этого, но она уже ничтожно мала и слаба перед соперником. А для того чтобы здоровая часть была сильнее и крепче нездоровой, надо идти методом психотерапии, заниматься самокопанием, саморазвитием, самомотивацией, работать со своей внутренней проблемой, слышать себя и знать как действовать и отвечать на сигналы нездорового мозга. И это очень сложно!!! Этому надо учится! Отрабатывать эти приемы раз за разом, укрепляясь в своём решении. Самостоятельно без помощи специалистов и нужной информации это может сделать далеко не каждый. Либо очень сильно замотивированный, либо обладающий аналитическим умом, высокой степенью самокритики и жаждой побороть эту страсть к наркотикам!

KapSu_la, да, у меня сейчас мнение, что мужу нужен психолог/психотерапевт, с кем он будет прорабатывать свои личные границы и отношения с матерью (по-моему, все-таки у него есть в этом проблемы), своё мужское я, и , наверное, нарколог.
Я понимаю, что на постоянном противопоставлении его матерью меня и дочери, с одной стороны, и ее , с другой стороны, по отношению к нему ничего у него не выйдет. Это путь в никуда.
Сложность в том, что финансово он и, как следствие, частично наша семья (дочери все покупаю за свои деньги, себе, естественно, тоже, она на продукты и всякие бытовые нужды давала деньги. Он не работает, она сама так решила: ему работать не надо, я буду вам помогать) зависим от матери. Она и ремонт сделала (Квартира от отца ему по наследству перешла). Сейчас конечно денег она не даёт.
Так вот когда только встал вопрос о ремонте, я ему сказала: продавай свою квартиру и покупай другую как можно дальше от матери (сейчас живем по соседству, в 25-30 мин прогулочного шага). На тот момент были ещё не в браке.
Я ему выскажу своё мнение относительно психолога и нарколога , но решать ему. Это все-таки его жизнь и решать ему. Вчера сказал, что он меня безумно любит и дочь любит. Себя он не любит - наплевать на себя На что я ответила: если ты себя не любишь, ты никого не можешь любить. И если о себе не заботишься, о дочери тоже не сможешь позаботиться

Tasha, здравствуйте! Я перечитывал ваше сообщение раза 4 и у меня сложилось такое мнение: на мой взгляд, вы не осознёте сами всего трагизма, он не простыл, и не порезался, из больницы здоровым он не выйдет!
Гладить по головке конечно же не стоит, не нужно его считать какой-то жертвой не справедливости. Не раздражайте его, не вступайте первое время в споры и т.д. По мелочи загружаете его работой по дому, если справляется, давайте ещё, пусть думает что в нём нуждаются и он тут нужен! Телефон и всех друзей нахрен, абсолютно всех! Прячьте деньги, чтобы свободного доступа к деньгам у него не было, ни каких сумм на мелкие расходы! Удачи вам!

Sergei, спасибо за ответ!
Я понимаю весь трагизм... осознаю, что гаркомпн - навсегда, что нужна недюжая сила воли, чтобы завязать, что будут срывы. Но у него нет этого желания. у мужа был очередной срыв. Оставила единственную наличку на массаж для дочери. Не думала, что возьмёт эти деньги. Получается, спровоцировала срыв. Сейчас в детоксе, даст согласие, переведут а реабилитацию, нет - нет. С врачами разговаривает дерзко, «качает» права.
Для меня основное - жизнь ребёнка и нормальный психологический «климат» ее развития и становления. Поэтому если он не пойдёт в реабилитацию, я должна съехать. Так существовать (ибо это не жизнь) не возможно. Спасти я его не спасу (я не Господь и не сверхчеловек), а погубить жизнь ребёнка могу. Если бы муж просил о помощи ... но у него все хорошо - он здоров и лечиться надо мне

Tasha писал(а):Источник цитаты Не думала, что возьмёт эти деньги. Получается, спровоцировала срыв.

Боже а как же дальше тогда жить, если тааакое может спровоцировать ...

Tasha,

Tasha писал(а):Источник цитаты Для меня основное - жизнь ребёнка и нормальный психологический «климат» ее развития и становления.

Самая здравая мысль .

Tasha писал(а):Источник цитаты И вот родилась долгожданная дочь (после первой замершей - тоже от него). В церковь ходила. Батюшка сказал: не оставляй - пропадёт. Но батюшка-то всего не ведает....
В общем, я рассматриваю это как «плату» за дочь. Хотя осознаю: бред! Я дочери нужна, а не взрослому мужику...
Но сейчас оставить его как? Он в больнице ещё пару месяцев проведёт (только от врача вышла)

Вы себя послушайте... внимательно!
Дочь у вас есть, она ваша семья.
Мужик выбирает наркоту, а не вас...

Майя, прямо как психолог рассуждаешь. И все таки или у тебя дар Майя или ты психолог)))?

Tasha, здравствуйте, вы не спровоцировали срыв мужа, он хотел сам и просто ждал момента, не вините себя, он бы придумал как, если бы вы и не оставили в тот день деньги! Желание завязать у мужа есть поверьте мне, эти мысли не дают ему покоя, просто его воля и личность подавлены на столько, что он сам себе не хозяин!
В последние месяцы своего употребления, я ждал тот день когда меня спалят, все всё узнают, исчезнет необходимость постоянно врать, а самое главное почему я ждал этого дня, я питал большую веру и надежду на то что мне помогут родные люди, что я снова стану как и прежде, и всё будет замечательно. Но я ошибся! Не помогли мне, обрекли на гибель, выгнали из родного дома как собаку, в кормане паспорт, на улице ночь, всё!
Я не могу даже передать что я чувствовал в тот момент, жить не хотелось вообще! Неделю я жил в гараже, не принимал абсолютно ничего, спал ел отходил вобщем. И каждый день я ждал и верил что вот сейчас за мной придут и заберут меня домой, но никто не приходил! Дни шли, так продолжаться долго не могло, и я уговорил супругу встретиться со мной. На следующий день встретились снова, и потихоньку, не навязчиво мне удалось убедить жену в том что я завяжу навсегда!
К чему я всё это, может не нужно торопиться с такими решениями, выгнать развестись и т.д. не могу об этом судить, это настолько всё индивидуально ппц! Но я бы не сдался просто так, боролся бы за свою вторую половинку как бы не было тяжело. Отречься можно конечно, как и отреклись когда то от меня, но как с этим потом жить не представляю!