Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

dobro, Доброша, вряд ли станет легче тебе от моей писанины.
Я не помню через месяц или два после расставания решила сходить к нему домой, пока он сидел с детьми у нас дома. Зачем-то поехала. Приехала, а там уже живет чика, расчесывается моей расческой, на столе два бокала, которые моя мама нам на свадьбу дарила, бутылки дорогого вина, полный холодильник забит просто самой дорогой жрачкой, деликатесами, все там сделано моими руками так старательно, стоит мой диван любимый, который я перевезла к нему из своей квартиры, на котором лежали мои детки, только родившиеся, мой кролик там живет, мебель, которую я выбирала долго и тщательно. Там наша с детьми аура, наше гнездышко. И там жила и спала уже другая. А мы в это время только переехали с хаты, в которой даже не было холодильника и стиралки, я покупала самую дешманскую детскую смесь. Я сейчас думаю, как я все это пережила, я даже не представляю, откуда силы у меня были. Я наверно закрылась от всей этой боли, вообще старалась не думать.
Сейчас мне почти все равно, пусть, он мне совершенно чужой стал. Я на словах могу поворчать, тут пописать, а так внутри уже как-то отпустила наверно.
Вообще мне это все напоминает старый детский анекдот, где хирург делает операцию, бросает все и говорит: "Фу, опять не получилось." Вот и у них также, им легче бросить и начать с новым материалом, потому что мы слишком много о них знаем, им тяжело возвращаться в семью с этим грузом, заново завоевывать уважение, доверие. Лучше найти свежую голову. Тем не менее, от себя они не убегут.
У меня сейчас ломка, либо превратиться в циничную телку, либо сохранить себя такой, какой была, верить в то, что есть что-то доброе, вечное. Потому что складывается ощущение, что жизнь - это какой-то фейк. Где тут правда? С одной стороны, можно как ни в чем не бывало начать жизнь на полную катушку, как мой муж говорил - "убить в себе и закопать", так же цинично как он это сделал. Но в чем смысл тогда всего?? Большой любви, семьи, если можно все порвать и дальше наслаждаться жизнью как ни в чем не бывало обоим? Получается ничто не имеет значения..А как же ценить и беречь.. Надо выйти из этих мыслей где-то в золотой середине))
Но в любом случае у меня четкое ощущение, что у меня все будет хорошо, много меня ждет еще интересного, в целом жизнь меня радует сейчас.
Тебе написать хотела, что у тебя все будет хорошо! Даже не сомневайся. Больно от предательства? Да, но такие люди, это слабость, трусость, эгоизм. Ну, что, мне жаль их. Мне наоборот не так больно, когда понимаю, что человек не стоит этой боли и былого уважения и любви. Все пройдет, постарайся не думать об этом, посмотреть на все сверху вниз, на свои обиды, чувства, отстраненно так посмотри. Держись!

Anyanovaya писал(а):Источник цитаты С одной стороны, можно как ни в чем не бывало начать жизнь на полную катушку, как мой муж говорил - "убить в себе и закопать", так же цинично как он это сделал.

Начать то новую жизнь на таких началах можно, но она недолго будет новой. Если ты поступаешь по старому, то очень скоро все вернётся на круги своя. Так и будет убивать и закапывать воспоминания об очередной неудачной попытке новой жизни. Если ты делаешь одно и то же, то и итог будет одинаковый. От себя не убежишь, себя не убьешь и не закопаешь, ну если конечно дальше жить собираешься.

Anyanovaya, спасибо большое, правда.
Порой мне кажется, что я спокойна и все под контролем, а потом он проедет мило Помашет и все. И все внутри обжигает.
Честно не знаю, как я бы отреагировала, на твоём месте. Я мимо его работы то прохожу и в голове команда "дракарис "
Я не тону в слезах и жизнь не окончена, так то я молодец. Уже план ремонта набросала, опять за питание свое взялась, в гости выбираюсь.
Но порой меня бросает от гнева к депрессии и обратно. Мне сложно поверить, что так все. Ведь он действительно был другим человеком, а сейчас предал все свои принципы. Мне бесконечно жаль. Я очень хочу, наконец принять это все и действительно радоваться и желать ему только хорошего. Это лучшее, что может быть. Пока пустая

dobro,

dobro писал(а):Источник цитаты Это значит что тебя не только перестали любить, тебя и не уважают, тебя убивают морально. И ты ничего не можешь сделать в данной ситуации. Просто живёшь с этим и все

Понимаешь,у нарков нет такого понятия как любовь! бм тоже самое говорил-оооойй меня ТАМ так приняли,ТАК приняли-жопу разве только не целовали))
и все ТАМ у него зашибись.А я с младшей крутись как хочешь.нарки живут там где им удобно,вот и вся правда
Да,очень тяжело принять это.Меня вот в последние дни накрыло,то ли весна,то ли мой др так повлиял-не знаю.Почему то хочется плакать..

Отправлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Anyanovaya, ты молодец!!! Просто умница-читаю тебя и легче Здравые мысли,полное понимание как все происходит.
Я тоже пока каша малаша...
все верно про нарков написала-им ПРОЩЕ найти новую жертву.
Мне жаль потраченных лет на этого морального урода.Правда жаль-это дебильное спасательство....Я себя потеряла.

