Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Moskvichka064 писал(а):Источник цитаты Все таки наверное у соз любовь бывает

да у всех бывает любовь...проблема же в чем? в том что нет определения точного, что такое любовь...нетуууу...а значит она у каждого своя...и вот когда любовь другого не входит в рамки...начинается...ты меня не любишь и тд...

Мариша, ну для меня любовь - это когда тебе голову пробивают, твой любимый человек не говорит тебе,что ты накручиваешь себя. И не нажирается в тот же час в умат, когда ты лежишь и думаешь, как бы к праотцам не отъехать.
Ха, мой тоже цветы с клумбы рвал,когда под кайфом был. Дарил и без кайфа. Я тоже могу написать, что я ему дарила. Это в разы больше. И не имеет отношения к любви. Просто у моего мужа никогда изначально не было желания что-то для меня делать. Вот это и есть нелюбовь, как я думаю. В мелочах, по крупному - неважно, это общее отношение. А я пыталась вымолить эту любовь, потому что мне дико хотелось тупо приходить с работы, обнять его и вместе ужинать. Я сейчас пишу и рыдаю от злости и обиды. Если б я была нужна, он бы не кинул меня в тяжелый момент. Я не контролировала, проблемы начались, когда я устала от пьянства и захотелось отдачи. Я устала содержать его, его расстройства, начала говорить, почему он на меня матом может сказать. Мне в ответ- а ты чем лучше, мне что-то предъявляешь. Потом,извините, если ты любишь человека - ты его на цатое место ставить не будешь. А все все понимают, только после того, как потеряют. Чушь это. Комфорт они теряют, а не любовь. Мне друг сказал, а что ему мешало изменить все раньше? Были тысячи шансов. Не надо, значит, не надо, я тоже не вчера родилась.

YAlegenda писал(а):Источник цитаты Комфорт они теряют, а не любовь.

а чем мы от них отличаемся? у каждого ведь свой комфорт...
представьте что онтам сейчас тоже рыдает и говорит...ну как она меня не любииит..я хочу кайфануть, а она орет, хочу к дурзьям, а она не пускает...не любит она меня и никогда не любила....

YAlegenda писал(а):Источник цитаты он бы не кинул меня в тяжелый момент.

жизнь с наркоманом по принципу -ЗАВТРА ТЕБЕ НИКТО НЕ ОБЕЩАЕТ...
я тоже рыдала и рыдаю...но поверьте мне на слово...это совсем ну просто совсем не помогает

Мариша, ну не знаю, для меня комфортно было 10% из 100%. а остальное надежды на счастливое будущее. вернее, неправильно сказала - мне вообще некомфортно было, так как был постоянный страх и тревога. я не говорю уже о финансовом положении. и дело там не только в наркоте, а в том, что мы категорийно разные - я всегда о завтрашнем дне забочусь, он нет. и именно как я только оставила мысли о наркоте, что это может произойти, и стала желать в свою сторону обратных действий, то вот и понеслось все по кочкам. Да, он так и сказал мне на прощание, что я его не люблю) он давно это уже говорит, именно после моих высказываний в вопросе отношений. я в плане отношений достаточно лояльна, чтобы я его куда то не пускала?))чушь. он не работает почти год, за все это время был одет, обут, далеко не в секонд хенде, еда лучшая, три вида колбасы, хотя я ее не ем вообще, его ребенку всегда и подарки дорогие, и шмотки. хотел к другу с утра пойти, коньяка выпить - пожалуйста.это я образно обрывками сейчас пишу.но вопрос в том,что я это не со страдальческой мордой делала, а потому что я считаю, что надо друг другу помогать и поддерживать. Крики были только в отношении наркоты. Вернее, потом стали крики, когда ваши истории и умные вещи почитала, а сначала были слезы и просьбы. А то,что он считает, что в его употреблении нет страшного-это и есть проблема. Почему то с маньяками никто не хочет жить, никто их не оправдывает, а тут оправдывается и прощается все.

Отправлено спустя 3 минуты 33 секунды:
Мариша,

Мариша писал(а):Источник цитаты жизнь с наркоманом по принципу -ЗАВТРА ТЕБЕ НИКТО НЕ ОБЕЩАЕТ...

меня вот рушит сидеть жопой на чайнике, постоянно в страхе. вообще, у нас и так вся жизнь построена на этом. а тут получается, что ад везде.

