Как ребенок-наркоман, могу сказать, что очень легко назначить кого-то виноватым, а ты вроде как и жертва обстоятельств. Но и сваливать вину целиком и полностью на одного наркомана тоже нельзя. Я много думала над "почему?" и "зачем?" и, мне кажется, в большинстве своем, наркомания - это о любви. Где-то недолюбили, где-то недоласкали, где-то недогордились, где-то недопоняли. Большинство наркоманов, которых я встречала, были чувствительными и ранимыми, воспринимающими все близко к сердцу, неустойчивыми.
Я не виню своих родителей и никогда не назначала их виновными, но многого было можно избежать, если бы детство сложилось немного по-другому. Мне всегда не хватало простого внимания, разговора по душам, я была открытым, впечатлительным ребенком, но у родителей не было времени. Я понимаю, что они делали это ради меня и лучшей жизни, работали, но вместо новой игрушки мне хотелось бы просто погулять с ними. Они многое пропустили в моментах моего взросления, я закрылась в себе и перестала говорить о своей жизни. Я не помню, когда я последний раз плакала при родителях, при маме. Вообще плакала при ком-то. Меня постоянно учили быть сильной и не показывать чувств. Мне до сих пор стыдно плакать, это слабость. Научилась справляться сама со своими проблемами, быть удобным подростком, у которого всегда все хорошо. Мне всегда говорили "ты умная девочка, ты все знаешь сама", а мне хотелось, чтобы меня направляли, задавали мне правильный темп. А во многом приходилось быть себе и мамой и папой самостоятельно.
И наркотики стали отдушиной, бегством от самой себя, туда, где нет проблем, где не нужно держаться железным человеком. Я часто ассоциировала наркотрипы с детством, что вот мол ты просто счастлив и все, без причины, как в детстве. Это, конечно, не так. Но мне нравилось так думать. Наркотики были моим убежищем. И люди рядом наконец слушали меня, я всегда под наркотой такие чувственные речи затирала, часто люди просто плакали сидели. Мы все одинаковые были, дети, которые научились быть самостоятельными и самостоятельно себя разрушали. И все как у всех - детство в одиночестве. Такие все потерянные дети, на которых не было времени.
Помню как в детстве все рассказывали, как проводили на выходных время с родителями, куда-то ездили. А мне нечего было рассказать. Поэтому я выросла и заполнила выходные наркотиками, теперь рассказов хоть отбавляй. Мне всегда доверяли, доверяли мою жизнь полностью, я знала, что я одна за себя в ответе. За жизнь, за свои оценки, за саморазвитие и прочее. Хочешь то - хорошо, хочешь это - хорошо. Ну ты же сама во всем разберешься, да? А я была уже настолько закрытой, что даже спросить совета не могла, я же могу разочаровать этим, дать слабину. А наркотики все это дали. Дали возможность быть открытой и слабой, я могла плакать, говорить о чувствах и мне не было стыдно. Мне кажется, я просто каждый раз хотела вернуть себя в детство, почувствовать себя беспечным ребенком. Потому что в реальности я почти им и не была.
Я очень люблю своих родителей и нет смысла винить их в этом, все случилось так, как случилось. Но я надеюсь не допустить подобных ошибок со своим ребенком, если он у меня будет. Никогда не знаешь, что может случиться с человечком
Отправлено спустя 6 минут 41 секунду:Чёрный кофе писал(а):Источник цитаты Считала его достаточно умным для того, чтобы стать наркозависимым.
Вот и мне мама однажды сказала точно такую фразу, когда однажды разговор зашел за наркоманию. А я сидела нанюханная в сопли и стало так грустно. Хотелось заплакать, сказать, что нет, я глупая, сбилась с пути, помоги, мам. Но как всегда все закрыла в себе. Слабой быть нельзя, мама расстроиться. И снова во всем справляться самой.