Часто бывает так, что не видишь долго человека, видишь только слюнявые или супержизнеутверждаюшие посты от которых блевать охота и на минутку закрадывается мысль, что наконец то зажил человек по новому. Смотришь и аж завидуешь как у человека классно все. Но стоит в Реале увидеть, минут 10 поболтать и все иллюзия убита, понимаешь что там у человека все по старому, только фотки новые. И думаешь, эх а люди ведь не меняются. Я долго думала про все это и мне теперь если фотки выкладываю в сеть вообще не хочется никак их подписывать. А сейчас даже и выкладывать ничего не хочется и самое печальное, мне не хочется ни с кем, кого я знаю в Реале обсуждать свою жизнь, чувства и мысли. Потому что я не могу сказать что я думаю на самом деле: или обидятся или не поймут и сделают выводы однобокие и странные... кажется теперь я понимаю, что такое быть одиноким среди людей. Плодим посты в Инстаграмм, подпитываем своё полупустое эго. Уже и говорить с людьми не хочется, просто хочется молчать и слушать свою пустоту.

Insomnia,вот именно-в реале все по старому.Мы люди такие странные)) Я вспоминаю бм как здорового человека и от этого хреново на душе.НО это ведь не так Человеку надо сильно постараться,чтобы изменить свою жизнь,для этого нужна сила воли,которой у многих просто нет((
А у тебя это называется зрелостью-ты мудреешь и уже нет желания себя тратить впустую на тех людей кто тебе неинтересен

olli писал(а):Источник цитаты А у тебя это называется зрелостью-ты мудреешь

Вот поэтому тяжело сейчас. Раньше то поговорила, выплеснула, потом хлебанула за то что выплеснула не тому кому следовало. А сейчас перед тем как рот свой раскрыть вопрос зачем появляется... короче перестала у меня опция выговориться и полегчает работать....

Anyanovaya писал(а):Источник цитаты это сделал. Но в чем смысл тогда всего?? Большой любви, семьи, если можно все порвать и дальше наслаждаться жизнью как ни в чем не бывало обоим? Получается ничто не имеет значения..А как же ценить и беречь.. Надо выйти из этих мыслей где-то в золотой середине))

А смысл в том чтобы любить и ценить себя)
Хотела посоветовать забрать оттуда свой диван, бокалы и свою атмосферу... Забери оттуда себя и верни свое себе, я думаю, что ты понимаешь, о чем я говорю... Забери свое сердце и верни его себе.
Ты очень светлая. Ты как деревце, которое точно ещё расцветет.
Наверное и нет смысла вкладываться в человека с мыслями, что это навсегда... В любого... Это наверное невероятно сложно и сама я только учусь, потому что раньше делала это без остатка. Мужчины временны. Как времена года. А наша способность любить она постоянная. У тебя есть детки, твоё продолжение и счастье. У тебя будет своя атмосфера в том новом, что ты построишь уже для себя.

Insomnia, да у тебя сейчас светлый период, может хочется копить внутри себя. Типа счастье любит тишину.
У меня вот красивый инстаграм, но не всегда за ним счастливая я. Не знаю, я люблю сохранять в памяти важное, памятное. Однажды гляну на свои фото и проскользнет улыбка " ну что девочка, пережила? А говорила не сможешь"

dobro,

dobro писал(а):Источник цитаты да у тебя сейчас светлый период

Не сказать что это было правдой. Светло-темный период. Я просто молчу за многие вещи. Скажем так созерцаю свою вялотекущую депрессию и ни с кем не обсуждаю просто свою меланхолию. Очень удобно бывает делать вид, что светлый период у тебя. Но жизнь это полутона. И полутона не всегда светлые.

Отправлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Или бывает так, что по всем факторам все хорошо у тебя, а на душе серо. И жаловаться грех и плакать иногда хочется.

dobro писал(а):Источник цитаты " ну что девочка, пережила? А говорила не сможешь"

Переодически ловлю себя на этой же мысли... А когда улетала в свой город... В голове и в душе была такая пустота... Как будто я бежала бежала, бесконечно бежала какой то марафон по тёмным улицам без сна несколько недель подряд и вот наконец, мне не от кого больше бежать... Было чувство спасения... И что вот нужно лежать на траве и глотать воздух... И больше ни о чем не думать. Я была настолько пустая. Мне было даже страшно, что я ничего не чувствовала... Вообще
Было странно как я вообще это пережила, что я не хочу прыгать в окно или что-то с собой делать. Я даже не плакала. Я просто отдала его в другие нетерпеливые руки. Сама. Не боролась. Просто улетела. А потом уже через долгое долгое время какая то ерундистика стала накатывать

Insomnia, лучше поговори ты чего

Девочки, я не знаю почему меня припадки хватают. Наверно потому что хочется ходить по травке босиком и плакать в парной водичке. Но нет же сука, всем от тебя что то надо, дома что то делать надо, держать себя в руках и никого не обижать надо. Короче, я устала просто, а всем от меня что то надо и нахер послать я этих всех не могу. Это же не политкорректно получится. Я ж сейчас капец какая счастливая должна быть, меня должно разрывать от счастья мать его ити. Вот я хожу раздражаюсь и молчу.

Insomnia писал(а):Источник цитаты Или бывает так, что по всем факторам все хорошо у тебя, а на душе серо. И жаловаться грех и плакать иногда хочется.

Это кстати может быть проявлением депрессии, такой застоявшейся...
Мне помог психолог и антидепрессанты, а ещё танцы и спорт... Это не страшно, это работает

I'll never come back писал(а):Источник цитаты лучше поговори ты чего

А вот мне не хочется говорить. Знаете что меня успокаивает: одиночество, еда и просмотр криминальной России