YAlegenda писал(а):Источник цитаты для меня комфортно было 10% из 100%. а остальное надежды

Первое! Самое первое, это необходимо отказаться делать, что то в ущерб себе. Все эти подарки и забота о мужике это не более чем ожидание благодарности. Надежда на отдачу. Ожидание одобрения, похвалы, чувств. Чтобы получить взамен любовь, не нужна колбаса, нужна взаимность. Нужно, чтобы у партнера был тот же огонек, что и у вас. Понятное дело, что вы делали это от души, но видите: не оценили, следовательно на лицо потребительское отношение.

YAlegenda писал(а):Источник цитаты мы категорийно разные

Но вам этого мало, вы ждете от него чего то. Любви и взаимности. Вполне возможно он бы смог это дать, не будь он наркоманом. Но видите как все происходит. Мне вас очень жаль. Вы стали жертвой самой себя. Я была абсолютно такая же, не видела очевидного, да даже и не хотела видеть. А это было главным. Это было моей жизненной проблемой. Я обвиняла мужа во всем, во всех своих проблемах. Злилась на него, потому что он кайфовал, потому что ставил желание кайфовать выше своих обязанностей перед семьей. Меня это злило. Я устраивала жуткие скандала и допросы с пристрастиями: где был, покажи телефон, карманы, опять курил, че с глазами и т.д. Потом пыталась помочь, полечить там, спасти, вытащить. Читала, спрашивала.....ойёё....че ток не было.
Истина таилась где то рядом...и я до нее добралась. А истина оказалась проста. Я делала все для себя. Я выпрашивала у него любви тогда, когда это было не впопад. Он не мог давать мне ее тогда, когда был влюблен в наркотик. Ну не возможно тягаться с химией. Кайф наверное я бы сравнила в данной ситуации с любовницей.....

Moskvichka064, весь пост- ЗОЛОТЫЕ СЛОВА.

Moskvichka064, Ваши слова надо просто в рамку повесить, так точно мое положение никто не характеризовал. Как будто в душу мне заглянули

Отправлено спустя 2 минуты 42 секунды:

Moskvichka064 писал(а):Источник цитаты Первое! Самое первое, это необходимо отказаться делать, что то в ущерб себе. Все эти подарки и забота о мужике это не более чем ожидание благодарности. Надежда на отдачу. Ожидание одобрения, похвалы, чувств. Чтобы получить взамен любовь, не нужна колбаса, нужна взаимность

прям разрыдалась аж, даже моя мать ТАК точно это не описала.

YAlegenda писал(а):Источник цитаты прям разрыдалась аж,

Я надеюсь вы найдете в себе силы и примете решение стабилизировать свою жизнь. Не ради сохранения брака! А ради сохранения своей жизни. Я понимаю когда женщина подстраивается под график работы мужа, терпит длительные командировки или ночные смены, но по возращению мужик тащит в дом деньги и дорожит и бережливо относится к своей жене. Я понимаю когда муж всю жизнь работал на семью и допустим заболел сильно или работу потерял и жена вынуждена работать и кормить семью, но муж все так же любит и увпжает жену. А здесь что мы видим? Пришел в дом наркоман и давай паразитировать. Рушить то, что вы строили, ваш уклад, вашу жизнь. Вносит изменеия в ваше все, и ладно б в лучшую сторону. Так нет же....наоборот. Без зазрения ест колбасу вашу и понтуется небось перед дружками. Еще и в ваш дом наркоманов тащит.
Надо решиться и сказать себе стоп. Или хотите скатиться на его уровень и вместе с ним на дне барахтаться? Оно вам надо? Работящая нормальная женщина, все есть....видимо драйва не хватало, вот и приобрели себе приключения.
Время бежит быстро, через пару лет от него останутся рожки да ножки, и будет он вас считать балластом, так как все выжмет до последней капли. И вы такая сидите, глаз дергается, лицо каменное и бледное, и скорее всего в долгах и без денег.
Это только кажется, что истории разные. Нет. Абсолютно одинаковые, просто нас зовут по разному, а так у всех все одинаково. Моя знакомая плзнакомилась с мч, он употреблял фен. Через 4 года она уже была его соупотребительницей. За квартиру долги, машину ее продали, золота не осталось. Детей отвезли свекрови. Родили еще дочку, Перешли плавненько на соль. Впринципе неудивительно. Видела их в 2016году....жалко только ее дочку. К 3годам у девочки сгнили зубки. К слову: сама моя знакомая суд.пристав! Родители нормальные обеспеченные люди.
Сейчас этот наркоман живет уже не с ней. Снимает комнату с каким то студентом за 5000р в месяц. Она в рц уже почти год. Скоро должна вот выйти.
Как то звонила мне и говорила что она дура испаганила себе всю жизнь.
Не ведитесь на сомнительную брутальность и романтику. Это блеф. За этим ничего не стоит, только напыщенность и понты. Действительность должна отрезвлять. Берите себя в руки и начинайте делать все только для себя. Пусть если хочет колбасы, пойдет и заработает на нее.

Moskvichka064 писал(а):Источник цитаты и понтуется небось перед дружками

две недели назад его приятель детства ( который как раз и голову разбил мне ) с ним стоял, выходит его жена и спрашивает, а чем ты занимаешься? Он такой улыбается и говорют - я альфонсю. Я вот как то вообще не могу это в голове уложить. Как так можно было сказать то.
Уже 6-й день не вместе ( чего за год вообще не было), я отстранилась как могла, просто только сейчас начинает доходить, что не любил он никогда, а удобно было

Moskvichka064, вообще в точку!
Особенно про брутальность под которой тупо скрываются понты и блеф... Прям сразу вспомнила, как меня это изначально покорило... Смешно сейчас! Как оказывается таких дурочек много) Жаль, что всю истинную правду начинаешь понимать только спустя время и что таких, кто сразу сделал выводы- очень мало... Я очень надеюсь, что они есть, но я не из их числа.
Нет смысла продолжать и слушать бред, про "завяжу" и "самому надоело".... Это будет тянуться годами. Во всяком случае в большинстве пар. Считаю правильным сразу ставить точку. А вообще интуиция, а она есть у каждого человека, всегда шепчет, когда что то не так... Но мы ж никогда свои 6 чувства не слушаем. А зря! Очень часто они то как раз и не лгут.

mialenka, "понты дешёвые" и блеф это отдельная тема, причём так же 6 чувство кричало мне не надо с этим человеком строить семью за долго до того как муж употреблять начал, было в нём что то шокирующее,что я приняла за страстность, но как они искусно манипулируют не успеваешь оглянуться как уже готова жизнь на алтарь "любви" положить и веришь, что это норма жизни и вообще забываешь кто ты такая и чего вообще хотела. Вот читаю и понимаю, наркоманами не становятся на ровном месте, определённый характер должен быть и некоторая беспринципность что ли. А нормальные люди если и попадают в это болото, то находят в себе силы самим вылезти и не заставляют всех вокруг страдать. А интуицию да нужно слушать, миллион раз убеждалась во всём, нельзя игнорировать свою внутреннюю настороженность и первое впечатление редко подводит.

YAlegenda писал(а):Источник цитаты чем ты занимаешься? Он такой улыбается и говорют - я альфонс

Как правило, обычно наркоманы ищут местечко потеплее и поудобнее. Иной раз замахиваются даже на состоятельных девченок. Но бывает и не по Сеньке шапка и где сел там и слез, если девченка в адеквате. А наивных дурочек доят до последней капли, пока все не высосет не отлипнет. Мне совершенно не жалко тех дам, которые годами живут с нарками и терпят шприцы, марафоны, побои, альфонистическое поведение "а-ля" - диванные войска. И лежит этот комнатный герой и с дивана философствует о том, что жене еще надо сделать и сколько заработать для комфорта его ж%пы наглой. А та носится и истерит да когда ж ты бросишь наркотики и пойдешь на работу. Ахах...вот это конечно оч смешно со стороны смотреть честное слово. А вот жалко знаете каких дам?! Которые попали в данную ситуацию и действуют. Страдают, тоскуют, но действуют. Ради своего блага. И блага любимого человека. Ведь отрубая больное, женщина дает своему любимому человеку шанс....шанс на нормальную жизнь. И если ему это нужно он им обязательно воспользуется. А если нет, значит не судьба и все что было....ошибка изначально. Значит вся совместная жизнь это неправильный выбор, фикция, как хотите назовите...но это так и есть.

YAlegenda писал(а):Источник цитаты Уже 6-й день не вместе ( чего за год вообще не было),

Мы с мужем почти 2года жили....так....неделю живем...месяц не живем....потом неделю живем....полгода не живем....хотя у нас тогда старшая дочь была....и знаете как было одной тяжело, жили жили и на те.. наркотики.....я вам желаю найти дорогу к нормальной жизни. Если вы начнете себя лечить, вам будет проще. Посмотрите все видео Максима (реклама запрещена). Это не панацея, но отвлекает. Он веселый парень.

mialenka писал(а):Источник цитаты меня это изначально покорило...

О да у моего этого никогда не было, а вот с приходом солей прям вот аленделоном стал....уффф аж приторно было от этого жалкого вида.

mialenka писал(а):Источник цитаты Считаю правильным сразу ставить точку.

Согласна, точка в браке, это новый виток жизни. Возможно у обоих.

Selena писал(а):Источник цитаты манипулируют не успеваешь оглянуться

Скажу наверное так! Если ты позволяешь проводить различные манипуляции с собой, так с тобой их и проводят. А если ты против этих манипуляций, так обычно об этом нужно говорить и сообщать открыто. Типа: я не буду терпеть хамство, не ночевание дома, не работание, ведение аморального образа жизни и употребление наркотиков. Случись хоть одно из вышеуказанного собираешь дружочек свои пожиточки в узелок и растворяешься и чтоб ноги твоей в радиусе 1500м от меня не было, номер мой выбрасываешь и живешь своей никчемной жизнью как тебе нравится...прощайте сударь! Все! Вопрос исчерпан. Но если ты сама этого не соблюдаешь, свои слова не держишь, то и сударь над тобой будет смеяться и издеваться дальше. Как то так

Отправлено спустя 11 минут 37 секунд:
Я смотрю просто сейчас назад в прошлое и понимаю, насколько я себя не любила и любила одновременно. Не любила потому, что позволяла использовать себя. А любила, потому, что пыталась сделать все, чтоб удержать мужа в семье, чтоб у дочери был отец. И чего я добилась??? Да ничего собственно, точка так и не поставлена. Родилась вторая дочь. Муж бросил наркотики употреблять без рц. Я научилась уважать себя, слышать и слушать себя, научилась отвечать Да где хочу и Нет где не хочу. Научилась держать свое слово и не давать пустых обещаний. Да живем вместе! Но! Жизнь эта - радости мне не приносит. Уж слишком много было в прошлом обид, которые сидят во мне и ковыряют. Вот тоже парадокс вышел интересный)))

Moskvichka064 писал(а):Источник цитаты Типа: я не буду терпеть хамство, не ночевание дома, не работание, ведение аморального образа жизни и употребление наркотиков.

это я не считаю манипуляциями, это откровенное дер..вое отношение,за 4 года брака такого не было, манипуляции в другом заключались,я финансово зависела от мужа(в декрете находилась) и меня муж подводил к тому, что я себя ему обязанной чувствовала, в семье не было равенства, он меня откровенно давил эмоционально и психически больше, "кнут и пряник" всё время присутствовали, а я со стороны была уверенна, что у нас идеальная семья, слишком растворилась в нём и забыла про себя, а вот когда началось хамство с его стороны и начало употребления мужа стало точкой разрыва и невозврата, можно сказать я не жила с наркоманом ни дня, как только узнала, что употребляет разорвала отношения без сожаления и надежды на возврат, иллюзий не было по поводу бм. В моём случае манипуляции в другом заключались и да я это позволила, со мной злую шутку сыграло моё умение прогибаться, идти на компромисс, не умение сказать нет, не умение отстоять себя, обязательность и т.д., мой бм принял это за слабость, он эти качества во мне восхвалял, считал меня идеальной женой, только слова с делом у него откровенно расходились, а я видимо так упивалась ролью "идеальной", что даже не поняла, как оказалась под давлением скрытого закомплексованного тирана. Получила я свой урок, за это только спасибо бывшему мужу, после развода я стала увереннее в себе, жёстче и требовательней и к себе и к окружающим. Тоже какие-то мои комплексы из детства, желание нравится и гордыня повлияли на то почему позволила к себе такое отношение и замуж вышла именно за него. Работаю над собой, учусь принимать себя и окружающих такими какие есть.

Selena, я на самом деле тоже вспомнила, что он очень много делал именно так как я хотела и это меня и подкупало. И для нас с сыном делал и строил и интересы были общие. Но все это пожалуй и было той самой манипуляцией. При этом жил он у меня и фактически не зарабатывал ничего, а если что и зарабатывал, то совершенно ясно куда спускал. И именно за этот самый комфорт он и цеплялся всякий раз когда я его выставляла. Ну плохо ли? Центр города, квартира, машина, дача, сын... Иллюзия семьи для окружающих. А что внутри? Ну не способны зависимые на чувства ни к кому. Даже себя любить не научились.

Selena писал(а):Источник цитаты В моём случае манипуляции в другом заключались и да я это позволила, со мной злую шутку сыграло моё умение прогибаться, идти на компромисс, не умение сказать нет, не умение отстоять себя, обязательность и т.д., мой бм принял это за слабость, он эти качества во мне восхвалял, считал меня идеальной женой, только слова с делом у него откровенно расходились, а я видимо так упивалась ролью "идеальной", что даже не поняла, как оказалась под давлением скрытого закомплексованного тирана. Получила я свой урок, за это только спасибо бывшему мужу, после развода я стала увереннее в себе, жёстче и требовательней и к себе и к окружающим. Тоже какие-то мои комплексы из детства, желание нравится и гордыня повлияли на то почему позволила к себе такое отношение и замуж вышла именно за него. Работаю над собой, учусь принимать себя и окружающих такими какие есть.

Мне кажется, что именно то что Вы перечислили приводит нас всех в эту западню. Когда мы думаем что мы такие распрекрасные женщины и муж наверно рад что у него жена-не какая то стерва, всё-конец фиильма, полная задница.
Сначала сами похерим свои границы, потом другие их тоже переходят. И больно вспоминать про это, получается натуральная интервенция, то есть вторжение, война. Сначала мне тоже смешно было-на ревность, ну долг не вернул, ну работу ищет два месяца, ну семья думает что я ему не пара и вообще ребёнок не от него. Пинок под зад-нет ну что Вы. Меня ростили христианкой-всепрощение, любовь к ближнему, смирение. Идеальная любовь в кино и книгах-это вообще невротическая канитель, очередной миф. Что нужно пострадать немного не рассыплешься, а потом будет всем счастье. Вскормленная мифами, я не держала оборону, вначале малые шажки, а через пару лет что мы имеем в итоге? Начав с придироки обмана, перешло все к изоляции, алкоголю, а в конце и насилие было и измены и употребление наркотиков при мне. Конечно я не несу ответственность за взрослого человека, но я могла уйти при первых звонках, если бы жила в ладу со своими чувствами, и опираясь на них искала бы человека который не внушает мне страх и не уверенность в себе. Эти чувства родились не на пустом месте, сейчас я понимаю, что мне подошёл бы спутник жизни который хотя бы был психически здоров, ведь зависимости иногда маскирует или компенсирует душевные заболевания(психопатию, нарциссизм, депрессию, садизм, неврозы).

Отправлено спустя 20 минут 36 секунд:

Selena писал(а):Источник цитаты mialenka, "понты дешёвые" и блеф это отдельная тема, причём так же 6 чувство кричало мне не надо с этим человеком строить семью за долго до того как муж употреблять начал, было в нём что то шокирующее,что я приняла за страстность, но как они искусно манипулируют не успеваешь оглянуться как уже готова жизнь на алтарь "любви" положить и веришь, что это норма жизни и вообще забываешь кто ты такая и чего вообще хотела. Вот читаю и понимаю, наркоманами не становятся на ровном месте, определённый характер должен быть и некоторая беспринципность что ли. А нормальные люди если и попадают в это болото, то находят в себе силы самим вылезти и не заставляют всех вокруг страдать. А интуицию да нужно слушать, миллион раз убеждалась во всём, нельзя игнорировать свою внутреннюю настороженность и первое впечатление редко подводит.

Мне тоже психолог сказала- да не принимайте Вы всерьёз его манеру "мачо с ранчо" , это только видимость. На самом деле он слабый под маской крутого перца, а все тащили на себе Вы. Наоборот это Вы сильная, не бойтесь быть одна без него, если уж Вы трех детей и его волокли на себе, и дом и родственников, и эть все с нервотрепкой долгами, неустроенностью и бессоными ночами, синяками, кровью, слезами...то живя одна в спокойствие достатке и радости-просто почувствуете все краски жизни. А он будет бегать как хвостик, есть такая поговоркп-где созависимый шатается, зависимый падает. Это и новый виток зависимости и психологически им очень тяжело при расставании, так как зачастую жена у них несёт на себе "жизнеобразующую функцию" . Короче, психолог была права, он аж почернел весь, опустился. Зато мне с детьми классно.
Однако сначала было нелегко. Мало того что в душе клубок чувств-стыд, страх, вина, ненависть , сожаление, горе, печаль, гнев, чувство потерянрости и несправедливости, я ощутила какую то закономерность этапов. Это было как я потом прочла, "проживание этапов горя, потери". Советую YAlegenda, автор ветки, ознакомиться с этим понятием, обычно значимые потери такие как расставание, или смерть близких, или серьезную болезнь, надо пережить по этим стадиям, не стараться все завернуть побыстрее, можно затрамбовать эмоции в подкорку, и тогда они будут там жить своей жизнью. Стадии утраты проживаются примерно от полугода до двух лет пройдёт до полного душевного равновесия. Читаю вашу историю и узнаю себя. Тоже никого не слушала, шла замуж как в адское пекло, но зато и ответственность на мне. Я сама решаю как прожить мою единственную неповторимую жизнь. Сейчас полностью офигительно счастлива, после всех издевательств моя к нему любовь умерла, прошлое позади, остальное-дело наживное. Желаю Вам сил, мужества и крепкого здоровья!